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ママ友の言動 わたしの心が狭いですか？
- ママ友の言動に苛立ちを感じるわたし。どこまで我慢すべきか悩んでいます。
- 10年以上の付き合いのあるママ友の言動にイライラしてしまう自分。どう対処すればいいか相談したい。
- ママ友の言動について、我慢できるかどうかについて相談したい。愚痴のような内容ですが、助言をお願いします。
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- yonesan
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付き合いを続けるなら ・溜め込んで爆発しないよう、言いたいことはその場で言う。 ・恋愛事には関わらない。 ・お酒はほろ酔い程度で止める。 気をつけるのはこれくらいですかね。 悪気がない人に回りくどい言い方をしても無意味です。 良かれと思って行動している人には、回りくどい言い方が遠慮にしか聞こえないからです。 例えば子供を預ける件も「早く連絡したほうが良い」という配慮から、状況が変わるたびに連絡したのだと推測します。 最終決定までに何度も配慮しているから「すみません」の一言が出ないのでしょう。 誰にでも伝わる言い方にするのは重要ですよ。 もちろん言葉を選ぶ必要はありますが。 また溜め込んで爆発すると相手に考える余地がなくなり関係が破綻してしまいます。 恋愛事には関わらないのは基本中の基本。 100歩譲っても聞くだけで意見を言わない。 意見を言えばどんな結果になろうと、いずれ「あのときそう言ったから」と責められる時がきます。 お酒は理性を弱めます。 他人の前では程々にね。
お礼
yonesanさん、お付き合いを続ける観点でアドバイスをありがとうございます。 「良かれと思って行動をしている人に回りくどく言っても無意味」というお言葉に、妙に納得してしまいました。 預かる、預けないの件は、違う考え方もあるのだと思いましたが、やはり彼女の言動は違う気はします。予定が変更になることは仕方ないことなのは、わたしも理解しています。大袈裟ですが、仕事で取引先の方に予定変更することを伝えるとき、何度もぶれて連絡を入れたら、相手の取引先の方は何と思うでしょうか。反対に変更の連絡を何度ももらい、最後は当たり前のように「約束はなかったことに」と連絡がきたときに相手に配慮を感じるでしょうか。約束の為に、準備をしたり、予定をずらしたりするわけですから、基本はしっかり予定が決まった上での連絡、変更がある場合は「申し訳ありません」ではないかと思ってしまいます。 すみません、本来なら彼女に伝えるべきことでした。こういう溜め込みが今に至ってるわけですね。yonesan さんは、彼女なりの配慮はあったのだと考えて下さったのですよね。 恋愛事に関わらない事、お酒は程々にということ、溜め込まないこと、ありがたく受け止めさせていただきます。 彼女とのお付き合いの中で、つい自分の価値観と違うと違和感を感じてきましたが、色々な方向からの見方もあるだと勉強になります。yonesan さん、ありがとうございます。
- kano20
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彼女が貴方に依存しているよりも、貴方が彼女にとって「いい人」で居なくてはと自分を追い込んでいるように見えます。 彼女との連絡を一切立ちましょう。 彼女の周囲には何らかの人たちが居るのですから、貴方が離れたからと言ってリストカットする理由にもならないと思います。 貴方なら何でも言えるし非常識な行動も出来る、何故なら貴方は断らないし構ってあげないと寂しい人だから彼女が関わります。 貴方が自分の友人や義家族、彼女も知らないママ友と忙しそうに出かけていれば干渉できなくなるでしょう。 もちろん冷たく「大切な友達だから」と部外者のほうを優先する事実をこまめに伝えて。 貴方が彼女から卒業するチャンスだと思います。 彼女にどうしたら？よりも、彼女のリストカットの言い訳に私がなったら「私が困る」とお付き合いを続けているにしか見えません。 彼女よりも他に交流して世界を広げて彼女から卒業しましょう。
お礼
