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大嫌いな相手から告白されました

2015/03/26 11:23

この春から高校に入学する15才です。中学にあがるまでの間、ある男子からずっと長身をからかわれてきました。６年間巨人と馬鹿にされ続け、この身長がコンプレックスになってしまいました。他人の目が異常に気になったり、身内以外の男の人と接するときも「この人も口には出さないだけで、私のことをでかい女だと思っている」「この人にもからかわれるかもしれない」と疑ってしまって内心ビクビク、おどおどしてしまいます。小さなことだと思われるかもしれませんが、このコンプレックスができたことで私は異性を信用できなくなりました。もっと言うと嫌いです。友達に相談しても180cmの女子はそうそういないので、なかなか気持ちをわかってもらえません。性格もどんどん捻れて卑屈になりました。このままじゃいけないと思って何度も考え方を直そうとしているけど結局変われていません。優しくしてくれた男の子にぞんざいな態度を返してしまったことも何度もあります。こんな自分がとても情けなくて嫌いです。先日、私がこんな性格になってしまった元凶の男子に告白されました。相手は私を巨人だと６年間ねちねち馬鹿にしておきながら、小学生の頃から好きだった、初恋だというんです。好きな子をからかいたくなるという話も聞きますけど、そんなことが本当にあるとは思いませんでした。そんなかわいい話では済まされないほど、６年間ずっと傷つけられました。正直相手の告白を聞いたときは気分が悪くて、お前がどの面下げてそんなことを言えるのかという苛立ちで頭が正常に働かず、その場で返事を返すことも出来きなくて「考えさせて」といって保留にしたのですが、そのせいかここ数日間ずっと胃の調子がおかしくて、定期的に吐き気もきています。当然断るつもりでいますが、どうせなら相手の心を深く傷つけてやりたい。私を巨人とからかったのが好きだからだというのなら、その気持ちを粉々に砕いて、私が相手に傷つけられて悩んだのと同じだけ、相手の心を深く傷つけて苦しませてやりたいです。自分でも醜い気持ちだと思います。私が告白を断ったところで、すぐに失恋なんて忘れて別の子を好きになるかもしれないとも思います。それでも「ごめんなさい、付き合えません」だけで流すことは出来ません。しばらく立ち直れないくらいのショックを与えてやりたいんです。男の人は初恋の相手にどのような断り方をされたら一番辛いでしょうか？また、どのような断り方をすれば相手にトラウマを植え付けることができるでしょうか？私ひとりの考えでは限界があるので、皆さんのお知恵を拝借したいです。そんな相手のことは忘れろとは言わないでください。これまでの恨みを少しでも晴らしてやれる絶好の機会かもしれないんです。いまここで相手を傷つけないと、私は今後の人生でずっと後悔して生きていくことになると思います。それは絶対に嫌です。アドバイス、どうかよろしくおねがいします。

yamabukimomonga
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inugirai
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2015/03/26 11:44 回答No.4

幼い子によくある愛情表現ですね。それを許す必要があるとは申しませんが相手にショックを与えたいと思うお気持ちは良いものではありませんから普通にお断りするというのでよろしいのでは思いますよ。質問文章を読みながら筒井旭さんの『チョコレイト、ジャンキー』を思い出していました。漫画ですから、もしご存知なかったら1度読んでみてください。

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yyd83624
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2015/03/30 22:41 回答No.29

好きな人を傷つける人は正常ではありませんそれに、あなたをそこまで苦しめる相手が、本当にあなたのことを好きだとは考え難い女の子に好きだと嘘をついて付き合い、付き合った子の様子を男友達に報告するというゲームが行われたりする恐ろしい時代です。安易に人を信用しないことをお勧めします。ですから「これまであなたのひどい言動に苦しめられてきた、あなたのような心無い人間とは絶対に関わりたくない」と、はっきり言ったほうが良いと思います。もしも本当にあなたのことが好きならば、相手にとってはこれで十分ショックな断り方です。人として最も重要な人間性を否定するわけですからくれぐれも直接危害を加えたり、相手を挑発するような暴言は吐かないよう気を付けてくださいあなたの身の安全のためです。あまりな断り方をして逆にあなたが恨みを買ってしまい、危害など加えられると大変です。相手は危険人物で、人を平気で傷つける非情かつ話の通じない哀れな生き物なのだと割り切って、早急に断り、関わらないようにすることをお勧めします。また、このことはご家族にも相談されるべきだと思います

maki-4-20
ベストアンサー率5% (1/17)

