元彼への未練

質問

初めまして。

私21 社会人
彼21 二回生(1年留年)

二年弱付き合い、三ヶ月前に彼に振られました。
原因は就職した会社が合わず
情緒不安定になり、聞く耳を持たず
自分ばっかりで
彼を大切に出来ていなかったからです。

彼と別れたときは
転職活動中で現在は新たな職に
就いて落ち着いています。

私には未練があります。
毎日応援してくれてたからこそ
私は頑張れていたからです。

しかし、彼は寄りを戻す気はなく
友達で居たいそうです。
まずは自分が成長して
相手の考えや意見を大事に
不安定にならないよう自信をつけようと
行動していたのですが

どうやらネット上で彼女が
出来たみたいです。
すぐに会える距離ではないけれど
毎日電話しているみたいです。

終わったんだ、と思う気持ちと
彼と居たかったと思う気持ちで
何もやる気が出ません。

気持ちの整理が出来ません。
気持ちの整理の方法を教えて頂けませんか？
よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

良かったね？貴方自身の就職は上手く行って。
理想は、
貴方が新たな職にしっかり就いて、
それによって丁寧に心のゆとりを取り戻して。
それがそのまま元彼との復縁に繋がる事だった。
その可能性を信じて、
貴方は今の職に丁寧に向き合うつもりだった。
今もその気持ちには変わりはないんだと思う。
公の安定こそ、
私的な世界を下支えする大切な足元になる。
貴方は、
公の不安定を私的な存在（彼氏）に預け過ぎた。
自分でケアしなければいけない部分を、
勝手に拠り所設定した彼に持ち込み過ぎた。
彼は、
そんな不安定な貴方を構えなくなって振った。
彼は「付き合いたく」て貴方と繋がっていた。
彼は「付き合いたく」て貴方を応援していた。
それなのに・・・
貴方の姿は「構われる」事を必要とする姿だった。
彼は、
貴方を構う為の交際はしたくない。
それは交際とは言わない。
このまま付き合い続ける事は、
貴方を構い続ける事になってしまう。
それはしたくない。
何故彼が、
貴方が落ち着いた後に直ぐに「戻ろう」としないか？
戻したら・・・
また貴方が自分で構えない部分、
それを僕（元彼）の方に持ち込むんじゃないか？
そう思っているから。
付き合っているという縛りがあれば、
その縛りの「中」でのやり取りになってしまう。
彼は、
貴方の持ち込む（かもしれない）、
そんなバタバタからの逃げ道が無いんだよ。
もし復縁したらね？
友達でいたい。
その理由は、
友達なら「彼氏彼女」としても持ち込みが出来ない。
以前のように～を貴方が考えても。
それはもう付き合っていないんだから出来ないよ、と。
要らないものは要らないよと「言える」んだよ。
それが今の彼には大事。
戻してしまうと「言えなく」なる。
この部分の君は良いけれど、
この部分の君は嫌だから持ち込まないで。
付き合うと決めたらそれが「言えなく」なる。
基本的には、
お互いの全部を受け入れ合っての関係だから。
友達でいたい≒貴方とは「適量」でいたい。
そういう意味。
貴方が振られた原因になっている部分は、
彼から見たら明らかに適量を越えた部分。
それはもう要らない。
だから直ぐに復縁が無い。
貴方も分かるよね？
貴方からすれば、
それは以前の不安定な私だからそうなったのであって。
今の私はもう、
あんな情けない態度は取らないよ。
もっと自分自身を大切にしていくし、
それ以上に貴方（元彼）の事を大切にしていくよ！
そう言えるんだと思う。
ただ、
まだ３か月前の話でもある。
今の貴方の落ち着き（再就職）、
それが今後どのように続いていくのか？
彼から見ても未知数なんだよ。
今は良いけれど、
今後色々な変化にも耐え得るような、
