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プロポーズはされたものの…（長文です）
プロポーズされました。でもシチュエーションに非常に納得がいかないんです。 その直前にすでに知っていると思い、彼の元彼女が結婚した話を彼にしたんです。その途端に元彼女に対し逆上（彼が一方的に振られました。）し、挙句に私に向かって「結婚してください」って…。こんな衝動的な、投げ槍なプロポーズ聞いたことないよ、と私は腹が立ち「絶対にいや。二度と会いたくないっ。」と別れてしまいました。 直後、彼から猛烈な引きとめもあり、その晩結局やり直したのですが、やはり結婚に踏み切る気になれません。彼には「お互いにもっと冷静になってからもう一度話し合おう」と答えました。 正直、彼は私と付き合ってる間にも元彼女にヨリを戻そうと連絡をとり、結局断られていました。だから元彼女がだめだったから、私のとこにとどまってるじゃん、と心の中ですぐに悪態をついてしまいます。 その頃から半年たっていますが、いまだに自分の中で整理もつかず時として彼につらくあたることもあります。彼は「あの時は自分でも自分の気持ちがわからなくてヨリを戻そうとしたけど、やはり振られた時に本当に好きなのは私だ」と気づいたと言います。 やっぱり、彼を100%信じられないのに結婚に踏み出すだすべきじゃないですよね。でもこのまま付き合い続けていて、いつか自分が信じられるようになるのかそれも不安です。 いっそのこと、別れるべきでしょうか。 長くなってしまい、申し訳ありませんが、なにかアドバイスを頂けるとうれしいです。
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- hika_ruri
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こんにちは。 彼を好きだからこそ、余計につらい悩みですね。 さぞかし頭を悩ます毎日だろうと思います。 まず、結婚については今は絶対にしない方がいいと断言できます。 貴女の立場が私だったら「いっそ別れる」道を選ぶでしょうが、 貴女が彼を愛したい、信じたい、支えたいのであれば無理に別れる必要もないかなと思うんです。 ただ、現段階では結婚はやめるべきです。恋人の関係に留めておきましょう。 では、私が「無理に別れなくてもいい」と思った根拠を述べさせて頂きます。 以下は私の独断であり、貴女と彼に対して大変な失礼に当たることだと思うのですが・・・ 一つの可能性として見てもらいたいのです。どうか無礼をお許し下さい。 貴女がお書きになった質問事項と補足事項を読んで、 彼は少々精神を患っている可能性があるようにも見受けられました。 元彼女への異常なまでの依存、それが自殺騒動にまで発展しています。 貴女にも、「別れるくらいなら死ぬ」と言って一種の脅しをしています。 しかし、そうやって何かと「死ぬ」と言いながらも、どうやら彼は本気で死のうとはしていませんよね。 つまり彼は「死」を口にすることで元彼女や貴女など、依存対象や周りの人間の気を引こうとしており、 道具として「死」を扱っている節があります。 特定の人物への強い依存、見捨てられることにひどく敏感で「死」をも武器にする、 これらは境界例という人格障害の症状でもあるんです。（ＵＲＬを参考になさってみて下さい。） とは言え、私は専門家じゃありませんから、実際に彼がどうなのかは断言しかねます。ごめんなさい。 ただ、知り合いに境界例の人がいたもので・・・ 彼がその人とダブる部分があると感じられたので、一つの心当たりとして書きました。 彼を過去の苦しみから解放させてあげるには、専門家の力も必要なのではないでしょうか。 一度心療内科などでカウンセリングを受けさせてみることをお勧めします。 心に何も問題がないということなら、それはそれで安心できますし！ 誤解しないで頂きたいのは、私は「彼の頭がおかしい」などと 彼や、その彼女である貴女を侮辱したいわけではないのです。 もし彼が心の風邪にかかっているのなら、それを治すことが根本的な解決に繋がるのであり、 そうして過去への執着から解放されればきっと彼は貴女に対して きちんと向き合ってくれるようになると思うんです。 彼の心の風邪が治るまで、貴女が理解を示し根気強く支えてあげられるのなら 別れなくても良いのではないか、と思った次第です。 逆に言えば、そこまでの覚悟ができないのなら、今すっぱりと別れた方が彼のためでもあります。 貴女の彼をひどく言ってしまって本当にごめんなさい。 自分と彼のこと、いろいろな角度からじっくり考えてみて下さい。
