彼氏が欲しいのかわからない

質問

自分の考えてることがわかりません。

気のせいかもしれませんが、周りを見ていると、恋人がいないと惨め、恋人がいると魅了のあるひとと捉えられている気がします。私はすごく負けず嫌いなので、他人に惨めな人間と思われたりするのは嫌だし、恋人がいない自分が価値のない人間に思えてきて、彼氏が欲しいと思うことがあります。なんだか虚しくて涙が止まらないときもあります。

でも、誰かが好意を持ってくれたり、告白されたりすると、それだけで満足して、今度は彼氏欲しくないと思ってしまいます。

親が不仲で、小さい頃から両親の喧嘩が絶えず、両親がお互いを思いやる姿を見たことがないし、愛というのがよくわかりません。なんだか男性と付き合うと、自分が支配されるような自由を奪われるような息苦しい気持ちになります。

一度だけ男性と付き合ったことがあるのですが、自分らしい自分でいられないし、美容院行ったり、服を増やしたり、家を綺麗にしないといけないし、誕生日やクリスマスのプレゼントを選んだり、そういうのがすごく精神的に疲れました…。

でも、ひとりだと虚しくて彼氏が欲しくて、でも、誰かと仲良くなると疲れてきて…。

私は異常者なのでしょうか？
自分はおかしいのではないかと最近は思いつめてしまいます。人間、色んな感情が複雑に入り混じっているものなのかもしれませんが、自分で自分がよくわからないのです。

回答No.6

ace001

お礼をありがとう。

長文回答だったから濃過ぎてもうお礼はいただけない、と
思っていたのですが(笑)。
質問主さまはマメな女性のようですね。
とっても素敵な女性と思います。

不幸のほうが慣れている、との事ですがこれは
とても建設的で独立心が旺盛という事ではないでしょうか？

人間は、その時が幸福であれば、あとは不幸な方向に進むだけです。
ずっと幸福な状況が維持される事なんてないですからね。
逆に不幸な状況であるならば、幸せに向かって進む事になる。
幸せになるためにいろいろ考え行動する必要がありますし、
幸せを実現するためには自分自身で道を切り開く必要もある。
まあ、もっと不幸になることもあるでしょうけど
質問主さまのように不幸な状態がデフォルドであるならば
これからの人生、良い方向にしかならないですよ。

ご後輩の結婚、というのはちょっと苦しいですね(^^；
男である僕も後輩の結婚というのは複雑な気分ですから
女性である質問主さまには正直なところ耐えられない話でしょう。

恋愛、という点に価値観を置くなら
申し訳ないけど質問主さまの存在価値はどうなのか疑問です。
せっかく良いものを持っていてもそれを利用しないなら
ただのハリボテですからね。

だけど、結婚したら優れた人間、なんですかね？

一人で自立して行動できないから結婚してしまう女性が沢山います。
もしかしたらお母さんがそういうタイプだったかもしれません。
それに対し、質問主さまは自立できている女性ですから
結婚が必要な女性とは考え方が違って当然のはず。

考え方が異なる人たちの中で「私はみじめ」と思うのは
みにくいアヒルの子と同じですよ。

質問主さまは、普通の女性が欲しいと願っても得られないものを持っています。
満ち足りているゆえに恋愛はしたいけど、結婚前提な感じの恋愛はしたくない。
まあ、だからと友達レベルで満足しているわけでもないようですが
良い方向で他と少し違う女性である、と認識していただきたいですね。

質問主さまは本当に素敵な女性だと思います。
非常に珍しいダイヤモンドの原石みたいな女性なので
できれば友達になりたいなって思いましたが、
僕みたいな凡人は不要ですね(^^；
少しでも役に立っていたら光栄です。

昨今、急に寒くなってきましたから体調にはご注意くださいね。

回答No.5

ace001

お礼をありがとう。

いつもながら質問主さまのレベルの高さのは脱帽です。
素敵な女性を相手に脳ミソをフル回転させるのはとても楽しいです。
でも、悩んでいるから質問されているのに、楽しいとか言うのはちょっと失礼ですね(^^；
なんと説明すればいいのかわからないのでお許しください。

