おかしいですか

質問

25歳女性
つい先程、母とした会話の内容の一部です。
精神的なことを相談したときの事です。

母は、
基本的にいつも不満そうな顔をしていて、小さい頃から喜楽の感情が薄い。1歳くらいの頃、ベビーカーに乗せて散歩に出かけようとすると、いつも不機嫌そうだった。幼稚園に上がった頃、習い事を進めたがやりたくないの一点張り。自分からなにかやりたい等の発言も無かった。小学校に上がってもそれは変わらなかった。いつも冷めていて一歩引いて物事を見ていた印象。どこか諦めていてどうでも良い様な態度が嫌だった。粘り強くもなく、飽きっぽい性格で心が弱い。優しさが感じられない。中途半端で物事の全てが6割ほどの完成度。

と言いました。

それに対して私は、
それは自分でも自覚していた所がある。散歩の記憶はないけれど、習い事をやりたくなかったのは外に出たくなかったから。幼稚園にも行きたくなかったし、その先もそうだった。不機嫌そうだと言いがかりをつけられた事が何回もあった。私自身はそう思っていなくても、そう見えるせいか先生に嫌われていた時期があった。自分では普通に接していたつもりだった。喜楽が薄いのは人から言われて気付いた。友人や付合っていた人には、楽しい？や本当に俺の事好きか？と聞かれた事が何回もあった。自分自身は楽しかったし好きだった。自発的にやってみたいと思う事は今でも無い。物事が6割ほどで完結しているのは、1番になりたくないから。テストでも高得点は取りたくなかった。クラスで真ん中より少し上か下でないと落ち着かない。皆勤賞も嫌でわざと数日休んだ事がある。それは今でもそう。そして本質は全く優しくない。

と返しました。
初めて本心で思っていた事を言ってしまいました。

母が心配そうに私を見ました。
私は頭がおかしいでしょうか。

支離滅裂な文章で申し訳ございません。

回答No.6

owan777

たびたびの回答しつれいします。
OKWaveの使い方がよくわかってなくて、回答するしか返信の方法を見つけられませんでした（汗）

他の方で回答されていたかたがいましたが、msm888さんの生き方は難儀ですね。
みんなが目的や希望を持って生きよう！というのは、そのほうが楽に生きられるからです。気づいていても、無意識でもそういったものが生きていくという大変な行為には必要であるから、みながそういうのですね。
そういったものを持たないで生きていくのは大変です。
msm888さんは苦労しているだろうと思います。

だから、これからはもっと楽してもいいと思います。

憧れは努力すると手に入るもんなんですよ。
人は遺伝子で決まるのでしょうか。育ち方で決まるのでしょうか。そういったものも影響はするでしょう。でもそれだけで決定するのでしょうか。意思のある人間が自分以外のものですべて決定してしまうのでしょうか。
私は、思いと行動と習慣で人は変わり、決まるものだと思っています。
自分の目指すものや憧れを考えて、それに対する行動を起こし、それを無意識にできるようになるまで続ける。
一日やそこらで変わりません。でも１０年続けたらどうでしょう。２５歳から２５年つづけたらどうでしょう。
変われそうだと思いませんか。

もっと楽に生きる方法をこれから何十年もかけて見つけてみませんか。

個人的には、何もかもほっぽりだして沖縄あたりに住むのがおすすめです（笑）
そうすると、苦労します。違う意味で生きていくのが大変だったりします。台所に放置された箸にキノコがはえていたりします。やもりはキュイキュイキュイと鳴きます。ワモンゴキブリはツキノワグマのような黄色いネックレスがあります。そんな生活も人生を楽にしたりします。

まあこれは極端ですが、何をしていいかわからない時は、やったことないことをやってみるのもいいもんです。
msm888さんは真面目なのです。人の行動は本心からでないといけない、そうでないものはすべて偽物で偽善だ、とするのはその人が真剣で真面目だからです。偽善でもいいじゃないですか。行為が同じなら偽善でもしないよりしたほうがいい。ゴミが落ちてたら拾う人のほうがなんであっても素敵です。
いろいろ試してみてください。２５歳なら、知らないことが多いはずですよ。
まずはお湯につかってゆったりするように、ぼんやりと心を開放してください。ゆっくりでいいんです。数十年かける予定ですからね。いますぐ結果をだそうと急がないで、考え過ぎたらまあ数十年かけるからいいや、と考えるのを一度やめてください。そして何かやってみてください。ゆっくりと。
どの人間も幸せになれる可能性を持っています。

