これからの人生は遊びで付き合おうと思う

質問

今さらなのですが、今まで恋愛＝結婚とか純粋とかそういう想いが強くて、相手の人を重くさせていたのかもしれません。
　若いころ、何年か付き合っていた人と結婚したくてそのような話をそれとなく出しても「あなたとは結婚するとか考えていない」やら、「わかんない」などはぐらかされたままでした。
最後もつきあった覚えなんてないなど言われました（毎日、あちらから連絡があることがほとんどで会っていたので当然彼氏だと思っていました）。

　その後結婚した人とは、あまり愛情を感じられずのちに分かったことは「妥協で結婚した」というようなニュアンスの言葉を言われたまま続けており、子どもはいたけど離婚しました。

　もともと結婚というものは私には縁のないものだったのかもしれません。それを望むのも間違いだったし、私には自由が良いのかも。。と思っている矢先、ステップファミリーになった同級生に会うと、なんとなくみじめになります。
　恋愛はしたいけど、結婚は出来ないだろうなと思っています。何しろ自由が良いとも思います。年上でも年下の人からも職場などのプライベートから外れると何とかまだ異性としては見てもらえているようです。

　だから、これからは子どもには分からないように、真剣に付き合うんじゃなくて別れてもいいや位な簡単な関係で楽しむのも良いのかもしれないと思いつつ、自分の価値を下げるんじゃないかなあと。
男性から見て、こういう女性は嫌いですか？
結婚（再婚）は視野に入れない。一緒に住むこともない、お互い好きな時に会って合わなければ別れる。。。こういう関係も有りですよね？
結婚という紙切れに縛られたところで、どうせ別れるんだから。

回答No.6

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

なんか＜これからの人生は遊びで付き合うんだ！！！＞と、無理やり肩に力が入っている・・・というよりも、肩に＜力を入れている＞感じがします。
それじゃぁ今までと変わっていないことになるんじゃないかなぁ。
言い方が悪いけれど＜遊ばれた時に真剣になっていたから傷ついたんだ。だから、遊ばれたと捉えないで、私も遊んだんだからいいんだと考えよう＞・・・と、貴女が傷つきたくないから、無理やり自分への＜言い訳＞＜口実＞を作っているように感じます。

それじゃぁ・・・遊べないし、素直になれないし・・・今までよりも・・・もっと、さみしくなってしまうよ・・・。

もっと肩の力をぬこうよ。
貴女の真剣な気持ちが遊ばれたのは残念だけれど、そこには＜依存＞があったのかも。
自分の気持ちを知らず知らず相手に＜押し付けて＞しまったのかも。
自分の気持ちだけが先走って、勝手に＜期待＞していたのかも。
恋愛は自分の気持ちも大事だけれど、相手の気持ちも大事だよ。
体も大事だけれど、＜心＞も大事。
それにはお互いが＜対等＞な関係でなければ難しい。

恋愛＝結婚という想いが強かった・・・それに気づいたんだから、そこを治すだけで十分じゃない？

貴女は遊べる人じゃないよ。
遊ぶっていうことは、心は抜きで＜楽しめる＞っていうことだよ。
女は肌を合わすと気持ちを持っていかれることって多いよね。
貴女じゃぁ、無理やり感情に蓋をして・・・よりさみしさを感じてしまうと思う。
肌のぬくもりを求めている間は、遊びを楽しむことはできないんだ。
さみしくて心細くて肌のぬくもりを求めてしまうと・・・心だけ持っていかれてしまい・・・もっとさみしくなってしまう。

想っている人から想われないなんて・・・当たり前にあること。
何も人と比べたりする必要なんかない。
貴女は貴女。

素直に好きになったら・・・その気持ちを大切にすれば良いんだ。
押し付けたり、答えを求めたりせず、ただ自分の中で大切にすれば良いんだ。
相手に結論を求めたり、答えを要求するのはなし。

それが＜恋をしている＞状態。

その時は切なくて、苦しくて・・・でも、毎日が楽しくて、輝いている。
恋をしているって、それだけで幸せな時間を持てるんだと思うよ。

さみしさに負けないでね。
無理やり恋を探さないで。
自然体で＜いいなぁ＞って思える人が現れるのを楽しみに待っていようよ。

貴女らしさと、心からの笑顔を大切にね♪

ご参考までに・・・。

お礼

ありがとうございます。そういう事はできないと言ってくださり嬉しかったです。
本当はそうしたいわけじゃないんですけど、そうでもしないと期待してしまいますので、気軽にいた方がいいのかもしれないと思っていました。
あまり先の事を考えないようにして、自分が幸せに感じればよいという事でしょうね。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#208229

