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彼が酔ってベッドで話した事について
- 彼が酔ってベッドで話した事について
- 彼が女性の名前を寝言で呼んだことや、自身の男性としての機能について悩んでいることが明らかになりました。不倫関係であり、彼の本当の気持ちを伝えることができていないと感じています。
- 彼の酔ってベッドでの発言や悩みについて、私は彼に自身を見つめるように伝えましたが、彼は会話を覚えていないと言いました。私たちの関係がどうなっているのか不安になります。
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質問者が選んだベストアンサー
よく言えたよね？ 貴方には不本意かもしれないけれど。 まさかの時に、真の対応が出来る人かどうか？ 貴方は彼に対して「出来た」んだよ。 ⇒自分自身を良く見つめてみたら、と。 本当なら、 そんな言葉吐きたくなかった。 私が感じている「範囲」の彼が誠実なら・・・ その範囲の「外」に、 私以外へのアンテナがビンビンに立って（勃って）いたとしても・・・ 貴方はそれをやり過ごしていくつもりだった。 見えない部分を気にしていたらキリがない。 二人はそういう関係だから。 それこそ、 貴方自身も日々必死で、 彼との関係に対する罪悪感とも戦いながら・・・ それでも付き合える（交際として分かち合える）、 その意味や意義、体感を大事にしてここまで付き合ってきた。 貴方が今日ガッカリしたのは、 貴方がこれだけ必死に彼との関係の為に自分を割いたり。 自分を滅したり、心を澄ませたり。 何とか穏やかに分かち合おうとしているのに・・・ 貴方のその必死の消費エネルギーに対して、 彼の態度があまりにも散漫であり、 「違い」として映えて伝わってきたからなんだよ。 彼の「鈍さ」が貴方にとってはキツかった。 彼は、 自分が欲しい世界にはとても敏感になろうとする。 自分の心地にはとても繊細に反応し、訴えてくる。 だからこそ、 貴方への過剰なアピールや束縛欲さえある。 でも、 それだけ敏感なら、 彼と向き合う相手（貴方）目線に対しても敏感であってこそ。 残念ながら、 その目線にはとても鈍感なんだよ。 貴方とって、 彼と会える土曜日ってどれだけの意味があるのか？ それを分かっているようで分かっていない彼。 分かっていないから、 平気で娘さんのエピソードトークも出来たりする。 そんな事を貴方の前に挟む事で、 貴方が彼と分かち合う限られた領域さえ、 私は彼ら家族（親子）の為に譲った方が良いのか？ そんな悲しい気持ちになる事もある。 今回のエピソードも、 方向としては同じでしょ？ 幾ら男女の違い云々で咀嚼整理しようとしても。 私がこれだけ心を割いて、 必死に彼との時間を共有しているのに・・・ 彼は、 本当にマイペースな自己開示しかやらない。 その散漫な意識設定が、 平気で貴方の前に別の異性の名前や、 貴方があまり聞きたくない家族トークも登場させる。 元々一喜一憂系の貴方。 のめり込みやすい貴方。 それを差し引いても・・・ 今の貴方にはハッキリと、 彼との関係では悩む方が大きくなってきている。 そのバランスの変化を感じたから、 貴方は思い切って意志ある一言が吐けたんだよ。 ⇒自分自身を見つめてみたら、と。 それに対して彼は、 以前と大体同じ角度で貴方に訴えている。 貴方を「わざ」と別の名前で呼んだ事もある彼。 それは、 固くて不器用な貴方に刺激を与え、 それによって貴方の心の感度を上げる為。 貴方の心に危機感を煽り、 それを自らに焚き付ける形に還元させようとする彼の遊び心。 俺がどんなに愛しているのか・・・ それが伝わらないのが悲しいよという言葉って。 俺の表面的な態度で決め付けて、 俺の内側の思いを汲み取れない、 そんなお前の「固さ」に問題があるんだ。 そう言っているのと同じなんだよ。 貴方はどう思う？ 楽しむにも限度があるじゃない？節度があるじゃない？ 既に似たような事を繰り返しているからこその失望や寂しさ。 繰り返している側は、 特別同じ事をしている自覚が無い。 むしろ、 彼の目にはいつもの「固い」貴方がいるだけ。 彼目線では繰り返しているのは貴方の方なんだよ。 貴方が同じ態度を繰り返している（ように見えている）。 またかよ？ そんなの一々気にすんなよ？と。 都合の悪い部分は、 さっさと流してくれよ、と。 そんな事より、 お互いに気持ち良く「入れ入り」すればいいじゃないか？と。 彼の外面を貴方は知っている。 付き合う以前からの、 誠実で、それなりに人望がある姿も知っている。 だからこそ、 彼の傍で感じる事になった、 彼の違った一面（側面）には複雑な思いもある。 それがあるから、 今までの彼の印象が消える訳じゃない。 良い部分は良い部分である。 それでも、 これだけのめり込みやすい私をして・・・ どんどん彼に対して冷静になってしまう事。 