「やり逃げ」をどう思いますか？

質問

一つ前の質問でご相談した彼女とのことです。

彼女と知り合ってしばらくして、相手の好意を感じたのでそれが嬉しく、何度か会うなどするうちに盛り上がってきて、肉体関係を持ちました。

ところが、行為のあと相手に対する気持ちがあまりないことに気づき、激しい後悔の念に苛まされました。

半ばパニックになり、彼女にその旨を伝えで謝罪したのですが、彼女は酷く傷付いたようで、放心状態のようでした。

ここからが更に我ながら酷いのですが、ホテルを出た後そんな彼女に付き添うことなく、一人で帰って彼女との連絡先などの大半を消去してしまいました。その時はもう相手に合わす顔がない、彼女に二度と会う資格はないという一心でしたが、今思うとこれは「やり逃げ」そのものだと思います。

その後、唯一残っていたメールアドレスに、彼女から非難のメールが届き、我にかえり、慌てて引き返して彼女をフォローしました。

その後しばらく友達関係が続くなかで、また誘惑に負けて彼女にキスをして後悔して謝罪する、という事件を起こしたりしました。

そのうちに、彼女を自分のものにしたいという気持ちが湧き上がり、交際を申し出て付き合うことになりました。しかしながら、自分の彼女への気持ちは十分なものではありませんでした。にも関わらず、デートや肉体関係を続けていました。結局彼女を騙し続けることにいたたまれなくなり、話し合いの結果別れることとなりました。

前置きが長くなりましたが、皆さんは最初の「やり逃げ」をはじめ自分の彼女に対する態度、行動をどのように思われるでしょうか。

彼女は最初の「やり逃げ」は一生で一番傷付いた、好きでもないのにキスしたりセックスしたり付き合ったりしたことにプライドをズタズタにされた、と言っています。「やり逃げ」について友達に相談したところ、警察に行けとまで言われたそうです。
(ただ、別れ際の話し合いのとき、全く気持ちもなくそういうことをした訳ではないことを伝え、ある程度理解してもらえたとは思っています)

傷付けた側は、傷付いた側よりもそのことについてあまりに鈍感になりがちです。
皆さんの厳しいご意見をおまちしています。

回答No.4

tanakahimekooo · ベストアンサー

「やりにげ」と言っても、する側にも色々な方が居るのだと
私自身、少し勉強になりました。

私が、相手の方だった場合、とてもショックです。トラウマです。
行為がある＝好きと言う気持ちで居たいですし、
遊び回っているならまだしも、お互い承知で遊びならまだしも
普通の感情を持っているのであれば、堪らないですね。

しかし、よくよく読んでみると初めは付き合う前の段階で
行為をしたと見受けられるので、どっちもどっちかなとも思ってしまいます..
質問者様が謝ったから、警察に行くなど言われ一方的に悪いとなっていますが
やはり相手の方も簡単にしてはいけなかったのでは？と。

ですが、その後の展開は全く持って頂けないですね。
相手の方を知っていくつもりで、純粋なお付き合いが出来なかったのでしょうか。
それとも、好きなどと甘い言葉で誘っていたのでしょうか。
失礼ですが質問者様は、誰とでも行為の出来る軽い人間なのでしょうか。
お情けで付き合ってみたのでしょうか。

やりにげが、悪いと思ったのであれば、
行為のないデートを積めば良かったのではないでしょうか。
お互いの事を知れて、今よりもいい方向に向いていたと思います。

少なくとも、後悔の気持ちを持っているのが本当であるのであれば
この先は、同じ事を絶対に繰り返さないで下さい。
また、きちんと先の事を考え、相手の事を考えて行動してください。

プライドが傷つく。その通りです。

お礼

トラウマですか。そうですよね…。その傷は一生癒えないのでしょうか…。

その後の展開も確かに酷いものでした。中途半端な気持ちで、欲望に負けてズルズルと軽はずみな態度、行動を取ってしまっていました。
おっしゃるとおり、先のことをきちんと考え、友達関係に留まるか、付き合うにしても純粋な付き合いをするべきでした。肉体関係の持つ重みを全く理解していませんでした。

今回の大きな過ちを、彼女の胸の痛みをしっかりと自分の胸に刻み、二度とこういう事のないように生きていきたいと思います。
ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.12

mmsym3

私が、彼女の友達なら
彼女に同情し、質問者様のことをボロカスに言うと思います。
でも心の中では、あんたも多少は悪いじゃんって思います。

また、彼女が自分の親友や妹のように本当に心から大切に思う人なら、怒ると思います。

付き合ってもない人と体の関係を持つから結果、傷つくし裏切られるんだ！と。もっと自分を大切にしなさい。と怒るでしょうね。多分、質問者様のことも悪くは言うけどボロカスまでは言わない。

