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彼とのこれからについて
- 彼との関係で悩んでます。父親の急な病気や自分の困難な状況にもかかわらず、彼は忙しさを理由に私の気持ちに寄り添ってくれないようです。私は彼に本当の気持ちを伝えたいけれど、彼との関係を壊したくない気持ちとの間で葛藤しています。
- 彼との関係で苦悩しています。彼は忙しいと言いながらも楽しそうな日常を過ごしており、私が心配していることに気づいていないようです。私は自分の気持ちを伝えるべきか、しばらく距離を置くべきか悩んでいます。
- 彼との関係に悩んでいます。彼は私の困難な状況を理解してくれず、自身の忙しさを優先しています。私は彼に本当の気持ちを話したいけれど、重い女になるのではないかという心配もあります。どうしたらいいかアドバイスをお願いします。
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実は。 伝える伝えないの問題では無いんだよね？ 伝える事は出来るんだよ。 伝えたければ伝えても良いんだよ。 じゃあ何故貴方は伝えないのか？伝えられないのか？ 勿論今ある関係を自分の不安定で吹き飛ばしたくは無い。 過去には自ら吹き飛ばしかけた関係。 もうああいう辛い状態は「分かっていて」繰り返したくは無い。 一度は目を切られかけた。 それでも彼は私を見捨てずに今も繋がり続けてくれている。 その「事実」自体が凄く大きな力なんだよ。 だから今の貴方はギリギリでもやっていけている。 貴方も正直とても感謝している筈。 今の状態だって、 彼は彼「なり」にやってくれている。 貴方もそれは重々分かっているんだよね？ 重々分かってはいるんだけど・・・ 今の貴方には少し「足りない」んだよ。 そして、 足りないんだけど足りない、という事が上手く伝わらない。 仮に貴方が、 今の私は過去を振り返っても「一番」しんどい、「一番」苦しい。 そう訴えたとするじゃない？ 彼はそういう貴方を受け止めるんだよ。 でも、 受け止める事「だけ」に集中しないんだよね？ お前の気持ちはよく分かる。 お前のしんどさや不安は良く分かる。 「でも」、 俺も俺なりに大変で、俺なりに頑張っているんだよ、と。 お前だけじゃないんだよ、と。 お互いに頑張ろうぜ、と。 お互いに今出来る事を丁寧にやりながら、 バランス良く付き合っていこうぜ、と。 結局そういう話になってしまう。 それって、 貴方が必死に訴えた自分の気持ちの大きさが、 結局彼と同じ目線で、同じ感覚で受け止められた状態でしょ？ 凄く雑に言えば「軽く」受け流されてしまっている。 今の貴方は、 彼氏にもっと立ち止まって欲しいんだよね？ 少しだけでもイレギュラーの部分を用意して欲しいんだよね？ 貴方を思う、貴方を丁寧に扱う事「だけ」にして欲しいんだよね？ 貴方の為に別枠の時間を設けたり、対応してくれる事で。 貴方はそういう彼を「安心」して感じられるし、ホッと出来る。 でも、 彼はそういうスタンスでは向き合っていない。 彼は自分自身の事も足してくるんだよ。 いや、俺だって大変なんだよ、と。 自分の足元を止めずに貴方を出来る範囲で受け止めようとする。 足が止まっていない彼の対応って何となくさらっとしている。 貴方は彼に「止まって」欲しい。 自分の為に「止まって」欲しい。 それも私が「思うように」。 それって難しい事。 相手の自由の部分にも手を伸ばした考えだから。 貴方の考えで言うなら、 確かに彼も彼なりに大変なんだろうけれど、 私「ほど」大変では無い筈だ、と。 楽しそうに会社の飲み会に行ったりしているじゃないか？と。 貴方は自分と彼の比較級を創っている。 今は自分の方「が」大変なんだ、と。 少しぐらい出来る筈だ、と。 だからこそ、 もっと自分「寄り」の対応をしてよ、増やしてよ、と。 そう思ってモヤモヤしてしまう。 していない訳じゃ無いんだよ。 彼は彼なりに心配しているし、貴方を支えようとしているんだよ。 でも、 今の貴方には物足りない。 彼氏からはもっとこういう感じで～と。 貴方は「彼氏」という存在に凄く「大きな」もの求めてしまう。 それって別に今始まった問題でも無くて、 過去にも二人の「違い」として度々ぶつかってきた部分でしょ？ 貴方が彼に注ぐような感覚が彼に「も」あるなら。 彼に空いた時間や、オフが見つかったりしたら。 「当然」彼女の為に使いたいし、使う筈だろうと。 