家庭環境による精神的問題

質問

長文です。
1年くらい心療内科に通っています。
母のトラウマが原因で大人になった今でも色々精神的に支障が出ていて生き辛さを感じています。
この頃、いつか治って普通の家庭環境で育った方達のようになれるのか不安で苦しいです。一生このままな気がして怖いです。
治したいです。
明るく生きたいです。
どなたか、アドバイスしていただけると嬉しいです。

＊家庭環境がトラウマで今でも思い出してしまい苦しい
＊見捨てられてしまうんじゃないかと不安でたまらなくなり、メールや電話をしてしまう
＊遊びに行く事が怖い
＊人の顔色や目が気になって辛い
＊情緒不安定
＊人と仲良くなるのが怖い
特に恋愛関係を上手く維持していく事が
困難です。

以下家庭環境生い立ちです。

母はバツ2で、2人暮らしで育てられました。
小さい頃はいきなり怒鳴り声をあげて怒り出し、ペットのゲージを蹴り飛ばしたり、皿を割り出したり、何に怒っているのかわからない母を見て怯えていました。
幼稚園から帰るとペットが殺されていなくなっていた事もあります。
母が自分で壊しておいて「お前が壊したんだろ！！」や「金盗んだのお前だな！！」と私のせいにして酷く怒鳴られたり暴力を振るわれました。
離婚後も父と頻繁に会い、私を留守番させて夜遅くまで遊んでいました。
夕飯も用意されていないまま帰りが遅かったのでお腹を空かせて待っていました。
疎外感・孤独感がありました。
そんな父ともしょっちゅう喧嘩していてヒステリーを起こしていました。
知らない男を家に呼んだり、その人の家に連れていかれ、その度金をねだれと言われました。
そんな事できなかったのでいつも怒られていました。

どんな些細な事でもヒステリックに何日でも怒り続け、その場では終わらなく、料理中も1人で怒鳴り出し調理中のフライパンを流しに叩き捨てたり、お風呂中もお風呂場から罵声をしてきたり、私が寝ている最中にも怒鳴り続けます。
朝の4時頃寝ている私にブツブツ「くたばれお前なんかとっとと居なくなっちまえ、誘拐されて殺されろ」等延々と言っていました。
干渉も酷く、学校の事も席の周りはどこの誰でどこに住んでいてどんな顔した子でどんな話をしたのか言わないとでした。
友達とも自由に遊ばせてもらえなく、母が知っている友達で母がいいと思った子としか遊ばせてもらえなくて...
しかも母の気分次第で遊びに行くなと言われる事も多々あり、あまり遊べた記憶もありません。
高校の友達は母の知らない子ばかりなのでほとんど遊ばせてもらえませんでした。
反対を押し切り遊びに行こうとするとヒステリーを起こし、止まりません。
遊びに行く事がいかに悪い事か延々と怒られ、「くたばるぞ、また風邪引くんだろ、風邪でも引いてみろ、ぶっ叩きつけてやる！」等恐怖感を植え付けるような事も延々と吹き込まれます。
こんな事ばっかしてると友達が居なくなると言うと、「友達なんか要らないだろ、どうせ卒業したらそれっきりなんだから」と言われ傷付きました。
友達からカラオケ行こう買い物行こうお泊りしようよ等声を掛けられて嬉しかったです。
嬉しいお誘いを泣く泣く断るのが辛かったです。
学校では普通に友達居ました。
ですが学校の中だけの友達になってしまい、卒業してから遊べる友達は居ないです。寂しいです。
今では母の中では「お前は勉強ばかりして友達の誘い断ってたから悪い」と記憶をすり替えています。
こうして母は度々自分のいいように記憶をすり替える癖があります。

母はいくら血の繋がった人間でも他人も気に入らなく、機嫌が悪いと私が歩いた後を汚ないと文句を言いながら雑巾で拭いていました。歩くなと。
私が先にお風呂に入ると「お前が入った後の湯船汚ないこんなとこ入られるか」と入るのをやめ、延々と怒り睨み続けてきます。
湯船に浸からずにお風呂を済ませても言われるので言いがかりです。
湯船なんか浸かってないと言うと面白くなさそうに支離滅裂な理解できない事をブツブツ言っていました。
文句ばっか言うから母が先に入ってほしいと言うと疲れてるんだから先に入りなさいとしつこく促します。そしてまた文句...
とにかく何か怒る理由を作ろうとします。
自分の中のイライラを私を怒る事で発散したがってました。

何かと父が離婚したのは「お前が可愛くないから捨てられたんだ、他にもっと可愛い子ができて、そっちに行ったんだ」等小さい頃から何度も聞かされました。
私の事は娘だと思っていない事、祖母が私の進学費用にお金を残してくれていたみたいですが、そのお金も使い切った事等、言わなければ分からなくて済んだ事も聞かされました。
そんな事知りたくなかったです。

