父からの言葉につぶされそうです。

質問

父は棘を持っています。
昔からけなすことは多々あってもほめることはしない人でした。

現在、祖母を半分自宅で介護しているのですが、父の祖母への暴言に悩まされています。

また、私は10年前一人暮らしのとき、病んでしまっていたのですが、今就職の関係で状況をすることを考えています。親にはもう長い年月反対されてきましたが、私もずっと悩み、考えてきました。
一切の援助はありませんが、頑張ってやっていきたいと思っています。

会社の保証人にもならない、賃貸の保証人にもならない、縁を切られると思え！と言われました。

また、私は障害が治ったわけではないのですが、父は家で過ごす私の一部を見て、治ったと思っているようです。
そして、もう一つ悩まされていることは、
病気が再発したらお前の人生終わりだからな！
とも言われたことです。

辛いです。

私はこの父親とどう関係をもっていけばいいのでしょうか？
父親の事は精神科の先生に「○○と言われた。」などと話したいです。
怖くてたまりません。
不安が消えません。

兄妹などに迷惑をかけないように生きていこうと考えています。
一人暮らしをすべて自分ひとりで始めるのは、今の私には簡単ではないこともわかっています。

しかし、私は父から逃げてもいいのでしょうか。
おばあちゃんに悪いことをした、とまた悪循環になるのでしょうか。

うちの両親はたくさん棘を持っている一方、過干渉です。

みなさん、ご意見お願いいたします。

回答No.3

noname#234331 · ベストアンサー

あなたの人生は誰の物でもなくあなたのものです！あなたの思う人生を、幸せを感じる人生を送って下さい。その為に人は生まれて一生を過ごすのだと私は思います。

回答No.6

Key_A

自分じゃなくて他人のせいにしているから、そんな状態なんでしょう。
甘やかして現状に満足させると余計にひどくなるという点から、
親御さんの行動は基本的に正しいと感じます。

嫌なら、とっとと独立しろよ。

回答No.5

kaitara1

東京で就職が決まっているのでしょうか。経済的に独立することは大切ですが、できないことをやろうとすることはまずいと思う。お父さんはあなたのことを心配しているのではないでしょうか。

回答No.4

obrigadissimo

【生きているということは一つの病気である。
誰もがその病気によって死ぬ。　 　Paul Morand】
ということで、死は
急がなくても、確実に1回だけ万人平等に
訪れますので……大丈夫です。
お父さまやお母さま、それぞれに
Victim of Circumstnaces であったとか、
挫折（感）を引き摺っているというようなことは
ないでしょうか。彼等の生育史を知ってみませんか。
そうすることで、許せるかもしれません。
許すことで質問者さまの新生が始まります。

心の奥の奥の奥の奥の奥の奥の奥のにある
依存心をクリアし、要求水準を下げることで……
質問者さまの心に余裕が生じて来たら、
お父さまやお母さま、それぞれが
フルフィルメントを可能になるように、
お手伝いをしませんか。

主治医に言って精神障害者手帳をゲットして、
障害者枠で、活躍の場を得るのなども
1つのライフデザインではないでしょうか。
あるいは、
親戚のオバさん（＝伯母さん・叔母さん）に
質問者さまを可愛がってくださったり、理解して
くださったりする人がいれば、その人の
人脈を通じて、活躍の場を見つけるのも
1つの方法ではないでしょうか。お金が
貯まって独立できるまで同居させて貰うことが
できれば、とりあえず、一安心なのですが、
とりあえず、相談してみませんか。
同居は無理でも、何らかの光が
見えてくるかもしれませんよ。
（お世話になるときはお世話になって、
その恩義を忘れずに、先へ行って
恩義に報いれば宜しいのです）

ご両親の生育史を知ることは、
祖父母の養育方法を知ることになりますね。
それと、お父さまが質問者さまとの関係性の中で、そのような
頑なスタンスになってしまったことには、文面に記されて
いない、なんらかの経緯があるような印象がありますけどね。まぁ
それはともかく、
自己中心的な人は、被害者意識が強い傾向があると
言っている先人がいますので……
【The joy of living is the joy of giving. 『Lover Come Back』】
のようなスタンスの採用も考慮してみませんか。

キー・ワードは、
与えること、
許すこと、
で、どうでしょうか。
心身が辛い状況でも、
お役に立つこと、与えることが
可能です。

【人は何度失敗しようとも、それを
　　　人のせいにするようにならない限り失敗者ではない。 　Buffalo News】

〈ふろく〉
これまでの人生経験を題材にして、
小説・絵本・童話等を書いてみませんか。
そのプロセスで、救いを感じるでしょうし、
完成して、他の人からの共感を得られれば
更なる癒され感があるでしょう。

小説、書いてみてくださいね。
All the Best.

回答No.2

hata79

父から逃げてよい。
いや、逃げるべきです。

私も身内におりますが、言葉に刺があり、病人に「根性がないから治らない」など平気で口にしますので、あなたの状況が、理解できる気がします。

どうして、自分を傷つける人と一緒にいないといけないのでしょう。
経済能力がないため、寄生してないと生きていけないというならばしょうがないですが、そうでないならば、別居して距離を話すべきです。

介護を受けてるおばあちゃんに負い目を感じるのでしたら、時間を作って会いに来れば良いでしょうし、別居してしまえばそれができないと言うならば、きっぱりと諦めることです。

どうして、自分を傷つける人と一緒にいないといけないのでしょう。
子はいずれ親離れするものです。
保証人になってもらえる親でもいずれ死にますから、いつまでも保証人になってくれるものではないわけですから、「もう、保証人もしないから」という言葉に怯えていてもしょうがないです。

回答No.1

kamikami30

あなたの意思が堅いものであれば、何もためらうことはないと思います。

死ぬのも嫌でしょうから、なんとかするしかないでしょう。

あなたの親にどれだけ権力や財力があるか知りませんが、あなたが親を超えればあなたへの接し方も変わるかもしれません。

また、そのときあなたに親は必要ありません。
親に感謝をするもよし。
親を切り捨てるもよし。
あなた次第です。