恋愛に縋り付くか、恋愛を諦めるか、どっちが楽なのか

質問

彼女いない歴＝年齢の男です。もうまもなく大学を卒業を迎えるような年齢です。これまで彼女ができたことがありません。
僕が女性から見てどのような男なのかは分かりません。ですが少なくとも、女性にアプローチする勇気も無く、そもそもアプローチできそうなほどに女性と仲良くなったこともほぼ無く、たいていの人は告白されたことの一度や二度はあるようなのに僕にはその経験が無いことなどを考えると、あまり魅力的な人間ではなさそうです。
これから先、恋愛ができるかどうかは分かりませんし、好きな女性と付き合ったり出来る可能性は低そうです。

こうなると、それでも無理して恋愛に希望を見出すのか、恋愛を諦めて別の幸せを探求するのかが問題になってきます。思うにどちらも苦難に満ちたいばらの道でしょうが、それでも少しでも苦痛の少ない、あるいは幸福度の高い生き方をしたいと思います。マシな方はどちらでしょうか。

回答No.15

bari_saku

＞失敗体験と成功体験を積み重ねる、つまり数を打てと、そういうことですね。

そうです。ただし前回の回答にも書きましたが、あくまで「リカバリがさほど難しくない案件」という条件がつきます。

＞しかし社会人の男が女性に告白するとなれば、それは社会的身分を賭けた命がけのロシアンルーレットです。

そりゃ告白する相手が悪いか、あなたの話の持っていきかたが悪いかのどちらかでしょう。
前者を回避するには、あなたは女性を見る目を養わなくてはなりませんし、後者を避けるためにはきちんと順序を踏まなくてはなりません。

回答No.14

kumasan0001

こんにちは。
＞気の向くままに思いっきり振る舞えるような場所でもあれば良いですが、
失敗できる場所、失敗しても経験値がつめてダメージが少ない場がほしいわけですね。
あなたは今年大学を卒業するので、社会人が参加する出会いの場に行ったほうがいいかもしれませんね。例えば以下のものはどうですか？

１．街コン
対面式で女性と話する場が強制的に設定されるため、経験値は積めると思います。どちらかといえば社会人の参加者が多いですが学生さんも少ないですが参加しています。しかも、２０代限定の街コンもあるため、それに参加してみたらどうですか？

２．お見合いパーティ
これはどちらかといえば婚活の要素も強くなりますが、そこまでかしこまっていない。カジュアルなものもたくさんあります。１対１で話ができるため、練習になります。これも２０代限定とかあるので、そのようなパーティに参加してみたらいいと思います。

３．異業種交流パーティ
立食形式の恋活パーティです。立食形式なので、自分から話しかけていく積極性が必要になりますが、それなりに出会いはあります。

４．飲み会系社会人サークル及び合コンセッティングサービス
最近では、合コンを開く仲間がいない人向けに合コンをセッティングしてくれるサービスがあります。「合コン　セッティング」で検索してみてください。

５．立ち飲みバー
最近会社帰りのOLが３００円バーのようなに立ち飲みバーに寄って、そこで出会ったという話をよく聞きます。近くにあれば顔を出してみたらどうですか？
６．クラブ（踊る方）
クラブは女性はナンパされることが前提になっています。勇気を出してナンパしてみるのもいいと思います。

以上です。
これらの出会いに共通してるのはいい意味でも悪い意味でもその場限りだということです。ですので、失敗しても、ダメージは少ないです。これらの場でダメもとでやってみたらどうですか？

回答No.13

bari_saku

＞どうすれば自己評価を上げることができるのでしょう。
失敗体験と成功体験を積み重ねることでしょうか。
成功している人に話を聞くと、大抵は驚くほどの失敗体験をしているものです。
石橋を叩きまくった挙句に結局渡らない、ということをしてはいませんか？
リカバリがさほど難しくない案件ならどんどん挑戦して、失敗してみた方がいいですよ。
ただし、失敗しっぱなしではまずいですね。失敗経験を糧として、成功につなげるべく努力することが必要だと思います。