お礼

返信ありがとうございます。
恥ずかしながら、人が目標や希望をもつ理由を初めて知りました。私は目標や希望は実現しなければならないものだと思っていました。一度決めたらやりきれ。の教えのもと育ったからかもしれません。人並みに出来ない私に目標や希望の実現は今も昔もほぼありません。失望されるだけの悲しいものです。あいつは何も出来ないからと言われるのをいつも待っていました。その言葉や態度に安心していました。憧れや希望へのポジティブなイメージは今もよく分かりません。
遠い所に行こうかなといつか思った事がありました。そこでの新生活や人間関係の一新よりも、自分自身の為に何も考えず穏やかに過ごせればと思った事がありました。なんて自分勝手なんだと思ったと同時に、それが本心で自分の求めている希望なのかもしれないとも思いました。結局、場所が変わっただけで進展が無いと気付いて考えるのをやめました。
優しさや思いやりに憧れるのは、気付かないうちに人を傷つける事があるからです。そのことにすら気付かないほど私は鈍感でデリカシーに欠けています。言われなければそのことに全く気付かなかったのです。偽善的な行動をとるのは、それすら無ければ自分の存在は限りなくゼロになってしまうと思うからです。優しさのない偽善ですので肝心なときは本当に役に立たないです。不思議そうな顔をされる事もありました。
偽善との戦いは10年程しています。いつも疲れてしまいます。戦っていても周りからは怠けている、逃げているとの評価がほとんどです。本物には到底叶わないと知りました。
なにをしていても、怠けていたり逃げていたり見える様です。楽している様に見える様です。泣いたら甘え。怒れば堪え性が無い。

自分自身の存在が切ないものに感じます。先があることが悲しいです。

回答No.5

783KAITOU

あなたはおかしくない。生育過程に問題有りでしょうね。お母さんが仕事をしていらっしゃったのでしょうか。少し難しい言い方になりますが、母親から受け取る心情の能力が不全なのです。あなたの仰るとおり60％程度しか受け取っていないのです。

お母さんはあなたに構ってくれていたのですが、それはあなたが心から納得するものではなく、結論部分を言い切るぶっきらぼうな関わり方だったように思います。人にも物事にも深く関わることに自信がなく、そうすることで自分で自分を守ってこられたように判断します。その結果、何か冷めた眼で見ているように周りの人には見えるのでしょうね。

あなたは25歳の女性です。これからは女性が本来備えている能力である「優しくする」「協力する」「親切にする」「育む」をいう能力をドンドン育てられると良いでしょう。そのためにはまず、ご自身の気持ちが安心できる方法を心身の両方から造って行かれることをおすすめします。まず、身体の方がリラックス出来る何かを取り入れると良いでしょう。

お礼

コメントありがとうございます。
私は本当に育てにくい子供だったと思います。母は色々な事を気にかけてくれていたのに、それにすら気付く事が出来ませんでした。何をしても楽しくなさそうな子供。困っていても手伝おうとか大変だろうなんて思った事が無かったです。父方の親戚筋は揃ってこのような性格です。私の従兄弟は、勉強が出来るだけの駄目なやつというレッテルを貼られています。私も同じなんだと思います。私にいたっては勉強もできません。
物事や人と深く関わる方法は今でもよく分かりません。あまり近すぎると嫌がられる。嫌われたくない。そんな風に思っています。リラックスしなさいとよく言われましたが、リラックスの仕方も分かりません。逆にストレスになる事がほとんどです。いい景色を見ても、ショッピングをしてみても、家で休んでいても。そうしている自分が嫌いです。自分を充実させようとしている事に不安を感じます。充実したとしても、明日は嫌な事が起こるだろうと思いながら過ごしています。

回答No.4

manmanmann

そういう人もいてもいいと、私はおもいます。が、難儀ですよね。
一般的に変わった人と見られることが多いのは仕方ないかと。

お礼

コメントありがとうございます。
完全に変わる事は不可能だと思っています。私の普通は一般では受け入れられないので苦しくなります。

回答No.3

Jelly-beans

いやいや
おかしくないですよ。
赤ちゃんの頃、不機嫌だったと
言われましても、
どーにもできないから。

実の親でも、そりが合わない事は
ありますから、あなたが
言う事は、理解されないかも。
友達や彼氏の事は、
母親に言わなくていいからね。

物事が、6割りも完成してるなんて
スゲーよ!!( ＾∀＾)

お礼

コメントありがとうございます。
そりが合わないのは昔からぼんやり思っていました。しかし、世に受け入れられて感謝されるのは母の様な考え方です。

回答No.2

slowcat9152

単なる性格的な違いではないでしょうか。親子でも、血液型が違ったりすると、性格も全然違うということがありますよ。もちろん血液型だけが原因というわけではないと思いますが。