そういうもんだと思います。男と女なんて。
どれだけ好きになった人でも、体の関係を持つのは付き合ってから。

逆を言っちゃえば、簡単に手に入る、自分のものになる、抱ける女だから、あなたも彼女に魅力を長期的に感じられないのではないですか？

質問者様は最悪だと思いますよ。彼女を傷つけたことも事実なんだし。
けど、体の関係を付き合ってない人と持つということを、簡単に考えすぎてた彼女も悪いのでは？？ある意味、自業自得かな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり付き合う前のセックスは間違っているでしょうか。
私もそのように考えていたのですが、他の回答者の方から、合意の上ならその後の対応がどうあれお互いさまだから、それを承知で身体から入ること自体は悪くないという意見があり、考えが揺らいでいます。回答者様はどうお考えでしょうか。
この件を新たに質問しようかと思いますので、宜しければご回答していただけると幸いです。

回答No.11

kaitara1

本来は子供を作るための行為ですから子供ができなければ意味がないということになる。責任というのが子供ができなければ軽くなるように思えるのはどこかおかしいと思いました。

お礼

快楽のためのセックスの是非ということでしょうか。そのことについては思うところもありますが…。

回答No.10

noname#227653

それはどう考えても気にしすぎです。

何度か会ううちに気持ちが盛り上がってきてセックスをするなんて、よくあることです。
また、セックスをしたあとで相手にどこか違和感を覚え、つきあっていく気持ちが失せるなどということもしばしばあることです。
そうなれば相手と距離を取ることも当然でしょう。
だからそういうことを後悔する必要はまったくありません。

セックスをしたあとのあなたの彼女への対応は確かにまずかったですね。あなたは真面目だけれど自分に自信が持てずにいる人なのでしょう。だからパニックになったり、彼女を放置して帰ってきてしまったりしたのでしょう。適当なところまで彼女を送り、にこやかに別れて、それから少しずつ距離を取るようにすればよかったのです。
ただ、あなたも悪気があってそうしたわけではないのですし、ちゃんと謝ったのですからそれで十分です。
また、お互いに合意の上でセックスしたのですから、そんなことで「一生傷ついた」「プライドをズタズタにされた」などと言っているその女性は、言葉は悪いけれど馬鹿です（「警察に行け」と言った彼女の友達は輪をかけた馬鹿ですが）。彼女にだって、あなたとのセックスの後であなたに対する気持ちが冷める可能性はあったはずでしょう。そんなのはお互い様だし、してみないとわからないことなんてたくさんあるんです。

というわけで、気持ちが盛り上がってセックスをしたけれどそこで気持ちが冷め、つきあうのをやめた、という行為に反省すべき部分はまったくありません。そんなことで反省したり後悔したりしてもいいことはひとつもないのでやめましょう。そして、もっといい女性をみつけて下さいね。

補足

ご回答ありがとうございます。

彼女の考えは、(1)好きでもない相手とセックスすべきではない(したくない)、(2)相手に対する気持ちが確かなら、セックスしようがしまいがその気持ちは変わらないはずだ、というものなのだと思います。

そして、自分も同様な考え(倫理観)を持っていました。彼女も自分(質問者)が同じ考えを持っていて、好きだからセックスするのだと思っていた。にも関わらず、自分(質問者)が性欲本位でセックスしてしまい、終わったあと気持ちのなさに気づいたので彼女は傷付き、自分は後悔した、ということだと思います。

お互い、そういう倫理観がなければ、回答者様のおっしゃるようにセックスしたあと気持ちが変わっても普通のことだ、と思ってそれなりの対応をしたのかもしれません。いわば、身体からの関係もアリ、ということでしょうか。

これはこれで正しいかもとも思います。あくまで合意の上でしたので。ただ、好き同士でないとセックスしたくないという相手の気持ち、期待に添えなかったのは確かで、さらにその後の対応が悪く余計に傷付けてしまったと思います。

ですので、回答者様のおっしゃるように彼女のことを馬鹿とは思えないのです。
長文失礼しました。

回答No.9

noname#205097

婚前交渉はしない方が身の為です。

お礼

一理あると思います。

回答No.8

noname#214123

また回答します。
これで終わりにしますね。

私は、最初の回答にも書いたように、質問者様の行動は
「やり逃げ」ではない。っと思っております。

その後ちゃんと会って、お付き合いもしている。
別れたとはいっても、ちゃんとその後があるじゃないですか。

その後がないことを「やり逃げ」っというんです。

質問者様も、やり逃げをしようとしてしまったことを後悔しているんですよね。
パニックになり、怖くなったんですよね。彼女から非難のメールがきて彼女をフォローした。
そしてその後、お付き合いをして、話し合いの結果別れた。

