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ごめんなさい
生活保護者です。本当にすみません。 以前に質問させてもらい勇気をもらったはずなのに、また助けを求めようとしてる自分がいます。 本当にすみません。もうこんな事をしても意味は無いのですが苦しいです。 また食事が取れなくなりました。両親とも顔を会わせないように物置部屋にしている部屋に入っています。 灯りもない部屋です。夜は携帯の灯りだけです。 なんでこうなったんだろうと、ずっと考えています。 もう両親も私の死ぬのを待っていると思います。 いっそのこと目の前で喉を切ったら楽しいだろうなぁとか… 食事が取れなくなって、まだたったの四日です。餓死するには、まだまだ時間がかかりますよね？ ごめんなさい質問じゃないような気がしてきました。 ただの愚痴です。じぶんが愚かで情けないくらい何にも出来ないクズだと再認識して死にたいんだと思います。 自分なりに言いたい事もあるけど結局自分に甘いだけ… 何を、どう言い訳しても自分が弱いだけ… こんなつまらないことを投稿する事を許してください。すみません。
- xkanatax
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- smi2270
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xkanatax さん こんにちわ～～☆ お礼 ありがと！ 私は 全然不快なんて思ってませんよ ♪ 逆に 嬉しいです☆ あ！私は 初めての方には「私」ですけど お話を続けてる方には SMIと書きますし 書かれますので xkanatax さんにも SMIで お話しますから SMIと呼んでくださいね。 一度に 全てをやろうとしても無理だと思いますよ。SMIは経験済みですから。 時間を費やしますが 少しずつ・少しずつで良いんですよ。 食事も 今日は一口だけ・・ 暫くしたら 今日は２口・・と 徐々に増やしてみてはどう？ 食べたくない気分なら 無理しなくて良いんだと思います。それがストレスになるからね。 SMIが今まで 病気をして感じたことは 「人には欠点は必ずある。その代わり良いところも 必ずある」事に気づきました。 xkanatax さんにもこれは必ず当てはまるはずですよ。 まずは 御自分を責めるのではなく たまには 自分で自分を褒めてあげて下さい。 何でも良いんですよ。 今日は散歩できたな～・野良猫と遊んであげたな～・・こんなのでOK！ ＞今は涙拭いたり鼻かんだりで余計大変でした。 ありゃりゃ・・お忙しい・・ 感受性が豊かなんですね☆ でも泣く事は良いことなんですよ。 今まで押し殺してきた感情が 表面に出てきてるんですからね。 ではでは 今日はこのへんで・・ また お話しましょうね☆
お礼
SIMさんこんばんはです。 SIMさんの優しい言葉や気持ちに答えれなくてウンザリしてるのじゃないかなと申し訳なく思ってます。 食事に関しては、飲み物を口にしてます。 ここで色々な回答者様と接し飲み物を口にするときの戸惑いは無くなりました。 戸惑いというのはかな？飲み物を飲んだら生きながらえてしまう、と思って止めてたのが今は普通に飲めます。 食べるのは過食なのか拒食なのか分かりませんが以前も同じようになって体重30切った事あるので、その事が頭にあるから食べなくて良いという考え方になるのかなと思いました。 今はまだ食べたいと思わないので、もう少し時間をかけてみます。 自分で自分を褒める… でもSIMさんの仰ってる意味は理解できました。 たぶん、そんな事をしていても両親にはしてないと、とられて責められたから今になったんだなと思いました。 今、自分に誉められる事は両親の前に出ない事みたいです。 このまま死ねば両親は喜ぶことでしょう。最後の親孝行です。 すみません、まだこんなふうに考えちゃってます。 自分のために生きなくちゃいけないというのが分からない。 悲しいけど、まだ生きているので、またお話できたら嬉しいです。 幾度ものお言葉ありがとうございました。