僕の稚拙な回答は、何度読み直しても埃くらいしか出てきません。
でも、何度も読み返して、よくわからない言い回しに言葉を見つける作業を
質問主さまがご自身で実施されると、無から有益なものが飛び出してくる。
これは、質問主さまが大変聡明でとても賢いからできるものです。

質問主さまは本来、多面的でいろいろな角度から物事を把握されていると思います。

恋愛することによって変化するのを嫌うという事は、先読みする事ができるという事であるし
そこで躊躇するようなことがあるのであれば、無計画に前進してリスクを背負うより、
今は別なところにパワーを投入しようと大変に冷静なプライオリティ判断をされている証になる。

ちょっと男性的な面があるようにも思いますが
であるならば、本物志向が強い男性には大変に評価される事にもなる。
さらに、
質問主さまはそのようなご自身の価値をよく認識されているから
そこまで洞察できない男性（美人さんな質問主さまの外見で告白するような男性）には
魅力を感じないのかもしれませんね。

ご両親はお見合いだったのですね。
僕は大恋愛の末のご結婚だと推定していたのですけど大きくハズれてたようですね(笑)。
でも、適齢期というだけの理由で結婚するかなぁ・・・。
お父様も保守的であるならば、愛情はなくても愛情に通じる興味があって
結婚されたのだと思うのだけど。
雰囲気的にお母様の性格がとても良いから夫婦関係が続いているように見えますが、
結構辛口の言い回しから思うにお母様も、ただ献身的に尽くす女性ではなく
何かバーターできそうなものがあるからご結婚したのだと思います。
お父様には男性として何かとても魅力的なものがあると思います。
質問主さまは昔から近すぎているから、見えないかも。
しかし、こういう話を幼い時に体験するのは、とても酷なものだと思います。
質問主さまが家庭を持つときには、奥様をとても大切にする男性を選んでください。
ただそれが、表面だけの男ではダメですけどね。

商社マン、やはり「ワル」でしたか。
な～んとなく女性心理を手玉に取る遊び人的なキャラだと思えてたので
それでザックリと心に傷を負う主人公がかわいそうで
途中でＴＶ消してしまいました。

このお話、もしかしたら質問主さまに通じるところがあるのかもしれませんね。
女同士の戦いについての言及は、本来の目的から逸脱した自己満足の話ですが、
恋愛の成就には進まずトリガーが引かれた事だけで満足する質問主さまも
本来目的を見失ってしまっているように感じます。

そのような現状を作ってしまったのは、
質問主さまが分析された理由の通りかと思います。
でも、
ストイックな面を持っている女性って、大変に輝いていると思いますよ。
不器用だけども、その不器用さも魅力になるくらいで
もし質問主さまのような女性が身近にいたら
損得抜きで「大切にしてあげたい」って思いますよ。

でも、こういうのは見ただけでは理解できませんから悩ましいところですね。
一番わかってもらえやすいのは社内の異性ですが
将来プランからは対象外のようだし。

ところで、質問主さまのような特別に魅力のある女性は
警戒心を常にフル稼働させていないとなりません。
表現することすら難しいほどに魅力的な女性ですから
ちょっとでも警戒を怠ると商社マンみたいなのが言葉巧みに寄ってきます。

魅力ある女性は多少人見知りするくらいのほうが、より魅力度がＵＰします。
現状の質問主さまは非の打ち所が無いくらいの魅力ある女性ですから
思いっきり人見知りしたほうがいいです。
まあそれでは、いつになっても恋愛スタートしませんけど
慌ててやるものでもありませんしね。

大人の女性なら恋愛したいと思うのが当たり前ですから
質問主さまも当然「恋愛したい」と思っているはずです。
ただ、いきなり告白してくるような相手や
よくわからん男が混じっている出会いパーティーや
ご自身の自由度を阻害する社内の異性は
「恋愛の相手」としては不適切だ、という事ではないでしょうか？
ではお見合いかというと、それも違う。