お礼

失敗体験と成功体験を積み重ねる、つまり数を打てと、そういうことですね。確かに下手な鉄砲も何とやらと言いますが、僕の場合はそこが問題であると思うのです。

中学生がクラスの女の子に告白して失敗しても、若気の至りで許されるでしょう。しかし社会人の男が女性に告白するとなれば、それは社会的身分を賭けた命がけのロシアンルーレットです。同僚相手に失敗すれば業務や出世に支障をきたし、趣味のグループでやらかしたら追放の憂き目を見、赤の他人相手に失敗しようものならば、ストーカー事案や不審者事案として、犯罪者の烙印を押されることにもなりかねません。
むろん、引き際をわきまえれば、社会人と言えども大きな痛手にはならないでしょう。しかし引き際を察知する方法は、経験によってこそ培われるものです。彼女いない歴＝年齢の非モテ男に要求されるには、あまりに難易度の高い技術です。
後先も考えず、気の向くままに思いっきり振る舞えるような場所でもあれば良いですが、あいにくそれはリア充の皆様のみしか所属できないものと相場が決まっています。僕自身、大学でいくつかサークルなどに入ってみたものですが、ろくに馴染めませんでした。

成功体験どころか、失敗する機会すら、私のような人種には大変貴重なのです。「ダメでもともと、一か八か」なんて気楽なことが言えるのは、チャンスが身の回りにあふれすぎていて、その貴重さに気付かない恵まれたリア充だけだと思います。

回答No.12

bari_saku

＞速い話が、今更手遅れなんじゃないか、と言う話です。
恋愛に手遅れはありません。
子供や結婚となると色々制約はあるでしょうが、恋愛は一生できます。

それとあなた、恋愛以外の点で手を抜いていませんか？
勝手な憶測なのですが、自己評価が低いようなので、そのように想像しました。
月並みな表現ですが「置かれた場所で咲きましょう」。
自己評価が上がれば、また違った局面が見えてくると思います。

お礼

そうなんでしょう。不審者事案やストーカー事案などのニュースで問題になるような男性は、恋愛において女性との関わり方を若いうち（＝多少の粗相が許される時期）に学ぶことができなかったから、あのような事件の火種になってしまうのではないでしょうか。一度でも告白などしたことがあるならともかく、私のように本当に恋愛に縁の無い生活をしてきたタイプの人間は、最悪のケースとして手遅れになるケースもあり得るように思えてなりません。

それと自己評価ですが、ご指摘の通りあまり高くは無いと思います。僕自身は大した能力も無い人間ですが、そのうえついつい上ばかり見てしまうタイプなので…自分では手を抜いているつもりはありませんが、どう頑張っても敵わない人もいたりするので、そういう人と自分との格差を身を以て感じさせられる度に、何とも言いようのない敗北感と自己嫌悪にさいなまれてしまいます。どうすれば自己評価を上げることができるのでしょう。

回答No.11

bari_saku

#2です。
他の方も仰っていますが、あなたはまだ勝負に出てはいないと思います。
恋した相手にアプローチして全員から振られたというのなら、まだわかりますけど。

＞配られたカードで勝負する他にないのなら
配られるカードの枚数に制限はありません。
あなたが望むだけもらえますが、ただし自動的に空から降ってくるわけではありません。
より多くのカードをゲットしたいなら、自助努力が必要です。

お礼

確かにおっしゃる通りですが、少なくともポテンシャル・経験値の両面において、僕が恋愛において弱者であるという事実は揺るがないと思います。むしろご指摘の通り、僕はこれまでまともに勝負したことも無いのですから、同じ年齢にして幾度となく勝負を打って恋愛経験を重ねてきた猛者には能力的に比ぶべくもありません。
努力は尊いものですし、人生はチャレンジの連続であるとも申しますが、人が人を評価する上での基準は現実に実在する実績や評価であって、これまでどのような努力をしてきたかという過去ではありません。これから僕が恋愛が出来るように研鑽を積んだとしても、「モテるためにいろいろ頑張りました！」と胸を張る僕よりも、同じ努力を中学生のころからコツコツ積み重ねてきた真のリア充のほうが魅力的でしょうし、魅力的に見えているという現実自体が、僕が努力したという事実よりもはるかに価値のあるものです。恋愛とはそういうものではないでしょうか。
長くなってしまって申し訳ありませんが…速い話が、今更手遅れなんじゃないか、と言う話です。実際、僕が惚れた女性は殆ど相手がいましたし。その彼氏たちと自分とを比べてみても、自分の方が優れていると言う事なんて到底できないですし、その自信が無いです。僕は自分を信じることなんてできません。