でも、 現実の彼は、 仮に休みが出来ても貴方の「為」に～と強くは力んでこない。 考えていない訳じゃ無い。 でも、 繋がりに対する意識の「強さ」が違う。 違いのある二人としてのお付き合いなんだけれど、 今の貴方は違いを感じる事がダメージになってしまう。 もっと隙間の無い感じで、私「寄り」の対応をして欲しいんだよね？ そして、 もしそれを彼に言ったとしても。 貴方の気持ちに完璧に寄り添う事は出来ないんだよ。 伝えたメッセージの分かる部分「だけ」を汲み取るから。 貴方が訴えても。 俺だってお前の大変さ位理解しているし、心配しているよ。 それ位言われなくても分かるよ、と。 ただ、 俺「だって」忙しい中自分の生活を前に進めているし、 俺は俺なりにやっているんだよ、と。 むしろ貴方に理解を求める形での受け止め方になってしまう。 貴方はそれが伝える「前」から分かっているんだよ。 だから言わないし、言えないんじゃないの？ 重い女になるのが怖くて～というよりも、 貴方なりに彼という人間を理解しているからでもあるんじゃないの？ そして、 今の私は、 彼に彼「以上」を求めようとしている自覚もあるんだよね？ 今の息の抜けない生活の中では、 どうしても彼氏に「頼りがち」になる。 その分、 求める気持ちも大きくなるし、熱くなるんだよ。 そういう貴方に対して、 彼もある意味貴方という人間を理解している。 貴方がバランスを欠いたようなスタンスを創らないように、 付き合っていても「メリハリ」は大切にしようとしたり、 その分出来る事はしっかりやろう、大切にしていこう。 前向きな整理も有るんだよね？ 実は彼も彼なりに考えているんだ、という事。 貴方のしんどさは分からないかもしれない。 でも、 全部分からなくても良いんだよね？ 安易に分かる云々と「言わない」事が優しさだったりする。 貴方への尊重だったりする。 貴方は今、 足元がグラグラしているからむしろ言って「欲しい」んだろうけれど。 言わなくても、 今自分が彼氏として貴方と向き合っている事自体が 大きな力になっている筈。 それは貴方にも丁寧に感じて欲しいのかもしれないよ？ 貴方が思う「ような」対応はこれからも無いと思う。 でも、 貴方が思う「ような」対応が無いだけで、 彼「なり」の対応や優しさは「ある」んだよ。 貴方は思うような～の部分が無い、少ない事に不安定になっている。 でも、 貴方には彼氏が「いる」訳だし、 彼は貴方が貴方なりに頑張っている事位分かって「いる」訳だし、 彼が彼なりに貴方を支えようとしてくれている事も分かって「いる」んだよ。 ポジティブな部分に丁寧に目を向けていく事も大事。 今こそ過去の経験値を活かして、 丁寧に目の前の彼と繋がっていく事なんじゃない？ 無理に彼を励まさなくても良いんだよ。 頑張ってね、では無くて。 お互いに頑張ろう、で良いじゃない？ 私も今こういう感じでグラグラしているけれど、 貴方の力も含めて何とかやりくりしている状態なんだ、と。 貴方には凄く感謝しているし、 これからも支えてもらう事も多いと思うけれど、 お互いに頑張ろうね、と。 貴方が良い人になって支える側に廻らなくても良いんだから。 もっと素直な貴方で繋がってみたら？ 深呼吸を忘れずにね☆
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- akemired1084
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う～～～ん。 わからくもないです。私も、身体が弱くて、でも結婚はしました。 子供もいます。 遠距離とのこと、私と同じです。 ただ、ご両親が心配ですね。 今は、親を見るのが第一ではないでしょうか？。 あなた自身、彼も離したくない。 天は二物を与えず という言葉があります。 そこで、貴方の価値観が決まると思います。 はっきりいって、第一が「親」、第二が「彼」 彼が、貴方の現状が、どれだけわかっているのでしょうか？。 俺だって忙しいんだよ、という言葉、もっと考えてあげれば違う言葉が出たはず。 あなた自身「不安」「いらだち」「焦燥」いろいろ、もっています。 貴方の親も、年をとっていますので「死」ということも考えていると思います。 親も、「不安」が在ると思います。 そこで 結論からすれば、私は「もっと、しっかりしろ」といいたい。 もっと苦しい思いをしながら、彼と付き合っている人もいます。 少し時間を、おいて考えてみては、いかがですか？。
お礼