質問主さまは、とても頭脳明晰で大変に魅力ある美人さんですが
ちょっとだけ恋愛音痴みたいですね(^^；

でもそれも可愛らしさに繋がるお話です。

質問主さまのペースにあわせてくれる男性はいますよ。
質問主さまを好きになる相手は、質問主さまが目標なんだから
お父様が多少変わっていらしても気にはしませんよ。

質問主さまはとても賢いので先の先まで読んでしまうけど
それゆえに少しだけマイナス心理になっている感じがします。
プラスに転じてみませんか？

質問主さまは、類まれな魅力の持ち主ですが
それは幼い時の少し辛い経験と、そこから脱却しようと頑張った
経験に基づくものです。
外見的な美しさはご両親の血筋かとは思いますが
内面的な魅力はご自身で磨いたものであり尊敬に値します。

質問主さまには幸せになってもらいたいと思います(^^)

お礼

遅くなってすみません。

ご回答は拝見していたのですが、風邪を引いたりしてばたばたしていました。

確かにどちらかというと自分は男性的だと思います。考え方や趣味にしても…。なので、男友達のほうが一緒にいて楽です笑。

＞恋愛することによって変化するのを嫌うという事は、先読みする事ができるという事であるし
とのことですが、先読みというより、物事を悪く考えてしまう性格といいますか…小さいころから書いたような境遇なので、不幸のほうがなんだか慣れていて、新しい局面に立っても、ネガティブな想像しかできないといいますか…。なんか、自分が不幸になる予想しかできないんです。変わってますよね笑。世の中は思い通りに行くことのほうが稀で、悪い想像もその通りにならないことのほうが実際には多いのでしょうが、悪く考えすぎのところがあります。

＞であるならば、本物志向が強い男性には大変に評価される事にもなる。
これは男友達にも言ってもらえたりするので、もしそうならありがたいです。自分のペースでいつか自分に合うひとに出会えたらいいかな…

とは頭ではわかっているのですが、
最近、職場の後輩の結婚が決まり、なんだか自分がみじめでむなしいなと思ってしまうこともあって。自分が価値のない人間な気がしてしまって。かといって実際にいま結婚ということになったらまだしたくない！と思うはずなんですが笑。でも、結婚したくないといえば、負け犬の遠吠えみたいだし…女心って難しいです。
＞このお話、もしかしたら質問主さまに通じるところがあるのかもしれませんね。
女同士の戦いについての言及は、本来の目的から逸脱した自己満足の話ですが、
恋愛の成就には進まずトリガーが引かれた事だけで満足する質問主さまも
本来目的を見失ってしまっているように感じます。

この話にあるように、私は自己肯定感がすごく低く、他人から必要とされたり、ほめられることでしか自分の価値を認めることができなくて。なので、結婚した人は、優れた人間に思えて、私はみじめで価値のない人間でと思ってしまって。こんな矛盾した気持ちになってしまうんだと思います。

両親の結婚については、母はバーター的なもの…おそらく安定した生活などを得られえればいいやくらいで結婚したんだと思います。結婚したときは、何か父にいいなと思えるところがあったのかもしれませんが、小さいころから、両親のお互いの悪口ばかりを聞かされていたので、なんで結婚したんだろって感じです。まぁ確かに自分の親は客観的に見ることができないですし、近すぎて嫌なところも多く見てしまうので、実際客観的に見て自分の親はどうなのかはわかりませんがね。

いろいろとやりとりさせていただいてご相談にのっていただきありがとうございます。
こんなに人に褒めらられることもないので、うれしかったです。
また、質問させていただくことがあるかと思いますので、そのときはよろしくお願いします。

回答No.4

ace001

お礼をありがとう。

質問主さまは、やはり素敵な女性ですね。
僕の稚拙な回答に対し、とてもハイレベルなお礼で
僕は何度も何度もいろいろ考えて再回答してしまいます。
ちょっと楽しいです(^^)。