no7です。 お礼を拝見してて、改めて頑張ってずっと働かて 来られてきたんですね・・ 凄いと思います。自分にはとてもできない事です。 ご両親の存在が質問者さんをもの凄く苦ししめて いる、追い詰めている気がしました。 両親と暮らしていると、やはり仕事ができる年齢 になれば、していないと家には居ずらいですよね。 でも、やはり今は質問者さんには今までずっと頑張 って来られたと思います。 今は休息が必要だと思います。 また生活保護を貰われているという事なので、勝手な 提案ではありますが、出来るのであれば、家を出て 一人暮らしをして、家族から解放されて、自分の人 生を歩まれることを考えられても良いのではないで しょうか・・？ そうすれば、少なくとも親からは離れられますし、 御自分の事だけ考えられるようになり、今の様に 追い詰められることは少なくなるのでは？・・と勝手 に感じます・・ 両親は大切な存在ではありますが、お金を稼げない からと言って、そういう人間は死ぬしかないというのは 違うと思います。 家族の圧迫から解放されれば、「自分」の人生を 歩めるようになれて、今の様に死にまで追い詰めら れないのでは・・と、勝手ながら思います・・ やはり、余りにご両親の存在が質問者さんの中で 大きすぎる感じがしました。 少しでも離れたら、自分の居場所が出来ると思うので 少なくとも、今の様に追い詰められなくて済むと、まず は思います。 家族も大切ですが、でも自分の人生、自分の命はやはり 一番大切なものです。 それをまずは守ることが、大切なのではないでしょうか。 （あくまで、ご家庭の事情を知らないものの言えること だとは思うのですが・・）
お礼
お礼が遅くなってすみません。 集中力が無いのかすぐ疲れてしまって… 本当にすみませんでした。 以前に回答者様にお礼を書いてる時に自分でも感じました。 回答者様の仰ってる通りだと思います。 [あなたの人生はどうするの？]と言われた事がありました。 その時は意味が分かりませんでした。 今は回答者様の言葉の意味が分かります。 現実問題、出来るかどうかは、まだ分かりませんが、その事に気付けたのは自分には大きな成果なんだと思います。 まだその為に頑張るとは正直言えません。本当にすみません。 これが甘えだと分かってても苦しくなってきて逃げてます。本当にすみません。 でも回答者様の言葉で少し心が救われたように思います。 まだ何をする、何が出来るとは言えなくて回答者様の優しい言葉に答える事が出来ないのが心苦しいですが、本当に感謝しています。 本当に本当にありがとうございます。
- atti0108
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うんとね、うつ経験者ってわかりにくいよ。妙に明るい。たまに、ぼそっと哲学的なことをいう。人をよく見る。自分自身のこころを見飽きただからだろうけど。たまに、すごく切なそうな顔をする。切なそうな顔をするが手っ取り早いかな。俺は、あの表情で見分けてますよ。
お礼
お礼が遅くなってすみません。 集中力が無いのかすぐ疲れてしまって… 本当にすみませんでした。 切なそうな表情…自分では難しいですね。 死んだ魚の目？と言えば良いのか、そんな事を自分に感じる事はありましたが… 妙に明るい時はありました。それで出来なくて、落ち込むというより何も考えなくなる。こんな表現が近いのかな。 いまのままじゃいけないと分かってて出来ないことが甘えで、でも怖くて一歩が踏み出せない。 考えすぎるのがいけないのかな。 回答者様のような方が側に居たら心強いだろうと思います。 自分も、人の心に寄り添えるようになりたいなぁと思っちゃいました。 本当に何度も、つまらない愚痴に付き合ってくれてありがとうございます。
- smi2270
- ベストアンサー率34% (1640/4699)
