見捨てられ感の強い彼への接し方

質問

彼の取る理解できない行動に悩みながら、混乱して、私が本来の自分を見失いかけたところで、自分の事も、彼の事も解かって来ました。
彼の口癖は、「解かって欲しいのに解かってくれない」
「虚しい」「私がいると、自分が弱くなる」です。
今まで、彼の言葉の表面にごまかされ、解からなかったのです。しかし、解かったときには、彼は私の元から、去って行きました。見捨てられるのが怖いくせに、彼から去っていく。彼も気付いてないだけで、つらいでしょうね。
こんな彼ですが、とっても魅力的な彼で、私はこれからも彼のこと、見守っていきたいな～。と思っています。
素敵なところもあるけれど、解からない所もある、それが
彼の個性かと・・・・。私が変える事は出来ません。
今まで、彼との境界が上手に引けなかったので、巻き込まれてしまいましたが、そこは辛くても、お互いの為にラインを引かなくては・・・。と頭ではわかっているのですが、気持ちのレベルでとなると、難しいのですね。
私自身が、今まで彼に攻撃されたことで、自尊心が磨り減っている状態であること、そばに彼がいないこと、ほんとに私の事を必要と思うからこそ、見捨てられ感のせいで、私から離れていったのか？確信が持てないことによって、なんともいえない不安、辛さがあります。情緒不安定です。
更に、家族や、友だちに相談しても、話は聞いてくれますが、その様な性格による症状の事は、専門すぎてわからないから、アドバイスができない。という状況なんです。
そのことも、非常によくわかります。
見守る事しか出来ない今、それも愛だと頭ではわかるのですが、伝わらなくってもしょうがないや。っていうまでのゆとりは、今の私にはないんだと思います。
どうしたら、頭だけでなく、気持ちも付いてくるのでしょうか？
ここまでが、私一人で考えてきた限界だと思います。

回答No.2

shiro-kuma · ベストアンサー

私の周りにも彼のような人がいましたので、お話しようと思います。

＞お父さんが、男として、男男男男と、やたらに強調して
育てられた様です。
私の知り合いも、厳しい教職に就かれているお父様から同じような事を言われて育ったようです。
常に自分が親の望むレベルに達していないのではないかという不安にかられ、また周りの人に対しても受け入れてくれないのではないかと、怯えていました。

彼氏さんの気持は、頑張っていると自負している自分と頑張れていないのではないかというジレンマに挟まれているのだと思います。
あなたから去っていった理由も、自分の足で立っているという自覚を認識するためだと思います。

なぜあなたを攻撃するのか？これはあなたに依存しているからでしょう。子供の頃通常なら依存関係にあるはずの親に対して依存（楽しいことや反抗も含めて）出来なかった分、安心して依存したいと思う気持が出ているのだと思います。
そしてまたあなたも彼に依存してしまっているのですよ。
彼を見守れるのは自分しかいないと。
依存関係にあると不均衡を起こしたときの爆発は大きくなります。これが彼の不可解行動。

彼が親子の関係について、また自分のポジションについて認識見つめ直す事が必要かと思います。
彼自身は親の事で今のひととなりが形成されてしまった事を、少なからずとも認識しているが認めたくない自分がおり、見つめ切れた事がないのではないでしょうか。

人に頼る力加減がわからない分、解かって欲しいと切望したり、拒絶したりするのだと思います。

現在彼氏さんとは連絡は取れるのでしょうか？
一度、ふたりで話しをされる方がいいと思います。すでにそのような話しをされたかもしれませんが、とことん怒り出しても、泣いても突詰められてはいかがでしょうか。
もしかして、攻撃とは身体的な暴力ですか？精神的暴力でしょうか。いずれにせよ、あなたの彼を思う気持は深いようですので、話しをしてみて欲しいと思います。

真に彼自身の問題を払拭せず、優しさを見せるのは、彼の甘え（振り回したり）を助長させるだけですよ。
彼の問題は時間がかかるかもしれません。なかなか拭い去る事ができない事だと思います。
彼は美術のセンスがあり、他人からの評価もある。彼の良い面において、彼のポジションを定めてあげる事です。
ご両親の言葉がポジションを決めるのでは無いという事を。。。

