夫婦再生できますか？

質問

一緒に暮らして９年で主人から離婚と言われ、別居中でしたが先日主人がやっぱりお前を愛しているから離婚したくないと泣きながら両親の前で土下座して謝ってきました。
離婚と言われた理由はセックスレス、性格の不一致、私の喫煙が嫌などです。
性格の不一致については私は主人に対して特別ベタベタしたりしないし、家にいてもあまり会話しないから嫌だという理由でした。
しかし、私の性格としては家に居てもあまり喋らないで本を読んだり一緒にテレビやDVDを見ているので満足していたので、今更そんな根本的な性格のことを言われても…という感じです。
セックスレスの方は一時的に主人がEDになったのをきっかけに半年くらいしていませんでした。
これはすぐに治ったのですが、主人がケンカした後はしたくないと言うのでずっとしていないという状況でした。
喫煙も禁煙外来に行こうかと思ってましたし…
私としては離婚も人生の選択のひとつかなと覚悟していた矢先の取り消しなのでどうしたらいいかわかりません。
子供も居ないし、もう３０なので今しかないのかなとも思うのですが、主人に俺の悪いところは全て治すから戻ってきてほしいと言われました。
結婚するときはこの人！と思って結婚しましたが、長い間一緒に居て主人に愛があるのかわからなくなってきました。
私も戻るつもりはありますが、また上手くいかなくなったらどうしようと考えるとなかなか戻れません。
子供も欲しいけど、ここで立て直して子供が出来たらまた夫婦の絆って強くなるんでしょうか？
長い間一緒にいたら、だんだんお互いに空気のようなお互いが居て当たり前。
自分が居なくちゃこの人はだめになるみたいな感覚なんですが、それっておかしな事ですか？
長くなってしまいましたがアドバイス頂けたら嬉しいです。

回答No.7

783KAITOU · ベストアンサー

離婚の申し出。その後、やり直したい。これらはご主人側に何らかの事情があったものと思われます。そう思うのはご主人の離婚したいという理由です。9年も一緒にいる夫婦がいう離婚の理由なのか。と、いう離婚理由に疑問があります。

ご主人はやっぱりあなたが大切であることに気づかれたので、自分の悪いところはすべて直す。と、と仰ったのだと思います。つまり、新たな気持ちであなたを妻にしたい。と、いうことでしょう。

あなたはご主人に振り回された感じですが、ご主人の新たな決意をお聞きになった上でそれに納得出来るようでしたら、夫婦の再契約という感じでやり直される方がいいように思います。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.6

ni_si_ki

出来ないに1票を投じます。
理由は質問者さんも薄々気が付いていらっしゃると思います。
ご主人が言う嫌いな理由は、後付けっぽくて信じられません。
今回だって意中の人に振られたかなんかで、ただ寂しいだけかも知れない。
また好きな人が出来たら、あなたに難癖つけてやれ離婚だと騒ぐでしょう。
もうご主人のことは放って置いて、あなたはあなたの幸せを掴むべく歩みだされては如何ですか？

お礼

回答ありがとうございました

回答No.5

youcanchan

結婚して３０年経つ者です。
子供ができるまで１０年間、二人だけでした。
その１０年にいろんな事がありました。離婚を考えるような事も。
子供が出来てからもまたそれなりに山谷ありました。
それでも離婚には至らず別居もせず今に至ります。

要するに艱難辛苦を乗り越えてきたつもりの私ですが、９年目にして離婚前提の別居、そして復縁という経緯がよくわかりません。
私の想像力が足りないだけなのか？
質問文を何度か読んでも、お二人の間の何が問題なのかよくわからないのです。
セックスレス、性格の不一致、喫煙？でも９年間それでやってきたのでしょう？
ご主人が戻ってきて欲しいと言ってる理由も、よくわからないんです。
ピンとこないと言うか。
本当の問題点は何なのでしょう？

でもとにかくあなたは不安なのですね。戻ってやっていく自信がないのですね。
だったら今は戻るべきではないです。
あらためてこの人としっかりやって行こうという覚悟がなくズルズルと戻るべきではない。
空気のようになるって、良い意味で使う言葉だと私は思います。
あなたの場合、良い意味には取れませんね。

まあ正直、９年一緒にいてダメなら考え直して正解かな？と思いますよ。
私もそれくらいの時期に大きな波がありましたが、雨降って地固まるとばかりに夫婦の絆が深まりました。
でもあなた達は別居に踏み切ってますから、それが答えじゃないかと。

