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兄家族から意地悪だと思われている母へのアドバイスを求めます
- 母が兄家族から意地悪だと思われており、兄は母に苦情を言っているが、母は自分に悪意がないと話している。母は相手の立場に立つことが苦手で、兄も母を意地悪だと思っているため、悪循環になっている。
- 義姉は母の体のことを気遣ってくれるが、あることで切れ、母が自分をおばさんと呼ぶことに嫌悪感を持っている。それに対し、母はただの敬称として使っているだけだと話している。
- 兄は母を意地悪だと思っており、相手の癇に障ることがある。兄とのやり取りでは理解し合えないため、母をサポートするために私と妹で力を合わせる必要がある。認知症の心配もあるため、早めに対策を考えるべきだ。
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質問者が選んだベストアンサー
回答No.4です。補足を拝見しました。それなら義姉さんが嫌がることに疑問符がつきますね。 でも、義姉さんの言い分は、 「自分の娘が、おばさんと呼ばれるのを嫌悪し、こどもに娘たちを○○ちゃんと呼ぶように頼んできたのに、私のことは甥っ子の前でおばさんと連呼する。何度かやめてとお願いしたのにも関わらずやめない。」ですから、それをお母さんが否定したからといって、お母さんの方が事実を言っているとは決められないんじゃないですかね？ この場合、お互いの言い分が違うのですから、第三者に事実はわからない。 この言い分にあるように、義姉さんは、長年この嫌な状態であって、何度か自分で言ってみたにも関わらずやめてくれない。堪らず妹さんにお願いしたのに、妹さんからその結果報告もないし、当のお母さんから「大したことないでしょ。」と言われたわけですから、キレてもおかしくはないと思いますよ。妹さん自身が「大したことじゃない。」と思ってるわけですから、義姉さんから見れば、姑も小姑も無神経でウンザリしたんじゃないでしょうか？ 事実がわからない以上、当事者の言い分の立場で心情をくんで対応してあげるしかないと思いますので、私ならお母さんには気にしなくていいけど、とにかくやめてくれとお願いし、義姉さんには、お母さんが無神経で嫌な思いをさせてごめんねーと、大真面目に謝る。間に入るならそれくらいしかできません。 質問者さんはお母さんの言い分を信じている以上、お母さんの立場の方ですから、間に入ることはできませんね。 私の姑も80才くらいですが、無神経に言いたいことを言って覚えていないということはよくあります。その時々に都合のいいことを言うので、過去の発言と整合性は取れません。私の母も似たようなものなので、私はふたりともまともに相手にしていません。どちらも悪気なく勝手なことを言ってきますので、放ったらかしています。第三者の目には私が悪者でしょうが、事実を知りようがない人に理解してもらうのは不可能なので、どうぞご自由にご判断くださいと諦めています。いちいち傷ついたりするのもバカバカしいくらいです。 「自分がしたことや相手に言われたことが判ってないというのは悪意以前にOUTな話です。アンフェアです。だから、皆がイライラする。」 お兄さん夫婦の言い分はご尤もと感じますので、やはり、お母さんの方に、普通の人の感覚を通訳してあげるしかないと思います。
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- 96183327
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はじめまして。 あなたが嫁ぎ先で、あなたがいやだと思うことを言われて、義母と小姑にたいしたことないと言われたら、あなたはどう感じますか？ 想像力の欠如からくる無神経なところは母娘そっくりです。 それをも自覚していないことは悪意以前にOUTだというお兄様のほうが、あなたより遥かに自分の母親を理解しています。 あなたが母親というだけで盲目的に肯定しているだけで人としての母親を見れていない人が、間に入ってできることは、母親の愚痴を聞き続けることぐらいです。 あなた自身が母親から自立すれば、何故、母親がそう言われるのか理解できるでしょう。 いくら悪気はなくとも、1つのことだけを見てたいしたことががなくても、続いたり度合いの問題で無視され続けてもあなたは納得でき自分を変えられますか？ この程度のことも見えていない人が解決できることなどありません。 今回のことで、サポートしたいというなら、母親の愚痴を聞くだけですが、母親のことよりまずは、自分が母親から自立して大人になることを勉強しましょう。 あなたを通したら、解決できるものも大事になるだけだと自覚できないようでは、何もしないことが一番であり、無知な小姑が間に入ることが一番厄介であることを認識してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに私を通したところで何の解決にもなりませんね。 ご参考にさせて頂きます。
