努力が足りないのでしょうか・・

質問

初めて投稿します。

私52歳、20歳年下の妻と約3年前に結婚いたしました。

約半年の付き合いがすすむ中で、自営業で退職金もない私のような奴に「いっしょに居られればそれでいいから」という言葉。結婚ははじめ彼女の方からのアプローチで入籍しました。

あることがきっかけで私へのダメだしが日常的になって、良いことは一つも無いと言います。
それは「おやすみなさい」と言った後に、私は背を向けて携帯でフェイスブックを観ていたことが発端。

その時は「悲しい寂しい思いをした」と言い、私も「そうだった、悪かった」と反省しこの歳でそんなこともわからなかったのかと自己嫌悪に陥りました。
もちろんそれ以来ベッドに携帯を持っていくことも急用があるとき以外なくなりました。

嫌な思いをさせてしまったこと悪かったと後悔しています。

またパソコンでの仕事の息抜きにフェイスブックに記事アップしたり閲覧していたことに、「そんな暇があるなら早く休め」とダメだし。

私が彼女の知らないところで他人と交流することが嫌なことはわかったいたので、「じゃあ閉じるよ」と言って結局数ヶ月待たせたことに妻は怒りましたが、仕事上の大事な方がいたので閉じることに躊躇していました。

それからの2年の間も、長くもって1ヶ月、短い時は一週間おきに彼女が爆発し、現在に至っていますが、全てが私の言葉や行動からきているようです。

例えば「今日はここに行こうよ」と言うと「私の考えは無視して何で勝手に決めるの」と怒り、「ここに行くのがいいかなあと考えたのですがどうでしょう？」という風に聞くようになりました。

こういう風に私が被害者のように言い訳したり考えたりすることがそもそも気に入らないのです。

確かに配慮のない言葉を発してしまったこともありますし、頼まれていたことを忘れていたこともありました。
しかし一度切れると、謝罪しても私も言っていることが訳わからなくなりもう聞き入れてもらえません。

その度、直していくからと謝罪し、チャンスを与えてもらい今にきていますが、先週にはとうとう彼女から手が出ました。平手ではありましたが話をさえぎるように思い切り6発くらい頬を叩かれました。

普段はテンションが低く声も小さい人ですが、怒り出すと泣きわめき散らし、それをなだめようと「もう少し静かに話そう」と言うと「言わせてるのはお前だろ！ふざけんなっていうんだよ」と妻が豹変することにとても戸惑います。

最近は慣れましたが、私が「お前っていわないで」って言えば「お前だからお前っていってんだよ！」とこうなるともう手が付けられません。

先週は「お前はバカでクズだクズだ、ただのクズじゃない、色んなものを汚染するクズだ」とこれ以上ないくらいの恨みをぶつけてきました。
私もかなり反応しましたが、とにかくぐっとこらえ抑えました。

反応すれば紐を首に巻いて脅かしたり、物に当たり投げたり。
止めさせようと体を押さえると「警察呼ぶよ」と言い、一度はほんとに呼んだこともありました。

「一秒の安らぎもなく何一つ楽しいことがない」「人生をメチャクチャにしやがって」「こんな最低なやつと結婚した自分が嫌になる」「こんなバカといっしょになるんじゃなかった」と書き出せばキリがありません。

