男性でひとりでいる時間が好きな方に質問

質問

今付き合って半年ちょっとで私は20代前半、彼は30代後半です。
その彼の気持ちや行動に対して理解したい気持ちと理解しにくい気持ちとがあり、悩んでいるので質問させていただきます。

普段はもう当然のように土曜日の午後から日曜日の夕方まで会っています。しかし、今週付き合って初めて、今週だけ、土曜日を会うのやめて日曜日から会いたいといわれました。
どうしてか、詳しく教えてくれましたが急に驚きました。

彼が言うには転送届が○月○日に切れるから免許の住所を書き換えにいったり、買い物にいったり、歯医者にいきたい。それに付き合ってからずっと一緒に居たからたまにはひとり時間を過ごしたいと。

彼は基本的にひとりでなんでもできるし、ひとりで行動する時間を大切にしています。
私もひとりの時間が好きだから100パーセント気持ちを理解できないわけではありません。
でも、平日仕事が定時上がれば最寄駅以外に買い物へ出かけたり、今ままで毎日夜遅くまでは電話していた時間は、今、電話をせずにお互い自由に過ごしています。電話しても毎日30分くらいです。

それに以前は夜電話くれるといって寝過ごすことがほぼだったのに、今は好きなテレビの時はちゃんと遅くまで起きてみているそうで不思議です。（家に来ようが彼の家に行こうが良子へ行こうが基本ご飯を食べてしまったら21時過ぎには眠くなって寝てしまいます）

そういうのが積み重なって不満だらけで、本人に平日に長電話もしなくなったし、会社帰りに寄り道したり、会ってバイバイしたあとネカフェに行ったり、ひとりの時間がたくさんあっても足らないのならば「ひとりで生きていけば？」と言いました。でも、それは寂しいし、会わないのは今週の土曜だけだし、日曜日は会いたいといいます。

同棲していた彼女さんとも土日はバラバラに行動することが多々あったみたいなんですが、私と付き合ってからは毎週一緒だったので今までは苦痛だったんのかと思ってしまいました。（毎週土日会っていたのは暗黙でなってました）
それも聞いてみたけれど、たまにはひとりの日がこれからあってもいいけれど、今まで通りがいいといいます。

なんか、やってることと言ってることが矛盾していて理解できない部分が多いですが、男性のみなさんは彼と同感でしょうか？
これってふつうですかね。

回答No.10

noname#234143

女性と違って恋人にべったりではなくて自分の趣味の時間などに費やしたいとおもう男は多いでしょう。
会わなくても不安になったりしない人が多いと思いますね。

回答No.9

makaay10

毎週、土日を彼と過ごしていて苦痛ではない質問者様は「１人の時間も好き。２人の時間も好き」です。男性の中には「１人の時間が必要」ってタイプもいます。質問者様はどちらでも大丈夫。彼はたまに自分の時間が必要なタイプ。今回の様に時折会わない時間が合った方が、２人の時間を大切に出来るって人もそれなりにいると思います

彼は質問者様の事が好きですし、２人の相性がいいから本来の自分のペ－スを崩しても苦痛ではないのでしょう。ただ、それは普段の自分とは違いますから、たまに普段の自分に戻す必要が出てきてしまうだけです。時計の時間のズレを微調整する感じでしょうかね

「だったら１人でいれば？」といって、彼が怒らなくて良かったですね。回答者なら「結構、お前に合わせている部分があるんだけど・・・」と思って、少し気持ちが下がります。「それならさ、こういう時間を多めに作ればいいんでしょ!？」というのも極論です。「普段は平気なんだけど、たまに必要なだけだってば・・・」という彼の感覚が分からない質問者様は１人の時間が必要ってタイプではないです。１人でも平気なだけです