こういうケースは大方、失礼ながらお嫁さんの考えが影響しています。簡単です。嫌いだからです。私の知る限りでは。良い人ぶっていますが、何か指摘されると高圧的に怒鳴る、これは普段から陰湿な小言をお兄さんに言っている証拠。そしてそれを聞いたお兄さんがプペットのようになっているのでしょう。今から、意地が悪いという事でいざとなったら遠ざかる準備をしているように見えます。しかしそんなショーアンドテル、人生を長く生きたお母様、幸せな気持ちにはなれませんよ。 実際におじさん、おばさん、たいしたことではありません。どうでも良い問題。しかし普段は良い嫁ぶって世話をしてやっているという気持ちが奥底にあるからそういう態度になるのだと思います。たまに来て食事を作る、それがいったい何だというのでしょう。まるで奉仕してやっているような気持ちだから、実際に意地が悪いだの言い出すのです。中途半端な世話は受けない、これが一番です。 遠くの気持ちの身内より、近くの他人です。意地が悪いと思われているなら、あなた方が近づかないように配慮なさったら良い。年取ってそんな事を言われて生きるのは面倒ですよ。介護はお金の力でプロに任せる、血のつながったものでお母様が好きな人が顔を出せば良いのです。”兄弟は平等にお金を出す”と言う話が出た時にどういう態度をするかごらんになったらいいのです。 人は逆に無償の労働力を出しているときは勝手な言い草も通る場合もありますが（周囲がつい大目に見る）、お金を出す段階になると出し渋りますから人間性が見れます。その時は強要しないで本当にお母様を大事に思う子供やご本人の資産だけで助けたら良いですね。嘘や誤魔化しはいらない、はっきりした態度をとるべきです。私はこれに徹しています。そして同じような考えの方は揉め事が逆に起こっていません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義姉のこと知っているかのように、正にその通りです。 貴方様のように、はっきりとした態度が取れればベストですね。 取り敢えず、関係が悪化しないことを祈りつつ、様子を見ようと思います。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
意地悪というより、無神経なお母さんなんですね。 相談文を読んで、お義姉さんは関係がない話だと思いました。 要するに、あなたのお兄さんがお母さんを嫌っているのです。 なぜなら、相談者さんだけ可愛がられて、差をつけて育てられたからでしょう。 現在だって、あなたのお母さんは娘のあなたとあなたの子どもは可愛がるけれど、息子(お兄さん)とその子どもは、あなたの子どもを可愛がるようには可愛がらない。子どもが嫌がる呼び方を平気でするくらい、気も使ってあげない。注意されると言いわけしたり、大げさだと騒いで相手を悪者にしようとする。 要するに、子どもや孫を差別しているというワケですよね。そして自分のそんなやり方に、少しも問題を感じていない、と。 あなたみたいに母親に愛されてこなかったお兄さんが、母親に対して複雑な気持ちを抱くのは当然でしょう。 しかし、あなたはそういった気持ちに気づかない。非常に鈍感です。無神経なお母さんとそっくりです。 ひいきするのも差別るのも「悪気がなかったから」ですまされると思ったら、大間違いです。 母親にひいきされていい思いをしてきた相談者さんが、お兄さんに対してアレコレ注文するのも大間違いです。 今の現状は、あなたのお母さんが、自分自身に甘く、子どもを公平に愛さず、孫すら公平に可愛がらず、色々な事に無自覚で、被害者じみた気持ちしか抱けない。いざとなったら平気で倒れてみせるくらいできて、自分の子どもやその奥さんを平気で悪者に仕立て上げられる。そうやって、他人を傷つける事にまったく頓着しない無神経な人生を送ってきたから、ご自分自身が招いたことだと思います。 あなたにはどうしようもありませんよ。 似た者母娘で、兄一家を悪者にして、お互いになぐさめあっていればいいのではありませんか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、なぜか兄は母を嫌っています。 ご回答、参考にさせていただきます。
補足
兄は、母親の自分への愛は感じているようです。
- hi12ka08ri
- ベストアンサー率19% (18/93)