ありがとうございます。 確かに私以上に苦しい環境の方もいると思います。 でも大変さって 比べるものじゃないですよね？ 人それぞれ、今与えられた環境をそれぞれ頑張って生きているんですよね？ 私以上大変な人もいるから頑張らないと！ とは私は思えません。 私も頑張っているからみんなも一緒に頑張ろう！ って気持ちです。 もちろん私は今は親が優先ですし、 自分が出来る限りの事はしています。 ありがとうございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
既婚者男性です。 嫁さんとは数年間の遠距離後に結婚しました。 嫁さんの例ですが、お互いにどんな事でも伝え合う間柄でしたので、私の仕事が多忙を極めている際にでも彼女の不安な相談事は常にありましたよ。 ただし彼女が必ず気を付けていたのは、遠距離でもあるので相談事が泥沼化して会わなければ解決できないような状態に成らない様に最大限の注意をしていました。 それは、相談前に自分なりに解決策なり回答案を用意しておくこと。 また、私の相談事を開示しただけでも気持ちが楽になるので、相談事の電話の最後には「これでまた頑張れる！」とのセリフを言う事でした。 遠距離のコツは、相手に情報は全て与えながらも、自分の事は自分でする事ですよ。 私からすれば、貴女が彼の身を案じて、自分自身の不安を抱え込む事の方が彼に失礼だと思います。 「重い女になりたくない」との事ですが、貴女の彼は貴方の心配事を伝えるだけで心の容量がパンパンに成るほど度量の小さい男なのですか？ もっと彼を信じて、彼に委ねれば良いと思いますよ。 まあ、どれほど多忙だと言っても彼女の身内の心配ごとに対応できない度量の男では、将来的に貴女の人生は背負えませんよ。 遠距離では、お互いに良い彼氏と良い彼女を演じていては、その内に疲れてしまって長続きしませんよ。 一番良いのはお互いに素の状態で、何でも情報を共有化して、互いに相手の弱い部分を補てんし合う事ですよ。 もしも夫婦になれば、夫婦を取り巻く環境面や状況の悪化は、彼がどんなに多忙で有っても待った無しですよ。 彼とのこれからを真剣に考えているのであれば、貴女が一人で抱え込む事は間違いです。 彼にも背負ってもらいなさい！ そして貴女が背負える時は、逆に彼の重荷を背負ってあげましょう。
お礼
ありがとうございます。 会わなければ解決出来ないようにならない！ とても大切な事ですね。 去年までは彼はどんな状態でも私の話しをしっかり聞いてくれ、私にとって唯一の理解者だったんです。 私のわがままのせいで、今のような状態を作り上げてしまいました。 もし、彼の仕事環境が良くなり彼に余裕ができた時に、 また以前のような関係になれればと思ってはいます。 解決案を考えといて、自分の状況はしっかり伝える！ はい、これからはそうしてみます。 実は… 彼との関係が怖くて、しんどくて… 昨日一日音信不通をしてしまってたんです。 遠距離で音信不通は後は終わるだけですよね。 気持ちは伝えて 自分の事は自分で頑張る！ 前向きに頑張ってみます。 今から彼に連絡してみます。 ありがとうございました。
- riverangel
- ベストアンサー率34% (29/84)
大変ですね。そして、とっても頑張ってますね。 確かに遠距離では、少し、相手の今の状況がわかりにくくなるかも。 彼は、あなたの空元気を真に受けて、大丈夫なんだと思っていると思います。 もう少し会いたい旨だけ、まずは伝えて、会ってゆっくり自分の気持ちを伝えてみたらどうですか。 お体大切にね。
お礼
優しいお返事ありがとうございます。 大変だって事わかってくれるだけで 心ってみたされるんですね。 もし彼にわかってもらえたなら 頑張ってねって応援してもらえたなら… きっと会えなくても安心する事ができたんだろうなって思いました。 素直に気持ちを伝える事ができないしんどい気持ちがいっぱいになってしまい… 彼との音信不通を選んでしまっています。 これじゃあいけないのに、もうなんて彼に言ったらいいのか、どんな態度で接したらいいのか… もう考えるのも 嫌になってしまっています。 このまま音信不通にしたらダメですよね。 なんて言ったらいいのかもわからなくなっています。
