彼は何を考えているのでしょうか？

質問

前回の質問の続きです。
http://oshiete1.nifty.com/qa8974348.html?f=mail_answernew

連絡を控えたい、と言われていましたが、わたしから彼に連絡を取ってしまいました。
内容としては、もう連絡を待たない方がいいのか？私は2番目でも構わない(この部分お叱りを受けるかと思いますが、彼の真意を探りたかったため)という内容でした。

翌日、彼から返事があり
「考え過ぎないで」「連絡は今まで通りでいい」「若いのだから同世代のもっといい人を見つけなさい」という内容でした。

私には彼が何をしたいのかさっぱりわかりません。
もう諦めてね、という事だけはわかったのですが。
気持ちがそんなに簡単に切り替えられないからこんなに未練だらけなのだし、そもそも10歳程度歳上じゃないと恋愛対象には入らない、ということを堪えきれず彼に送ってしまい、それについては何も返事がありませんでした。

泣きたくもないのにどうしても毎日、夜になると泣いてしまうし、もうそんなことやめたいし、翌日私から、連絡は最後にするので、どうか私に諦めて欲しいなら言葉で一言そう言って欲しいとお願いしました。

それに対して彼からは、また飲みに行こうと返事がきました。
彼は何を考えているのでしょうか？

諦めないといけないのは理解していて、この先彼が何をしようと言ってこようと、それは自分自身で、時間をかけて気持を切り替えないとダメなことはわかってます。

でも、どうしてもぐるぐるしてしまって、だからこちらに質問しています。
お時間がある時に、興味のある方は回答を頂けると嬉しいです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

「何」を考えているのか？
何が分かってしまう関係＝近過ぎる。
今彼の考えが分からないのは、
もう彼の近くにはいないから。
でも、
貴方にはまだ、
近かった時代の思考（感受）が残っている。
その分、
離れた彼にも、
近い当時の感覚で「何」探しをしてしまう。
貴方も本当は分かっているんだよね？
貴方は交際相手では無かった。
付き合っていないのは事実だけれど、
彼は他に正式な彼女はいない事に「していた」。
ところが、
彼には愛する彼女がいた。
それを知った貴方は乱れた。
付き合ってはいない（浮気側だ）けれど、
心（思い合い）は対等だった筈だ。
貴方は、
仮に終わるとしても最後は対等で終わりたい。
そう感じさせてもらう事で、
この忸怩たる関係に個人的にケジメを付けたい。
そう考えて、
直に会って話をしたいと求めた。
彼はそれを拒んだ（対等拒否）
彼は、
貴方に交際相手の存在がバレた時点で、
関係性の変化を感じ取っている。
貴方が彼に主張してきた気持ち自体は「正当」。
彼も、
貴方には貴方用の都合の良い顔をしていたから。
その顔に煽られて生まれてしまった貴方の気持ち。
それは否定しない（出来ない）
でも・・・
現実の足元は不当なんだよ。
付き合っていない。彼女じゃない。
そこまで力んで考えたり、悩まれたり、
不満をぶつけられる関係では無い。
貴方の乱れ方が少しヤバいとも感じた。
不安定をぶつける事を当たり前にし始めた。
その時点で、
彼は貴方との静かな（でも確実な）撤退を考えた。
なるべく貴方を否定せず、
なるべく貴方を感情的な方向から離す形で。
でも気付いたら、
お互いに繋がらない時間が増えている・・・
それを以って、
貴方は貴方なりに察してもらいたい。
それが彼の考え。
彼は、
貴方に悪者扱いしてもらって構わないと思っている。
⇒考え過ぎないで。
良くも悪くも、
分かりやすい構図にして整理して。
不満をぶつけてきたからこそ、
その不満が上手く届かない時点で気付いて欲しい。
不満を感じた状態を以って、
そこで僕自身に求める気持ちからも離れて欲しい。
彼は、
貴方がたっぷり乱れた後、
「セカンド」でも良いから的な事も言い出していた。
それを一番警戒している。
それは、
貴方をどんどん悪い方向に進ませるだけ。
セカンドでも良いと思える貴方なら、
そもそも不満をぶつけたり「しない」んだよ。
不満が溜まらない人が座る席≒セカンド。
貴方は、
不満を溜めた。それをぶつけた。
貴方の考えるセカンドとは、
彼との繋がりが無くなる位なら・・・
まだセカンドでも良いから傍に置いておいて欲しい。
必死なポジション取り。
必死＝考え過ぎている。求め過ぎている。
彼が伝えた方向（考え過ぎないで）と逆じゃない？
それは貴方を駄目にする。
彼は、
貴方を駄目にするつもりは無いんだよ。
お互いに部分的であれつまみ合った。
それで良いじゃないか？と。
貴方は貴方の場所で、
僕との関係を適度な食欲増進材にして、
メインディッシュは別の裏表無い相手に求めて欲しい。
君ならすぐに良い人は見るかるよ？
見つかったら、
今の俺に対して注いでいる気持ち（不満、考え過ぎ）
そんな世界直ぐに飛んでしまうよ。
貴方は、
その方向に自分自身を向かわせて欲しい。
おおむね彼はそう考えている。
でも、
彼の考えの詳細までは分からない。
貴方に分かる必要は無い。
貴方なりに考えても良い。
でも正解は無い。確かめ算をする機会は無い。
グルグルしながら、
でもそのグルグルに疲れてきた時には、
そのグルグルから外に出て行けるように。
今の貴方は、
まだまだグルグルしてでも彼の事、彼の気持ちを！
それを考える自分に体力が「ある」んだよ。
中途で切られた分まだ持て余している力もある。
不満をぶつける事も力が余っている証。
もう少しグルグルしちゃうんだと思う。
でも、
それもやっぱり限度がある。
貴方の大事なエネルギー自体も有限だから。
今後の彼は、
貴方をなるべく傷つけないように。
貴方に対して凹凸の無い世界しか選ぼうとしない。
貴方から何かを仕掛けてきても、
貴方の感情的な白黒には触れて来ない。
触れるとそこから別の何か生まれてしまうから。
貴方はまだ触れたい。触れて欲しい。
触れたいから、彼の前に極論を持ち込みたくなる。
それこそ、
彼にきちんと終わりを宣言して貰えないと、
幼い私はず～～～っと思い続けちゃいますからね！
それが嫌なら（迷惑なら）、
そうハッキリ言ってくださいね！
言わないと止めませんよ（だって止めたくないから）
最悪病んででも止めませんよ！
心の中には、
まだそんな駆け引きめいた張り合いをする貴方もいる。
それもあって、
貴方のグルグルは未だに力強い部分がある。
ゆっくりと深呼吸を。
まだ今年は半分以上ある。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございました。
本当に、そのとおりだと思います。
さっき連絡先も全部削除してきました。