彼と別れて１人の時間が絶対に必要というタイプと付き合ったら、彼が色々と合わせてくれていた部分とか、思いやりや優しさを感じるでしょうね。質問者様は「１人の時間が必要なタイプがいるのはなんとなく分かる」といってますけど、ほとんど分かってないので、四六時中一緒にいたい男性か、彼の様に合わせてくれる男性を大切にした方がいいと思います

回答No.8

noname#225485

自分もそんな感じですね。
自分一人の時間は大事です。
夫婦で一緒に自営ですがお互いに１人の時間は確保してます。

交際時からそうでした。
妻はもっと凄く放っておくとアッチから連絡が来ることはほとんど無かったです。
仕事で１ヶ月程度連絡なくても「久しぶり～」と普通でしたから…（笑）
電話も要件だけで異様に短かったです。
その点で一時疑った時期もありましたが元々そういう人間だったのです。
自分も妻ほどじゃないけどそういう傾向はありましたし…。

例え夫婦とは言え他人ですから価値観は異なります。
うちは珍しく一致してますが…。

彼が特殊とは言えないけど、変わった人は確かにいますよ。
それを受け入れるかどうかでしょう。

相手が適切と感じる距離を確保するの大事です。
これは結婚でもすればかなり需要な要素となります。
貴方が快適だと思う距離が彼は不快だと思ってるかも知れません。
お互いに快適であるという「付かず離れず」って間合いを探るのが大事なのです。

回答No.7

ocimu2

週末一緒に過ごすのが当たり前になってた分、突然言われたらそれは主様もダメージ大きいでしょうね。
「毎週本当は一人で過ごしたかったのかな」この気持ちもよくわかります笑
私も一人行動楽だから好きです。私の彼も一人行動好きです。
私らは付き合って1年半すぎましたが、お互い予定がないなら毎週末一緒にいます。
でも彼は私と付き合う前は一人で自由に生きてた人なので、「もしかして私に合わせようとしてくれてるのでは？」と
思って「たまには一人で過ごすのも大事だと思うし今週はいいよ」と自分から聞くようにしてます。
でも彼は「なんで？俺は用事ないよ。会おうよ」と言うので会ってます。

彼氏さんが一人で過ごしたいのは今週だけと仰ってるし、一人で行動したい理由もちゃんと説明してくれてるし、たまにはいいんじゃないでしょうか(^^)？
もし一緒にいるのが苦痛だと感じてからの、一人で過ごしたい、だとしたら「日曜日は会いたい」とか「今週以外は今まで通り～」なんて言葉は出てきませんよ。
それか、あらかじめ自分から「今週どうする？」って聞くようにしたらいいと思います。
それなら「ごめん今週は…」っていきなり言われるよりマシになるかなと笑

回答No.6

Aristarchus

時間や付き合いってバランスよく使ったほうがいいです。人間関係も特定の部分に集中させるのもよくないですよ。一人の時間も適度にあったほうが、二人でいる時間も充実します

回答No.5

ootemon

ひとりでいる時間は大事ですよ。
彼氏彼女がいても、一緒に過ごすより自分の時間がほしいものです。
その気持ちをわからない人たちはいつも、じゃひとりで生きていけばとか、彼氏彼女いらんやん、ということを言ってくるのです。
そういうことじゃないんですよ。
1人の時間を確保しながら空いた時間で会うようにしてもらわないと困るということです。

回答No.4

noname#214123

彼の言っていることはある程度は理解できます。

私は遠距離恋愛でしたが、彼女と土曜日にあっても、
宿泊はさせませんでした。
夕方には帰ってもらいました。
周りからひどい人間だと言われました。
自分でもそう思います。

宿泊するときは、記念日だけでした。
お互いの誕生日とクリスマスだけです。

そして、毎日のメールのやりとりも非常に長くて自分の時間がないために、
メールのやり取りは30分くらいで切り上げることにしました。

彼女は不満がっていました。
しかし、当時の職場は月曜日~金曜日まで仕事をして、
早くて9時頃に帰ってきてから寝る1時~2時までメールを
やられては身が持ちません。