母の顔色を伺ったり、あまりに執拗なヒステリーを起こされ我慢の限界になると私もヒステリーを起こし同じように対抗するしかなく、中学時代から頭がおかしくなりそうだと感じていました。
この頃から自傷行為もしていました。
家族が他にいないので庇ったり話を聞いてくれる人もいなく、自分の部屋もなかったので逃げ場がなかったです。
家にいてもプライバシーなんてなく、監視されていました。

20年耐え、今は家を出ましたが、精神状態は普通には戻れなく、最近行き詰まっています。
母は今男の人と住んでいますが、上手くいっていないようです。
バツ2なのも納得します。

ここまでお読み下さり、ありがとうございました。
乱文で読みづらく、申し訳ございませんでした。

回答No.3

kame_kame_ · ベストアンサー

私も似たような家庭環境で育ったと思います。
ただ私の場合は他の家族もいたので多少楽だったかもしれません。

文面から察するに、生まれたときからずっと異常な場所に閉じ込められて、正常な人間関係の作り方がわからなくなってしまっているような状態ではないかと思います。

とりあえず私が思いつく方法としては、
・まずお母様と関わるのをやめる
・自分を大切にする
の二つと、余力があれば
・サイコパス、境界性人格障害、共依存などの本を読んでみる
・カウンセラーなどに自分の経験してきたことや現在の悩みを話してみる
・心理学はもちろん、コーチングやアサーションや女性学など、人との付き合い方の本を片っ端から読んでスキルを身につける
などはどうでしょうか。

普通に明るくほがらかになれるかどうか、ですが、
つらい体験をした人は人生について深く考えざるを得ないので、自分にも他人にも本当の意味で優しくなれる可能性のある人だと思います。
ですから何も考えずに能天気に生きてきた人よりずっと深い喜びや楽しみを知ることはできるのではないかと少なくとも現在の私は、思っています。

お礼

数ある質問の中からご回答いただき、ありがとうございます。
お礼遅くなってしまい、大変失礼しました。

ご察しの通り、正常な人間関係の作り方がわかりません。
あまり友達と遊ばせてもらえなかったのでコミュニケーション力がないように思えます。
その場では普通に話す事ができ、勿論楽しいと感じているのですが、段々自己嫌悪が出てきてします。
大好きな友達にもそうで、これから仲良くなる人・恋人関係になれる人に対しては仲が深まるのが怖くて辛く一線引いてしまう程で...

母との関わりをやめるのと、医師に生い立ち・悩み相談はしているのでその点は大丈夫です。
確かに否定的な考えしかできなく自分を大切にできていないので、考え方の修正ができるように頑張ります。
精神病の知識も勉強して向き合う事も大切ですよね。
心理学等スキルを身に付ける、なんで今まで気付かなかったんだろう。
とても効果的ですよね。
身に付けば自信がつきそうです。
雑誌とかでよく見かけ、元々心理学に少し興味あったので早速勉強します。

こんなにも具体的にアドバイス下さりありがとうございました。
治す為に実践できる事が沢山あると思うと希望が出てきて前向きな気持ちになれました。

辛い体験も考え方を変えれば人の痛みがわかる人間になれるチャンスですね。
ご回答者様も人の気持ちがわかる優しくあたたかな方だと感じました。
感謝の気持ちでいっぱいです。

回答No.2

winipeg

そうですねえ、あとは…。精神科医２人がＧＯサインを出せば母親を強制入院させられますが、いかがなものでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。

母は精神科系へは絶対行かない人ですので受診すら無理です。
私が中高生の時あまりに酷く1人で耐えきれなかったので何度か母に精神科受診してほしい事頼んだのですが、逆ギレされ自分は一切悪くないから通う必要ないの一点張りでした。
悪い人扱いして攻撃的罵倒や態度をしてたかと思えば急に何事もなかったかのように仲良くし出したり、また急に罵倒し出したりとコロコロ変わる事がしょっちゅうあり、境界性人格障害のように思えてなりませんが、本人は自覚も治す気もないので諦めました。

母から離れただけでも楽になりましたが、
私は精神的に健康な人のように治るのか不安です。
20年以上精神的な問題に悩まされていて、心も限界です。

回答No.1

winipeg

再養育療法、ないし、せめて家族療法を受けられませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼遅くなってしまい、すみません。

母には通院の事は言ってなく、母本人も悪い事していた自覚はなく、むしろ離婚のイライラだったんだからそれくらい当然だと言う感じですので家族療法は無理です。
先生に話しても母は異常だとおっしゃっていて、このままできるだけ距離を取っていた方がいいとの事でした。

再養育療法は気になります。
鬱の兆候があると言われた程度で、特に具体的な病名は一切言われてないので頓服の薬と漢方を処方されているのみです。
先生から診たら療法をする程でもないって事なのかな...
人と仲良くなるのが怖いのと話した後の自己嫌悪だけでも良くなればだいぶ生きやすくなるんですけど、なかなか治せなくて。