気持ちがわかりません。放っておくべきですか？

質問

留年した彼氏のことです。
私は大学4年生です。留年したため学年がひとつ下の彼氏がいます。
今年はフル単を頑張り、４年には単位をあまり残さず就活をすると言っています。
しかし、新年度１回目の授業でいきなりひとつ授業をさぼりました。
ゆるくて遅刻できるからといってぎりぎりまで普通に遅刻していく授業もひとつありました。
私は留年してるのにそんなに余裕こいてることに腹がたってしまい、少し口うるさく言ってしまいました。(がんばるって言ったのになんで？や、口だけはきらい、など)
あと、留年分の余分な学費を出してくれている親へ感謝していたらそういうことできないよ、とも言ってしまいました。
すると彼から　家にいてもお前といても心が休まらない、フル単とるつもりだから目先のことでいろいろ言わないで、ひとりで授業ずっと授業うけてたら逃げ出したくなってくる、だから遅刻していこうか思った、今は誰とも話したくないから連絡しないで、等言われました。
冷静になれば、自分に関係ないことで、お節介になるのでもう言うのはやめようと思いました。
けれど、この先もずっと一緒にいたいので、しっかりしてほしいという想いから言ってしまう自分がいました。

口うるさくいいすぎたでしょうか？
留年した人の気持ちがわかりません。
こんな彼女いやですか？ちゃんといきなよって言うのはおかしいですか？
私はもう4年生になり、国家試験がある学科なので授業自体は減りましたが、もともとさぼれる授業がありませんでした。
だからこそ軽くさぼれる気持ちが理解できないのかもしれません。
みなさんの考え聞かせてください。

回答No.9

HeyXey

さらに言うなら、悪いレッテルを貼って暗示をかけていることになります。
　　　http://coaching.livedoor.biz/archives/50471019.html
　『あなたはサボリ屋で親不孝者だ』というレッテルを彼に貼ってしまっていることになります。彼のためを思うのなら、逆なんですねこれが。少しでも彼がやる気を出したのを見れば、すかさず『よく勉強してるね』と褒めるのです。節約している態度を見た時、『しっかりしてるんだね』と言うのです。そして、あなたに優しい態度を取った時『やさしい！』と感激して見せるのです。

回答No.8

HeyXey

大学だと、授業内容を理解できるかどうかが問題です。出席するかしないかが問題であるようにミスリードしても仕方ないと思います。あなたは出席・遅刻を口うるさく言うことで、知らず知らずのうちに問題の本質を彼にミスリードしています。
　授業に出たところで内容が理解できないのなら、出欠の記録のためだけのことです。彼は授業についていけないので“無意味感”を抱いているのです。ほんとうに助けたいのなら、理解するためにどうしたらいいかアドバイスしてあげたらどうでしょう。講義の何がわからないのか尋ね、段階を下げた参考書を探すとか、先生や友人に質問するとか、親身になってあげればいいでしょう。
　無意味感が問題なのです。そして、その無意味感は内容を理解できないことに由来しているのです。

回答No.7

noname#217538

＞放っておくべきですか？

既に生きる道が違うように見えてディプレスしていると思います。留年した人としなかった人、その努力もマネージメント能力も違う。でも中途半端に口出しするのが一番困ります。結局何の助けにもならないことが多い。助けるなら本気で助けることです。

ずっとあなたと同級生だった、彼は落ちあなたは進んだ、彼は複雑でしょうね。一緒にいる間に彼はあなたにおそらく時間を割いた、お金もかけた、デートもした。夢中だったのかもしれません。でもあなたは落ちそうな彼に気がつかなかったのですか。彼からしたら自分だけ助かったように見えないでしょうか。

こんな彼女嫌ですか、違います、落ちた自分に自己嫌悪なんです。なぜ同じ同級生なのに...俺は馬鹿だった。要領良い彼女と駄目な俺。ステピングストーン？

あなたが彼を本気で助けたいならメモリーカードや講義のヒント、あれば過去問や過去の論文の写しなどでしょう。彼の家の人と同じ事をしても意味がありません。でもあなたは忙しいので結局は助けにくい。中途半端なら情けはかけないほうが良いです。助けるなら言葉より実、助かるマテリアル、ヒントを渡す事です。そしてそれは落ちる前にすべきだったのです。

息子たちは留年しそうな仲間をそうやって助けてきました。だからかたい友情がある。相手が弱ってきたなと思うと分かります。それが友情です。あなたは落ちそうな彼がわからなかった、中途半端な言葉なら、彼は家で聞き飽きていると思います。

回答No.6

noname#207785

嫌ですね。
説教されるのが好きなんて人いません。

回答No.5

makaay10

回答者の元カノさんも学校とか勉強が嫌いだったので（バイトは一生懸命やるのに・・・）行かせるの大変でしたね。回答者は口うるさく言いましたけど、毎朝、電話して起こしてましたし、課題を手伝ったりもしました。「サボるなら一緒に遊ばないからな!!」と釘を刺したこともありましたね。「風が強いからいきたくないｗ」と言われて、本気で説教したこともあります・・・

彼の自主性に任すのか、助け合うのか、それはどちらでもいいと思います。ただ、口は出すけど手は出さないというスタンスで、相手の心を掴もうというのは少しずうずうしい。私はこう手伝うし、大切に思ってるから、頑張って欲しいと提案してもいいと思います。（就活中にやるのは質問者様の負担が大きすぎるので、少しもオススメしませんが・・・）