それは、お互い心の傷になっていますよね。

私は、質問文を読んでも、質問者様だけが一方的に悪いとは思えないです。
彼女は、心の傷は負ったでしょうが、それが一生癒えないっということはないと思います。
傷跡は残るものです。誰だってイヤなことの１つや２つあります。私だってあります。

その傷が癒えていないか。っと言ったら、「癒えてます」。
っというよりも「そんなこともあったな」っというように「苦い思い出」になるだけです。

もう一回書きますが、あなたは完全な「やり逃げ」とは違います。
なので、そこまでひどいことを書く気持ちになれないです。
むしろ自分に正直で、彼女に対しても罪悪感を持っているわけですよね。
お互い、軽率な行動だった。っという結論でいいのではないでしょうか。

お礼

優しいご回答ありがとうございます。

回答者様はお互い軽率だった、という結論を出してくださいましたが、やはりイーブンではなかったと思います。僕よりも彼女のほうが深く傷付いていると思いますし、中途半端な気持ちで欲望に流されて行動した自分に多くの非があると思います。

彼女の心の傷が少しでも早く癒えることを願って止みません。

回答No.7

gouzig

「彼女の心の傷は一生癒えないのでしょうか。そうでないことを願いたいのですが…。」
→あなたが正直に説明することが全てでしょうね。
それでも彼女の傷が癒えないのであれば、それ以上は彼女の問題だと思います。
ただ、こういうことはよくあるのですよ。
セックスしたらイメージが違っていたとか、彼女の杜撰なセックス態度に幻滅したというようなことがです。
或いはセックス以外でもあります。
彼女の部屋に行ったら、その汚さに幻滅というのもあります。
いずれにしても、相手を深く理解していないのにセックスしないほうがいいのですよ。
やり逃げなどしても得るものはありませんから。

お礼

好きな気持ちが全くなかったわけではなかったという弁解はしました。あとは、ポイ捨てするような気持ちではなく、激しい後悔と、もう合わす顔がないといういたたまれない気持ちから連絡先の消去に及んだということは説明しました。当然ながら、それで納得していたようではありませんでしたが。

おっしゃる通り、本当に相手のことがちゃんとわかってから、慎重に先をしっかり考えて付き合いやセックスに及ぶべきだと身に染みました。二度と同じ過ちをくりかえさないようにしたいと思います。

この度はご回答本当にありがとうございました。

回答No.6

pg8mw

やり逃げなんて、これっぽっちも悪くない。逃げ切らないのが、一番悪どい。悪い奴が帰って来て、有難い筈が無い。

お礼

自分が悪い奴ということは否定しませんが、やり逃げが悪くないというのには同意できません。

回答No.5

edo_edo

最低な男だね

お礼

自分もそう思います。

回答No.3

noname#214123

やり逃げで警察に行ったところで、なんの対処もしないでしょうね。
お互いの合意の上で行為におよんだことですので。
ただ、そのあとが最悪なのを「やり逃げ」というんだと思います。

だとしたら、相手の女性は傷つくでしょうね。
最悪の場合は、本当に自分の人生を終わらせる人もいると思います。
本気でその人のことを愛していたのに、やり逃げされたら。

質問者様の場合、そうならなかっただけ良かったと思います。
罪悪感を持ったり、付き合ったりしたのですから、
完全な「やり逃げ」とは違うと思って読んでいました。

しかし、質問者様がその後、彼女と完全に関係を断ち切ったら、
周りの人間は質問者様のことを「信用できない人間」、
「最悪の男」、「カス」、「クズ」、
っと当たり前に思うでしょうね。
女性の「好意」を利用してした最低の行動ですからね。

「殺されてもしかたがない」っという人もいるでしょう。

でも、一般的には彼女の言ったことがすべてだと思いますよ。
「プライドが傷つけられた」「一生の心の傷」だと思います。
恨まれながら一生を生きる生活を送り、やり逃げされたほうは、
心の傷を負いながら一生を生活しなければならないでしょうね。

補足

彼女の心の傷は一生癒えないのでしょうか。
そうでないことを願いたいのですが…。

回答No.2

borg121

処女を捧げられたわけじゃなかったらもういいですよ。

お礼

そういう風には自分には思えません。