- MONKEYMONKEY
- ベストアンサー率25% (139/550)
♯３です。そんなどでかい背景があったのですか。であれば全く頓珍漢なことを言ってしまいました。それからどうも意外に彼氏もそうは悪い人でもなさそうです。が、やはり自殺未遂は今後もされるのかと思うと怖いですよね。いくら裏切られたとはいえたかが色恋沙汰で自殺はなかろうかと。元彼女に裏切られた内容がわからないですが、自殺するに値する裏切りがこの世に存在するとは思えないのですが。そこが納得できるのなら付き合ってもいいかもしれませんが、納得できるようなことってないような気がしています。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
彼はなんというか、大人なのに大人ではなく おこちゃまの困ったちゃんですね。 あなたを試そうとして死ぬ死ぬメールをおくって 大騒動に発展させる。 子供ですよねぇ。死ぬ気なんかないんですよ。 本気の人はあなたにそんなメールおくりません。 だってどんな友達だって「これから死ぬ」なんて メールがきたら驚いてひきとめますよ。 本気なら遺書書いてさっさとしんでます。 そうやって他人の心を試すのは一番きらいです。 もとカノをそこまで悪し様に思うのもいや。 結局別れてもまだ彼女を好きなんでしょうね。 ＞きっと元彼女が自分の存在意義だったのだと思います。 って意味わかりますよ。 俺がいないとこいつはだめだとか、そういうことで 優越感を感じてたんですね。それが生きがいだったのに。 でも、元カノが結婚したっていったときにあなたに プロポーズするのはねぇ・・。 私も「どこまで私をバカにするの彼女が結婚したから あなたも結婚するの？？」とさけびそうです。 彼とやっていきたいなら簡単です。 母親になりましょう、あなたが。 甘やかせてなだめすかしてご機嫌とって。 彼の良いようにしてあげましょう。 でも私にはそんな時間とそんな結婚無意味にしか 思えませんけど。 だってそれで私が人間的に成長するとも思えないし 相手をもっとだめにするだけだから。
こんにちは。 ご事情お察しいたします。なんだか大変そうですね。 そのように言われても見守っているiceneさんはきっと心が大人な方なのでしょう。 プロポーズに死を引き合いに出すのはちょっとフェアでないような気がします。その依存心を彼が弁護士にちゃんとなって仕事に就くなどして、捨てることが出来た時に本当に結婚のことを考えた方がよいかと思います。彼の方に甘えがあるうちは結婚しない方がお互いのためだと思います。 今彼は元彼女に振られて非常識でも人が量り知れないようなショックを抱えているのだと思います。（私も猫が亡くなった時ハタの人には想像もつかない位のショックがあったので…という例もあります）もしかしたら、そのことは彼にとっては生きる価値がないと感じる位にショックなことだったのかもしれません。 尊敬できるところもあって別れられないということですから愛はあるのだと思います。今は様子を見られてはいかがでしょうか。彼が転職してからでも遅くはないと思います。 弁護士は人を助ける仕事ですから、今は人に助けられているけど、そのショックから立ち直ったら今度は人を助けてあげられる番ですから、そういう強く生きる方向に行けるよう、iceneさんがうまく導いてあげるということも出来ます。今は彼はつらくて心が不安定になっているかと思うので、心の痛手を癒すことが一番だと思いますが、今すぐ結婚してあげることが彼のためになるのかということも考えてみるのもよいかと思います。
- moe311
- ベストアンサー率19% (5/26)
おっしゃっていること、よくわかりますよ☆ いいところも知っているから別れに踏み切れない、 そうですよね。悪いところしか見えていなかったら 初めっからつきあってもいないですね。 今の状態があなたにとって負担にならないのであれば、 なにかキッカケがあったときに決断すればいいと思いますよ。 その時までに、彼が本当にあなただけを想っていて、 あなたも彼を信用出来る。 そんな関係を築けていれば一番いいんでしょうけどね・・・
- alessandra
- ベストアンサー率20% (94/454)