回答No.4

blazin

うるさかったかもしれない。
でも、
単なる外野の「ガヤ」では無い。
貴方から言われた事はもっともな事。
その分彼にはキツかった。
スタートから甘めに入っていこうとした自分（彼）がいる。
勿論帳尻は合わせるつもりだし、
まだ新学期ド頭だからどうにでもなるさ。
そんな気持ちがチラついた事も、
早々に有言実行から外れる自分を許してしまう、
そんな行動に繋がった。
それを貴方から厳しく指摘された。
分かってはいる・・・
でも、
貴方の発言はまるで「お世話係」の発言だった。
貴方は、
それこそ彼の問題は私の問題。
自分の事のように感じているからこそ、
自分の事のように真剣に語った（叱るという形で）
それも彼には分かっている。
でも・・・
一方で彼は、
自分の事にように感じている、
そんな貴方の角度に少し反旗を翻したくなった。
自分（彼）の事は自分だけでいいんだ、と。
それを、
貴方にまるで自分の事のように語られるのは心外だ。
貴方は彼女だけれど、
俺の管理者じゃないだろう？と。
自分を管理出来ていませんよ！
貴方から貰ったお叱りに対して、
彼は少し「筋合い論」で逃げたくなっている。
逃げたい彼からすれば、
そんなにああだこうだ言われる方が、
結果的に益々逃げたくなるんだよ！と。
説得力の乏しい抵抗を心の中で抱いている。
今は、
自分の中途半端さへの嫌悪もあるし、
貴方から言われた事が沁みている部分もある。
貴方は、
自分の事のように感じたからこそ、
敢えて彼に小言っぽく伝えたんだよ。
貴方の理想では、
自分の事のように感じているから叱って「くれる」。
貴方の対応を彼にそう感じて貰い、
そんな貴方の対応に大袈裟に言えば「愛」を感じて欲しい。
叱りたくて叱った訳じゃないから。
それでも、
大切な人だからこそ、
言わなきゃいけない事はちゃんと言おう、と。
その貴方の志を彼は拾っているか？
今はまだ拾えていないんだと思う。
それは、
後々時間差で拾う形になる。
あ、それ位俺の事を心配して、
俺の軸がブレないように敢えて言ってくれたんだな・・・と。
でも、
今の時点ではまだそうは感じていない。
何となく自分の為に言ってくれた。
それは分かるけれど、
正直うるさいなと感じたのも事実だし、
何で俺の事を自分の事のように言ってくるのか？
彼女だからって、
勝手に俺の問題を背負うなよ？と。
今はその気持ち（目線）も半分位ある。
その分、
一旦貴方を閉ざすような対応をしてみただけ。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸を。
これからも、
貴方は貴方なりに言った方が良いかな？
そう思う事は「丁寧」に伝えてあげれば良い。
でも、
彼の性格や感じ方、考え方。
その個性の扱い方にこそ、
貴方の「彼女」としての真価が見える部分。
気持ちが分からないなら、
分かる「まで」考える力が貴方にも必要になる。
分からないまま感情的に発信してしまうと・・・
私はこう思う⇔いや、俺はこう思う。
ただぶつかってしまう場合もある。
お互いに付き合っていても違いはある。
全部は分からないかもしれない。
それでも、
貴方なりに耳を澄ませて、心を働かせて・・・
これからも丁寧に付き合っていけば良い。
彼を見守る余裕を見い出す為には、
貴方自身の生活が上手く回っている事は大前提。
分かりませんとか、おかしいですか、とか。
目線を「白黒」にしてしまうと、
思ったように伝わらない相手は全部「黒」になってしまう。
直ぐに色を付けないで、
必要なら必要なだけ時間掛けて向き合っていく世界もある。
その為にも、
貴方も心にも「ゆとり」を忘れない事。
これからも、
彼と優しい気持ちで付き合っていく為にもね☆

回答No.3

Aristarchus

たしかに留年して一人で授業を受けるってのもキツイとは思いますが、自業自得ですよね。甘い考えでそうなったのに、授業をさぼるとかまだ甘さが抜けてないですね。で、心配して耳に痛い忠告をされると逃げる。ちゃんと言うべきことを言ったあなたはむしろ立派だと思いますよ。

いっそ突き放して別れるぐらいしないと目が覚めないかもしれませんね

回答No.2

177019

年齢は同じなのですが、どうしても女性の方が成長が早く、男の方が年下のような感じになり、彼の立場からすれば何か年上の自分の母親から意見されているように思うのではないかと思います。「授業をさぼる」とかの問題は、本人が一番分かっている事ですから、本人に、他人が恋人がいくら言っても「授業に出る」と言う気持ちが無い限り、同じだと思います。ですからここは本人が「連絡しないで」と言っているのですから、貴方はこの事をしばらく遠くから見つめて黙っている事が正解だと、私は思います。それから文中に「余裕をこいていることに腹が・・」この「こいている」とは正しい日本語ですか？また若者言葉ですか？余り良い響きではありません。

お礼

苛々した気持ちのまま乱雑に綴ってしまったので、変な言葉を使ってしまいました。すみません。解答ありがとうございます。

回答No.1

MuntiBBA001

始めに気を緩めるとずるずるいきます。
その結果が留年です。
がんばれば結果はついてきますが、
がんばらなかった結果も確実についてきます。

私なら次留年したら別れるといいますね。

お礼

二留怖くてとやかく言ってしまいました。そうですよね、はじめから気を緩めたらだめですよね(*_*)解答ありがとうございます。