そんな力強い安定が生まれていくのか？
彼目線から見たら、
また直ぐに戻るような気もしている。
応援される相手が見つかると、
その応援にそのまま預けて傾いて・・・
何かアクシデントがあれば、
また直ぐに不安定を捌け口にしそうな気がする。
そう思われてしまうのは仕方が無い事。
だからこそ、
貴方は振られた後しっかり地に足を着けて。
丁寧に自分という軸を育てていく必要があった。
実際にやろうとしていたんだと思う。
ただ、
その一方で貴方にも貴方の「青写真」がある。
自分を育てていくプロセスの先には、
また元彼との合流があるんだと信じる事。
自分勝手であっても、
貴方にとっては大事なモチベーションだった。
貴方の都合で言えば、
貴方が成長している「過程」では、
彼にはそのままでいて欲しかったんだよ。
彼側に変化が起きる事は、
冷静に考えたら自然なんだけれど・・・
貴方にとっては少し困る事。
成長した自分を再び届けようとしたら。
既に「今カノ」という存在で埋まっていました・・・
貴方には想像したくない展開だった。
それが起きてしまったんだよね？
たとえ遠距離であっても、
彼は新たに「付き合える」異性を探していた。
私が自ら、
「付き合える」感覚を失わせて振られている。
⇒あ、やっぱり彼は、
付き合いたい人を探しているんだな・・・
彼の気持ちも痛い程分かる筈なんだよ。
彼だって気持ち良く付き合いたいし、
彼だって気持ち良く、バランス良く分かち合いたいから。
何とかそういう存在に再浮上したい。
そう思いながら、
貴方は振られた後の日々を歩もうとしていた。
彼の今の新交際も一つの歩みでもある。
ただ・・・
既に私の「次」の存在が出来てしまっている。
それに対する無力感ってあるんだよ。
貴方はまだ、
「前」交際の余韻を引きずっている。
対して彼は、
もう「新」交際を通じて日々の更新を図ろうとしている。
更新がされればされるほど、
私との時間（関係）に上書きされる。
そう考えると怖くもなる。
今の貴方なんだと思う。
それでも、
貴方と彼の２年弱は消えない。
そして、
貴方の安定は直ぐには導けない。
仮に今彼がフリーでも、
貴方は直ぐに彼の「彼女」の席には戻れない。
貴方は貴方のやる事がある。
貴方には貴方のプロセスがある。
彼の情報に関係無くね？
今は自分自身の為に丁寧に生きていくのが貴方のステージ。
いつか、
もっと色々な意味で大人になった私。
それを笑顔で彼に対して届けてみたい。
それはこれからも大事な目標にすればいい。
彼との関係から導き出せた問題点諸々。
それに今丁寧に向き合えているのは、
実は彼との交際、彼との経験のお陰でもある。
先の事は分からないからこそ、
貴方は目の前の一日一日を大切にしていく事。
ゆっくりと深呼吸を。
もう直ぐ年も明けるよう？
改めて、
これからの自分自身を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
以前より環境のいい職場で
働かせていただいています。

blazinさんのおっしゃる通りで
1か月後に頑張るからヨリを戻して欲しい
と伝えたのですが、
「●●(私のこと)がこのまま
一人で頑張れないようじゃいけない
口だけじゃいくらでも言える
嫌いにはなった訳じゃない
大事だと思ってる。」と言ってました。
また、この前
彼の意見を無視して自分で
決めてしまっていたいので
「寂しかったし、もう遅い
俺は必要なかったんだ」と言ってました。
【二人だから付き合って】いたのに
私は自分ばっかりでした。

私の生きる理由は彼です。
彼と幸せになりたい。
別れてからですが、気づいたことは
たくさんあります。
うまく返事が出来ませんが
心のなかを整理して頂いたような気持ちです

