やり逃げ！？友達の恋愛のことで相談です。

質問

※長文です。多少、女性的意見があるかもしれませんが了承してください。

先日、私の友達Aから「実は私、B先輩（私とAの共通の先輩）と一カ月ぐらい前から付き合ってたんだけど、もう別れそう。」と相談をうけました。

Aは以前から、自分の悩みなどをB先輩に相談していたりしたのですが、その延長線上でなんとなく付き合うようになってしまったそうです。（告白などはなく、相談に乗ってもらっているうちにキスをしたりしてきたそうです。）
A自身、付き合うのが初めてというのもあって、最初はどうしていいか分からなかったそうですが、、B先輩に相談を聞いてもらえることがとてもうれしく、何回かAの家に遊びに来ているうちに体の関係まで持ってしまったようです。
B先輩は就職活動やバイトなどで忙しく、なかなかAと会う時間を作れませんでしたが、夜にメールや電話のやり取りは多少していたようです。
しかし、B先輩は少ない遊べる（会える）時間すら男友達やAの女友達と遊ぶことを優先していて、「会いたい」と言ってもほとんど会ってくれませんでした。

そういったすれ違いの中で、B先輩の心はAから離れていったようで、

『いろいろ考えたけど、やっぱり俺にとってAは妹みたいな感じで、彼女として付き合うのとはちょっと違う気がする。これからも、お互いにいい関係を築くためには、別れたほうがいい。』

という内容の文章をメールで送ってきたそうです。

その後、AがB先輩にメールや電話をしても、就職活動を言い訳に全く取り合ってくれず、どうしたらいいのかということで、私に相談しにきました。

私はメールで済ませようとするのに腹が立ち、（許してしまったAも悪いが）肉体関係のために付き合っていたんじゃないかとも考えてしまいます。付き合って一か月だし、二人ともまだ大学生です。本当に大事に思ってるなら体の関係を持たなくてもいいと思うんです。それともこれは女の考え方で、男は性欲に勝てないのでしょうか？

Aには、
「まずはB先輩と直接会って、自分の辛い気持ちとか、遊ばれたって思う悔しい気持ちを全部言ったほうがいい。もし先輩が会うのを拒否したら、私も協力して二人で話し合う場をもうける。先輩がAの気持ちを理解しようがしまいが、それでケリをつけよう。そして今回のことを反面教師にして、新しい出会いを探そう」
と言いました。

B先輩のことは個人的にも尊敬してたので、ショックだし腹が立ちます。
私のアドバイスは適切だったでしょうか？同じような経験をした方がいたら経験談などもお願いします

回答No.7

clover0707 · ベストアンサー

男性は、たしかに強い性欲を持っています。
特に若いうちは、それを満たすことに目が向いてしまい、
ただの性欲と好意が自分でもわからなくなってしまうところがあるようです。
一度してみたら興味がなくなってしまった…というのは大抵その
パターンだと思います。本人に言わせれば「最初からやり逃げしてやろう」
というつもりではないのでしょう。

男性側の事情はさまざまです。
若い頃からしっかりしている人もいれば、
一生フラフラしたままの人もいるでしょう。

だからこそ、女性がしっかりと自分の頭で考え、判断し、
自分の体を守らないといけないのです。
「相談に乗ってもらってやさしくされたから、つい…」なんて、
もしも最悪の事態になったら、自分に対する言い訳にもならないのです。
そのリスクをすべて負うのは、他でもない彼女なんです。
彼もご両親もあなたも誰も助けられません。
判断能力や問題解決能力がないのなら、そのことをしっかりと自覚し、
体の関係は断らないといけないのです。
他の人がしているからといって、安全ではないのです。
安易にしてはいけないんですよ。
他の人は他の人の考えで動いているだけ。
その行動が自分に合った物であるかは、また自分の頭で
判断しなくてはいけないんです。

いまお友達は傷ついておられるから、上記のことはすぐには
言えない状況かもしれませんが、彼女が自分でそれに気付けないようなら、
いずれあなたが忠告をすることも考えた方がいいです。
そうでないと、悲しい女の人生を歩むことになります。