2015/03/28 00:12 回答No.28

他の方も気づいておられると思いますが、あなたは以前から彼のことが好きだったのではないですか？どうでもいい男の子からからかわれても別にどうってことはないでしょうが、好きな男の子にからかわれたら、それは傷つくことでしょう。コンプレックスや男嫌いの原因にも十分なりそうですから、復讐してやりたい気持ちも分かります。ただ幼い小学生時代から時は流れ、お互い大人の身体になってきました。あなたは奴の他に好きな男の子はいないのですか？スペインに「幸福に暮らすことが最高の復讐である」ということわざがあるそうです。奴に復讐することより、好きな男の子とデートして忘れるのもアリなのでは？ただ奴のことが内心好きだったりすると話がこじれて難しくなりますけど、それなら、奴を生かさぬよう殺さぬよう、よろしくやってください。

daion
ベストアンサー率10% (47/440)

2015/03/27 21:20 回答No.27

菜々緒かいな… まっながあい人生そんなこんなもあるかもね勝てば官軍ちゅうことで一件落着

noname#210533

2015/03/27 19:52 回答No.26

ふう。一通り回答に目を通してみました。やっちまえ、という意見とやめときな、という意見と、どちらの意見にも「そうだよなあ」と思うことがありました。で、私は違う切り口であなたに答えを出してもらいたいと思います。まず、どの程度の憎しみなのか、です。人を欺き、陥れる方法など15歳だっていくらでも考え付くでしょう。例えば、自殺に追い込みたい、と思いますか？彼があなたに陥れられて、酷い精神的苦痛の果てに自殺し、悲しみのあまり絶叫するご両親がいるお葬式に、シレッとして弔問客になりすまして表面的には泣いて見せながら、心ではニタリと笑って居るご自分を想像してみてください。別に非難している訳ではありませんよ？それ程までに心が歪んでしまったか、人を破滅させて嬉しくて仕方がない、というような憎しみなのか。ご自分で、憎しみの度合いを計ってみることも熟慮に繋がりますよ。それから、二つ目。もし、告白されることが無かったなら、ここまで憎悪をたぎらせて復讐を画策することはあったか。嫌な記憶だと言うことは、勿論、十分判ります。でも、今回のことが無くても、心に深い傷を負わせてやろう、と考えましたか？もし、憎いけど、告白が無かったら憎しみが燃え上って復讐してやろう、とは思わなかったとしたら。非常にマイナスな形だけど、あなたにとって嫌な他人でしかなかったその男の子が、あなたのテリトリーに入ってきた、より身近な人間になった、ということです。最後に、彼がオトナになっても一生恋愛が出来ない程の、それこそ人格が歪んで犯罪者になるほどの精神的ダメージを与えたとします。余談ですが、こういう傷を負った男性で、凶悪な犯罪者になってしまう人もいます。人に手ひどく裏切られた人は、程度にもよりますが、必ず「裏切って傷つける」という歪んだ「コミュニケーション」を別な人に仕掛けるようになります。あなたが、今度は加害者を生み出した原因となるでしょう。単なる仮定の話ですが、無い話でもありません。仮にそういった事件が実際に起きたとしても、あなたには「被害者のことなんか知らないわ、私は復讐する権利を執行しただけだもの」と、自分がしたことの因果を考えることさえされないでしょうか。これも自問自答のポイントです。自分という人間を知るための。丁度、あなたを傷つけてそれに気づかない、その男の子のように、です。繰り返しますが、別に避難している訳ではありません。