彼を取り戻すことばかり考えて
焦っていました。
今、私に出来ることを頑張ります。
本当にありがとうございます。

補足

blazinさん。

寂しい気持ちからの
彼への連絡は控えて自分を
見つめるべきですよね。

SNSも見るべきではありませんよね。
強くなるために
背中を押していただけませんか

回答No.5

hide6444

再度回答しますね。

明日新しい出会いがあるのであれば、今年最後に何か良い事があるかもしれないという

軽い気持ちでお出かけになれば良いかと思いますよ。

自分を隠さず、普段の自分のままデートをすることで楽しい時間を過ごしてください。

ただ、自分が思っているようなデートでなければ、早く帰ってくることです。

雰囲気が良くなっても、初めてのデートは自分で決めた時間には帰ることですよ。

お礼

背中を押して頂いたので行ってきました。

今まで望んでいたことを
さらっとしてくれた彼に驚いたのですが
隣の芝生はどこまでも青いのだと感じました。

回答No.4

koteng129

kimi_08 さん

初めて回答します。参考にならないかも・・・・。

わたくしは18歳で知り合い付き合って25年経つ相方がいます。結婚も同棲もしていません。
近くには住んでいますが、お互い尊重し合ってここまで来ました。
25年の中には別れたりくっついたりいろいろでしたが、わたくしは彼以外の方と一生共にすることが浮かびませんでした。
諦めてはいけないときには直感で感じるものです。
わたくしは自分の直感力を信じてここまで来ました。

21歳のわたしにその選択間違っていなかった・・・と
伝えたいです。

お礼

私のためにも
彼のためにも
離れなきゃいけないと
思っています。

私は自分の足で立てていないし
彼は自分の中で解決して
人を見捨てることが出来ないから。

彼と私は似ています。
よくも、悪くも。

まだ諦めたく有りません。
私の気持ちは簡単に
諦められるものではありません。

諦めがつくまで信じます。
でも、今度は彼のことを考えて
行動したいと思います。

伝えてくれてありがとうございます。

回答No.2

hide6444

元カレ氏すれば、貴女を支えてきたのですが、それ以上のことが出来ないという事で

貴女から離れたんだと思います。支え疲れということかな。

貴女の未練は分かりますが、貴女も彼もまだお若いですし彼は学生でこれからも

貴女を支えていくには荷が重いと思います。やっぱり社会人には社会人の彼のほうが

お似合いだと思いますよ。人生の中でいろんな人と出逢う事も貴女には大切なことと

思いますし、一生の伴侶というのは、生活面・金銭面でもある程度価値観が合わないと

見つけられません。元彼が社会人になって落ち着くまでに貴女でしたらいろんな出逢いが

あると思います。今まで元彼しか見ていなかった視野を広げて最高の出逢いを求めて

見ることが大事ですよ。頑張ってください。

お礼

私もそう思います。

私が社会人になってしまって
彼には伝わらなくなることが多く
彼に無理をさせていました。

明日、社会人の異性の友人に
デートに誘われて行くか悩んでいます

無理をしてでも
視野を広げるのも大切でしょうか。

回答No.1

ringopie01

未練があるのに相手には彼女ができた（らしい）という状況は、とってもつらいですよね。
気持ちの整理がつかないとのことで、心中お察しします。

彼の方は「友達でいたい」ということですし、それなら主様も職場などで新しい出会いを求めてはどうですか？過去の恋を忘れるには、新しく恋することが一番有効な方法ですよね。

冷たい言い方をして、すみません。。。

それでももし、まだどうしても気持ちの整理がつかずに彼と復縁をしたい！
ということなら、恋愛成就にとてもよいところを知っています。

それは、聖天教の兆象大宰先生です。

ヘタな占いや祈祷などに頼るくらいなら、絶対にここがいいですよ。
私の知り合いにも、絶望的な状況から大逆転＆結婚できた人を知っています。

しかしまずは新しい恋でも見つけて、気持ちの整理が早くつくといいですね。

お礼

職場は両親ぐらいの
年のかたばかりで
恋愛とは遠そうです。

検索してみます！
ありがとうございます。