今回のことですが、やはり友達と先輩は対面で
ちゃんと話をした方がいいでしょうね。
彼女も思ったことを伝えないと辛いでしょうし、
先輩だって自分がしたことがどんな結果になったのか
しっかり知るべきです。
質問者さんのアドバイスは適切だと思いますが、
できるだけ見守る形になさった方がいいです。
彼女の気持ちは、まだ「気持ちをぶつけたらきっぱり別れよう」には
なっていない可能性もあります。
彼女もセックスをするということは、いざとなれば大人と同じ責任を
背負うということです。（子供ができることをするわけですから）
自分でしたことの始末は、自分でつけないと。
もう体の関係があるのだから、先輩と友達は男と女として対等なんです。
そこにあなたの力を借りると言うのは、友達は
「私は力がなく、あなたと対等でもありません」と言ってるようなものです。
先輩も真面目に取り合わないでしょう。
彼女が本気で先輩と話したいのなら、自分でその約束を取り付けないと。

セックスをするということは、こういう面倒なことも含まれるんです。
そういう覚悟も必要なんですよね。

お礼

ありがとうございました。

私自身、いろいろと考えてしまって、どうしていいか分からなかったんですが、おかげで少しスッキリしました。
本人同士の問題なので、私は首を突っ込まず、見守ろうと思います。

回答No.8

kinnta3284

ＮＯ７さんのご意見が、とても適切で大切なご意見です。
すべての女性に、しっかりと認識してほしいことだと思います。

あなたは、友達としてＡさんの相談にのってあげたり、あなたなりのアドバイスをしてあげることはいいでしょう。
だけど、ＢさんとＡさんの間に入るようなことは、してはいけません。
それは、大人のすることではありません。

「やり逃げ？」されたことについて、そのこと自体はＡさんが悪いということはないでしょう。
ですが、「今現在、悲しい思いをしている」ことについては、
自分にも責任があるということです。
それは、しっかり見つめないといけない。

なんとなく、深い関係になってしまった。。。
これでは、傷つく可能性大に決まってます。
付き合うのが初めてだとか、どうしたらいいかわからないなんて
自分に対する言い訳にはならないでしょう。
わからないなら、慎重に行動するべきでしょ？何事もです。
それを、安易な行為に走ってしまった責任は、
やはり自分にあるのです。

厳しいと思うかもしれないけど、
そういう考え方ができないと、Ａさんはまた同じようなことで、
同じように傷ついて悲しい思いをします。
今回のことで、学ばないと、同じ間違いをしてしまいます。
あなたが、本当にＡさんのことを友達として大切に思うなら、
そのことを教えてあげてください。

悲しんでいる友達を、なぐさめて一緒に怒るだけが友達じゃありません。
どうすれば良かったのか、これからどうすればいいのかを
一緒に考えてお互いに成長できるのが、本当の友達じゃないでしょうか？

Ｂさんは確かに　ちょっと誠意がないと思いますが、
それでもそういう人はいくらでもいるんですよ。
今回のことを、Ｂさんが悪い、で済ませてしまっては、
Ａさんは、何も学べません。

レイプされたのでない限り、肉体関係をもった責任は同等なんです。
その結果、悲しい思いをしたとしても、最後には自己責任なんです。
だからこそ、自分のことはちゃんと自分で守らないといけません。

お礼

ありがとうございました。

私自身、いろいろと考えてしまって、どうしていいか分からなかったんですが、おかげで少しスッキリしました。
本人同士の問題なので、私は首を突っ込まず、見守ろうと思います。

回答No.6

gyounosuke

話し合う意味って有るんでしょうか？
Ａさんが余計に傷を深くするだけに終わるのでは？
話し合うまでもなく「Ｂ先輩はロクでもない奴だった」という結論は出ていると思うんですよ。
ＡさんがＢ先輩に何かやることがあるとすれば、それは話し合いじゃなく一発ひっぱたいてやることだけだと思います。

但し、絶対忘れてならないのは、Ａさん自身も悪いということ。
「なんとなくずるずる」という最悪な恋愛をしてしまったわけですから。
それでも以前からＢ先輩のことが好きだったというのならまだいい。
特別そういうわけでもなかったとしたら、恋愛ですらなかったということでしょう。
「反面教師」として考える際、そこを忘れたら何の意味もないと思います。

お礼

ありがとうございます。

ポイントはつけていませんが、参考になりました。
本人同士の問題なので、私は首を突っ込まず、見守ろうと思います。

回答No.5

kentoshi82

始めまして。文面を見ている以上、残念ながら、Ｂ先輩にはＡさんに対し恋愛感情はなかったと思われます。ひどい話ですが、男性には付き合わなくても出来る人と、付き合わなければ出来ない人を分ける傾向があります。迫られた時に、「付き合った後でないと出来ない」としっかり伝える事で、よく言う都合のいい女になる事をさけ、また、男に対し、だらしなくない女性だ、と見せる（覚悟させる）事が出来ます。