したくてしている訳じゃない分、 そんな自分の変化をただの逞しさのようにも感じられない。 出来るなら、 貴方だって彼との関係に入れ込みたい位なんだよ。 勿論、 周りの迷惑にならないようにとか、 人の道を外れている事を忘れないようにとか。 真面目な貴方にはそれなりの覚悟や整理だってある。 それでも、 妻子持ちの彼と交際すると決めた（踏み出した）以上、 貴方だって得るものは得たいし、 得ていく自分自身を楽しみたいし、感じたい。 それも、 お互いに十分良い歳だからこそ、 自分たちの年齢にも素直に向き合って、 もっと穏やかに、もっと丁寧に関係を進めたい。 最後の恋だと決めたからこそね？ そうしたい気持ちはやまやまなんだけれど・・・ 彼とはそれが難しいのかな？ 今後更に難しいと感じた時には、 貴方と彼が週末に分かち合うと決めている、 趣味の世界の入場チケットじゃないけれど。 私の方から、 彼に交際チケットを返そうかな？ そんな決断をする時が来るのかな？ 貴方は今、 それをただ怖い怖いと思うだけでは無くて。 そういう可能性もあるかも。 そんな冷静な判断もしているんだと思う。 ゆっくりと深呼吸を。 お互いに同じ交際にあっても、 心の消費エネルギーやその方向には違いがある。 違いがぶつからない範囲に於いては、 お互いにそれなりに熱く、心地良く分かち合える。 違いがぶつかったり、すれ違う時は・・・ これからも似たような問題は起きる。 それを、 貴方の中でどう棲み分けていくのか？ 棲み分けてでもやっていく価値を、 貴方はどのように見い出していくのか？ それも含めて、 貴方なりに整理整頓していく必要はあるんだと思う。 自分をもっともっと大切にしていく為にもね☆
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- 783KAITOU
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あなたねぇ、手を変え品を買えという感じで同じようなことを何度も質問されています。それだけ彼を愛していることに不安をお持ちだとよく分かります。彼の事は好きだけど不安がつきまとう。と、いう感じでしょうね。人を愛することでいらざる不安が発生すればその愛は真実の愛ではありません。愛情を注ぐべき相手ではない、ということです。 まして、不倫の関係であるにも関わらず、彼の言動に何か秘密のようなものを感じ彼を何処まで信じていいのか分からない場合は即刻その男性との関係を中止すべきです。既に何度も何度もここで質問されて、自分に言い聞かせるようにしてひとつずつの出来事を納得していこうとする姿勢は、彼に振り回された結果「うつのものの考え方」をするようになっているのです。もっと自分を大切にしましょう。そして、もっとあなたを大切にしてくれる男性を相手にしましょう。
- rgk211
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今晩は とても失礼なコメントさせて頂きますね… >如何思われますか？↑これが質問だとすると とても単純明快なお話しですよね？ 質問者様と彼は【不倫】以上でも以下でも無いでしょう？ もっというと 50代にもなってる男性ならば 女性に何をどうしたら喜ぶかなんて知り尽くしてるはずでしょう？ まさか 彼の言葉を本気にしてますか？ 質問者様も50歳目前で バツイチ 女性としての焦りを彼に感じ取られているのでは？ 特に不倫関係で悩む方々って 何故か相手の【言葉】だけにすがりたがる傾向があるように感じますが… はっきりいって セフレ以外の何ものでも無いと思う 「愛してる」って言葉？ 気持ち悪いでしょう？ 離婚もしてないのに？？ もっと年齢にふさわしい認識と 質問者様ご自身を大切にして下さい
お礼
仰る通りでございます。 不倫の中での堂々巡りでございます。 最後に書いてくださいました 「年齢にふさわしい認識」のお言葉に耳が痛い思いがいたしました。 まさしくでございます。50も近くのいい年をして良い年を取っていきたいという理想とは反したひどい年の取り方をしていることを情けなく思っている自分もございます。 貴重なご意見でございます。本当にありがとうございます。
如何思うかと言われると割り切ってんだか、いないんだか、どっちつかずですな。寝間の睦言本気にしたらあきません。
お礼
そうなのでしょうか。 何度と寝言でほかの女性の名前を聞いたりこのような発言を耳にしますと何が真実なのかわからなくなってきています。 ご意見ありがとうございました。
ただ酔ってるだけ。 酒に弱いんじゃない？ でも彼はあなたを必要とし 彼にとってあなたは大切な人。
お礼
分からなくなってきました。 今までも寝言で何度も女性の名前も聞き、そして今回のこともありますと何を信じていいのかわからなくなりました。 書いてくださっているようにも思いたいのも事実です。 ご意見ありがとうございました。
