締切済み

父親が生理的に受け付けられません。

2015/03/23 12:05

父親が生理的に受け付けられません。私は21歳の大学生で、反抗期でも思春期でもありません。長文です。父親に対して多分小さい時から、苦手意識を持っていました。何でも頭ごなしに怒鳴り怒り、人の話を聞かない、自分の言ったことさえ忘れ逆ギレするなどなど。この歳で情けない話ですが、父親に対しての恐怖心もありまして、父親と話するときはとても緊張します。今はほとんどというか全く口をきいていません。最近は一緒の空間にいることさえ嫌で、ご飯を食べる時も憂鬱です。私は小さい時から口数が少なく、あまり笑わなかったみたいです。それが糸をひいてか、今もあまり喋らず、表情がないようです。場の雰囲気を乱してるのかもしれない点は私に非があると思いますが、こうなったのも父親の私に対する接し方にあるとも思うのです。私には妹が二人いるのですが、私だけ特に強く当たられてるように感じます。真ん中の子は愛想が良く父の好きな野球が好きだったりなどで気に入られていて言いたいことをはっきり言える印象(父親にキモいとかも言えてしまいます)、下の子は父親に反抗できる印象です(真ん中の子同様にキモいとか言えます)。例として私が高校の部活にバドミントンを選んだのですが、疲れないスポーツだとかネチネチ言われてしまい反論もできずに泣いてしまったことがあります。しかし真ん中の子が同様に部活にバドミントンを選ぶとネチネチ言わなかったどころか多分気良く話を聞いてたと思います。私は父親に反抗反論した記憶はほとんどなく、ほとんど溜め込んでしまうタイプなんだと思います。反抗反論すればいい話なのですが、簡単にはできません。やっとの思いで、一言二言口にできるくらいです。五人家族で一人だけ男性で肩身が狭いとは思うし、孤立してしまった時は私だけ優しくしてあげたりしてましたが、それも意味がないようです。今すぐに出て行きたいし、もう自立しても良い歳だとも思ってます。大学の所属が６年制なこともあり、今からが大変な時期で一人暮らしする余裕もなく、これからバイトをする余裕もなくなってきます。生きるために、自分の将来のために家に帰ってるようなものです。この点は本当に我儘で、学校へ行かせてもらってることは感謝しています。私にたくさんの手間とお金をかけてもらってることも両親には感謝しています。しかしどうしても父親だけは受け付けられません。洗濯されたシャツやズボンを触ることさえ嫌です。共有の洗面所で鉢合わせするのも嫌です。一定の距離以内に近づくのも嫌です。本当にどうしたらいいのでしょうか。辛くて涙が出ることもあります。良い解決策はありますでしょうか？

happaike64
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夫婦・家族
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ShidaraReitos
ベストアンサー率13% (644/4647)

2015/03/23 22:09 回答No.12

６年制ってことは医学部？薬学部？一人暮らしができないのなら耐えるしかあるまい。一番いい方法は理解ある彼氏を作ることだ（もう既にいるのかもしれないが）、恋人がいれば家族でうまくいかなくても恋人が気を楽にしてくれるよ。

原平（@dr-faust）
ベストアンサー率21% (33/155)

2015/03/23 19:24 回答No.11

生理的に受け付けないのであれば、受け付けなければいいじゃありませんか。まさかマジで、ここで質問して回答を貰えば、我慢できるようになるなんて、考えていませんよね？ここで回答貰うことで我慢できるようならば、とうの昔にあなたの努力で我慢できていたはずです。つまり我慢できない物は我慢しなくて済む生き方を選ぶ、と言うことです。具体的にどうしたらいいのか、ここで相談するのであれば、相談することに意味があると思いますが、単なるガス抜きや慰撫求めで相談するのであれば、何も効果はありません。さらに深く分析するとあなたは、父親から離反することに罪悪感を覚えている。しかし実は、その罪悪感は親から押しつけられた「文化・習性」でしかない。親は自分に都合のいい文化・習性を子供に植え付ける物です。だから、あなたにとって一番必要なことは、親が押しつけた罪悪感から自由になることです。年齢からすると、あと１年で卒業のようですから、卒業就職と同時に独立するか、今の内に独立するか、金はどうするか、・・・・と言ったことを相談することになりそうですが、そんなことはここで相談しなくてもご自身でどうにかできるのではないでしょうか。

obrigadissimo
ベストアンサー率23% (1613/7000)

