話すのが苦手な私がデート

質問

ずっと片思いしていた一つ年上の男性とお出かけします。２人きりでは話したことはあまりないですが、お互い同じ場所にいたので私のこともしっていると思います。
ただ、自分はあまり多勢の輪に入るのが苦手、
自分の思っていることをはっきり言うひとと話すことが苦手です。輪の中にはいれない自分はカッコ悪いです。

一人っ子なのが影響してか、二人っきりで話すのを得意としています。

相手は男兄弟の次男です。初めてです。
兄弟構成はとてもきにしていますが、兄弟がいない一人っ子にとっては重要です。

話の輪に入れないような女子でも仲良くしてくれますか。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方次第だよね？
仲良くしたいと思わせる事が出来るかどうか？
仲良くしたいと思って関わろうとしても・・・
これは出来る、これは出来ない。
これはしたい、でもこれはしたくない。
最初から自分の限界を決め付けて、
あくまでのこの線の範囲「内」でお願いします。
お出かけした際の貴方が、
常に線の内側に自分の足元を置き続けてしまうなら・・・
彼の（貴方に対する）印象は、
あまり打っても響かない、となる。
物凄く共鳴共振を期待している訳でも無い。
緊張感はお互い様だから。
そんなに親しい二人として会う訳じゃ無い。
最初は、
お互いの色々な意味の「鈍り」をほぐす時間が要る。
その時間は、
決して弾むような時間にはならない。
多少のギクシャクや緊張、バタバタもある。
それでも・・・
会っているうちに、
段々お互いに打ち解けていく事が出来るのか？
遠くから見ていたお互いと、
近くで知る、感じるお互いに違いを見出せるのか？
貴方は、
遠くから見ていてもあまり器用そうには見えていない。
変な言い方になるけれど、
物凄く話せるような貴方は元々イメージに無い。
それでも、
不器用でも不器用「なり」に向き合う姿勢が見えるか？
お互いにわざわざ二人で会うから「こそ」、
少しでも良い時間にしたい、楽しい時間にしたい。
貴方目線で言えば、
貴方を誘って（貴方と出掛けて）良かった♪
デートを終えた後の彼が、
そんな素敵な感覚を手土産として持ち帰れるように。
その目線から、
貴方なりに限られた時間を「活かそう」とするのか？
活かそうとする人には感じるものがある。
会っても、
「自分」という世界から中々外に出られない人は・・・
二人で会っても「遠さ」に感じさせてしまう。
貴方はどう思う？
苦手or得意。
極端なシフトは要らないんだよ。
貴方は、
彼との素敵な時間を活かしたいのか？
活かしたいなら、
活かしたいと思っている貴方が伝わってこそ。
伝わる貴方とは仲良く出来る。
伝わってこない貴方とは仲良くし難い。
それを踏まえて、
貴方なりに優しい気持ちで当日を迎えてみれば良い。
ずっと片思い。
その「思い」を「重い」にしないように。
彼にとって関わりやすい私とは？
彼にとって心地良く受け止めやすい私とは？
その目線から、
出来る背伸びはした方が良い。
最初の印象はとても大事だから。
ずっと片思いさせて貰ってきたからこそ、
そんな彼にお返しをするような気持ちで会える貴方も大事。
忘れずにね☆

お礼

いつもありがとうございます。

自分の気持ちが大切ということでしょうか。
その上で、相手の気持ちも考えながら接していけたらと
思いました。自分のことだけ考えても意味が無いですよね。。

片思いさせて頂いている気持ちを忘れずに、
この時間を大切にすごせたらと思います。

回答ありがとうございました！

回答No.3

noname#209066

相手があなたと同じく群れるの嫌いなタイプならね。

二人で話すのと三人以上で話すのは能力や好き嫌いが全然違います。
三人以上では雑談の力が必要ですが、二人では話を深くする思考力が求められる。

相手が思考力があって群れるの嫌いならうまくいく。
そうでないならあなたと合わない。

お礼

どうでしょう…。群れるというか人が集まるタイプですよ。
だから二人が似合うかは話してみないと分かりませんね。

回答ありがとうございます。

回答No.1

hkinntoki7

今回は二人で出かけるのですよね？で、質問者様は二人きりなら話ができるということなので今回は問題ないと思います。
　ただ、彼から交際を申し込まれた時には、多数の輪に入るのが苦手とお伝えされたほうがいいと思います。彼が思いやりがある人なら気を遣ってくれるでしょうし、気を使ってくれないのなら別れればいいだけです。

お礼

多分私のことは知っていると思いますが
ちゃんと伝えたほうがいいかもしれません。
誘ったのは私からなので、気になった次第です。
回答ありがとうございます。