自分自身の機嫌が戻らない 支離滅裂な文章です

質問

彼５１才既婚者　私４０代後半バツイチ遠距離の恋愛について。

もういい年ですので今の恋愛についてそれぞれの立場の違いも十分に承知しています。
そのなかで自分自身で噛み砕いて呑みこむ作業をすることも多々あります。
しかし、昨日彼との会話で一瞬にして凍りつく感覚に陥りました。
基本彼に合せて合せてきました。彼本当に自由奔放な人です。彼のデリカシーのなさに愕然としたのですが、こんなこと当たり前に受け止めるべきなのかと思ったり。
初めてそんな感覚になりました。その後の彼の電話も顔を見ていないからですが私自身の顔もひきつりながら彼の話に相槌を打ち、彼の話に花を持たせる内容を話している自分がなんとも言えない気持ちになりました。まったくもって私らしくなく、楽しくない。そして、今まで私話してくれたことさえもすべて調子がいいとさえ思う自分がいました。ＬＩＮＥも言葉が浮かびません。といいますか、返信ができない。取り繕ってまでの元気もない。
明日今年最後に会う約束はしたものの、初めて気乗りがしない自分がいます。
こんなに機嫌が悪い私は彼は好きではないでしょうし。私自身のこの機嫌が悪さに落ち込みます。
こんなことではだめでしょう。と・・・
機嫌の悪い人は好きではありません。そして機嫌が悪いのを治せるのは自分自身でしかありません。
彼に機嫌を取ってもらって機嫌をなおすのは大人ではないと思っていますけれど、どう奮い立たせさてもなかなか・・・

世間様からしますと　これが不倫をするということだと言われるのも分かります。

一つ思うところは彼は小学生の時にご両親が離婚されお母様が家を出ておられますので本当に寂しい思いをされてきたことを想像します。そんな頃同級生のお母様がさみしいからと手を差し伸べてもらった話も聞いています。そのトラウマからくるそんなことが彼の行動、彼の寝言、彼の発言に係っているのであればそこは見てあげたいという気持ちがひっかかっています。

アドバイスを頂ければと思います。

回答No.6

noname#210529 · ベストアンサー

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
　あなた（質問者さま）の質問と補足を
読みました（笑）。
　シンガポール旅行は、結果的には、良
かったことだと思います。
　良い方向に向かうための良い転機だっ
たと思います。
　疑心暗鬼にならないで、明日、会いま
しょう・・・！！
　いかがでしょうか・・・？

お礼

コメントありがとうございます。
シンガポールでご回答いただいておりましたか・・お恥ずかしい内容で恐縮でございます。

そうですね、よい転機なのかもしれません。そうなっていたのかもしれませんね。

今朝のＬＩＮＥ今までになく感情が全く入らないものを送ってしまっています。
明日私の気持ちを話したいと彼にメールしておくとよいでしょうか？
私の様子がおかしいことは十分に承知していると思います。
彼の奥様のことも考えなければならない。
もう一つは彼が寝言で同級生の女の子の名前を呼ぶことです。
幼なじみだそうです。そちらのご両親も兄弟との付き合いも長い付き合いだそうです。
その同級生の女の子はバツイチでお子さんがひとり２３歳の子がおられます。
その同級生の女の子はバツイチ後恋愛をされたそうですが事故でお亡くなりになられたそうです。
その話も彼は涙ぐんで話をしてくれました。
昨日もその同級生の話になり今飲み会が続いて熱が出てばかだよなー。あいつはでもさみしいんだよな。と話をしていました。
彼はただの幼なじみの同級生で俺はなにもそんな目で見たこともないしと話はしてくれますが、私は彼の生きてきた軌跡もしりませんから、彼の潜在意識の中でその同級生の女の子のことを想っているのではないかと。同じ地元なのだからそちらに目を向けていくのがイイのではないかと思いました。寝言で何度もその名前を呼ばれたらそうとしか思えないと思いますし。彼の昨日の話からもそんな風に思いました。