回答No.10

kumasan0001

こんにちは。
あなたの質問を見ているとスタート地点に立ってすらいないのにはなから諦めているみたいな感じだね。諦めるもなにも始まってもいないじゃん。あなたは、徒競走で「僕は足が遅いから。走りたくない。」といっているように見えます。
＞女性にアプローチする勇気も無く
勇気を持ちましょう。最初からうまくいくわけではありません。
＞そもそもアプローチできそうなほどに女性と仲良くなったこともほぼ無く
女性の出会いがあるところに積極的に参加しましょう。
＞たいていの人は告白されたことの一度や二度はあるようなのに僕にはその経験が無いことなどを考えると、
告白される？？（笑）なんだそれ（笑）女性の方から告白されるなんて一部のモテる男の特権だよ。告白されるのは生まれながらのイケメンかイケメンでなくても女性から人気がある一部の男だけ。フツメン以下の男にそんな恋愛ゲームのイベントみたいなことはない。フツメン以下では告白されるのを待つのではなくいいなと思った女性に自分から告白し、或いは口説くんだよ。

まずは出会いを求めて動いてください。諦めるもなにもあなたは何もやっていない。出会いを求めて一生懸命動いてそれでもダメだったら再度質問してください。

お礼

お礼が遅れまして失礼しました。ご回答ありがとうございます。

何も始まっていないというのは、おっしゃる通りだと思います。確かに僕は恋愛において何もできていないわけですが、僕が問題にしたいのは「そもそも僕は恋愛する素質が無いのではないか」という点です。
徒競走のたとえでいうなら、たとえば障害があってもともと足が動かせない人のように、そもそも参加することの出来る最低限の資格や能力を持っていない場合、足の速さ・参加意欲の次元の問題でなく、諦めざるを得ないと言わなければなりません。
そして僕の恋愛における能力について言えば、質問文においてもすでに説明した通り、それはもうお粗末なものです。余談ですが、僕の周りでは、殆ど誰しもが一度は告白された経験を持っています。僕が彼女いない歴＝年齢であると他人に話すと、まずは「告白したことは無いのか？」と聞かれ、次には「告白されたことはあるよね？」と聞かれます。いかなる時も変わらない法則のようなものです。
さらに言えば、告白された経験の有無は別としても、恋愛のために動いたことがほとんどない、動いたことのあるわずかなケースではみじめな失敗をさらし続けたような男が、この年齢になって今更積極的に動いたところでどれほどのチャンスがあると言うのでしょう。近頃は小学生ですら恋愛に興じているようです。かたやこちらは２０歳も過ぎたおっさんです。不相応で不格好で、到底人に見せられるようなものではないのではないでしょうか。

というように、僕に恋愛の能力がそもそも無い可能性は否定できません。その場合、一生懸命動いても時間の無駄です。当たりくじの入っていないくじ引きを延々引き続けるようなもので、金と時間をどぶに捨てる行為です。それを避けるためには、いかにして自分の恋愛の能力を見極め、そして諦めを付けるかが重要であると考えます。その方法をお伺いしたいのです。

回答No.9

kazupannmann

＞恋文ひとつ渡すのだって、若々しい学生がやるのと、２０そこそこの歳を食った男がやるのとでは印象も違うし、

もし何も変わろうとせずに過ごしたら、５年後、10年後のあなたは、さらにその想いを強めてると思うよ。
３０歳くらいになった時、20そこそこの時に何かっこつけちゃって、どうしてあの時行動に移さなかったんだろうって後悔すると思う。年上から見たら、中高生も、大学生もたいして変わらない。どちらもまだ子供。
スタート地点なんて人それぞれでいいのに。自分で思い込んで、自分を縛りつけて、勝手に自分で苦しんでる。
恋愛したかったら、かっこ悪くなる勇気を持つことだと思います。

お礼

しかし何をすればよいのかも私には分かりません。学校やバイトには行っていますが、そこで下手に動くと悪いうわさが立ってしまうでしょう。かっこ悪くなる勇気と言っても、それが実生活に悪影響を及ぼすようなケースでは、おいそれと博打を打つわけにはいかないでしょう。
いかにこちらが勇気を出して誠意を以て行動を起こしたとしても、相手方にしてみれば「得体のしれない男の興味の矛先が自分に向けられている」という状況であって、必ずしも好意的に受け入れられるとは限らないと思います。そういう意味では、たとえばクラスメートなどのように、日常的に顔を合わせる集まりの人を相手にアプローチしようものなら、変な噂を流されて他の仲間からも敬遠されたりと言ったような、当初の想定以上のダメージを被る可能性があります。
後悔も後腐れも無く、純粋に運試しができるような場があれば、女性にアプローチする勇気を出せるかもしれませんが、僕は顔も狭く周囲との付き合いも浅い人間なので、そういった機会がほとんどありません。どこかそういったことができる場はないでしょうか。