自己中心的な考え方や行動が、憎む相手と似ている部分がある、と冷静に考えられたら良いように思ったまでです。ご自分で考えてみて下さい。そして、最後に。自殺はしなかったけれど、強度の人間不信になり、人生を深刻なうつ病で男の子が腐って良き、あなたはスッキリ。何度も何度も悔しい悲しい思い出を思い出す度に、自分が滅茶苦茶にしてやった男の子への仕打ちを思い出し、その度に憎悪を再燃させ、ザマアミロと、悪魔のような笑顔で笑う。いや、嗤う、ですか。そうなった20歳の自分を想像してみてください。最初に言った通り、人を陥れる方法など、その気になればいくらでも可能なんですから。それからの人生、あなたはスッキリして、そしてどう生きるのでしょうか？漠然とでも良いので、復讐を果たした後のあなたについて、じっくりと考えて、答えを出してもらえれば、と思います。くどい程書きますが、あなたが復讐をしようがしまいが、私はそれを非難するつもりはありません。イジメというものは、やられた方からすれば、時に地獄のような苦しみですからね。　他人の私が何か言えるわけではありません。ただ、今は爆発的な感情にグルグル巻きにされているあなたが、憎しみは憎しみとして、冷静さも、過去も、未来も、全部考えて行動できることに、一助となるヒントを書いた、その程度のことだとお考えください。ちなみに、そこまで考えたことを全部ノートに書いて、うらみつらみも、殺してやりたいほどの復讐心も、具体策から、それを思いとどまる逆の気持ちも、全部書き出して、私なら相手に読ませます。自分がしたことをちゃんと理解し、自分が犯した罪を償おう、と考えさせることも、一種の復讐だと考えるからです。一時に死ぬほどの苦しみを与える復讐もある。でも、自分に対して何年も、時には何十年もの長い間、自分に負い目を感じ、何とか償いたいと思わせ続ける復讐もあると思うのです。どちらが自分の人生に得だと考えれば、深く傷つけて場合によってはストーカー化させて、逆にあなたを殺そうと付け狙うことだって無いとは言えない方法と、これから先長い間、あなたに頭が上がらないようにして、得られるものを頂く方法も選べます。大団円になれば一番良いのですが、どのような結果が出るにせよ、６年も苦しんだことです。相手にも６年以上の歳月をかけて償いについて、同時に人を愛することについて、考えてもらうのが、個人的には一番良いように思います。が、まあ、あなたが主役ですから、あなたが考えて答えを出してみてください。多分、ですが、あなたは燃え上がる憎悪と普段の冷静な自分とに心が割れてしまい、ご自分でもどうしてよいか良く判らなくなってここにいらしたのではないか、と私はそう、思うのです。でなければ、相談などせずにバッサリやってるはずだもの。獲物をどうやって料理してやろうか、とも勿論考えてもいらっしゃるでしょうけどね。ではでは。所で「聾の形」（こえのかたち）というマンガ、ご存知ですか？あなたなら、何か掴まれるような気がします。あと、「富士山さんは思春期」というのもおススメです。ダラダラ長文、真にごめんなさい。ぴょーきなんです。

maki-4-20
ベストアンサー率5% (1/17)

2015/03/27 04:42 回答No.25

ANo.24の追加です。とにかく大事なのは、・思春期男子の頭の中を最大限に利用する。・相手を出来るだけ高く持ち上げてから、一気に落とす。ということです。奴とのデートでは最大限に明るい笑顔で優しくしてやりましょう。奴があなたにメロメロになって、さらに調子に乗れば、あとはあなたの思いのままです。

maki-4-20
ベストアンサー率5% (1/17)