私の方が被害者根性丸出しですが、どのように向き合っていけば良いのでしょう。

妻は会社員で普段は一日居ないので、家で仕事をすることが多い私がほとんどの家事をやります。

休日は妻が疲れているので結局私が朝食を作ります。
あとは仕方なく外食になるので、妻は食事作りません。

その辺のダメだしもありますが教えてくれてるんだ・・と思うように努力しています。

そして今日は昼間お正月の予定で一悶着あり、不満が爆発し、
とうとう離婚の方向に・・・・・

回答No.9

lupan344 · ベストアンサー

53才、既婚男性です。
質問文を拝見した限りでは、反抗期の娘が父親に反発しているような状態です。
奥様の性格に問題があるのも確かだとは思いますが、奥様の行動の原因に対する心当たりは、Facebookだけですか？
奥様の行動の原因が、貴方だけにあるのかどうかはわかりませんが、質問文の内容の範囲だけだとは思えないです。
考えられる原因としては、奥様の欲求不満がかなり多いと言う事です。
それが、夫婦の人間関係だけでなく、会社や友人、もしくは奥様の親族との関係性であったり、夫婦の問題としても、金銭的な問題や、セックスレスなどが原因になっている可能性もあります。
奥様が問題行動を起こすのは、貴方が何かを起こしていると言うより、奥様の欲求不満により、貴方にかまってほしいという子供の親への欲求行動に近いような感じがします。
このような、行動につながるのは、夫婦としての愛情などが充分に形成されていない事が原因のような気がします。
年齢によらず、そのような性格の人はいますが、年齢差のある配偶者を選ぶ人の場合は、元々そのような傾向がある場合があります。
奥様は、父親がいないとかの状況はありませんか？
そのような場合は、無意識に貴方を父親として扱って、わがままを繰り返す可能性があります。
ただ、離婚したいと言う結論を奥様が出しているとしたら、貴方が父親としての役割を出来なくなっている可能性はあります。
どちらにしろ、主導権は奥様にあると思われます。
奥様は、離婚に対しては、リスクは無いし、何も失うものはないからです。
そのような状況になったと言う事は、元々夫婦としての絆が生まれなかったのが原因です。
奥様にとって、貴方が必要無くなったの同様に、奥様も貴方が奥様を必要としていないと判断したのでしょう。
家事をしない事は、その表れです。
奥様にとっては、家事をする義務も無いかわりに、家族を維持する権利も無いと言う事なのでしょう。
元々の結婚に問題があったのかもしれません。
夫婦が関係を維持する為には、いくつかの条件があります。
根本的には、生活を続けていく上でお互いが必要だと言うのが最低条件です。
現在の状況では、家計も含めて、夫婦で生活しなければいけない条件が希薄だと言う事です。
奥様の年齢では、将来を考えるには早いのでしょう。
夫婦共に、年齢を重ねていけば、お互い以外に頼る相手がいなくなり、自然と絆は強くなります。
現在は、そういう状況で無い以上、奥様が貴方を必要としない限り、離婚を回避するのは難しいと思いますよ。
向き合う事も大切ですが、同じ方向を見る事も大切です。
奥様にしてみれば、いつまでも変わらない生活は、煉獄と同じなのでしょう。
夫婦で、これからどう生きていくかを共感できる関係になるのが理想です。
そういう関係になれるかどうかが鍵になるでしょう。
二人の未来が見えますか？
父親と娘であれば、そんな事を考える必要はありません。
娘は自分で未来を見つけていけば良いだけです。
でも、夫婦はそのようなわけにはいかないんです。
ただ、年齢差を考えると、奥様はいつかは一人になります。
今は、考えても仕方ありませんが、30年後のお二人はどうなっていますか？
奥様ときちんと話し合ってみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

おっしゃるとおり父親に対して反発・・
そんな気がして実際に聞いてみたこともありますが、
その時は「父親に反抗したことはないので違う」と言っておりました。
父親は元気でおります。

フェイスブックの件は発端であり、
それ以外の原因はここでは言えないことがたくさんあります。
欲求不満が原因なことは間違いないようです。

思ってみると彼女の口から「あのときは言い過ぎた、ごめんね」ということを
一度も言われたことがありません。ひとこと言ってもらえれば心の補修ができるのですが。

「別れてください」と言い出すのはいつも妻ですが、私の出方を試しているのではないかと思います。
離婚後は「あなたには一生楽しい思いをして欲しくない」のような、
恐らく思ってもいないようなことを言います。

☆元々の結婚に問題があったのかもしれません。
夫婦が関係を維持する為には、いくつかの条件があります。
根本的には、生活を続けていく上でお互いが必要だと言うのが最低条件です。
現在の状況では、家計も含めて、夫婦で生活しなければいけない条件が希薄だと言う事です。☆

まさにおっしゃるとおりで、心に刺さる思いがします。

彼女が思いつきで夢のようなどちらかと言えば非現実的なことを言い、
それをまともに受けて私が戸惑うときがよくあります。
私はそれがストレスとなり、彼女は自分が期待している返答が返ってこないことにストレスを感じて・・

二人の未来・・・絆ができる前にこんなになってしまい、気がついていなかったことでした。
普通で考えれば私が先に死んでしまう確立の方が高いと思うのですが、
妻は「私は早く死ぬような気がする」といいます。
これは私に元気で長生きして欲しいという意味があるのでしょうか、わかりません。

ほぼ同じ次元で話をすることが必要だと思います。

的確なアドヴァイスありがとうございました。

回答No.1

Macpapa10

私を含めて全ての夫は感情的な妻に我慢してます。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

そうですよね。
しかしどちらにしても感情的になることは、
相手を解ろうとしていたとしても上手くコントロールがきかず、
いやな気持だけが残り、何のプラスにもならない気がします。

双方でぶつけ合ったらなおさらです。

我慢することが大事なんですね。