NO６ SMIです。 お礼有難う御座いました☆ 嬉しかったです ♪ 私も 酷いときは 他人の言葉が耳には入るけど 実感は出来ませんでした。 焦らなくて・急がなくて良いんですよ ♪ SMIは２０年で此処までこれましたから。 途中で 数年は調子が良かったので 働きましたが 再発してしまって・・・ 此処で お話しすることで 少しでも安心したり 楽になるなら 何度でもお話しましょうね。 もう xkanatax さんは お一人じゃないんですよ☆ 此処で 回答を下さった方 皆さんが お話し相手なんです そしてまだまだ増えるんですよ。 少しずつで良いので 前を向いてみましょうよ。SMIも 勇気が要りましたが 前を少し向いてから 体調が良くなり 皆さんとお話できてますからね。 ＞食べて無駄に生きながらえるくらいなら…食べるのが馬鹿馬鹿しい… 無駄に生き延びるのではなく 楽しい思い・事を経験する為に 食事は摂って下さいね。 けっこう 文章を考えるのも 労力が要りますからね ♪ SMIは文才がないから 人一倍なのかもしれないけどね・・ (⌒-⌒; )
お礼
本当に何度もありがとうございます。 何度も読み返し回答者様の苦しみを考えてみました。 もちろん本当の苦しみは私に分かるはずが無い。 でも涙が出て大変でした。 回答者様の言葉が嬉しくもあり、そしてまた感じ、答える事の出来ない自分。 甘えたい自分もいます。 正直に苦しいです。 この苦しいという気持ちに向き合わなければ、きっと回答者様のようになる事も、感じ答える事も出来ないのだろうと思いました。 そう思えても泣くしかできません。 すみません自分でもよく分からなくなってきてます。 食事はまだ無理みたいです。 無理矢理でも詰め込むんだ!と考えても行動する事ができません。 頭では考えるんです。体に対する影響。自分にとってなんのメリットも無いと分かってるのに気力なのか勇気なのか何にも無い… そんな感じです。 文章を考えるのは本当に大変ですね。 今は涙拭いたり鼻かんだりで余計大変でした。 休み休み書いて読み返して、また涙が出て… でも回答者様が同じような、ご苦労しながら話し掛けてくれている。 その事は回答者様の気持ちのこもった言葉に答えられない自分で申し訳無いと思いつつ本当に嬉しく思ってます。 本当に本当にありがとうございます。 回答者様の優しさに触れられるだけで涙が出ます。 ですが回答者様に甘える事で回答者様に悪い影響を与えるのでは、という思いもあります。 泣きすぎて頭がぐちゃぐちゃになってきてます。 本当にむちゃくちゃですみません。 今は回答者様に感謝の気持ちが伝わる事、回答者様に不快な想いをさせてない事を願いつつお礼にさせてもらいます。 本当に本当にありがとうございます。
- atti0108
- ベストアンサー率20% (5/25)
強い人間なんかいない。俺は、そんな人間見たことない。喉かっ切ることができるなら誰かのものになれ。うつどおしって結構楽しいよ。わかりあえるから。弱さを受け入れたうつ男探してみなよ。自分でいうのもへんだけどすごく優しいよ。スケベは、みんなと変わらないけどね。自分が味わった苦しみは俺は、宝物だと思ってます。みんなにはわかないことだから。俺、一番っていえるから。
お礼
つまらない愚痴を読んで頂きありがとうございましす。 鬱なんですかね？まだ病院にも行けてないので分からないのですが。外に出るのも怖くて。 でも鬱男を探すのはおもしろいと思いました。 そういう考え方をした事が無かったので凄いとも思いました。 でも残念ながら、ひっかかる男性が居そうに無いです。 ついでに言うと兄の嫌な記憶があるので男性が苦手です。 でも、気持ちが分かりあえるって素敵な関係になりそう。 そういう気持ちも宝物と言える回答者様も素敵です。ほんわかしました。 回答者様の言葉で少し笑えました。 つまらない愚痴に素敵な言葉を本当にありがとうございました。
きっと何かとても辛い事があって、それでもとにかく 我慢して凄く頑張って頑張って・・自分にムチを打って 頑張ってこられたんじゃないかと思います・・ 余りに長い期間、無理をし過ぎたんじゃないですかね・・ 頑張り屋さんだから、今の御自分が許せないんだと思い ますが、頑張りすぎたから、質問者さんの心は悲鳴をあげ ているんだと思います・・ 今まで頑張りすぎたから、ちょっと休みが必要なんだと思い ます・・ 頑張って来られたんだから、今は休んで良いんですよ。