kano20さん、初めまして。 冷静かつ的確なアドバイスをありがとうございます。 確かに、良い人間でありたいと思いながら暮らしています。もう少し器が大きい人間であれば、苛々もしないのだろうかと、自分の未熟さを感じていたりもします。まだ器も出来ていないので、「偽善」の状態と認識しています。 心のどこかで「彼女や彼女の子どもたちにはわたしがいなければ」と感じているので、これは【共依存】というものなのかもしれません。自分の妹のような存在ではありますが、実の家族ではありませんから、おかしな感情ではありますよね。 リストカットを簡単にする彼女に戻ってほしくないという気持ちが強いですが、ご指摘のように自分が原因となる怖さも勿論あります。加えて、彼女がストレスで子どもたちに手をあげたりすることも怖いです。彼女との関わりがあれば、子どもたちの様子も把握できると思っているのも、縁を切らない一因です。 彼女は人懐こく、交友関係も広いのでママ友としては、わたしが傍にいなくても大丈夫だと思います。裏の彼女の行動を知っているのはわたしだけですが、わたしが離れたら、また違う人間がその立場になるだけですものね。 kanoさんは、わたしがその立場に留まっているだけで、わたし自身が離れてみてはどうかということを仰りたいのだと感じました。 わたし自身の問題も気付かせていただき、先ずはわたしが変わる努力をしてみようと思います。少し距離を置きながら接し、何にも進展がなければ、一切連絡を経とうと思います。 彼女よりも他に交流して、世界を広げましょう、とのお言葉に背中をおされた気持ちになりました。ありがとうございます。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12474)
何を言われても苦笑いでお茶を濁し腹の中ではモヤモヤ。 「すみません」と言って欲しかったら言わせればいい。帰ってもらいたければ帰らせればいい。預かりたくなければ断ればいい。 大阪弁で「そんなんで通るか」とブチ切れてみよう。動画でお笑い芸人の喋りを研究して、ブチ切れた後はナンチャッテ笑いをすればいい。
お礼
laGoldさん、早速の回答をありがとう ございます。 アドバイスのように、シンプルで、相手にわかりやすい反応をすることも確かに必要だと思います。 「親しき仲にも礼儀あり」ということを考えて欲しかったので、最終的な手段として良いと感じました。 預かることは、彼女の子どもが好きなので苦痛ではありませんが、予定がはっきりしないと、わたしの予定が決まらないこと、相手にも時間があるんだということを彼女に感じて欲しかったです。 あまり彼女にストレートに言ってしまうと、リストカットに走ってしまうと思い、「まあ、いいか」と気持ちを抑えてきましたが、お笑いのツッコミを研究して、明るくストレートに気持ちを伝える練習もしていきたいと思います。頑張ります。
- kitkit2637
- ベストアンサー率13% (8/61)
そのママ友と付き合うことの必然性を考えて一言。 付き合い止めればいいよ その方があなたの精神衛生上ベスト ここは決断しなきゃ あと少し距離置くってのもある。
お礼
kit kit 2637さん、回答をありがとうございます。 彼女は、妹や家族のような存在だと思い、縁を切ろうとは思いませんでした。今までも距離を置いたことはありましたが、頼られると放っておけなくなって、今に至ります。 主人から「情を利用する人間もいることを忘れるなよ」と言われたことを思い出しました。 「決断しなきゃ」の言葉が、まだ縁を切ろうと思えない自分の心に良い意味でガツンと響きました。 わたし自身、少し変わること、相手にわかりやすい反応をしてもダメだと感じたときには、お付き合いをやめる決断をしようと思います。アドバイスをありがとうございます。
お礼
hirop0x452さん、親身になり回答していただきありがとうございます。 「フェアに接することが出来る人間を友人に選ぶべき」というアドバイス、響きました。 今まで、「それはないでしょ！」と思う言動も、彼女は年下だから仕方ない、これから成長していけば良いと自分に言いきかせてきました。わたしが、彼女にフェアではなかったのだと気付きました。 若い、メンタルが不安定などの問題よりも人としての問題ということですよね。 わたしの接し方にも問題があったのだと反省です。 hirop 0x452さんも似たような経験があるとのこと、心強く思います。きっと大変な思いをされてきたと思います。優しい励ましのお言葉、ありがとうございました。 もし、お付き合いをやめると決断したときには妥協せず、頑張ります。