結婚を意識してないことを意識してるんじゃない？

お礼

そうなんでしょうか。

回答No.8

eroero4649

まず現実問題として、お子さんのいる女性と結婚を前提にお付き合いしてくれる男性は少数派であるのは間違いないと思います。オスの本能として自分の子種じゃない子供はあまり好きになれないのがオスという生き物です。だから、連れ子も我が子のように愛せる男性って、実はすっごく器が大きい人なんです。意外に女性って気づいてない人が多いのですけどね。

んで、今まで主に一緒に仕事をしてきた人たちにバツイチとかシンママなんて人たちが結構いましたが、年下の彼氏と同棲だの半同棲だのなんて人たちもいましたよ。中には10歳くらい年下の彼氏がいる女性もいましてね。まあ世間でいうところの美人で40代でもスタイルは良かったけど、10歳年上の連れ子のいる女性と入籍する男性なんているはずがないわけで、入籍はしたくない男性なのか、いつか若い女を見つけてそっちに行かれてしまう（小柳ルミ子さんと大澄賢也さんがこのパターンでしたね）だろうなあと思っていましたが、当の本人が「自分の価値を下げてる」なんて考えは一切なかったと思いますよ。むしろ10歳年下の男と付き合える自分の「女」を誇りに思ってるくらいだったんじゃないかと思います。

＞男性から見て、こういう女性は嫌いですか？

恋多き女性は、そういう発想は絶対しません。なぜなら彼女たちは自分が大好きだから・笑。彼女たちは男の顔色を伺うなんてことはしないのです。

他の方が「質問者さんは、そんなことができない女だ」と指摘していますが、私もそう思います。「結婚を伴わないお付き合いは、女の価値を下げる」という価値観があることそのものがそれを指していると思います。
質問者さんの最大の失敗は、自分は結婚を前提とした付き合いじゃないとあり得ないのに、それに相応しい男性を選んでいないってことです。結婚したがらない男って、なんとなくそういう空気感があるんですよ。たぶん、その「家庭的じゃないところ」に質問者さんはオスの魅力を感じちゃうのだと思います。
なんとなくですが、質問者さんの両親が割と不仲なご夫婦で、そういう不幸な家庭で育ったから人一倍「幸せな結婚」に対するこだわりが強かったけど、しかしいざ「幸せな結婚」と思ってもそれを見たことがなかったから自分自身が幸せな家庭を築くこともできなかったし、そういうことができる男性はどんな男性なのかも分からなかったんじゃないでしょうかね。そんな気がしました。

お礼

＞お子さんのいる女性と結婚を前提にお付き合いしてくれる男性は少数派であるのは間違いないと思います。

私もそう思います。だから子供にも自分から会わせるつもりもないです。そんな器の大きい人はまず周りには数パーセントの確立もいないでしょうし、考えられないです。これからもきっとそうでしょう。
結局、私が真剣に付き合っても相手が逃げてしまうんだろうなあと思ってしまいます。

ちなみに、私の親はそこらじゅうにいる夫婦と変わりありません。喧嘩もするし、楽しそうにもしています。文句はお互いあるみたいですが・・・
むしろ、親と私の相性が悪く、親から「お前は出来が悪い」と言われて育ったこともありますし、今でも罵倒されます。
だから、もしかすると自分を認めてくれる（必要としてくれる、愛情をくれる）人を欲していたのかもしれません。
見る目がなかったのか、自分のレベルが高くないからかなのかは分かりませんが良いパートナーに出会うことなく終わってしまいました。

私自身は本来は真剣に付き合いたいのですが、付き合うとなると子どもが居るから相手が逃げる、もしくは最終的にもっと良い条件の若い女性に移ると思います。私が恋愛もしてみたい、という気持ちをかなえようと思うとどうしても、真剣に付き合うことは出来そうにありません。

それがとても悩みです。

回答No.7

dorce0000

コメントありがとうございました。伝わってないかもしれないので、再度補足をしますが、女性である質問者さんのほうに「この人じゃないとダメ」という気持ちがあるかないかを書いたんじゃないんです。いくらそんな気持ちが持てたって、相手選びが間違ってたらどうしようもないでしょう？

比喩として「釣り合ってない人や服ばかり気に入ってしまう人」の話を書きましたよね、質問者さん自身の中に、自分のこと、人生の考え方、物事の見方に幅と深さが出てくると、そして今までよりも精度が上がってくると、おのずと、自分に必要ないものや人にはあまり惹かれなくなり、自分と本当に釣り合う人とのご縁ができやすくなるのではという話です。応援しています。