単に～したくない、という理由だけでなくて、もっと違った理由があるのではないでしょうか。母親には母親の理想というものがあり、そして、あなたにはあなたなりの生き方というものがあるのだと思います。あなたは母親の人生を否定しないために、わざと自分の考えを封印しながら生きてきたのではないですか？感情を持たない人間が、相手の言うことに逆らったりするでしょうか？

ですから、相手に自分の気持ちを伝える、ということは、基本的には良いことなのではないでしょうか。問題は、その行為によって、相手が傷つく、という場合だと思います。

相手が、自分は深く傷ついた、と言った場合、または、自分自身が相手の言葉によって、深く傷ついている場合、そのとき、一体何が傷ついているのでしょう？具体的に何か損なわれているものが存在するのでしょうか。それとも、単に心理的なもの、錯覚のようなものにすぎないのでしょうか。

具体的に何かが損なわれている場合、それは、あなたが、自分の目で見て確認できるものでなくてはならないと思います。実際に相手の心を深く傷つけた、悪いことをしてしまった、と自分で実感できるものでなくてはならないと思います。そのような実感がないのであれば、どのようにして、心理的な傷を確認できるのでしょう。確認する方法は他にないと思います。

ですから、あなたが間違ったことをしてしまったかどうかは、おそらくあなた自身で確認できるはずです。もし、間違ってはいないと判断したのであれば、それ以上思い悩む必要はないと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
母とは考え方が全く似ていないと自身でも感じています。
私は無意識に人を傷つける発言が多いらしく、今回の事も母を傷つけたと思います。しかし本心で、傷つけてしまったとは思っていません。分かってもいません。そうかも知れないという保険をかけているだけです。それだけの人間です。

回答No.1

owan777

こんにちは、msm888さん。私の個人的意見を書きますので、気に入らなければスルーしてくださいね。

msm888さんは、引っ込み思案だったんですね。その殻を割る機会がなくて、どんどん殻が厚くなってしまって自分でもどうしようもないのではないでしょうか。
不機嫌そうに見えるのも、一番になりたくないのも、注目されて期待されて失望されるのが嫌だからというのが元だったのではないかと思いますが、今ではそれが習慣化されてしまっているのでしょう。
人からのアプローチを自分の奥にある触れられると痛いかもしれないところに届く前に跳ね返してしまう。
お母様の言葉にそうよ、私はこうよ、だから何？という感じで返してしまっているのをみると、そうじゃないかと思いました。
本心といっていましたが、本心というのは、更に奥ではないでしょうか。
外に出たくなかったのはなぜか。幼稚園に行きたくなかったのはなぜか。喜楽が薄いのはなぜか。自発的にやってみたいことがない、と改めて考えるということは、本当はそういったものが欲しいのではないか。

msm888さんが頭がおかしいとは全く思いません。悩み、内省し、傷つく前に無意識に自己弁護してしまう、本当に普通の人だと思います。正直にいうと私もまったく同じです。

でも、その人生は幸せでしょうか？自己弁護をして殻にこもっても幸せを感じることはできません。痛みが少なくなるだけです。せっかく初めて本心と思えることを吐露できたのですから、痛くてもその傷を完治させて殻でおおう必要をなくすのが良いのではないでしょうか。
そのためにmsm888さんは自分が自分の人生の舵を取るという気持ちがあるといいのではないかと思いました。
目下、私も同じ気持ちで日々研鑽中です。
お互いがんばってより幸せになりたいですね。　駄文失礼しました。

参考URL：

http://www.huffingtonpost.jp/2014/01/20/lizzie-velasquez_n_4630244.html

お礼

コメントありがとうございます。いくつか心当たりのある部分がありました。
失望されるのをとても嫌っています。失望されたくない一心でする行動に結局は失望されてしまいます。100％の本心は、母の時間も行動も全て無駄になる発言が用意されています。これからも隠します。おっしゃられた通り、足りないものに憧れています。この人頭が悪いなーと皆から言われている人でも、絶対に持っている心を私は持っていません。いつも憧れています。幼い事から悲観的でした。死が何なのかも分からない年齢の頃、死にたいと泣いた事があったそうです。何となく覚えています。お葬式に行ったときも私が代わりに死にたいと思った事もありました。小学校に上がる前だったと思います。
人生が幸せと思った事がありません。両親への感謝も偽善です。自分の人生ですがその実感もありません。生き方も分かりません。希望もありません。