同じ考えのタイプだと同調はしやすいですけど
質問主さまのおっしゃる通り冗長性に欠けますよね。
そういう点では異なる性質のペアは
不足している部分を補いあう事ができるので
逆境には強くなるかもしれません。
でも、
同じ考えであっても相乗効果で２倍４倍のパワーに増幅され、
非常に強い突破力で、そもそも逆境に至ることもなく
とても軽快に走る事ができるかもしれないですよ。

自分と異なる性格の異性に惹かれる恋愛もあるし
自分と同じ性格ゆえに落ち着いた恋愛もある。

どちらが優れているというわけではなく
ペアを構成している男女の性格というか相性というか
そういう個性的で捉えどころの無いものが
カップリングするときの要因ではないかな、って思います。

質問主さまのご両親は、互いに持ってないものがあって
それで惹かれあったのでしょうね。
お父様はどちらかと言うと冒険家的なところがあって
お母様は保守的で家庭的なんだけどとても気丈夫。
なんだか、
映画やドラマの中の家族を想像してしまいます。

たぶん、あのＴＶかな？
タクシーがタイムマシンで希望する過去に戻るやつでしょ？
一回しか見てないけど、偶然観ただけだけど、
先週の女医さんの婚活はみましたよ。
看護師さんと争って、マネするやつですよね？
けっこう面白かったけど、商社マンをゲットしたところで
怖くなって見るのを止めました。
ハッピーエンドが好きなんで・・・。
でも、どんな結末になったんだろう・・・気になります。

過去に戻ってやりなおしても、プロセスが違うだけで結果が同じになる。
これはリメイク版の映画タイムマシーンでもありましたね。

生きていればうまくいかない事があったり悩み事がついて回る、
その通りだと思いますが、まさか恋愛相談でこういうお話が出てくるとは思いませんでした。
いったい質問主さまって・・・？
女性として魅力的なだけでなく本当に優秀な頭脳を持っていますね。
人間的にすごい魅力の持ち主ですね。

隣の芝は青く見えるのが人間です。
実際のところ、どんな家庭でもネガティブな面がある。
そういう他人の影の部分はなかなか見えないですから
それで「他の家は幸せそうだな～」って思う。
でも実際は、自分の家庭が一番居心地よかったりする。

質問主さまは、子供時代に「嫌」と思った事から遠ざかろうとして
その手段の一つとしてものすごく努力して今を勝ち取った。
でも、そろそろ別な手段にも着手してもいい時期なのかもしれませんね。
きっとご自身でそれに気付きだしたからの質問だと思いますし。

どのようなお仕事をされているのかわかりませんが
かなり責任のある役をされているのではないかと思います。
あるいは、創造的で努力の必要な仕事か・・・。
いずれにせよ、他の人がおいそれと代役が務まるような仕事ではないと思います。
もしそうであれば、仕事に「やりがい」は絶対にあると思う。
スタートのときはお母さまの轍を踏まない為だったのかもしれませんが、
今はもう違うと思いますよ。

もやもやするのは仕事のやりがいとか、そういう方面での問題ではないですね。
質問主さまは、とても賢く努力家で大変な美人さんだと思いますが、
とても充実した生活をされていると思いますが、
でも、何かが欠けているんでしょうね。

ここで最初の質問に戻ってみると、どうでしょう？
何か変化したところがあると嬉しいのですが。

遅いからと謝らないでくださいね(^^)。
いつでも、素敵なお礼をいただけるだけで嬉しいです。
でも「どんなお礼がいただけるかな」って思っていたけどね(笑)。

質問主さまが納得できたらそれでＯＫですが、
お話して楽しい面もあり、もうちょっと悩んでくれないかな、って思います(^^;
でも、質問主さまは間違いなく、
大変に素敵で魅力的な女性です。
自信を持ってください(^^)。