相手に伝えるかどうかは、本人の気持ち次第でしょうね。整理がつくならそうした方がいいし、余計傷つくなら止めたほうが良いでしょう。
次は「付き合ってないのにする人は嫌い」と言う男性を見つけてもらいたい。その人は浮気し辛い男性です。

お礼

ありがとうございます。

ポイントはつけていませんが、参考になりました。
本人同士の問題なので、私は首を突っ込まず、見守ろうと思います。

回答No.4

gsdhsyjsy

適切なアドバイスです。

女内だけで、話し合っても真実は分からないし、Aのもやもや感や、悔しさもいつまで経ってもなくならないでしょう。

大切な処女を奪われてメール一本で終わりにできるんですか？
俺なら考えられません。なにより彼女が納得しないでしょう。

例え、修羅場になっても話を付けるべきです。相手の男にとっても、軽はずみな行動をするとこういうことになると勉強になります。

＞それでケリをつけよう。そして今回のことを反面教師にして、新しい出会いを探そう

正しい選択です。

お礼

ありがとうございます。

ポイントはつけていませんが、参考になりました。
本人同士の問題なので、私は首を突っ込まず、見守ろうと思います。

回答No.3

dogday

肉体関係も恋愛の一部です。切り分けるからおかしくなるのです。
大事に思うのは、これから二人の未来の事で、これから先がないなら大事にしませんし、大事に思うなら、一ヶ月だろうと5年後だろうといつでも身体の関係になってもおかしくない。
たどり着く結果は同じです。

なんとなく付き合うと、なんとなく終わってしまう。なんとなくいい人は、特別どこも良くない人。自分の大切な物は自分で守り、自分の判断で与える。
この学習ができなければ、いつどの恋愛でも同じ失敗をしますから、誰もが反面教師にしかならないです。

話し合いを持つだけ無駄だと思いますね。その程度の男だし復縁もしないから。この失敗を次にしない事です。
その為には、三者で会うより、相談者さんがよく話を聞いてあげて、反省会をして次の恋愛に向けた方がいい恋ができます。

お礼

ありがとうございます。

ポイントはつけていませんが、参考になりました。
本人同士の問題なので、私は首を突っ込まず、見守ろうと思います。

回答No.2

kyasha-nn

男側からの意見です。

最初告白もなく、なんとなく・・・という事で始まったようなので、なんとなくフェードアウト・・・も分かるような気がします。
Ｂ先輩はもともと覚悟があって、このＡさんと付き合っていたわけではなかったと思います。もしかしたら、そうゆう行為もして、Ａさんに新たな魅力をＢ先輩が感じたら、結果は違ったものになっていると思いますが・・。

家にまで来て、悪く思ってなかったから・・流れで・・なんとなく体の関係を持ってしまったんでしょう。もしかしたらＢ先輩はそうゆう欲求も最初からあったかもしれませんが・・。
男の性欲については、女性にもこれから先の興味や性欲があると思いますよ。

メールで気持ちを伝えてきたＢ先輩は決して悪くないと思います。
直接会う場を持つことも可能ですが、今後の関係の事を考えたら、あなたも加わって２対１でＢ先輩をやり込めても得策ではないと思います。

あなたはＡさんの友人の立場から、Ａさんの気持ちがすっきりするまで話を聞いてあげて、Ａさんがあなたも含めて話し合いの場を持ちたいと言うなら、話し合う場を持つようＢ先輩に問いかけてみてはどうでしょうか？手段はどうであれ、Ａさんが自分の気持ちをＢ先輩に伝えるのは、もちろんいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

ポイントはつけていませんが、参考になりました。
本人同士の問題なので、私は首を突っ込まず、見守ろうと思います。

回答No.1

kottinQ

はじめまして。
アドバイスは適切です。
今回のことを反面教師にして、新しい出会いを探そう。―まさにその通りです。Ｂ先輩のような卑怯なやつのことは、さっさと忘れましょう。話し合いから逃げるようなら、追いかけてまで話す値打ちもないやつですよ。

自分を大切に、自分を愛おしんで生きてくれるよう、Ａさんに言ってください。

お礼

ありがとうございます。

ポイントはつけていませんが、参考になりました。
本人同士の問題なので、私は首を突っ込まず、見守ろうと思います。