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結婚の条件
両家の結婚の条件でもめてます。 バツイチ子持ち、家のローンを持つ私。 それを全て受け入れてくれる彼。 姓も両親に相談前は変えてくれると言ってくれた。でも、相談で反対され、親の気持ちを考えると姓を変えるのは難しいとなりました。 私の両親はバツイチなどの娘の条件を知っていて付き合ったのだから、そんなことを受け入れるのは当たり前なこと。姓も約束したのだから約束守れと怒り、約束守れなければそんな男やめろくらいな勢い。 彼の両親は、私のその過去の全てを受け入れるけど、私の姓にすることは反対。でも、他のことは受け入れてくれて、事実婚という形でもいいと言ってくれています。 彼も何度か姓を変える話をしてくれました。何度目かで、彼のご両親に泣かれてしまったそうで、彼もかなりダメージきてます。それでも別れろという言葉は一言も言われなかったそうです。 ちなみに、 彼は次男、私は兄との二人の兄妹で兄は結婚してます。 私の両親が姓にこだわるのは、私の子供のことを思い言っています。また約束を守らない男は信用ならんとも言っています。親を説得できない根性なしは今後も苦労するといいます。 バツイチ子持ちだけでも、相手のご両親からしたら、とても受け入れることはきっと大変なことと思います。 それを受け入れてくれてるだけでも、 ありがたいと私はとるのですが、そう考えることも両親はお前が甘いと怒ってきます。姓を変えなきゃ一緒にいられないくらい強く出ないから、男も本気で両親を説得してこれないと怒られます。 特に母親は感情が激しく、罵倒し、時には暴力が出そうな勢いがあります。 世間でいう親毒では？と最近思うようになりました。 親のことこんなふうにいいたくはありません。心配してくれるのはありがたいことですが、これではいつもケンカになるだけで解決しません。 二人は事実婚を考えていますが、どうしたら私の両親を説得できるでしょうか？ うちの両親は、誰が聞いてもうちは筋が通ってるというけど、そうでしょうか？
- smi--le100
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- ShidaraReitos
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事実婚はフランス等、海外ではあたりまえの状態ですが日本ではまだまだ浸透していることは確かです。 ただ注意することは１つ、 夫婦が生きている間は法律婚、内縁、事実婚のいずれもあまり差はないですが、 遺産相続の場合、法律婚以外は、パートナーに相続する権利は無いということです。 このことまで深く考えてみてからでも決断は遅くないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 海外では当たり前に浸透していても、日本ではまだまだですよね。 遺産相続のことも調べていて知っていました。 どうしていくことがいいのかといずれは話していく必要のことですが、今の私は彼と一緒に暮らしていけること、家族として支え合っていけることが優先なので、まずはそこを頑張りたいです。 また遺産相続だけでなく、他にもいろいろと考えなくてはならないことがあるとのことなので、 彼としっかり話をしていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- kidachialoe
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私も親に彼氏との結婚をものすごく反対されました。 縁を切るぞ！とも言われました…。 私の場合は説得は難しいと思ったので、親の情に訴えました。 結婚せずに、同棲を数年続けていたら、親もさすがに可哀想かなと思ってくれた様で、無事入籍できました。 一番大事な事が「入籍すること」なのか「一緒に生活していくこと」なのかによっても変わってくると思いますが、ひとまず同棲では駄目でしょうか？？ さすがに「お付き合い」まで親に止めろと言われたら、それはおかしいので無理を押し切って良いと私は思います。 もし私なら、「家により大切なものはあると思うので、どちらも譲れないのであれば、どちらの考えも尊重して、暫くお付き合いだけさせて貰います」とやんわり言うと思います。 お互いの家にとって、一番平和で幸せな方法が見つかると良いですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 体験をもとにご回答いただけて嬉しかったです。ご入籍おめでとうございます。無事に入籍できてよかったですね。 やはり情に語りかけるしかないですよね。 何度かしてみましたが、全くだめ、それでもまた諦めずに情に語りかけていきたいと思います。 ご回答者さまのいう通り、 一番大事なことは、入籍することなのか、 一緒に暮らすことなのか、そこですね。 私は一緒に暮らすことが一番大事だと思っています。 なんとか事実婚できるように頑張りたいと思います。 お付き合いまでいろいろ言われたら、 そうですね。そこはおかしいですよね。 そんなときは無理を押し切ります。 お互いの家にとって、一番平和で幸せ方法…。 温かい言葉嬉しかったです。 頑張りたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