母に悪気はない、母は悪くない、 と散々庇ってますけど、何故そこまで自分の母親が正しいと思うのですか？ 兄家族が母親を意地悪だと勘違いしているだなんて、まるで小学生のような感覚をお持ちの方だなぁと率直に感じます。 あと兄家族と母親の認知症の心配を繋げているのも、意味が分かりません。 まず認知症がどういうものか、お勉強されたほうが良いですよ。 お母さんは１人暮らしだから～。 それを心配するなら、質問者さんが同居なり生活の援助なり動けば解決するでしょう。 まさか、実家に帰れば上げ膳揃え膳当たり前、むしろ母親にやってもらうことのほうが多い、 なんてこと、ありませんよね？ 文中にある、質問者さんの「母親を大事にする」の定義とは何ですか？ 兄家族が母親の感覚に合わせるべきという、自分勝手な発想が招いているだけの話ですよ。 今後何かあれば私を通して →実家の中では、そんなに偉いんですか？質問者さんは。 私と妹で母をできる限りサポートしてあげるしかないのですかね？ →他人に聞いてするようなことじゃないと思いますけど。 本当にサポートを出来る人はとっくにやってます。 それが出来ないから質問してるのですか？ 兄家族に文句をつけるくらいなら、兄家族を巻き込まずに、質問者さんが一人で母親の面倒を見れば解決します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「今後何かあれば私を通して」は確かに偉そうな発言でした。被害者意識を持った同士で話してもうまくいくように思えないので、通訳役になりたいと思いました。 引き続き、サポートしていこうと思います。
補足
兄家族を巻き込まないで済むのなら、そうしたいですが、それができないので、ご相談させていただきました。また、説明不足ですみません。「母親を意地悪」と言ったのは兄の言葉です。
- yonesan
- ベストアンサー率25% (347/1368)
悪気の有無に関係なく、言われる人が嫌なら止めなきゃ駄目。 パワハラやセクハラもそうでしょう？ 義姉の怒りに油を注いでどうしますか。 サポートするなら兄家族が嫌がることをお母さんが分かるよう説明してあげるのが、質問者様の役目ではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、相手の怒りを否定してはだめですね。 母への通訳努めたいと思います。
- kabaddi13
- ベストアンサー率35% (56/160)
多分ですが、実母さんは言ったことを覚えていないのではないですか？ 義姉さんは姑に言われたことですからしっかり覚えている… こういう事は結構ありますよ。 妹さんのお子さんとの扱いの違いも含め、義姉さんは嫁の立場ですから色々思うこともあったのでしょう。 お兄さんも普段から感じていたことや妻の病気を思い、煩わすことを避けたい思いもあると思います。 伯母さんと呼ばれることに抵抗がある、あるいは妹さんと差別を感じていたからなのか、 『ごめんなさいね』で済ませておけば良かったものを『大したことがない』と言われると 嫁の立場では怒るでしょうね。 実母さんに悪気なくても、悪気がないことがかえって厄介だったりすることもあります。 私には姉がいますが、母は姉一家の愚痴はよく言ってきます。きっと姉にも私たち一家の事を言っているでしょう。 そうやって母のガス抜きをするのが私たち娘の役割だと思っています。 何を言っているのか気にしませんし、姉妹で伝え合うこともありません。 だいたいが母の独りよがりな解釈が多く、年々被害者意識も強くなってきましたので同調しながらも 『そういう話し（流れ、言い方）じゃないだろうな』と思いながら聞いています。 独居していますので、母に『話しをさせること』のみに意識をもって付き合っています。 聞いてもらうと蟠りが解け、発散でき、気持ちが収められるようです。 嫁側も気持ちも分かりますし、姑側の気持ちも、母の気持ちも分かりますが、間に入ることもしません。 母の言葉を伝える時は『褒めていること』のみにしています。 感謝や謝罪の言葉は直に伝えた方が良いですが、認めていることや褒めていることは第三者から伝えられると嬉しいものです。 義姉さんにも日頃実母さんが褒めていることを何かの折に伝えるなどし、少し様子を見ていかれると良いのではないですか？ 余談ですが 甥や姪の前では『おじさん』『おばさん』と呼ぶことは普通にあります。 夫の事も姪たちと会話する中『おじさんに頼んでみたら？』など私も発言します。 ウチは呼び名がぐちゃぐちゃなのですが、子どもたちは男性のことは伯父（叔父）さん、 女性には〇〇ちゃん（さん）と呼んでいます。 でも女性群は子どもたちの前で自分の事を『伯母（叔母）さんはね…』と言って話しています。 呼び名に拘る人はいますが、関係で言えば『伯父』『伯母』なんですよね。 やはり妹さんとの『差別』が嫌だったのでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者様は、自分の立ち位置を理解して、大人の対応をされていらっしゃいますね。参考になります。 仰る通り、兄と義姉は「差別」をすごく感じているようです。母が認めていることや褒めていることを私達から兄、義姉に伝え、少しでも蟠りが解ければと思います。
- espresso1081