TVをみたいときもあれば、ゆっくりとしたい日もあれば、
音楽を聴いたり、寝たい日もあります。飲みに行きたい日もあります。
そして、土曜日に会って宿泊して日曜日の夕方までいられたとしたら、
私の自由時間が全くないっと思いました。

私は、付き合う条件として、「1人の時間」が絶対にないとイヤです。
質問者様は毎日彼と接点を持っていなければいやなんですか？
「ひとりで生きていけば」っというのはキツイ言葉ですね

彼はあなたとの時間を持ちたくない。っと言っているわけじゃない。
「ひとりの時間がもっとほしい」っと言っているだけです。

私は、今一緒に住んでいますが、自由時間は前よりもあります。
独身時代とほぼ同じだけ自由時間がありますね。

むしろ今は、彼女の方が自由時間を満喫しています。
私がリビングにいくと、「何！？」って言われるくらいです。
飲み物をとりにきただけです。っと言ってささっと部屋をでます。
それでケンカになりましたけどね。

言いたいことは言い合うのがいいのではないでしょうか。

質問者様は彼に最大限歩み寄っていると思います。
彼が質問者様に再び歩み寄る気配がないみたいですので、
もう少し話し合いをしてみてはどうですか？

回答No.3

blazin

決め事にはしたくなかった。
でも、
最初にある程度決め事になる位密に会っておけば・・・
お互いの気持ちやお互いの事が深く分かり合える。
その「貯金」が出来たら、
元々の一人好き（適度な距離感で分かち合う）、
それを持ち出しても大丈夫だろう。
彼はそういう考え。
それに対して、
貴方はまだまだ彼に比べたら幼い。
出来れば彼氏とはずっと一緒に居たい。
決め事のように「会える」事が、
ある種の確からしさのように貴方を支えてきた。
そんな貴方からすれば、
彼の提案は単純に分かち合える機会が「減る」事なんだよ。
増える事にはウェルカムでも、
減る事に対しては寂しいと感じてしまう。
それでも、
貴方よりうんと年上の彼も彼なりは考えている。
もし彼が、
付き合い当初から今のようなスタイルを選んだら・・・
貴方は凄く寂しく感じて、不安を覚えた筈。
まだお互いにお腹一杯分かち合えてもいないのに・・・
最初から交際はこの範囲で（この時間内で）。
そんな風に限定されたら、
彼女としての気持ちも交際欲も萎えてしまう。
貴方の目線も理解していた彼。
彼にとって貴方との最初の半年は、
心的にはやや貴方寄りの半年にするつもりだった。
本当なら、
今貴方に持ち出した彼が付き合い当初から存在していた。
でも、
最初から持ち出すのは止めようと思った。
それは意図的に。
いずれ分かってもらいたい、受け入れて貰いたい。
でも、
その為には、
ある程度貴方の中に交際感覚が「生まれて」こそ。
満たされた感覚が「生まれて」こそ。
生まれる為には、
ある程度の頻度や密度で会うという貯金が必要。
貯金も無く、
我流のスタイルを示されると困惑するだけ。
でも、
ある程度貯金は出来た（半年）。
もうそろそろ決め事のように会わなくても良いよね？
もっと柔軟に、
会いたい時に会える関係をベースにして、
これからは無理なく楽しく付き合っていけたらいいよね？
（その目線からまず土曜日は外す。
でも、全部を変えても不安定になるから、
日曜日だけはこれまで通り残しておく、今は）
これからは、
お互いに付き合って「いない」時間も大切にして、
それぞれの充実や練磨も図りたいよね？
そういう関係に移行しても、
半年経った今なら慌てないだろう、と。
貴方よりうんと年上の彼にはそう思えるんだよ。
でも、
彼よりうんと年下の貴方にとっては、
やっぱり彼の変化には慌てててしまっている。
単純に寂しいから。
彼と分かち合える確からしさが減るのが寂しいから。
ここまでこういう風にやってきたの「だから」、
出来ればこれから「も」そうしたい。
今の貴方にはそう思う方が自然だから。
貴方にとって彼のその意思表示は、
交際というスペースの「限定」を意味する。
出来れば限定されたくない。
日曜日「だけ」になってしまった、と。
今までは、
お互いに暗黙のような決め事はあったけれど。
それは決して限定したものでは無くて、
むしろ決め事が存在する位お互いを強く求め合えていた。
貴方はそういう風に捉えていた。
だからこそ、
彼が土曜は外したい（日曜だけはこれまで通り）。
そう言ってくる姿は、
どうしても私というスペースが減らされた、
そんな風にしか聞こえないんだよ。
貴方はどう思う？
理解したい気持ちとし難い気持ち。
まさに貴方が書いている通りだよ。
お互いに色々な意味で違う二人。
だからこそ理解「したい」と思える。
でも、
違いは違いだからと突き放し合ったり、
「それぞれ」をあっさり認め合ってしまう事。
それはそれで貴方には寂しい事。
彼は認め合うだけでいいんだけれど、
貴方はそうじゃない。
出来れば、
理解出来ない部分も、
自分の事のように理解「したい」んだよ。
その分、
理解出来ない事がストレスになったり、
理解し難い部分に不安や悩みを重ねてしまう。
理解は出来ないとしても、
こういう事なんだろうと納得はしたいから。
でも、
その納得のスペースに、
貴方の彼女としての存在感が減る（小さくなる）、
そんな世界があると納得は簡単にはし難い。
頭の整理を心が邪魔してしまうから。
今の貴方なんだと思う。
そういう意味では全然おかしくないし、不自然でも無い。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
そして、
お互いに欲しい「適量」は微妙に違う。
貴方は、
彼よりももう少しだけ、
お腹一杯に出来るスペースを交際に期待している。
彼は、
貴方より手頃サイズでお腹いっぱいにしてしまえる。
その違いはどうしてもあるんだと思う。
それも含めて、
貯金が出来たこれからの半年は、
お互いに「適度」な関係性の心地良さを見つけていく事。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.2