彼とは、どういうお付き合いをして来たんでしょうか。 また、これからどういうお付き合いをしようと思っていますか。 相談者の年齢等がわからないので、何とも言えませんが… 今の彼氏と将来は結婚も考えているのか。 それとも、今の段階では結婚は考えていないのか。 もし、結婚までは考えていないという事であれば、自分の家の問題 お父さんの病気、お母さんの愚痴は、自分の問題として解決すべき 問題だし、彼氏との関係は自分の家庭とは直接関係ないものとして 考えないといけないと思います。 将来、結婚してもいいと考えているなら、今後結婚した場合には お互いの家族ともお付き合いをして行くわけですから、自分の辛い 気持ちを相手に伝えてもいいと思いますよ。 そこで、本当に彼氏と結婚しても大丈夫？という物差しにもなるかも 知れないので。 私は、今は、家族を最優先にしてあげたらよいと思います。 病気で何度も手術をしたりしているんですから… 彼氏とは、時間が取れる時に会えばいいし、その程度のことをしっかり 理解出来ないような彼氏だったら別れたほうがいい。 まだ、お父さんの入院している病院に彼氏をお見舞いで連れていけるような 関係ではないんですかね…。 大変だと思いますが、今は家族の一大事ですから、家族で助け合わないと！ お父さんも辛いと思います。 いつか、今の苦労が報われる日が必ず来るし、あの時は大変だったね～と家族で 笑える日もくると思います。 頑張って！
お礼
ありがとうございます。 あー！そうか～ 私は私の親、私の家庭の事も同じ感覚で感じてほしいって思っていたのかも… と改めて気づきました。 彼は四十代前半のばついち子持ちなんです。 別れたと言ってもヤハリ別れた家族を大切にしている彼なのでやきもちも入っていると思います。 子供を大切にするのは構いませんが、親も大切にしているんです。 私の親とは以前逢わせた時に上手くいかなくて… 喧嘩別れのような状態になっています。 今日は何だか全て嫌になってしまい、朝より彼に連絡をしていません。 毎朝必ず挨拶メールはしていたので 彼も気にはなっているとは思いますが。 彼の事がない方が 気持ちが楽になっているようにも感じますが、彼とは別れたくないのでこのままではいけないのもわかってます。 また悩みになってしまいすみません。
- adolfLeone
- ベストアンサー率50% (1/2)
まずはあなたの友人に相談してみてはいかがでしょうか？ あとは思いを伝えてみては？ おすすめしませんが音信不通にして彼氏を試すということ手段があります
お礼
ありがとうございます。友達に相談したのですが、 こんな時だから頑張ってとか 我慢しなければね！ など言われました。 私はもう充分頑張ってるし、イロイロな事も我慢しているんです。 話したところで 私の今の気持ちはわかってもらえませんでした。 全て嫌になってしまい、今日は彼からの連絡もかえしていないんです。
お礼
ありがとうございます。まさにその通りです。 ポジティブに！ やっとポジティブに考えたり彼との付き合いを前向きに考える事ができてきたところに今回の事がおきてしまいました。 前向きに前向きにと気持ちを保ち、両親を支えてますが、思うように良くならない父の病気、母の毎日毎日繰り返される泣き言や父への恨み言を聞いているうちに、私も心身ともに疲れはてて、ポジティブという言葉すら忘れてしまっていました。 それでも私は一人で親をこれからも支えなくてはならない！ こんな時だから 彼の為にとか、彼を嫌な気持ちにさせたくないとか考えなくてもいいんですよね？ 以前は疑いや嫉妬などの自分勝手な私の気持ちで私は彼に接していて、彼を疲れさせてしまいました。 今は自分でもどうする事も出来ない現実… 無理せず素直に 私も辛いけど、お互い頑張ろう！ でいいんですよね。 空元気になって 頑張りすぎて、もう頑張れなくて… 昨日から彼と連絡してないんです。 でも彼は変わらず連絡をくれてます。 連絡のない事を本当は心配しているんだと思うけど 普通に変わらないメールをしてくる彼。 それが彼の優しさなんですよね。 彼も今は大変でしんどい時期、 私ももっと素直に彼と接していきます！ 前向きに前向きに！ いつかお互い乗り越えた時に笑顔であの時は大変だったねって一緒に語り合えるように！ 今から私も彼に連絡してみます！ 前向きに前向きに ポジティブに今を私は乗り越えますね！
補足
彼に連絡しました。 普通に話す彼に 昨日は一日連絡つかなくて心配してた？ と聞いてみたら以外にも素直に うん！ と言ってくれました。 彼は相変わらず仕事が大変と話してきたので、私も負けずに私も大変なんだと話し、 今日も一日お互い頑張ろ！ と言うと彼も おう！そうだな！ って言ってくれました。 これからは お互い頑張ろ です。