お礼
つまらない愚痴を読んで頂きありがとうございます。 悲鳴…そうかもしれません。ずっと嘔吐してても当たり前たいした事じゃないと思いながら働いてましたから。 過食だったのかな？自分に知識が無いから気付いてやる事も出来なかったのか気付かないふりをしたのか… それでも働かなくちゃいけない、お金を渡さなきゃ存在が無いから。 両親にとっては、お金を稼げない今はゴミです。ゴミよりタチの悪いのは自分達を責めるから。 責めたくないからとじ込もってるんですけどね。 なんで、そうなるかは聞いてくれないんです。理由があるけど話をする事をやめたんです両親が。 まぁ両親からしたらゴミの心なんか分かろうなんてしないのが当然かな。 苦しいからやめて欲しいと言っても自分達の思う通りに出来ないゴミの言い分は我が儘なだけなんです。 自分にできる最後の親孝行は早く死ぬ事だけだと思ってます。 そう思っても自分で死ねない意気地無しなんですよ。情けない。 すみません、またつまらない愚痴を書いてしまってる… でも回答者様に休んで良いと言われ少し気持ちが楽になりました。 本当にありがとうございます。 つまらない愚痴に優しい言葉を頂き本当にありがとうございました。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
別に弱くたって、甘えてたっていいんじゃないですか？ 生きてるってそういうことだとおもいますよ。 強くて一切甘えない人なんていないですよ。 生活保護が負担なんですか？正当な制度の範囲内であれば何も恥じることはないのでは？
お礼
つまらない愚痴を読んで頂きありがとうございます。 生活保護が負担と思うより申し訳無いと感じます。 自分が甘い弱いから仕事が出来なくなっている、と。ただの馬鹿かもしれない… こんなふうになるまで自分を放置した事も甘い馬鹿だから気付かなかったのだと… 今書いていて、そう思いました。 初めてです。こう考えたのは。ちょっと驚いています。 弱くても～ 自分が弱すぎて、そうですよね、とは言えないけど、少し心にスペースが出来たみたいです。 こんな、つまらない愚痴に素敵な言葉、驚きを頂きありがとうございます。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
ガダルカナル島の旧日本兵の悲劇から、 疲労、飢餓、冷えが重なると 短時日で亡くなってしまうことを知りました。 質問者さまは疲労がないので 生きつづけていられるのでしょうね。まぁ それはともかく、 生活保護の人は、年金生活の高齢者さんや 障害者さん達より収入が多いことを自覚すれば、 日々新しく始まる時間の中で、創意工夫が 可能だとおもいます。 自分に負けないで、知恵を出して、 言い訳のジャグリングや 負の思考のスパイラルから脱出しませんか。 〈ふろく〉 レンガを積んでいる作業現場を例として、 その人のポリシーや立ち位置を知るための質問があり、 ３人の現場の人に、それぞれ 《何をしているんですか？》と尋ねて、その答えが： 《見ればわかるでしょ。レンガを積んでいるんですよ》 《時給８００円をゲットしにきているんですよ》 《世界一の教会をつくるお手伝いをしてるんです》 といった回答例があるのですが……1度でも 生活保護という生活の味を知ってしまったら 【3日やったら止められないと言われている乞食さんの 惨め感等はないのですから】バカらしく感じるようになって、 働く気などは起きなくなってしまうのでしょうね。 どうしても死の訪れを待つだけなのでしたら、 その間に、これまでの質問者さまの人生体験を 題材にして小説を書き上げてから 逝ってくださいませんか。 貴重な資料になりますので～～～～ All the Best. CiaoCiao！
お礼
