連絡の按配

質問

20代後半女性です。
彼とは結婚相談所の紹介で知り合いました。
一つ歳下の彼とはまだ二回しか逢っていませんが、気が合うと感じます。

彼は何事にも真面目に考え誠実です。
会ったときの印象では女性に対してどう接していいか推し量っている感じを受けますので、あまりお付き合いの経験がないのかもしれないです。

二回目お会いした後に私から連絡をしましたが彼から次のお誘いがありました。
でもその二回目会ってから三週間後に会おうというお誘いでした。
三週間も空きますね、ということで、ゴールデンウィークに一回お会いすることになりました。

それでも二週間空きます。
待ち合わせはもう決めましたが、さみしく感じます。
メールも続いていないです。

私は今日何々をしているとか、休日に何をしていたとかは話さなかったからメールが続かなかったのでしょうか？
男性は続けようと思わないでしょうか？
私も彼もまだ知り合ったばかりなのでお互いの様子を伺っているはずですが、
私が押し過ぎないように気を付けていると引いているみたいで寂しいですし、その按配が分かりません。

放っておくと私がどんどん押し過ぎてしまい、びっくりされて失敗してしまうかもしれないのでよく分からなくなっています。

メールも、下手に続けようとするより待ち合わせとか要件くらいに留めてしまっています。

皆さんはどのようにされていますか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

自由恋愛のようで、自由恋愛じゃない。
お互いの目的は、
将来のパートナーとして認め合えるかどうか？
△じゃ駄目なんだよ。
○か×か？
彼は、
自分の人生のパートナーとして、
貴方を見極めていく作業を開始したばかり。
貴方の推察が正しければ、
恐らく自由恋愛の経験が殆ど無いまま、
歳だけを取りそうだった彼。
だからこそ、
「敢えて」相談所に登録する事を決めた。
そのメリットは、
自分の少ない経験でも、そのまま未来へ活かせる事。
場数を踏んでいる余裕はない。
（ほぼ）初めての交際相手が、そのまま結婚相手になる。
その可能性も高い。
彼はそれでも良いと思っている。
そして、
仮にやっとこさ付き合う事は出来ても、
もし相手に未来志向が無ければ・・・
その交際はどこにも向かっていない事になる。
時間だけがロスされてしまう。
そんな状態を防ぐ意味で、
相談所に出会いを預ける事は大きい。
当然そこに登録している時点で、
皆未来志向の（結婚をしたい）人たち。
そこで結ばれた時点で、
自動的にお互いに未来を見据えた関係のスタートになる。
それを「わざわざ」確かめずに済むところに、
相談所の活用（婚活）の意味がある。
彼にとっても、貴方にとっても。
ただ・・・
彼はおそらく自由恋愛の経験が少ない。
という事は、
どういう風に関係を盛り上げて、
どういう風に展開していけばいいのか？
恐らく成功体験が少ないんだと思う。
その分、
出会っても直ぐにはナビゲートは出来ない。
とりあえず男性の自分が誘ったり、約束をする側なんだ位。
プラスして、
相手（ここでは貴方）が未来の妻になる、
それ自体を彼自身がどこまで望んでいる（いける）のか？
今の時点では、
彼は前のめりに貴方を知りたい、感じたい。
そんな気持ちには支配されていない。
今のような感じでも、
「今まで」の彼からすれば、
余程前向きなのかもしれない。
実際に相談所を利用して、
既に出会いを見つけて、動き出している訳だから。
彼にとってはやれている方なのかもしれない。
そして、
彼のスタイルは、
貴方と約束の日に会って、
その時点で意識のスイッチを入れていくような感覚。
言い換えれば、
今の時点では貴方のように、
モヤモヤエネルギーを使っていないんだよ。
特に寂しいとも感じていない。
元々容量が多くない。そして要領が悪い。
その自覚のある彼は、
抱えられる範囲をある程度絞っている。
無理に色々な事を抱えようとはしていない。
次の予定が決まったなら、
決まったその日に改めて貴方を思い出して、
そして目の前の貴方と無理なく楽しく。
おそらくこれからも、
そんな感じで複数回会っていくつもりなんだと思う。
そんな不器用な彼を追い越したくないなら。
貴方もあまり持て余さないようにする。
貴方からすれば、
わざわざ相談所を使って会っているんだから。
ご縁があった相手とは、
精力的に交流して見極めをしたい。
気が合うと感じた相手なら特に、
それがどこまでの感覚なのか？
お互いの未来のパートナーに相応しいのか？
出来れば一段落なんてせずに、
時間を有効に使う形で交流していきたいんだよ。
そんな貴方目線では、
彼の態度って細切れ（点）じゃない？
貴方が望む（彼も望んでいる筈の）関係って、
交際であり、未来という「線」じゃない？
「線」にしたいからこそ、
切れ切れになってしまう事に貴方は不安を感じる。
「線」にしたいなら、
繋ぎたい（繋ごう）とするんじゃないか？と。
連絡だってどんどんしたいと思うんじゃないか？と。
先の約束をしてきたという事は、
彼なりには繋ごうとする意志があると云う事だ。
それは貴方も理解している。
ただ・・・
貴方の中の「繋ごう」は、
例えば次に会うまでのやり取りだったり、電話だったり。
縁自体を暖めていく方向での「繋ごう」なんだよ。
そうしないと、
久々に会っても温度が起こせないじゃない？
会う度にお互いに緊張から入って、
それをほぐすような形で何度も会い続けても。
中々「点」から「線」にはならない気がするから。
そう考える貴方にとっては、
今の相手側の落ち着き（無音）が寂しくて、不安なんだよ。
それでも、
彼にとっては自由恋愛臭の少ない出会いでもある。
だからこそ、
貴方も彼に対して一般論（男性は～）を重ねない事。
個性ある彼との、
個性ある出会い方（相談所）を通じての縁。
そんな個性ある彼との関係を、
貴方は今担っている事になる。
彼自身がまだ、
貴方に対して自己開示を急いでいない。
関係の展開を急いでいない。
試しに付き合ってみる？
そんな展開はそもそも無い出会い方。
彼は、
必要なら必要なだけ時間を掛けるつもりなんだと思う。
そんな彼とバランス良く交流したいなら。
貴方も焦らない事。気負わない事。持て余さない事。
自分の感覚では測れない部分は二人の「違い」。
何故？では無くて、二人の違い。
今の時点でも、
既に違いが沢山ありそうな二人。
気は合いそうだけれど、違いもありそうな二人。
それも踏まえて、
連絡のあんばいよりも、
貴方自身の好意（気持ち）のあんばいを先に整えておく。
不器用な彼のパートナーになりたいなら、
これからも必要な目線になる筈だからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
blazin様いつもありがとうございます！
現状、仰る通りです。
彼の気持ちも、私の気持ちに関しても仰る通りだと思います。
私は自分の感情に負けないで、彼のことを思っていけるように改めますね。
このままありのままに行動してしまうと、ただのわがままになりますよね。
点じゃなくて線にしたい、盛り上げていきたいと思って、なぜなぜって思っていましたがそういうことなんだなって整理できました。