お礼

相手選びは、結果的に間違っていたんでしょうね。
楽しい時期はとても楽しかったし、このままずっといられればいいなと勝手に思っていました。
何かひっかかることがあって、相手は私をパートナーとはならないと感じていたのでしょう。
自分の身の丈に合った方がいれば良いです。それでもあまり将来の事まで考えないようにします。
ありがとうございました。

回答No.5

Mokuzo100nenn

＞年上でも年下の人からも職場などのプライベートから、、、

職場などがプライベートであると考えている女性は苦手です。

やはり職場と違ったプライバシーをもてる人が良いです。

お礼

間違えただけです。
そもそも、職場でそう意識を持つ方がプライベートと混同してると思います。
私は断ってきたんで。

回答No.4

noname#208229

結婚を意識すぎじゃない？

お礼

今は意識してないから、遊びで付き合うのがおかしいのか聞いてみました

回答No.3

dorce0000

女性は錠、男性は鍵と考えるといい、と言われます。優秀な鍵ってどんな鍵？どんな難しい錠でもあけてしまう鍵ですね。錠はその逆で、どんな鍵にでも簡単に開いてしまうなら価値がないし、そもそもそれって錠の役割果たしてないじゃない？って話になります。

私の周りにも質問者さんに似たパターンを繰り返す人がいて、個人的にこれがポイントなんじゃない？って思うのは、「好きな服と似合う服が違ってしまってる、入れる会社と入りたい会社が違ってしまってる」ような事です。
男性はセカンドもサードもつなぎ関係もメリットが多いから、「この人じゃないとダメ」とまで思わないレベルの女性にも声はかけるし、付合おうとします。が、錠と鍵のように、女性のほうは極端に言えば、続かない関係にはメリットが薄いです。

その知人を見てると、本来釣り合うであろうタイプには興味が無く、あんまり釣り合ってないよねえ？と思うタイプほど、彼女から夢中になっています。分相応でない（レベルの上下の話ではないです）相手を好きになれば、そりゃ長くは続きません。

あと、自分を客観的にわかってないかな？と思います。「似合う服と着こなせる服が違う」「音痴なのに、音楽家しかなる気が無い」タイプです。好きになったものは、どうしようもないじゃないか、という考え方もあるのですけど一方で、自分が成長していけば、おのずと惹かれる対象も変わって来るのも真実です。着こなせない服ばかり好んで着る人って、何かが見えてないことが多いです。それに気がついてしまうと、もう欲しいとは思わなくなったりします。付き合い方はご自分の納得行くようにされればいいと思いますけど、恋愛脳一辺倒でなく、自分を見直す視点も持った方がいいと思います。

お礼

「この人じゃないとだめ」という気持ちはあります。でもそうすると結婚を意識しそうなので、遊び程度の人の方が楽しめるのかなって（傷つけられることもないし）思いました。
長く続くと情がわきすぎて重くなります。それで相手が嫌がるのならお互い様で自由にいられた方が気楽なのかもしれないと考えています。
恋愛は何年も封印してきましたが、さすがに寂しくなってしまって子供も大きくなってきたのでいいかなあと思っています。
もちろん、無理して相手を見つける必要はないと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

romeo1226

別れてもいいやくらいの関係でお付き合いしたい程お付き合いしたいと思いますか？？
お子さんにばれないようにとありますが小さいうちはともかくある程度すると親が気づかなくても子供は気付いたりしちゃいます。
恋愛がしていたいのでしょうか？
なんだか白と黒しかないというか両極端ですよね;
どっちにしても相手の想い、ご自身の気持ちも変動するものですしなるようにしかならないもの、こういう形にと型にはめなくてもいいのではないでしょうか？

お礼

良い人が居ればいいですけど、いなければどっちでもいいです。
良い人がいても結婚はしないと思います。
そうすると「遊び相手」ということになり、相手にも失礼になるのかな？と気になりました。恋愛はしたいです。

回答No.1

dekapai

それは今の貴方の気持ちの現れです。
でも人の気持ちなんて曖昧で立ち位置によって真逆になることもままある事です。

何が言いたいのかというと、貴方がそう考えたのならそうするのが一番です。
でもそう思って付き合っていてもいずれ燃え上がるような恋に発展することがあるかもしれません。
もしも貴方の身にそんな事が起こったら「私はコレコレこうだから」と決めつけてしまわず。
燃え上がった瞬間から真剣な恋にシフトチェンジしてもいいと思います。

最高のパートナーがいるのかは分かりませんがベストパートナーはいると思いますよ。

お礼

今は考えていなくても、そうなった時に変化するかもしれませんね。
でも、今までの後悔があるからもう私からそういう話を出すこともないし、遊ばれてもお互い様だという気持ちでいるしかないかなと思います。
ありがとうございました。