2015/03/23 15:16 回答No.10

自立すれば、とりあえず、クリアできるのでしょうが……彼の怒りの発現等は、生育史を詳しく知ることで、彼が Victim of Circumstances であったことなどに起因したり、フルフィルメントができていなかったということがありますので……一方的に責めてしまうのは可哀想な気がしますけどね。もしかしたら、質問者さまにも、それほどまでに嫌なお父さまのシャドーや投影があって、どこへ逃げても、それから抜けられないということがありますので、毛嫌いせずに、いい面、肯定できる点を見つけ出してみたり、彼がいなかったら、質問者さまは存在していないということにも想いを馳せてみれば、環境が変わって感じられるのではないでしょうか。完全無欠かもしれな質問者さまにも、もしかしたら、短所・欠点・弱点etc.が存在するかもいしれませんので、それらの中からいい面、肯定できる点を見つけ出してみることから始めてみませんか。近年、親族の間の刃傷事案や殺害事案が頻発していますが、それを避けるためにも、お早めに、家を出て独立してください。お父さまに、生理的に嫌悪感があることを伝えれば、マンションくらいは買ってくださるかも知れませんよ。まぁなんであれ、好き嫌いをモラル・バックボーンにしていると危うい面がありますよ。憎悪・嫌悪etc.は逆転した愛なんですけどね。 All the Best.

yuyuyunn
ベストアンサー率41% (20359/48650)

2015/03/23 14:29 回答No.9

こんにちは家族だからとか血のつながりがあるからと言って仲がいいとか馬が合うということは絶対にないです反対に父親が（母親でもいいですけど）子供ことを気に入っていても子供が気に入らないこともある（反対もあるでしょう）どれもみんな家族の形なんだと思います距離を置いた方がお互いにいいこともありますよ＞洗濯されたシャツやズボンを触ることさえ嫌ですわかるわかるすごくよくわかります独り暮らしできますか？

783KAITOU
ベストアンサー率43% (1758/4022)

2015/03/23 13:52 回答No.8

少し難しいことをいいますが、子どもが父親を嫌ったり避けたりしながら生育した場合どの様な性格の祖型を形成し、やがて出て行くであろう社会との関わりにおける不調について書きます。抽象的ですので難しいと思われるかも知れませんが興味があれば読んでみて下さい。父親と会わないとか嫌い、或いは話さない。と、いう事が生育歴の中で幼少の頃から高校生の頃、それ以上の年齢においてもあった。と、いう場合です。但し、高校生以降の年齢で父親との関係の違和は自己責任です。父親と会わない、話さない、ということは家の外の世界（仕事、学校の勉強、社会的な人間関係など）と関わりを持ってもそのひとつひとつの対象を即座に正しく「了解」する事が出来ない、或いは自分に対して価値のあること有益なことを与えてくれないし、自分を価値ある人間であると認めてくれずに見放し、見捨てるだろう、と無意識のうちに考えてしまうという「ものの考え方」をしてしまいます。ここ改善のテーマになります。父親と会わないとか話さないという生育歴上の体験は、つねに自分という人間のどこかに行動上の秩序（倫理）に否定されたり拒否されるべき原因があると考えるようになっています。（あなたは父親のせいにしていますが・・・。）それは、自我の形成と共に単独のチカラで「社会の中」に参加しなければならなくなった時期から自覚されてきます。この社会参加の時期に表されるあなたの「社会不適応」の出来事は、実は「母親の社会性の能力の貧困ないし欠陥」の影響の結果です。「しゃべらない」「無視する」「拒否したり否定する」といった態度や行動が「母親から影響を受けた」社会不適応にいたる貧困な意思欠陥の症状です。あなたの考えや主張は、相手の考え、言葉、行動が原因で自分が消極的になったし、積極的に振る舞う機会をなくしたのだ、という釈明になるでしょう。この自分自身の責任、義務を不問にするという「ものの考え方」が不適応の核心です。家の中で、社会性の能力の学習を行う必要があります。有効なトレーニングはまず、掃除です。トイレ、玄関、階段、風呂場、等の家の中の公共性の場所が該当します。毎日どれか一カ所の掃除の実行を継続させましょう。そして、あいさつです。あいさつはルール通りに覚えて実行しましょう。相手の名前を呼んであいさつの言葉を言い表します。父親には丁寧な言葉で言いましょう。行動の自主判断はさけます。どんなに決まり切っていると思われている些細なことでも、また、既に了解に達していると思われることでも対話しての報告や伝達を実行しましょう。又、メモを執る、メモで連絡する、メモを保存する。など書き言葉のルールの習得が重要です。文字のもつ秩序を橋渡しにして相手の意思、考えを秩序のレベルで正しく時間や空間を順序立てて理解できて社会性の能力が正当に向上します。人との対立は避けましょう。自分から進んで、明るくしましょう。そして、親しくしていきましょう。打ち解けましょう。更に仲良くしていく、という形式的な社会性の能力の行動を思考の基盤として完成させ続けましょう。最後にこれ→【しかしどうしても父親だけは受け付けられません。洗濯されたシャツやズボンを触ることさえ嫌です。共有の洗面所で鉢合わせするのも嫌です。一定の距離以内に近づくのも嫌です。】相当深刻であることを自覚して、アドバイスの意味を理解して下さい。出来る出来ないのあなたの都合で判断せず、そういうものか、と分かる事が大切です。