質問の趣旨がよくわかりません。 彼にとってセックスの相手として貴方が必要なのは間違いないでしょうね。 そのぐらいの歳になると、いくら女性好きでも、ある程度、相手を選ばないとダメなものです。 貴方ひとりではないと思いますが、それほど多くはないのではないでしょうか。 その意味で彼にとって貴方は必要な人ですよ。 妻とセックスはしないとはいえ別の意味で必要な人なのでしょうし、 そういう彼に必要な数人の女性のうちの１人、たとえば五指に入っているとか、 その程度で納得できるなら付き合い続ければいいのではないですか。 貴方も他にあてがあるなら別ですが。 まあ、若くないんですから、いちいち病まずに、もっと手広く構えて、 地元でもあなたを必要とする男性でも見つけて、徐々に軸足を移す努力でもしてはどうですか。
- norikhaki2003
- ベストアンサー率30% (98/317)
他にもセフレがいるんでしょうね。
お礼
ありがとうございます。そう思えるほうが心の整理もつきやすいです。 貴重なご意見ありがとうございました。
お礼
ｂｌａｚｉｎ様 おはようございます。 ありがとうございます。昨晩何度もｂｌａｚｉｎ様からいただきましたご意見を読ませていただきました。 いつもお伝えさせていただきますが私の心がそのままで彼との関係性がそのままの言葉となって私の中に流れていきました。この言葉を読ませていただくだけで心が落ち着きました。 昨夜彼からのＬＩＮＥにもなかなか返信する気にもなれず、ｂｌａｚｉｎ様が書いてくださった彼の「鈍感」さに嫌気もさしてきたり。仕事終わりのＬＩＮＥも「今品川だよ」いつもならばそこから何駅かで到着する彼の最寄の駅からの電話となりますが、昨晩私が戻る飛行機の時間帯ともちょうどタイミングの合う時間ですが父の様子も良くなかったので空港からすぐに父のところに行き一緒に食事をして元気をだしてもらったりそんな時間をすごしておりました。ＬＩＮＥも無視しておりましたので彼から「今までこんなにも連絡をしてくれなかったことはなかったね。俺が酔っ払いの俺が本当に悪かったんだと」メールが来ました。 「週末来てくれるよね。お酒なしでちゃんと顔を見て目を見て話がしたい。俺の心は変わらないから。」いつもなら朝一番は彼は所属のスポーツクラブに行かれます。その後お昼前に出会うという感じです。すると「今週はスポーツクラブ行かないから朝一番で会って話をしよう」と・・・ 私からするとそんなこといちいち言わないでもそうするのが本当なのでは？ぐらいでしか思えませんでした。自分本位な状態ですね。 彼は幼少期の親の離婚、父親に就かれて寂しい思いをされた幼少期だったこと、父親を三年前になくされ、痴呆になったお母様に先日8年ぶりに会われたりと、私とは違う環境での彼の人生があります。【心】が育まれていない？【心】が埋まっていない？【心】の部分の話がわからない方というのはなんとなくわかってきました。 普通に結婚してお子様も二人いらして父親と同居して最後を看取られ今も家族でフツーに生活をされている彼ではありますが何かが足りていない人格を感じてしまいます。 お人の行動や動悸はしばしば自分の想像の範囲を超えています。人生を体験する方法は一人一人違うから自分の勝手な価値観を正当化してはいけないことも分かりますが・・ 今回彼の会話。いったい誰と話しているの？貴方はだれと今一緒にいるの？誰との会話を持ち出してきているの？二股とかされてるの？呑み会と言いながら元彼女と会っているの？奥様との会話なの？幼なじみの同級生の女の子と以前そんなことがあった会話なの？と思ったらキリがありません。自分に自信もあり、モテていて、遊び人、女好きな方ですし。 都会育ちの男性と田舎育ちの私はあわないのかもしれません。私は堅物なのかもしれません。 今朝、背中にひどい痛みがあります。彼と背中合わせなんだと思いました。 残念ながら【縁】がなかったのかなと・・・大好きなんですけどね。本当に今までで一番好きになった人というのも嘘ではないです。それぐらいですから今回のことはかなりきつかったです。 でも、ひとつ救われるのは一年間でご縁を頂いて私が心地よいと思わせていただいている東京のジム関係のお仲間が本当に素晴らしくその方とのやり取りがとてもありがたいのです。 私が心から喜んでいる状態であるのもはっきりわかります。 昨日も彼はいないレッスンでまた新しいワクワクする素晴らしい時間にも出会い、お人とのつながりもいただけました。ココには無駄な話やお人の批判もありません、みな笑顔で共有する90分があるのでした。 昨夜自宅から家族がいらっしゃるなか別の部屋で電話までされました。 その気持ちも信じたいのもあります。 ｂｌａｚｉｎ様が最後に書いてくださった 彼とのことに今後やっていく価値があるのか ココなんだと思います。もっと自分自身に優しい時間が必要のようですね。自分を一番に大切に考えてあげないと。 ｂｌａｚｉｎ様、言葉にならないです。本当に。 感謝申し上げます。 本当に本当にありがとうございます。