2015/03/27 04:21 回答No.24

40代の男です。初恋の相手からツライ断り方はされなかったですが、私自身の不実ゆえに恋人からこっぴどくフラれ、鬱になったことは数回あります。男なら大人になれば誰にでも分かると思いますが、男が好きな女にされると傷つくのは、・相手の女に自分以外の男と親しくしているところを見せつけられる。・金品や時間や体力を貢がされた挙げ句、身体には触れさせてもらえないどころか変態と宣告される。・身体の関係までいって、男の女への恋心が最高潮に達したところで急に別れを言い渡される。 ……等々でしょうか。ただ女性の場合は恨みを買って、相手の男がストーカーになったりする危険も多いので、あなた自身に相当な気力と覚悟があるとか、バックで強力に守ってくれる人がいるとかでない限り、実行はすすめられませんが。それを前提に、あなたの年齢で理想的なのは、取り敢えず一度だけデートしてあげて、奴に希望をもたせ、図に乗らせる。 ↓ 他の男子とイチャイチャしているところを奴に見せつける。 ↓ 奴が落ち込んでいるのを確認してからキツイ言葉を浴びせかける。 ……ことでしょうか。もしダメなら誰かに頼んで「彼氏」を演じてもらうとか。奴が打たれ弱い男だったら自殺もあり得ます。いずれにせよ、言葉だけで相手にトラウマを与えるのはなかなか難しいでしょう。「お前が嫌いだ」という目に見える事実の裏付けがなければ説得力はありません。ただ小学時代と違って思春期男子の頭の中はアノことでいっぱいですから、それをチラつかせるのが最も有効です。きっと奴もアレに目覚めてあなたへ告白した可能性は高いです。なので今は復讐する絶好のチャンス。何せ主導権はあなたにあるのですから。向こうから告白だなんてまさに「飛んで火に入る夏の虫」。さんざん焦らしてからなぶり殺しにしてやりましょう。ただし、向こうの告白が単なる遊びで、あなたをからかってるだけかもしれないので、その点だけは注意が必要です。ご健闘を祈ります。

fxdx
ベストアンサー率48% (713/1482)

2015/03/27 00:08 回答No.23

こんにちは。そーかー、そんな事が有ったんですね。時代劇なんかで、親の仇を求めて旅に出るお話が有ったりしますが、そんなに上手く仇が見付かるのかな？って思ったりしてました。仇が見付かるのは、正に、千載一遇とも言える事だったでしょう。あなたの事も、正に想像を超えた出来事でしたね。こちらは、青天の霹靂と言えると思います。 (国語のお勉強？) 正にと言える事が起こったのですから、この際、道徳的な事は暫らく忘れて、如何したらあなたの気がすむか、考えましょう。 >しばらく立ち直れないくらいのショックを与えてやりたいんです。はい。 >そんな相手のことは忘れろとは言わないでください。はい、はい。 >絶好の機会かもしれないんです。正に、そうですね。 >いまここで～ずっと後悔して生きていくことになると思います。ん～、・・・そうしておきましょう。では、相手をギャフンと言わせて、暫らく立ち直れないようにするには、暴力はダメだとすると、何と言ってやればいいでしょう？「暫らく考えると言ったから、考えようと思ったけれど、人を好きになんか絶対成れない、まして男子なんて大ッ嫌い、わたしは人の事が信用できなく成ってるの、誰の所為でそうなったのか、あなたに分る？初恋？わたしがあなたの初恋の相手だって言うの？もう最悪だよ。」・・・って言うような事でしょうか？あなたのお断りは、グサッと来るかも知れないけれど、立ち直れないかどうかまでは分りません。あなたも仰っている通りです。あなたがそう言ったとして、彼は身に堪えるでしょうか？「あはは、真に受けてやんの、ばーか、誰が○○女を本気で好きなるかよ。計画狂っちまったな～、「お願いします」とか何とかさ～、それから言ってやろうって思っていたのにな～、まー、いいか、あははは。」・・・とか言われたら？あなたの「お断り」に反撃して来るかも知れませんよ。彼の方が口慣れています。この反撃を食らうと、あなたの方が何倍もダメージを受けます。そうでしょ？しかも、何処で言い出されるか分らない。そう考えると、あなたの受けた心の傷は、深いな～と思います。でも、考えてみると、売り言葉に買い言葉です。「あなたの所為で」とお断りに憎しみを込めれば、反撃を食らう可能性も出てくるよね？、と言う話です。この事を逆に使う方法も有ります。「考えてみたんですけれど、こんな私だから、幾ら考えても男の人とお付き合いしている自分が想像できないんです。何時からかわかんないけれど、、、男の人と一緒に居るのも怖くって、、、ごめんなさい。」「○○女と言われ続けた、こんな私だから」と言うわけです。しをらしく、こう言われたら、幾らなんでも反撃は？どうでしょう？反撃を受けたら、あなたの方がダメージが大きいと言いました。虐められ続けた「彼から」反撃を受けたら、そうなると思います。その彼が、嘘か誠かあなたに告白をして来ました。正に千載一遇のチャンス・・・かな？チャンスには違いないでしょうが、「切って捨てる」チャンスかな？って思うんです。心に蓋をすれば、切って捨てる事も出来ます。彼の仕打ちがあなたの心に蓋を作りましたから、それも良いでしょう。誰もあなたを責めたりしません。でも、わたしが正に千載一遇だなと思うのは、あなたのトラウマを癒す事へのチャンスです、これは。虐めてきた彼以外に、この役は務まらないと思います。頼むわけでもなく、彼の方からあなたの許に来ました。付き合え、と言っているのでは有りません。このチャンスを如何生かすか？です。考えてみて欲しいと言う事です。「貢がせる」も良いかな？と思いましたよ。即答でお断りしなかったのも、「如何してかな？」と思いましたが、チャンスを生かせる条件に成りますでしょ？、これも。 15歳の春でしょ！ 15歳の春だよ。暗く、重く、考え過ぎないで、「返事の前に、訊きたい事が有るんだけど。」って、言ってしまいなさい。話し合いが出来ます。結局、道徳的になっちゃうのかな、これは？