あなたが心理学などの知識を勉強されるのも方法だと思いますが、然るべき機関へお二人でカウンセリングにいかれるのも良いと思います。

どうか、御心苦しい立場とは思いますが、あなたまで自尊心を失われないように。。あなたは向き合う勇気があるのですから、素晴らしい人ですよ！！！

お礼

お返事ありがとうございます。泣けてきました。
どうして、こんなに解かってもらえるの？あなたのおっしゃる通りです。
彼の中には、頑張っている自分を認めてあげたい自分と、
まだまだダメな自分が混沌としている様に、私も思います。
又、父親に対して、父の望む人生を歩みたくないと反抗をして、芸術家になった反面、父にしがみついている自分がいる。ということも、彼は気付いているような気もします。芸術という彼の仕事であり、生きがいに周囲の評価がついてきて、ある部分では、彼はお父さんを追い越した状況にあると思うのですね。芸術の事に関しては、お父さんの言う事を、笑い飛ばすゆとりがありますので。
やっぱり、私自身も彼に依存しているのですね。
結婚の話をして、誰を招待するかなんて二人で考え、
楽しかった日の一週間後に別れると言われた私が混乱するのも、しょうがないかな。とは、思いますが、何とか
この状況を乗り越えたいです。
今、彼は今までの中では一番大きな個展が迫ってきており、話をしたくても、ややこしくなりそうです。
彼は、身体的暴力は絶対ありません。代わりに、言葉は凄いです。
話をするにしても、どのような点で話せばよいのか難しいです。又、個展前の今、私に出来る事は見守ることのみでしょうか？
何とか乗り越え、新しい二人になって一緒に生きて生きたいですね。ありがとうございました。

回答No.5

shiro-kuma

No.２です。お礼いただきありがとうございます。

＞個展前の今、私に出来る事は見守ることのみでしょうか？

『今までの中では一番大きな個展』ということなので、自分の力で成し遂げた達成感で自信を持ってもらうためにも、ここは見守ってあげたほうがいいと思いますよ。大変な事を出来た自分が誇りになるんじゃないでしょうか。
その後、「寄りかかり合い」するのと「協力し合う」ことは違うという事を教えてあげてください。だから、二人でいると弱くなるなんて思わないで、と。
あなたも理解してる事を示そうとして「わかるわかる」ばかりではなく、時には辛辣に叱り飛ばすくらいにならないとねっ。

それが依存ではなく、対等なふたりの関係だから。。。

回答No.4

irodorusakura

くどいくて偉そうと思いつつ、補足です。
10moさんと彼がなんでご縁があったかということを考えたことがありますか？
10moご自身も何か自信のない部分を持たれているのかなと。彼が無意識に鏡になって映し出してる。
周りの人間関係は自分の内面の縮図なのだそうです。

彼は自分の足で何とか立とうとがんばっています。
とっても困難な状況で一人で仕事をしている彼を見て痛いのは、10moさん自身の心の反応。
そこを先回りして彼の役に立ちたい気持ちは、彼の自尊心を育むことができるでしょうか？
彼の本来の強さを信じてあげてください。
もし、10moさんが接触したほうがうまくいくなら、自然とそういう流れができたりしますから。
彼の役に立ちたい気持ちは、彼と離れたくない、彼に優しくしてほしい気持ちからきていることはありますか。

10moさん自身がキラキラ生きるほうに気持ちをシフトしてほしいんです。彼のようなすばらしい人と関われた自分に自信を持って、どうか磨り減った自尊心を温めてあげてください。そうしたら、彼の言葉の攻撃にもいちいち反応しなくなってしまいます。
パートナーだった人同士には不思議な力学が働くらしく、一方が二人の間の問題点に気づくと、もう一方もまったく同じタイミングで、心が晴れていたりするんです。心ってほんとにつながっているんですよね。

今、10moさんが確実にできるのは、10moさん自身の心を温めて、大きくて優しい人になることかなあ。

と勝手に思いました。
10moと彼が今回のことを起爆剤にして、躍動感にあふれた毎日を送られることを祈ります。

回答No.3

rokkaa

こんにちは。
劣等感の裏返しは、もしかすると「自信がある」ということかもしれません。外からの評価を正確に、はかれないのかもしれませんね。

自分に素直に生きることができれば、とても自由になれるのに…
人を傷つけたり、傍にいる人を幸せにできなかったりするのが彼自身を苦しめるのかもしれません。でも、なによりも自分自身があるから、そういったことが自分自身をしばりつけるのでしょう。

今の仕事が成功したらいいですね。

彼が自分の道を本当に歩むときに、あなたがそばにいられればいいなと思います。（個人的希望です）

うまく言えないのですが、人と人の出会いは本当に感動的なことだと思います。
その出会いが必ずしもよい方へ導いてくれるとは限らないでしょう。でも生きるのはその積み重ねなのでしょうから…