知らない方々がいるので、書きます。 事実婚は、正式な届けは出してないものの、夫婦として変わりはないんです。内縁の妻。 夫婦として認められますので、色々な事に関しても、正式な届けを出している夫婦と同じ扱いになります。 同棲とは全く違います。 籍を入れてしまう事で、質問者様が抱えてるローンも彼が抱える形になります。 そう言う事も含めて、彼は理解した上で、姓を変えると言ったのでしょうか？ 私が彼の親だったら、姓を変えるのは反対します。一緒になるのは構わないし、受け入れます。ローンに関しては、出会う前のものなので、此方(彼)が抱える義理や義務はありません。 質問者様の親だったら、事実婚でローン返済を終えたら、姓を変えては？と言いますが。 ローン返済が終わってからではダメなのでしょうか？ 今ではなく、先を考えた答えを出すべきだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 事実婚について、説明してくださりありがとうございました。 やはり、まだまだ事実婚についての知識や理解が少ないので、同棲とも内縁とも違うことを話してくださり嬉しかったです。 ローンについては確かに私が支払うべきだと考えていますが、彼が一緒になれば抱えることも理解して受け入れてくれています。 ローン返済にしてから姓を変える…。 それも一つの考えと思って頭に入れておきたいと思います。 まずは事実婚できるように頑張りたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
はっきり申しますと・・・ 一バツ・子持ち・ローンありで、姓までとはあなたのご両親の厚かましさはすごいですね。 いい加減に両親に相談もしないで、姓の事を簡単に変えると報告した彼の落ち度でもありますが・・・ 夫婦別姓とかで折り合いつかないのでしょうか？ でも、また離婚とかになったらとか考えると元の姓にしといたらとも思いますね。 だって離婚する人って何回もするし・・・それだけ我慢が足りないのだと思います。 常識とは違いますが、娘のそういう面まで配慮いて言っておられるのなら、親の身勝手で振る舞わされる孫がかわいそうと思っても仕方ないかなとも思います。 事実婚ですか・・・同棲と変わらないような・・・ まあ、すぐ別れられるし・・・×も付かないですけど。それこそ子供さんに悪影響のような。 そんなことして、お子さんの進路や結婚に影響しないのでしょうか？ 結婚するのなら説得して、ちゃんとする。説得出来ないのならお子さんが成人してから姓を変え結婚するとか ちゃんと世間に顔向けできるようにした方がいいと思いますが・・・
お礼
一般的に聞けば、うちの両親の考えはやはり厚かましいですよね。 それを伝えても、彼が約束したの一点張りで名前を変えないと結婚許さんみたいに譲ってくれず困っています。 一番は夫婦別姓の制度が日本の法律で認められるといいのですが、まだまだのようで残念です。 事実婚についてはかなり調べました。 まだまだ事実婚についての理解が浸透されてないので、同棲とか内縁とか誤解されてしまい、これまた残念ですが、 話し合いで事実婚をなんとか認めてもらえるように頑張りたいと思います。 子供のことでは悩みます。 でも、 本人にしっかり話をしてわかってもらおうと思います。 事実婚していても、家族が幸せになることが一番大事かと思っています。 普通に結婚していても家庭の中に問題あるお家も多いから、正式に結婚すことだけが幸せになるとは限らないことを話していこうと思います。 子供のことまで考えたご回答ありがとうございました。
- zkxzm4kz
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まあ、あなたの両親が心配するのもわかるんですよ。 一回離婚しているんですから、次は絶対離婚させられない。 あなたも孫も絶対に幸せになってもらわないと、という意気込みが強いんでしょう。 あなたのローンもあなたの財産ということですから 守らなくてはいけない、孫の名字が変わるのは自分たちとの関係に影響があるのでは、 と心配が多くなっていったんでしょう。 彼の親もやっぱり考えることは一緒です。 お互いに我が子が我が子がになっていって 守勢だけが大きくなったんでしょう。 苗字については彼の方にしてもいいと思うんですが、 彼としても結婚はお互いに進んでいくことだから、あなたにも決意を見せて欲しいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、離婚している経緯があるためにかなり心配されています。 次は失敗させられないみたいな感じを受けます。そして、その意気込みが強すぎるのだと思います。 ご回答者さまのいう通りだと思います。 なんとか私の両親にわかってもらえるように、私の決意…。頑張りたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