お礼

ありがとうございます。

いえいえ、私のほうこそ回答者さまの深みのあるご回答になんと答えればいいのか、何度も読み返しては考えさせられていました。

相乗効果で、より強いパワーを発揮できるという視点は欠けてました。確かにそうですね。

うちの親はそもそも惹かれあってないですよ。見合いですが、母は父とは結婚したくなかったけど、適齢期だし‥と嫌々結婚したと言ってましたし。愛情がないのに子ども作って、なんて汚らわしいんだって正直小学校のときから思ってましたよ笑。父も、冒険家的ではなくむしろ逆です。父自身祖父母との関係が悪く、愛情を不十分に受けられなかったという背景があり、他人への猜疑心がひどく、過去嫌なことをされたことを酒を飲んでは何年も母になじって喚いたり、本当に私は小中学校時代死にたかった。逆に母は、他人を性善説でとらえすぎてしまうところがあるので、そういう面では父とバランスがとれてたのかもしれません。

そのドラマです！商社マンをゲットしたのに、その商社マンがお持ち帰り目的の婚活パーティー荒らしとわかり、落胆。でも、ナースに勝ったし、満足！と前向きな感じのラストなので、必ずしもハッピーエンドとは言えませんね。

いやいや、私は本当に考えが単純なことがあったり、多面的にものごとをとらえられてなかったり、まだまだ全然ダメダメですよ～。なんか、こんなことで褒めていただいて逆に恐縮です。

仕事自体は責任あるのかはわかりませんが、最初の質問の答えがなんとなくわかった気がします。私は結構ひとりで背負ってしまうところがあって、責任感は強いと思うのですが、きっとそれが自分が恋愛に踏み出す妨げになっているんだと思います。

色んなしがらみを取っ払って完全に自由な私だったら、どんどん恋愛もすると思うのですが、恋愛すると自分の生活のペースも狂うし、結婚なんてしたらなおさら‥。
仕事で必要な資格をとるまでは、遊ぶ予定も入れないで勉強に当てたり、昔からかなりストイックなとこがあるので‥って器用じゃないだけなのかもしれません。

一緒の会社のひとは毎日会うから段々と仲良くなれていいな～と思う人もたくさんいますが、うちの会社は社内婚はどちらかがやめないといけない（大手なのに珍しい？）ので先々のことを考えるとすごく疲れるし、でも私は他人に対する警戒心が強いこととあり、知らない人との出会い（合コンとかパーティー）とかは、苦手で。

それって、恋愛したいのかなんなのかよくわからなくなったんだと思います。自分の生活のペースを優先しようとしてる時点でそこまで恋愛したいと心の底では思ってないのかな‥。

それに上述のとおり、うちの家族（特に父）は本当に変なひとなので、それがバレるのも嫌で誰かと深い仲になるのが怖いのです。

回答No.3

ace001

お礼をありがとう。

新幹線で移動中に投稿します。
誤字脱字あったらごめんなさい。

質問主さまはとても素敵な女性だと思いますよ(^^)

でも完璧な家庭と言うのは存在しないと思います。
どこかにダメな部分があってそれを夫婦で補いあうから
夫婦でいられると僕は考えます。
それに、完璧な夫婦であったら、あとは朽ちていくのみ。
発展の余地がないですからね。

いつになっても完璧にはならないのだけど
ふたりして完璧を目指す姿勢が恋愛ではないかと僕は思うけど
魅力的で賢い質問主さまはどう思いますか？

男のせいで狂わされる人生、って
よく聞く話ではあるけど
では狂わされない人生ってどんなものなのかなって思う。
お父さまとお母さまが結婚していなければ
魅力的な質問主さまは生まれなかったのだし。

僕から見たら、これだけ素敵な質問主さまを
生んで育てたご両親もきっと魅力ある夫婦だと思いますよ。

質問主さまは凄いですね。
子供の頃の辛い経験から、自身はそうなるまいと
モチベーションを維持し努力し
男に依存しない真に自立した女性になられた。
どちらかと言うと今の素晴らしい状況がとても完璧なものだから
それを崩してしまいかねない恋愛を避けているのかも知れませんね。

互いに重なるところあっても
それ以上にもそれ以下にもならず
心地よい距離を維持する関係は
僕も理想に思います。
でも、
質問主さま程に素敵な女性では
だいたいの男性は独占しようと動くでしょうね。
とても魅力的ですから(^^)