回答No.8

cherio54

＞本当に恋愛の興味を捨てる方法って無いでしょうか。

捨てる必要などないじゃないですか。

低い山なら何度も登れるし、どっちかにする必要ありません。

大して好きでもない「あなたが楽に落とせそうな女」だけを相手に、
恋愛すればいいんじゃないでしょうか。

お礼

せっかくご提案頂いたのに申し訳ないのですが、恋愛においてそういう恋愛はしたくありません。大して好きでもない女性と付き合って金と労力を費やすくらいなら、一生恋愛しない方がマシです。ですから恋愛を諦めると決めたら、金輪際女性とお付き合いはしないという、文字通り恋愛を捨てることとしたいと思います。
現実的に恋愛の興味を捨てることが難しいのであれば、逆に恋愛による一発逆転の可能性にしがみつく他にありませんね…厳しい現実ですが、致し方ないことかもしれません。

回答No.7

cherio54

＞マシな方はどちらでしょうか。

あなたは恋愛を選ぼうが、別の幸せを探そうが、
どっちを選んでも結局楽な道しか選ばないと思うので、
幸福度は少ないと思います。

だからどっちがマシかと聞かれたら「同じ」でしょうね。

低い山に登れば楽だけど景色はよくありません。
高い山に登れと疲れるけど最高の景色が見れます。

苦痛が少なければ到達したときの幸福度も少ない。
苦痛が多ければ到達したときの幸福度は多い。

苦痛が少なくて幸福度の高い生き方などありませんから。

お礼

確かにそうかもしれませんね。いずれにしても幸福度が少ないのなら苦労が少ないほうが良いですし、諦めることも真剣に視野に入れたいと思います。
ところで、諦めるなら未練の無いようにしたいのですが、どうすれば恋愛をすっぱり諦めることができるでしょうか。「恋愛しない」と決めるだけで心から未練を捨てられるほど潔くありませんし、それでは恋愛したくても出来ない今までと何も変わりないです。本当に恋愛の興味を捨てる方法って無いでしょうか。

回答No.6

zakiyu

このままだと、いい恋愛は出来ないと思います。

女性と付き合える可能性も低いでしょう。

おそらく、女友達もいないと思いますけど、女性と仲良く出来ないのは致命的です。恋愛する以前の問題です。

後、女性にアプローチ出来ないのは、自信が無く臆病というのもあると思いますけど、一番は女性と仲良く出来ないのが原因だと思います。

何点が質問ですけど、

・好きな人が出来た経験はありませんか？

・女性を傷つけた経験はありませんか？

・女性から何か酷い事された経験はありませんか？

恋愛というのは、傷つけたり、振られて失恋したりという悲しいことはよくありますので、

それを恐れていると、いい恋愛するのには難しいですよ。

恋愛諦めるのか、諦めずに頑張るのかは、質問者さんの意志ですので、ここは質問者さんに任せます。

諦めるのでしたら、自分が納得した状態で諦めてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。まずはご質問にお答えさせて頂きます。
・好きな人ができた経験はあります。でも、たいてい多くの男性に人気のある女性なので、すでに相手が居たり、惚れた矢先に彼氏ができたり、何なら近づくことも難しかったりという事ばかりで、気持ちを押し殺さざるを得ないケースがほとんどでした。
・女性を傷つけた経験は、思い当る節が無いので、特に無いと思います。知らないうちに傷つけていたら分かりませんが、そこまで深い仲になった覚えもないですし、おそらく大丈夫かと思います。
・女性から酷いことをされるというのは、いじめや非難をうけるといったことでしょうか？そうであるなら、特にないと思います。

それにしても女性と仲良くなるにはどうすれば良いのでしょう。世間話くらいは普通に出来るんですけど、学校とかでたまに見かける、男女が当たり前につるんでいる、いわゆるリア充グループというのはどうやっているのか、つくづく羨ましいと思います。