自殺未遂騒動のお話からしても、彼はほんとに甘えんぼさんだよ。ま～、人のこと言えないけど。 そんなんで弁護士になれるのかな～。いつから勉強をはじめたのかな？私、修習生の方何人か知ってるけど、だいたい、中央（大学）だとか東大だとか、別にそこだけが大学じゃないけど、入学してからだいたい平均10年くらいで司法試験受かるじゃないですか。女と別れたくらいで自殺未遂してる人って向いてるのかな？人格なんてなんだろうと弁護士にはなれるんだけどさ。でも、冷徹さとかってわりと要求されると思うんだけどね。少し心配。でも、頭良いのかもしれないね。彼氏。それに打算なんて言ってしまってごめんなさい。そんなんじゃないみたい、半年以内に二人から告られるなんて、相談者さんはモテモテさん。魅力的な人なんだね。羨ましい～。でもさ、自殺未遂したとき、半狂乱になって心配してくれたから、この人は、ぼくを愛してるんだ、て思う、てのもどうかな。 自分を愛してほしい、しか言っていないじゃないか、彼氏は。あ～、やだね。そんな人。あ、ごめんなさい。相談者さんは、彼氏さんに嫌気がさしたりしてんだけど、かわいそうだからそれをそのまま伝えられない？わかりますけど、、、でも、、、もっと大人な安定した彼氏さんを見付けた方がいいよ。それでも、告られた二人を蹴っ飛ばすほどイイ男なんですか。その人はッ。まあ、告られたからってすぐつきあったりする人じゃあないんだよね、相談者さんは。で、おまえがいなきゃ死ぬとかすぐ言い出すやつは死なないよ。てか、死んだとしても相談者さんの責任じゃないよ。自殺未遂という行為を通して、相談者さんの愛情を図る、とか、相談者さんをつなぎとめようとするなんて、、、ムカムカムカムカ。男らしくないッ。でも、相談者さんは本当に良いお姉さん。そう、優しく美しいお姉さん的存在なんだよ、彼氏さんにとって。そんな女神様を演じるこたぁない！そう思うわよ。あたしは。
- moe311
- ベストアンサー率19% (5/26)
何度も申し訳ないです、＃４です。 ＞「死にます」のメールが嵐のように届き こんな言い方は良くないかもしれませんが、 それって本当に死ぬ気だったのでしょうか。 ただあなたに構って欲しかったように感じてしまうのですが・・・ 数年前浪人生と付き合っていて愛想尽かしてしまったとき、（一度別れた後、強く押されてヨリを戻してしまった）もう冬だったのもあって、初めは余計なストレスを与えないよう受験が終わるまで待とうと思っていました。 ですが、特にあなたの場合、御自分の為に良くないのでは？無理に今別れろというつもりはないですが、私の時は「2度振られて悔しければ、そして本当に私への気持ちがあるのなら、受かって見返してみて。私が捕まえとくんだった、と後悔してしまうくらいの人物になって」といったことを言いました。 付き合っているときに迎えた受験では失敗し、2浪しましたが、その後の試験で希望大学に入っていました。 これはたまたまうまく行った例であって、iceneさんの彼の精神状態では厳しいかもしれませんが・・・ 補足でもおっしゃっている通り、誰にも頼られずに生きる人生なんて辛いですが、彼の言動を見ている限り頼れない、必要として欲しいのならあなたに対して失礼なことがないか、自分をよく見直すよう言ってやりたいですね。
- alessandra
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＃６です。 胸に手を当てて考えてみたら？でした。 恥ず、、、
- alessandra
- ベストアンサー率20% (94/454)
彼氏さんは、相談者さんを、なんだと思ってんのかしらと思った！ モトカノへの思いを断ち切れずに、悔し紛れにプロポーズするなんて、女のプライド、みしみし傷つくってもんだ。失礼な話！！ 相談者さんが好きだという気持ちに気づいた、なんて言う言葉も、真実かどうかはともかくとして、なんだか空々しく聞こえてくる。 絶対、絶対今の時点で結婚すべきではない！と思う。 別に男ができた、と言ってみたら？ そしたら、どんな反応に出るかしら。 試すようだけど、、、いや試してるんだけど。 このご相談の事例が男女逆転してるっていうんなら、 まだわかるのよ。 男って時に、そんないきさつを知りながらもすべてを 受け入れたいと思ったりする場合があるじゃない？ そんなのってドラマの中だけの話かな？ でもさ、今のところ、母なる気持ちで彼氏を受け入れるなんてそんな心もちにゃ、到底なれないと思う。 そりゃあ、そうだ。彼氏さん、甘えてるよ。 自分が相談者さんに甘えてるって自覚はないだろうけど。そんなの、まっぴらゴメンだ～～～♪ 今はしばらく距離を置いたほうがいい。いや、別れたっていいと思う。 やっぱ、女の人って自分が思われて結婚した方がうまくいくケース、多いと思う。思われているのかもしれないけれど、その確信が今とてももてないのだから。 