彼自身が成長してひとまわり大きくなったとき、あなたが魅力的であってほしいな。反対でも、あなた自身が幸せになるために、魅力的であって欲しいです。
お互い、どんな出会い（男女のことではないですよ）があるかわからないですもんね！

と自分自身に言いきかせているところです。
（どうやら人にアドバイスしておきながら、へこたれている自分をはげましているみたいです）

お礼

お返事ありがとうございます。
あなたも苦しんでおられるご様子です。私だけじゃないですもんね。
今まで、何故私がそんな彼にこだわるのか？色々な人に、別れるようにとのアドバイスをもらいました。
だけど、いい所もいっぱい、いっぱい知ってるのですよ。
恋愛を超えて、人として彼と一緒に生きていきたいな～。と思っている私は、おかしいのでしょうか？
彼に依存しているとは、こういうことなんでしょうか？
悲劇のヒロインに浸っている。と言われた事もありますが、そうなんでしょうか？混乱します。
そんな中でも、自分を大切にしようと頑張ってるのですが、なかなか気持ちがついてこなくて・・・。
魅力的な人になりたいですね。
あなたのように、彼が一回り成長したとき、傍に私がいられればいい。なんていってくれた人、いませんでした。
うれしいし、救われます。ありがとうございます。

回答No.1

irodorusakura

自尊心がキーワードとお見受けしました。
見捨てられ感というより、自分に異様なまでに自信がなくて自分で自分を見捨ててけなしてる。

彼が何で自信がないのか原因がわからないけど、あなたにそこを埋めてほしいとごねていたから、あなたを傷つけてしまったんでしょうか？
「虚しい」「私がいると自分が弱くなる」は実は言葉どおりの意味ではなく、「こんな弱い自分を助けてほしい、無条件に受け入れて認めてほしい」というサインかなと。あなたに甘えているのですね。
彼自身そんな自分に嫌気がさしてあなたから離れた気がします。
だとしたら、彼の自尊心を育むお手伝いをしてあげることです。

彼が手の届かないところにいってしまったなら、見守るしかないなら、もう祈るしかありません。
ただ、あなた自身なぜそんな人とご縁が合ったのか、この人とのご縁であなたが気づいたことは何だったのかを見つめることはできると思います。
彼にしてもらいたかったこと、期待を手放せるようになったら、もっと魅力的なあなたになれるのでは。
あなたが吹っ切れると、彼と距離や心の距離は離れていたとしてもなぜか連動するので、彼自身にも変化があるかもしれません。

やみくもに巻き込まれるだけでは、彼はあなたに自分の自信のなさをぶつけるだけです。
彼が変わるには彼自身でしかできません。
自信のなさの原因を追求できるといいですね。

お礼

お返事ありがとうございます。
的確で、なかなか、このような私の求めるものを下さる方がいなかったので、ホッとしています。原因は、補足に付け足しておきました。
やっぱり、今、私は見守って、祈るしかないのですね。
彼は、今、とっても困難な状況で、一人で仕事をしています。手伝って欲しくても、それは甘えになるからと、誰にも助けを求めないのです。それを、解かってる私としては、力になってあげたい気持ちで一杯ですが、それでも
見守るしかないのでしょうか？
私が手放すとは、どういうことでしょう？
それが出来たら、彼に連動してるとは、わかりやすく言えば、どういうことでしょう？
子供が転んでも、手を出さずに見守る、お母さんの様な態度でしょうか？
それを考えるのが、私の今の課題でしょうか？
アドバイス、本当に参考になっています。
ありがとうございました。

補足

彼の劣等感の強さには気付いていました。
三人兄弟の、真ん中で、兄、弟は有名大学を卒業後、いわゆるキャリア組みとして働いておられます。彼は、勉強嫌いでしたので、芸術家をしています。
その道で、それなりに評価を得ていて、周りのものは、
彼の力、努力を認めているのですが、彼自身のみ、それを
素直に聞き入れる事が出来なようです。
その原因は、優秀な兄弟からの劣等感だけでなく、両親からの教育に原因があるように思います。
お父さんが、男として、男男男男と、やたらに強調して
育てられた様です。そのために、人に弱みを見せてはいけない。とか、弱みを持つ自分がいかにダメな人間かとか
思ってしまうのではないかと考えております。