お礼

回答ありがとうございました

回答No.4

qwe2010

誰でもが、良いところもあれば、悪いところもあります。
悪いと思えることが許せて、良いところを見ていけるのであれば、やり直せます。

喧嘩して、意地を張って離れていくか
喧嘩しても、お互いが、相手の気持ちをくみ取って歩み寄ることができるかの差でしょう。

毎日、つまらない話でもしていれば、もっと仲良くなれます。
時々愛しているよと言えば、愛して貰えます。
長い間一緒に暮らすには、お互いの努力も必用です。

子供のこと、２人で、本を読んだりして勉強しながら育てていけば、より親密な関係になれます。
子供を育てるのは経済的にも肉体的にも大変です。２人の協力が必要です。
しかし苦労が大きいほど、楽しいことが沢山増えます。

質問文を読んでみて、
貴方たちは、考えて行動できるので再生できます。

お礼

回答ありがとうございました

回答No.3

cobalt777

おそらく。

また、何か喧嘩などがあった場合、

今、ご主人が気になっている部分は、

その都度問題になっていくと思われます。

その時、禁煙できていたならば、喫煙は問題にならないでしょう。

しかし、性格の不一致とセックスレスに関しては、

その都度問題になることもあると思いますが、

それをたびたび問題にされても、それでもご主人と一緒にいたいと思えるほどの愛情があるならば、

今はまだ一緒にいた方が良いのかもしれません。

子供がいれば夫婦の関係は変わってきますが、
でも、子供は子供の人生があり、親の関係を修復する為の道具ではありませんよ？
子供がいないと関係が保てないような夫婦ならば、
子供が巣立った後、熟年離婚にまっしぐら、な気がするのですが。

ちなみに主観なのでご参考までに。
自分がいなくちゃこの人はダメになると言う感覚になった人は、
振り回されるだけで結局破局しました。

自分がこの人がいないと、と思った人の方がうまくいったように感じます。

後はお互いの相性や性格などもありますし、
いたらウザイと思う相手は、何年一緒にいてもウザイです。
居心地良いと思う相手は、ずっと居心地良いです。

ご自身の人生なので、ご自身が一番後悔しない方向を
目指した方が良いとは思います。

お礼

回答ありがとうございました

回答No.2

noname#232913

先に回答されている方と同じ意見ですが、原点に戻ることが求められていると思います。

この人じゃなきゃという人っています、ただこれは後になって気がつくこともありますし、今考えて答えが出るものでもないかもしれません

成るようになる、思うままに生きたら自ずと自分が求める答えにたどり着き満たされた人生を送れると思います

先にある答えや将来は決まっていたとしても、今は心に正直に生きるしかないのかもしれません。

現実的なコメントとしては、旦那さんのかまってほしいという子供心を理解してあげることが絆になると思いますし
自分が幼い頃、誰にもかまってもらえなかったら？という目線で考えてあげないと
また旦那さんが離婚だと言いかねないか心配です。

幼い頃でイメージが沸かなければ、大人になり初めて入社した会社で無視されたり、関心を持たれず、誰も話し相手がいない状況でランチを食べるとか・・・

孤独という気持ちを理解できたら絆は強まると思います、旦那さんが孤独に勝つことはないと思います。

旦那さんは、自分に無関心だった親と重ねて質問者様を見ているとも言えます（無意識でしょうし、それが悪いことでもないしよくある話）
気持ちを理解して、救いたいくらいの気持ちがないと変化はないかもしれませんし、質問者様も苦しくなると個人的には感じました。

お礼

回答ありがとうございました

回答No.1

taka-aki

あなたにとっては旦那はただの同居人になってたように見えますが…。
相手の幸せにも配慮しないようなら、愛情あるとは言えないですよね。

このひとじゃなくちゃ、って意味不明ですね。
どういう意味だったんでしょう。

相手のこと幸せにするに値する、とお互い思えなくなったのなら、初めからなにか思い違いがあったのだと思います。自分にとっていかに都合がいいかしか見てなかったという。

戻るんなら何のために戻るのかは自分でしっかり把握しといたほうがいいのでは。

人と人が一緒にいて、二人で幸せにやっていくことに意味がある、と思えるのかどうか。
ただの同居人扱いなら、彼はまた寂しくなるのでしょう。

お礼

回答ありがとうございました