お礼

度々ありがとうございます。
遅くなり申し訳ありません。

私の両親はどちらもよくないところがありますが、この組み合わせだったからこそ、うまく行った部分もあったと思います。
同じような価値観、考え方のひともいいですが、それだと逆境のときに弱いという面もあるでしょう。
子供のころから、修羅場や父がトラブルを起こしたり、私にとって悲しい局面もいくつかありましたが、きっと父が違う女性と結婚していたら、とっくに離婚していたと思います。なんとか乗り越えて今にいたるのは、母だったからなのかもしれません。

今、選taxiというドラマが放送されてますが、ご覧になってますか？過去に戻ってやり直せるという話なのですが、戻っても新たな問題が発生して、必ずしも思い通りにいかない‥。きっと人生もそうで、一部だけ見て、他のパターンをよく思ってしまっても、それはそれで問題があったりするもので、生きていれば、うまくいかないことや悩みはつきものなのかもしれません。

確かに仕事で必要とされるのは喜びを感じられることですし、崩したくないと思っているのは事実ですが、それは仕事自体に私がやりがいを持っているのか、それとも母のようになりたくないから仕事を維持でもやり続けたいという消極的な選択なのか、自分でもよくわかりません。自分の生活が充実しているのかわからず、もやもやすることもありますよ。

ありがとうございます。お会いしておらず、文だけのやりとりなのに、こんなに褒めていただいて、少し自信出ました。

回答No.2

ace001

お礼をありがとう。

稚拙な僕の回答で涙なんて・・・質問主さまはとても素敵な女性ですね。
でも、電車内で涙では、周囲の男性に勘違いされませんでしたか？
魅力的な女性が涙を流しているのを見ると、
ぜんぜん知らない女性でも守ってあげなければって思います。
まあ、実際に行動に出たら「ちょっと危ない奴」ですけどね。

負けず嫌い、との事だったので臆病とか神経質とか書いたら
反発してくるかと思っていたのですけど、
ちょっと僕が悪かったようですね、ごめんなさい。

質問主さまは負けず嫌いではあるけれど、
とても繊細ですばらしく優しい心の持ち主のようです。

僕の親父は、ちゃぶ台をひっくり返したりはしませんでしたが
とても公には語れないような情けない事しましたよ。
そのときには思わず笑ってしまいましたが、
お酒を飲むと普通は騒ぐので子供の頃は大嫌いでした。
質問主さまと同じく、両親の喧嘩に泣いたりもしました。

でも、僕自身も大人になって親父の行動背景を考えると
な～んとなく納得するところもあります。
今も「しょうがねぇオヤジだなぁ」とは思うけど
悪い親だったとは思いません。

質問主さまのお父様、せっかくの料理を
台無しにしたりするのはちょっと許せませんが
お父様はどんなところが気に入らなかったのか
質問主さまが振り返って考える事はできますか？
もしかしたら、現状を変えるヒントがあるかもしれません。

現状は少し変えたほうがいいとは思いますよ。
完璧を求めるって無理ですから・・・。

「ありのままの姿」って、なんだかどこかのアニメ映画みたいですね(^^)。
恋人同士や夫婦っていうものは、下地にこれがあるはずだと思います。
だからこそ、時には意見が衝突してケンカもするだろうし
でも、互いに大事だと思う気持ちがあるから仲直りする。

多少は歪な付き合いのほうが変化があって面白いだろうし、
歯車が狂ったら互いにあわせようと頑張るから
いつまでたってもリフレッシュし続けることができる。
質問主さまの恋愛感もきっとこんな感じではないなか？
だから、告白されるような恋愛は、しらけてしまうし
相手に合わせようとする恋愛は、疲れてしまう。

そんなところまで気付いてもらえたら、
僕としては「とても素敵な質問者さま」にめぐり合えたかなって思います。
質問主さまは、とても素敵な感性の女性ですが
やっぱり相当な美人さんだとおもいますよ(^^)。