結婚してから、後悔しても後の祭りだ。 別れて何年かして、彼が成長してから、またもう一度やり直したい、というふうに言われたら、というか、 思われてるって確かに感じることができたら、そのときはもう一度やり直せばいいんだと思う。 いろんな男の人を見てみたら？ そうすると、今の彼氏さんがどんな男かってもっとはっきりわかると思う。思われていたのかそうでなかったのか、ということも。 今は彼氏さんとのお付き合いしか見えていないようなところがあると思うんだ。 もう少し広い視野で二人の関係を見てみたら、ぐるぐる頭の中で思考をめぐらしたりせずにいられると思うのだけど、、、少し離れたところからお互いの関係を見直してみたら？ そんな風に思うんだ、、、 でも、そんな彼氏さんと結婚しようかどうか迷う相談者さんの真意は何？ どこかで打算的な心がうごめいているのじゃ？ つまり、年齢的なもの、おいくつなのかはわかんないけど、仕事やめてさっさと結婚しちゃいたい、楽したい、とかとか。 この先、今の男を逃して、別の男作るって言うのも、めんどくさいな～、などなど。 彼氏さんと暮らしていくことより、結婚に対して捨てきれない想いから、ご相談のように迷ったりするんじゃない？相手は誰でもいいのさ。 違う？違ったらごめんなさい。 でも、ご自分の心にも胸をあててようく考えてみる必要もあると思うわ。
補足
打算、ですか。なかなか興味深いです。 私自身はここ半年に年下、年上のふたりの男性に告白されました。その時にまだいけるかもって思ってしまい、ならまだしばらく今の彼を見守ってもよいかも、と思ってしまいました。 それと年齢ですが確かに30歳直前、焦らなくもないですが、仕事も順調でこのまま続けていきたいなと考えています。正直、彼と付き合う以前から経済的に自立したいと考えてたので彼に甘える気はこれっぽちもありません。更に彼は来年から学生に戻る可能性があり、今結婚しても彼はヒモになっちゃうんですよ。 と言うと、ますます皆さんに叱られそうですが。 彼は転職して弁護士になりたいのですが、それもひとえに自分を必要としてくれる環境にいたいからのようです。今回のプロポーズの時にも、私が彼を必要としていないなら生きる価値もないから死ぬ、と言い出しました。 確かに誰にも頼られずに生きる人生なんて辛いけど、結婚にそれを求めるっていうのはどうなんですか。 最近、結婚についてもよくわからないなと思っています。 すいません、補足なのにまた長くなってしまいました。
- tsugutan
- ベストアンサー率32% (14/43)
そうですね、結論から言うと結婚はしないほうが いいですね。 iceneさんは保険として扱われていたわけですし… ただそこで別れるかどうかは別ですが。 何年位お付き合いをされてか存じませんが、 もう少し様子を見てもいいかなとも思います。 彼ともっともっと話しをして、彼の事を知って下さい。 そしてお互いにとって、大事な存在であるか、 尊重しあえる人か、じっくり考えてみて下さい。 お互いが尊重し合えるというのは非常に重要な事だと 私は考えています。 別れるのはそれからでも遅くはありませんよ。 頑張って下さい！！
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補足
こんな時間なのに、度々本当にありがとうございます。 あの時は嵐のようなメールが数日続き、うんざりした私がじゃあ死ねば、と言った直後に音信不通となり、警察と部屋に押し入ったところ遺書と通帳等が家に残され、そのまま彼の家で一晩待ち続けたところ明け方焦燥した彼が戻るという感じでした。 また私が彼に頼れない理由のひとつとして、私達は職場恋愛なのですが彼の希望していた部署に、付き合い始めてすぐに私が抜擢されたという経緯があります。またすぐ落ち込みやすい彼に対し、私は物忘れがよいためすぐに立ち直ってしまい、彼に頼ったり泣きつくことがほとんどないのです。 元彼女はかなり彼に頼りきっていたらしく、だからこそ自分を踏み台にして捨てたことを許せないようなのですが、きっと元彼女が自分の存在意義だったのだと思います。 ただ皆さんが仰られるようにすぐに彼を捨てられないのは、彼が根は優しくて、真面目で、気が弱い普通の男の人だと思っているからです。程度の差はあれ、誰だってプライドをずたずたに傷つけられたら、死にたくなりますよね。自分をよく見直せば、っていうのも分かるけど事実彼に尊敬できる部分もあるんですよ。努力家だし。 別れようとは思うものの、なかなか踏み出せずにいるのはそのせいです。