つまらない愚痴を読んで頂きありがとうございます。 日本兵の方たちは自ら望んでたわけじゃないのに… そんな事が今も世界で起きていて… 頭で分かってるのに心に入るスペースが無い。 本当を知らないアマちゃんだから… 生き続ける～一番聞きたくない言葉です。 でも自分で死ねない意気地無しの本当はコレなんですよね。ため息出ます。 自分で死ねない時点で本当は脱出したいと思ってるんですよね。 その事だけを素直に見つめればいいのに出来ない。 小説は読むのは好きですが書くの無理です。 文章力無いし昔の記憶も余り思い出せないので… でも心が軽くなってます。涙も出てますが 貴重なお時間、素敵な言葉をたくさんありがとうございます。
なんだか、すごく謝ってらっしゃいますが 何に？？誰に？？謝ってるんですか？？ 誰からから責められましたか？ あなたを責めてるのはあなた自身じゃないのかな？ ごはんが食べれなくたっていいじゃない。 何もできなくたっていいじゃない。 好きなだけこもって、でてもいいかなーって思えたらでればいいじゃない。 たべたいなーって思えたら食べたらいいじゃない。 何に焦ってるの？？ なんだかよくわからないけど 多分病気なんでしょう？ 病気の人は、一日普通に過ごすだけでもとても大変なの。 それはしょうがないの。誰も悪くない。 足を骨折してる人に、今まで通り普通に歩けって言ったってむりでしょう？？ あなたは、骨折してるのに 歩けないよー歩けないよー歩けないなんて役立たずで何もできないんだー こんなんなら、いなくなったほうがいいんだーって思ってるようなもの。 甘いとか、弱いとかじゃないんですよ。 目のつけどころが若干ズレてるだけですよ。
お礼
つまらない愚痴を読んで頂きありがとうございます。 まだ病気ではありません。まだ病院に行けてないです。 病院に行くために、ちゃんと食べて体力もつけたい。 それすら出来なくなって…食べれなくなるという意味を分かってもらえなくて… 押さえようと食べなきゃダメだ！そう思うと何だか分からない衝動にかられ暴れたい叫びたい全てを壊したい でもそんな事は絶対したくない。 そして今です。 役立たず～ まさに、その通りです。 役立たずどころか両親にとっては邪魔な存在、ゴミ。 それが今の私です。 すみません、こんな愚痴ばかりで… こんなに素敵な言葉をたくさん頂いてるのに…本当に感謝しています。 ありがとうございます。
- oomaiga
- ベストアンサー率6% (13/205)
自分で自分のことを追い詰めてますね。ダメダメって。 ダメだっていいじゃないですか。 人間生まれてきたならいつか死ぬんです。だったらだらだら過ごしてもいいじゃないですか。 親にとっては子供がいきているだけでいいと思います。 役に立ってますよ。
お礼
つまらない愚痴を読んで頂きありがとうございます。 両親は兄との生活を望んでるのです。 すみません、せっかく励ます言葉を頂いたのに、こんな言葉しか浮かびません。
お礼
つまらない愚痴を読んで頂きありがとうございます。 回答者様の言う通り、ここで素敵な言葉をたくさん頂きました。 本当に凄いと思います。回答者様も他の方も。 そうなりたい、そこに近づきたい…まだ眩しすぎて無理みたいです。 本当にすみません。素敵な言葉を頂いてるのに…何も感じれない自分がいる… 悔しいなぁと思ってるのに、なんでかも分からない。 やっぱりゴミには無理なんだぁと思っちゃう。 暗い部屋は良いです。両親の居ない時や寝た後には出てますよ。 回答者様のようになるためにも食べなきゃいけないと思っても食べて無駄に生きながらえるくらいなら…食べるのが馬鹿馬鹿しい… 不思議とお腹がすいた感じも無いんですよね。 正直に今まで生きてて良かったと思える事が無かったので想像もできません。 そう思える日が来るのか…その為に頑張らなきゃと思えないんです。 本当に本当にすみません。本当に悔しい。 でも回答者様のような方も居ると知れた事、この先もっとたくさんの方たちを知れるかもしれない… そう思うと少しわくわくします。 つまらない愚痴に素敵な言葉を本当にありがとうございました。 またお礼が遅くなってすみません。