お礼

度々ありがとうございます！

そんなに褒めていただいて、なんだか恥ずかしいです笑。

どこの家庭も完璧そうに見えてどこかしらダメな部分があるのかもしれませんね。
私の父のほうこそ公にできない情けないところをたくさん見てきて、苦労してる母の姿も見てきて、男のせいで狂わされる人生はごめんだと思ってきました。それが、勉強や進学のモチベーションになった面もあるので、私の人生にとって一概にマイナスだったとはいえないのですが。
父のことは、大人になって理解できる部分もあります。確かに、父の行動の背景にあるものを考えてみると、現状を変えるヒントが出てきて気持ちも楽になるのかもしれません。

お互いがそれぞれの人生を生き、その一部が重なりあっていて、でもその重なり具合は一定程度をキープしている…そんな関係が理想なのかもしれませんね。

回答No.1

ace001

質問主さまは異常ではないと思いますよ。

臆病で神経質な面があるみたいだけど程度の差で、
どんな人でもそういうところはあるしね。

幼い時のご両親の状況が影響はしていると思います。

僕の両親もしょっちゅう喧嘩していましたけど
忙しくても親父は必ず家事を手伝い
どんなに朝早くてもお袋は弁当作って持たせた。
口先ではなく、
そういう思いやりが夫婦なんだなって思っています。

残念ながら質問主さまはそんな場面を見た事がなく
愛情とかそういう言葉は知っていても、
どんなものが愛なのかはわからないのかもしれませんね。

付き合う行為は互いを支配します。
支配されるし支配する。
付き合うのならば当然の事。
排他的になるからこそ付き合うと言うのだから
支配したりしないのであればそれは付き合うとは言わない。

ただ、質問主さまの彼（元彼？）は、違う相手だと思いますよ。

自分らしい自分でいながら支配され、
相手らしい相手でいながら支配する。
そういうのが本当の彼氏ですよ。

デートの服装に気をつけたり、多少は部屋を片付けるのは普通に必要ですが、
過剰に美容院に行ったり、プレゼントに悩んで疲れてしまうのであれば
それは質問主さまの性格に合った相手ではない。
プレゼントなんか蚊取り線香とか家にあるそんなのでいいんです。

それこそ、無理して付き合えばストレスが溜まり喧嘩ばかりになる。
人の目ばかり気にしていたらそれでも付き合わなければならなくなる。

質問主さまは若くて綺麗な女性とお見受けしますが、
であれば彼氏が欲しいと願うのは普通です。
でも、幼い頃の記憶と、付き合った男性に無理してあわせた結果、
恋愛に対する恐怖感が生まれてしまった。

どのような趣向なのか知りませんが、
あまり高望みすることなくごくごく自然に
特別な関係が築ける相手を待つほうがいいですよ。
質問主さまは相当な美人さんのようですが、
最初から「付き合ってください」とか言う相手は外見しか見てませんから
そんな相手に合わせようとすると一生猫かぶりしなくてはならない。
逆に質問主さまが外見や表面的な性格だけで選んでも同じです。

ご自身が「この人といると居心地よい」と思う相手を
気長に見つけるようにしてください。
これはだいたいにおいて、自分の理想の相手とは異なります。

そういう相手が見つかればいいな、って思っていたら
少なくとも今は気が落ち着きませんか？

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。

電車のなかで、拝読して、涙が出てきました。
どの人にもある感情とのことでなんだか安心しました。

父は気に入らないことがあると母にすぐ出て行け！と言ったり、母の作った料理を全部ひっくり返して床にぶちまけたり。そういう毎日で、毎日泣いていました。
そういう両親の記憶があるので、心のどこかで自分が思う完璧な自分でないと受け入れられない、嫌われるという気持ちになってしまうんだと思います。

自分らしい自分でいながら支配され…というのは、そうですね。
服を着飾ったり、いい彼女でいることも大事ですけど、ありのままの姿でいて、それでも受け止めてくれる、そんなひとと出会いたいです。

大事なことに気づかせてもらって、焦る気持ちが落ち着きました、ありがとうございます。

ちなみに、私は美人ではないですよ笑。