過去の浮気を引きずる妻

質問

はじめまして。よろしくお願いします。
同じ経験をされたことのある方へお伺いします。

浮気（実際には未遂なのですが）されたつらい経験を
許すことができないが、離婚せずにいる。
けれど、毎日のようにつらい思いをしている。
気持ちを抑えられない日があり、夫に罵るときもある。
一生忘れない、忘れることもできない、消すこともできない。
本当のことはわからない。一生の恨みだ。と思っている。

と妻に言われたり、感じたりしているのですが、
私なりに、その失敗の後、気持ちを改めて信頼を
取り戻そうと努力をしているつもりです。
もちろん、簡単に信頼を取り戻すこともできないと思っていますが
いつまでも引きずる妻を見ていると、離婚した方がいいのかと
思ってしまうくらいです。

浮気未遂でも、浮気と同罪だということも理解しています。
自分が悪かったことも反省し、心を入れ替えています。

実際のところ、何を妻は求めているのでしょうか。
私の何が妻を過去から解放させてやれるのでしょうか。

情報が少なく、回答が難しいかもしれませんが、
厳しいお言葉をいただき、関係改善に努めたいと考えています。
よろしくお願いします。

回答No.2

deepdiver555

どれくらい前の事か解りませんが奥さんにとって浮気は過去の事ではなく今なんですよ。

本当に心から信じていた貴方に裏切られた事で、どれだけ傷つき落ち込み心が壊れたことかを理解していないと奥さんは感じている事でしょう。

貴方にとっては過去でしょう。

貴方はあの時何をしていたか？
貴方はそんな笑顔で彼女にも接していたのか？
その手で彼女を触っていたのか？
どこかに行けば行ったでここにも彼女を連れて来たのか？なんて考えます。

こんな事を考えたくなくても考えてしまうのに奥様は過去に出来るでしょうか？
本当は何があり何をしていたかなんて浮気していた本人しか解らないことです。
未遂なのかそうではないのかは関係なくて、そういった裏切りをしていたという事実が奥様を過去に縛り付けるのです。

奥様が過去に出来ていないのに貴方が過去の事として行動していては奥様の心は救えません。
きっとそれくらい奥様にとっては大きな事だったんですよ。

奥様はこの先絶対に過去から解放される事はありません！

貴方が一生掛けて償いをして行くつもりであれば、少しずつ、１年に１歩ずつくらいの歩みの遅さで安心を得られるかもしれません。
過去の事は消せませんので常に不安でまた裏切られる・・・という想いは無くなりません。
しかし、安心感は貴方の行動や言葉で取り戻す事は出来ます。
貴方が１０年努力することが出来ればきっと奥さんは不安ながらも少しは安心できるようになるでしょうね。
不安な気持ちを持ちつつも安心からもう許してあげないと良くないと思えるようになるはずです。

貴方が心を入れ替えたからと言って奥様の心が入れ換わる訳ではない事を肝に銘じて日々努力する事です。
なじられたら、ごめん、その不安も僕のせいだね・・いつも反省してます、と心を込めて言いましょう。

貴方が原因なのですからなじられても受け止めねばなりません。
奥様の言葉通り奥様なりに努力して努力して努力して、それでも抑えられずになじるのですよ。
あなたが出来る事はそんな気持ちを受け止める事です。

貴方が救えるなどと思っているなら思い上がりです。
自分の行動の責任を背負っていつまでも受け止めて下さい。
そして不安にさせる行動は一切しない事です。
それしか貴方には出来ません。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞貴方が原因なのですからなじられても受け止めねばなりません。
＞奥様の言葉通り奥様なりに努力して努力して努力して、それでも抑えられずになじるのですよ。
＞あなたが出来る事はそんな気持ちを受け止める事です。
＞貴方が救えるなどと思っているなら思い上がりです。
＞自分の行動の責任を背負っていつまでも受け止めて下さい。
＞そして不安にさせる行動は一切しない事です。

4年ほど前のことになりますが、例えば10年だとしてもまだまだですね。
妻は死んでも信頼など取り戻せないと言われています。

妻はこんな思いをしながら私といてしあわせなのでしょうか。。。

回答No.1

783KAITOU

奥さんは自分の夫は何もなかったことを自分自身に納得いく形で説明して欲しいのです。あなたのこの考えは間違いです。→【浮気未遂でも、浮気と同罪だということも理解しています。 自分が悪かったことも反省し、心を入れ替えています。】

こういう考えが何もかも一緒にしてしまうので奥さんは悩みを払拭出来ないのです。未遂と既遂は違います。あなたのこういう考えは一見謝罪の意思有り。と、思っていらっしゃるでしょうがその謝罪は奥さんに向けたものではなく、自分自身が自分に言い聞かせ自分で納得する謝罪の意（気持ちだけ、という意味）有りということです。

奥さんのトラウマを払拭するには、奥さんがあなたに疑いを持つようになった何らかのいきさつについて、ひとつずつ具体的に細かく、事実と事実関係、更に自分の気持ちを交えて説明することです。そうすることで奥さんはあなたの行動のイメージをすることが出来ます。その時あなたは奥さんに心からの謝罪をすればいいのです。奥さんは前を向いて暮らしたいのですが、あなたの過去が引っかかって前に進めない心の状態なのです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞奥さんは前を向いて暮らしたいのですが、あなたの過去が引っかかって前に進めない心の状態なのです。

その通りだと思います。

未遂ですが、妻にとっては浮気だというので、未遂も同じだという理解をしています。
事のなりゆきや内容も細かく話したのですが、妻は腑に落ちないことがあるようで、
他にも何かあったのではないか、と疑い続けている状態でもあります。

臭いものにフタをするのではなく、一度開けて、もう一度処理する（話し合う）ことが
必要なのかもしれないと感じました。ありがとうございます。