rororon12
ベストアンサー率31% (13/41)

2015/03/23 13:16 回答No.7

親子にも相性ってあるのだと思います。生理的に嫌いな人を受け入れるのは、その年代ではなかなかシンドイでしょうね。妹さんに対する嫉妬も少なからずあるのではないでしょうか？＞生きるために、自分の将来のために家に帰ってるようなものです。こんな捻くれた考えを持ってはいけません。本当にご両親に心から感謝していますか？性的な虐待を受けたのなら別ですが、あなたは少しキャパが狭いと思いますよ。社会に出れば色々経験するので変わると思います。今がとても辛くて耐えられないのだったら、バイトなりなんなり、歯を食いしばって働いて自立すればいいだけの話です。

tzd78886
ベストアンサー率15% (2590/17104)

2015/03/23 13:14 回答No.6

ひたすら我慢して、家を買って出ていきましょう。そうすればその後は一切かかわらなくて済みます。長い目で見ればそれが一番です。

noname#206655

2015/03/23 13:09 回答No.5

親子はそんな感じらしいよ。ちっこい頃は一緒に風呂に入ったのに。逆に１５歳ぐらいの娘と一緒に風呂に入る父親が異常に思える。この感情がないと、間違いが起こるんだな。たぶん。なので、あなたは正常に見える。

hide6444
ベストアンサー率21% (912/4223)

2015/03/23 12:31 回答No.4

私は結婚して25年経ちます50歳で貴女と同年代の娘が二人います。私に言わせれば貴女はまだ子供のままだという事です。大人になり切れていないのです。男性でも女性でも親のことを好きになれないときって誰しもありますよ。父親って頑固で我儘で言うことを聞かないと思っていればイイのです。ですがお父様も歳を取るごとに弱くなっていくものです。私の場合は長女がお父ちゃん娘なので今でもたまに一緒にお風呂に入ろうと誘ってくれます。私も子供には怖いお父さんだったと思うのですがその反面、優しい父親であったとも思っています。妹さんは貴女の姿を見ているから、同じ轍は踏まないというが出来るだけです。親を嫌いになれることって本当は一番幸せなのかもしれませんよ。いつまで経っても親離れできない関係よりも貴女のように少しでも早く親離れしたいと思えるようになった事が成長の証かもしれません。嫌いなら嫌いでイイんです。でも親を本当に嫌いになる事は一生出来ませんからね。友人を嫌いになるのとは意味が違いますからね。貴女も結婚して子供を持てば親の気持ちが分かりますよ。今のままでイイと思いますよ