それと奥様もいらして彼は浮気とか不倫とかそういうことではないと話しますが、所詮不倫は不倫なのだとおもっています。きれいごとの何かなんて存在しないのかなと。世間さまはそういいますよね。

私はどんな話をしたらいいのか答えが出ていないのも確かです。
先程の同級生の女の子の話を私がすること自体なにもしらないのに筋が違うのか？勝手に私が決めつけるのも筋違い？？
彼に先日も寝言のことを伝えた時にはも涙ながらに信じて欲しい、寝言は俺も分からない。と話してくれました。

申し訳ございません、長くなりました。
いかが思われますか？明日どうやったあったらいいのか？明日は二人にとって記念の場所に行くことも決まっているのです。

回答No.5

na22me

私のことは私でしかわからない、彼のことはかれでしかわからないということでしょうか
　　　　　　↑
不倫で愛してるとしても　最終的には破滅に繋がります・愛してるからこそ　今　決断した方が良い　と言う事です

ズルズル引きずって　嫌な別れになるのか　貴女と彼とが一緒になって　彼の今の奥さんが辛い目に遭うのか　・・

どれを取っても　誰かが苦しむ事は避けられない

小さい内に　余計な芽は摘んでた方が良いのです

お礼

本当に仰る通りですね。
不倫のもとにきれいごとはありえませんね。
ありがとうございます。

回答No.4

na22me

一つだけアドバイス

突き放すのも　愛情

お礼

ありがとうございます。
私に何ができるわけでもなく彼には奥様もいらっしゃいますし、地元の仲間もたくさんいらっしゃいます。
ここでの絆にしがみついている感もありますが、それが彼の生きてきた道でもありますし、彼の歴史もしりませんので私が関与することでもないのでしょうね。独りよがりにしか過ぎなかったのかもしれませんね。

私のことは私でしかわからない、彼のことはかれでしかわからないということでしょうか。。。

回答No.3

taka-aki

あなたのトラウマはなんなのですか。

それを癒すことでしょう。

あなたらしくない自分に甘んじるのはそういう生き方がくせになってるからじゃないですか。

それが限界に来たってことです。

別にあなたは被害者ってわけじゃないのですから、自分の人生自分がリーダーシップを発揮したらいいです。

他に男を探してもいいし何か趣味や仕事で目標を立ててもいい。

生涯学習で資格を取ってもいい。

被害者で犠牲者な気分でいるから憂鬱なんじゃない？

ずっと被害者で犠牲者でいられる人生を歩んできたということでしょう。
親の被害者で、元旦那の被害者で、今は不倫相手の被害者ですか。

よく飽きませんね。

それを変えたらいいのでは。

お礼

ありがとうございました。自身のこと考えてみたいと思います。

補足

私自身のトラウマの内容を拝読させていただきました。
仰る通りなのだということが腑に落ちました。
年末年始に息子の成人お祝いで二人でシンガポールの旅行に出かけます。
何十年ぶりの海外旅行でなにかあたらしいものを吸収したいと思っていたところでもあります。

彼との関係はきちんと話をして（そんなもの出来ないと言われるかもしれませんが）終わりにした方が良いですか？

回答No.2

iron-patriot

不倫と言うか、浮気、セフレ、なんでしょうね彼からしたら、
あなたの本気度と 温度差があるんじゃないでしょうか。
あとは、
子供の頃のトラウマか、「しょせん女なんて」って言う
気持ちがあるような気がします。

お礼

ありがとうございます。
立場の違いが大きすぎますね・・・ほんとうに。

回答No.1

MuntiBBA001

自由奔放だから不倫までしてあなたとの付き合いが成立してるのではないでしょうか。

やりたいことをやる。

その行動の結果のような気がします。

あなたにとっては割に合わないことだと思いますが、
彼は変わらないでしょうし。

それがあなたもわかっているので、
納得できず気持ちよく会おうとならないのではないでしょうか。

彼と付き合っていく以上は結論は、方法はない。

ということだと思います。

お礼

おっしゃる通りですね。
ありがとうございました。