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何度読んでもわからないのですが、お母さんはなんで息子をおじさんと呼び、そのお嫁さんをおばさんと呼ぶのでしょうか？ 社会生活をしている以上、悪気が無かったら何をしてもいいってものではないでしょう。私が姑にそう呼ばれたら大変不愉快ですね。お嫁さんに指摘される前に、そんな呼び方は失礼だし非常識だと、お母さんを止める人がいないのも不思議です。 質問者さんにとっては大事なお母さんでしょうが、実の息子に「意地悪な人」と評される振る舞いをしてきたわけですから、その振る舞いを正すのが筋でしょう。「おじさん」や「おばさん」を敬称と考えるお母さんの勝手なルールではなく、社会の一般的なルールに従わないと、相手と意思の疎通はできませんよね。 質問者さんがお母さんを理解されているのはいいことだと思いますが、だからみんなにお母さんの言動を理解して怒るなと望むのは筋違いです。逆にお母さんに対して、お兄さん夫婦の怒る理由を通訳してあげるしかないと思います。
補足
コメントありがとうございます。わかりづらい文章でした。すみません。 母は、孫（妹の子）に話す時、「太郎おじさんが」「花子おばさんが」と伝えるのであり、母が直接 息子・義姉に対して おじさん、おばさんと言っているのではありません。また、義姉から向き合って「おばさんと言うのをやめて下さい」と言われたわけではないのです。（義姉は何度か言っているといってますが、どういうときにどういう言い方をしたのか等は不明です）
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
たぶん、あなたもサポートすれば同じになりますよ。なかなか引退してすべて言うこと聞けなんて受け入れられないものです。歳上なんだから我を通して当たり前。世話する義姉は娘でもないんだから、理解し難いのも当たり前。モメるのは娘のサポートが少なすぎる結果と言わざるをえないでしょうな。 ま、定期的に行くことにしてみなさい。愚痴の一つも出ますわ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 サポートしていきたいと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
兄嫁さんは誠意をもって遊びに行ったり、家事をしてくれたりの人でしたね。 でも母親はそんな兄嫁のお願いを聞かない、否定して我を通した。 兄は結局は一緒に暮らす妻子の味方です、それは正しいこと。 兄もまた母親の味方をする理由は無いのでしょう。 母親が敬意と言っても、兄は兄嫁の実家では「おじさん」とは呼ばれていないのではないでしょうか。 兄夫婦と母親を比べても答えは出ません。 母親と兄嫁の親の「呼び方」を比べてみませんか？ それでも母親が兄嫁のお願いを聞く気が無いなら貴方と妹さんで母親のサポートをしましょう。 兄嫁さんがしていたように休日に遊びに行き、食事などのお世話を。 それで誰も傷つかないと思いますが問題でも？
お礼
ご回答ありがとうございます。 説明文がわかりづらくてすみません。 母親は兄嫁のお願いを聞く気がない訳ではなく、勿論、人から嫌だと言われたことは（覚えていれば）しません。 いずれにせよ、謝罪の前に、言い訳した母とそのきっかけの言葉を作った私は良くなかったですね。 そのへんのこと注意しながら、サポートしていきたいと思います。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
>兄を変えることは諦め、私と妹で母をできる限りサポートしてあげるしかないのですかね？ そういうものでしょう。 事の発端について解きほぐしていって、誰が悪かったのか お母様、お兄様、お義姉さま、それぞれが原因を理解したところで、 はいそれではと今後の関係が劇的に良くなるでしょうか？ 100%全員が納得するような解決方法はないと思います。 誰もが自分は正しいと思いつつ、お互いを思いやるあまりに 相手を自分の思うように変えたいと考えているように見えます。 他人事ではなく私も似たような渦中にいますからお気持ちは理解できる気がします。 この先どんなことが起きるかわかりません。 できるだけお互いが穏やかに過ごせるよう 何とかその都度対応していくしかないと思います。 解決策でなくてすみません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 兄が少しでも母親を見る目が変わったらと思いましたが、 「100%全員が納得するような解決方法はない」 「何とかその都度対応していくしかない」 確かにそのようです。 今回のような大事になる前にできる限りのことをしていきたいと思います。
お礼
補足のご確認、また、ご回答ありがとうございます。 確かに私も母も「大したことない」というのは良くなかったです。 「第三者に事実はわからない」という前提で「当事者の言い分の立場で心情をくんで対応して」いく努力をしていきたいと思います。