誰が結婚するの。誰のために結婚するの。貴女の質問文を読んでいたら 自分のためでなく親のために結婚するんだと聞こえます。 結婚は自分のためじゃないですか。親が何を言おうと自分が幸せになる ための結婚じゃないですか。だったら周囲が何を言おうと、彼が自分を 幸せにしてくれると信じているなら、彼の元に裸一貫で飛び込もうとす る気持ちで臨むべきではありませんか。 確かに心配してくれる親の事を悪く言うのは良くないと思います。でも 貴女が言っている事は筋が通らない話です。 貴女は何歳なのですか。彼が本当に好きなのなら周囲の反対を押し切っ て、何もかも捨てて裸一貫で彼の元に飛び込もうとする気持ちはあって 当然じゃないですか、親が許してくれないからと言うのは子供が言う事 です。暖かい家庭を築けば、反対していた親も許してくれますよ。 何を怖がっているのですか。貴女ね。贅沢を言える身じゃないんですよ。 貴女が言っている事は初婚の女性が言う事です。 裸一貫で彼の元に飛び込む勇気が無ければ、親の言いなりになってしま い、この縁談は破談になります。またこの先に縁談が来る事も無いでし ょう。親が認めてくれないから結婚は出来ないと考えていたら、永遠に 結婚は出来ないでしょう。貴女も一応は親なんですよ。しっかりしなさ いよ。
お礼
早速、ご回答くださりありがとうございます。 本当ですね。 誰のための結婚だかわからないですね。 親のための結婚と、自分ではそんなつもりないですが、そう周りからみて思われてしまう…、情けないです。 誰のための結婚では、逆に、私の両親は、それこそ彼も誰のための結婚かと親の反対を押し切ってでも私と一緒になるくらいの根性ほしいとまで言っていました。 でも、逆に、私だって彼と同じこと言えますよね。 裸一貫でいきたい気持ちはありますが、現実、子供の生活環境、子供のことを考えると裸一貫はさすがに親としてできませんので、気持ちはそれくらいで、なんとか自分の人生なのでしっかり考えて、親を説得していきたいと思います。 厳しいご意見、感謝です。 ご回答、ありがとうございました。
こんにちは。 第三者として、質問文の内容だけでの意見を述べさせていただきますが、 質問者様のご両親は、立場をわきまえていらっしゃらないなという印象を受けました。 バツイチ、子持ち、ローン（借金）付きというだけでもマイナスですし 両親としても反対できる要素はたくさんあるのに それをすべて受け入れてくれるという彼や彼のご両親は とても心の広い方たちだと思います。 質問者様のご両親がおっしゃる ＞バツイチなどの娘の条件を知っていて付き合ったのだから、そんなことを受け入れるのは当たり前なこと。姓も約束したのだから約束守れ というのも理屈ではわかります。 しかし、ご自分たちの立場を考慮した場合、 そんなこと言える立場ではないというのを認識する必要があると思います。 それをするためには 質問者様自身がご自分の立場をわきまえ、 世間的にも自分がどのような立場なのかをご両親にきちんと説明し、 説得するしかないと思います。 質問者様のご両親がおっしゃってることは、 まったくの筋違いです。
お礼
早速、 ご回答くださりありがとうございます。 やはり、うちの両親の考えは一般からみればおかしいですよね。 筋が通ってないですよね。 両親には、何度もバツイチ子持ちを受け入れるだけでもありがたいことと伝えてはいるんです。 でも、そこをわかってつきあっているのだから、受け入れて当然となり、話し合いにもなりません。 それでも、なんとか諦めずに伝えて、私が彼と結婚したいと、後悔しない人生を生きると立ち向かいたいと思います。 私が頑張らなきゃいけないですよね。 こんな状態ですが、なんとか私も説得しようと親に話をしていてケンカもするのですが、強い勢いで跳ね返されて進展せずで情けないです。 それでも諦めずに頑張りたいと思います。 第三者的にお話が聞けれて良かったです。 私の考えは間違ってないと安心しました。 ご回答くださりありがとうございました。
すべてを受け入れる。彼はそう思っていても彼を育て上げた両親はすべて受け入れられませんよ。バツアリ子持ち、それを受け入れてくれるのだけでも相手が大変という自覚があるだけ貴女は常識的だと思います。結婚となると姓をどちらにするか、で揉めてしまうなら今の状態のまま事実婚にしたほうがいいのでは？ 実際バツアリ子持ちの相手と出会いがあったバツナシ未婚の私は未成年の子持ちはスムーズに結婚できない、姓を変えない事実婚止まりのほうが双方にとって良い、と感じたからです。
お礼
早速、 ご回答くださりありがとうございます。 私は彼のこと、彼の両親のことを考えてしまうのですが、それを私の両親が甘いと言われ続け、あまりに言われるので私は間違っているのか？と心配していましたが、やはり私の考えは間違っていないですよね。 受け入れてくれるだけ感謝ですよね。 事実婚でなんとか頑張りたいと思います。 ご回答、本当にありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさに、ご回答者さまのいう通りだと思っています。 彼と彼のご両親の受け入れてくれるありがたさの話をしても、どうしても通じません。そこが辛いです。 彼が約束を守らない。 彼が根性ないと言われて話が進みません。 軽率な約束は良くなかったけど、たくさん譲っているのだから、こちらも譲るべきと私は思って言い合いになるのですが、どうしてもこっちが筋が通っているの一点張りで困っています。 なんとか事実婚でいけれるように頑張りたいと思います。 ここは私が頑張らないといけませんよね。 なんとか情に語りかけも何度しても通じない親ですが、なんとか頑張りたいと思います。 ご回答ありがとうございました。