mitsubachi3

平日の自由な時間と、休みの日の自由な時間は全然違うものだと思います。
私なら、毎週日曜日会って、土曜日は隔週とかがちょうどいいなーと思います。

もう少し、理解してあげてもいいのでは？

回答No.1

Harry721

相手によるのではないでしょうか。

私の場合、ある彼女とは、最初は夢中になってしまって、週に4日ほど会っていました。
しかしお金が続かないことがわかり、4日が3日に、3日が2日になっていきました。
そのうち、最初の熱が冷めてしまうと、一緒にいてもそんなに楽しいとは感じられなくなり、もともと一人で過ごすことにはまったく苦痛でなかったので、一人でいたいと考えるようになりました。彼女のほうが熱心だったので、週に１回だけは会い続けました。
でもどんどん面倒になり、いろいろな口実をつけて会うのを避けるようになりました。

別の女性の場合は、会えば会うほど一緒に痛くなり、最初は日曜日の夕方だけだったのが、日曜日のほとんどを、そのうち土曜日も会うようになり、週の半ばに会うようになりました。そして通勤ルートを調整して（違う会社だった）同伴出勤をするようにもなりました。
彼女のほうは自分の時間が全くなくなったと不満も漏らしていましたが、一緒にいることは苦痛ではなかったようで、いつも一緒にいてくれました。
こちらだけ、相手だけの用事であっても、一緒に時間を共有するだけで楽しいものでした。
一緒にいて、家族よりも苦痛を感じない関係というのがあることを知りました。

相手への思いが強ければ、常に一緒にいたいと思うのは当たり前だと思っています。
一人でいたいと思うのは、それは二人でいるよりも楽しいとか楽だからでしょう。
そうなんだと割り切って付き合えるならばそれでもいいのではないかと思います。