私はこういう性格なので既に◯で、こんなに合うならもうお互い分かってるんじゃないかくらい思っていました。
でも彼には今まで経験していないなりに前向きに行動されていて、時間を掛けて妻となるか見ていくつもりなのですね。
そんな彼を受け入れて思いやりもっていきたいと思います。
こちらで皆さんに相談して本当に良かったです。

回答No.4

takefutsu

一応、次に合う予定はきちんと立っているので、あまり心配せずあせらず付き合っていけばいいんじゃないでしょうか。まだ、お互いのパーソナリティーやペースを把握している段階だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
あまり心配し過ぎないようにしますね。
把握している段階、その通りでした…。
好きだなって気持ちが嬉しくて突っ走りそうでした…。

回答No.2

mao0220

女性です。自分の経験上ですが、お互いの事をまだあまりよく知らない間柄で、つながるためだけに送ったメールって、二人の仲を深めるためにはそれほど効果はもたらさない気がします。自分の送ったメールに相手が一応返してくれて、その返事に対してこちらは勝手に一喜一憂してしまうけど、実はそれほど中身のないやり取りだったりする。それが悪いとは思わないけど、それよりも、もっと親しくなってから、相手がどんな表情でそのメールを打っていて、またそれに対する返信をどんな風に受け取ってるのか、目に浮かぶようなくらい親しくなってからの方が、他愛もないメールのやりとりって心から楽しめますよね。

特に話したい内容がない時は無理しなくていいと思います。でも例えば、あなたに楽しい出来事があって、ぜひこれをあの人に伝えたい！とか、あの人が好きだと言っていったものをたまたま見かけたから知らせたい！っていう気持ちになった時は、送ればいいと思います。

まだ２回しか会っていない二人には、お互い好意があるにしても、２回しか会ってないなりの距離感ってあると思うんです。
お互いにとって無理のない付き合いの方がうまくいくのでは？
と思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、ただメールという手段でつながりを持っていたいだけで中身は無いです。
それよりも直接会って会っていない間のことを話したいです。
そんなに親しくないので無理しないようにしますね。
きっと、二週間後に会うことを提案されて不安になっていたのかもしれないです。
他の女性と会っているのだと思いますので…

その距離感を私は崩してしまいそうでした。
親しくなるまでは自然な感じがいいですね。
落ち着きたいと思います。

回答No.1

hide6444

結婚相談所で知り合ったのですから、結婚を意識したお付き合いを希望するなら

貴女からもっと積極的にアプローチを掛けても可笑しくはないと思いますよ。

ただ、貴女以外の女性と会う約束をしている可能性もなきにしもあらずですので

中途半端な連絡の方法は止めて毎日一回は電話で話をする事が大事だと思います。

私は結婚して26年経ちます50歳の男性ですが妻とは今でもラブラブです。

それは妻と知り合った翌日から毎日電話で会話をして相手のことを知ることを

していたからです。自分たちの距離を縮めるにはメールやLINEでは無理ですよ。

お互いの声を毎日聞いてお互いにどのような事を考えているのかを知っていく事が

大切だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい。結婚を視野に入れてますので、アプローチはおかしくないですよね、良かったです。

そうなのです。私以外の女性と約束をされていて二週間後なのかなと思いました。

ご経験談ありがとうございます。
たしかに文字だとよく分からなく伝わらずなんだかコミュニケーションだか分からないですよね。

電話がラブラブの秘訣ってよく分かりました。
毎日1分でもいいから声を聞けるだけでいいですよね。

彼とそういう仲になれたらいいのですが！