終わりにしたいと思います。

その他に、ちょっと目が覚めることもあって、ようやく相手を最低のクズ男だな、と心の中で罵倒できるくらいには元気になりました（笑）
好きになった時間がもったいなかったけれど、それもいい経験だと思うことにします。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#237154

男として女性から好意をもたれるのは誰だって悪い気しないでしょう。
だからといって
貴方の責任は負えませんよ、傷付けるつもりもありませんよってこと。
貴方はお相手から「自分以外の人を見つけなさい」とハッキリ言われていますよね。
気持ちを切り替えなければダメだとわかっているのにその努力はしないで、いつまでも同じ所でぐるぐるしているのは貴方の怠惰でしょ。
この質問文は、どうしても私怠けてしまうんです、どうしたら？…って言ってる様なものです。
自分をもっと本気で大事に考えてみてはどうですか。

お礼

回答ありがとうございます。
怠惰、ですか。そう仰る方もいるのですね。

責任を取りたくないし、傷つけたくもないというのは、彼の言動から理解できます。でもそれって、とてもエゴですよね。最初から嘘をついて私に近づかなければ、傷つける事もなかったのだろうから。
私には少なくとも、その嘘をついていた責任くらいは、彼にはあるんじゃないかと思ってしまうのですが。

忘れる努力は今後もします。
回答ありがとうございました。

回答No.1

mitsubachi3

貴女は彼を２番目でもいいからと思うくらい、好きなんですね。

体の関係があっても、彼の本命にはなれなかった。
私は諦めたほうが、いいと思います。
貴女は今浮気相手だけど、もしも彼の彼女で
彼にそうした浮気相手がいたら、どう思いますか？
いろんな立場で考えてみるのも、いいかもしれません。

彼は、貴女に罪悪感だったり好意だったりがあって、
冷たくは出来ないんじゃないかと思います。
もしかしたら、本当に貴女の希望通り２番目で付き合おうかな、なんて思ってるかも。
だとしたら、そんな人はやめたほうがいいです。

貴女は急にいろいろありすぎて、戸惑って気持ちを整理出来ないだけだと思います。
辛くても２番目なんて、幸せにはなれません。
ゆっくりでも、他に趣味を見つけたりして
彼から離れることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。
好きなのかと聞かれるとよくわかりません。
自分でもこんなに引きずるとは思わなかったので。

たぶん、まだ色んなことの整理が、仰るようについてないんだと思います。私の中で。
彼に頼らず、ゆっくりゆっくり、彼を忘れる努力を続けたいと思います。
ありがとうございます。