原平（@dr-faust）
ベストアンサー率21% (33/155)

2015/03/26 23:27 回答No.22

私だったら、絶対に許しませんね。そんなことを許して付き合ったりしたら、今後どんなことになるでしょうか。「好きな女が言うこと聞かないから犯した」とか、「好きだからこそ殺したんだ、これが俺の愛情表現だ」とか、まるで小説かドラマの世界になりませんか？　そこまで行かなくても、最低限ＤＶは覚悟しないといけませんね。何しろそう言う愛情表現を肯定して生きている人ですから。別の言い方をすれば、幼児性と攻撃性をコントロールできない人間ですね。で、恨みを晴らす方法ですが、時間がたっぷり取れるのならば、相手が逃げられない状態で、こちらの言い分を最期まで聞かせることができるのであれば、あなたが受けた仕打ちの一つ一つを事細かに言って聞かせると良いでしょう。そして「さあどうなんだ　弁明してみろ」と迫る訳です。この方法は、相手が途中で逃げ出すとか、大声であなたを制止するとかして、中断されてしまう可能性があります。そこをうまくやらないとね。例えば、「私の話を最期まで聞いてくれたら、付き合っても良いかな」とか。恨みを晴らすことの善悪についてこの際だから善悪なんてどうでも良いじゃありませんか。事件を起こさないならば、ですが。人間は誰でも心の中に悪魔と天使を飼っているのですから、悪魔を外に出すことは精神衛生上不可欠なことです。心理学やら遺伝子行動理論やらにも、攻撃性の発揮とか、戦略理論とか、悪魔の出し方が書いてあります。もちろん「悪魔」という言葉は使っていません。攻撃性とか、裏切りとか、の言葉を使っています。ここで恨みを晴らし、蓄積した攻撃性を発揮する経験をしてみれば、これからの人生で攻撃性と寛容性とバランスの取れた社会生活ができるようになるのではないでしょうか。後悔しないために、やっつけてやることをおすすめします。事件にならないように、ですが。