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彼との関係に疑問を感じています
- 彼との関係に疑問を感じています。最近彼の言動に無関心や嫉妬の兆候を感じることが多く、彼のプランにのっていくのが心地よいと思っていましたが、最近は私の行動に対して冷たい反応を示すことがあります。
- 彼と一緒にスポーツクラブに通っていますが、私が他のクラブに行った報告をすると彼は全く関心を示しません。私が喜んでいる話をしたら一緒に喜ぶこともありません。また、他の女友達からの誘いには積極的に行動する様子があります。
- 私と彼が付き合っていることは他の女の子には知られていないようです。彼とその女の子との予定のやり取りを見ていると、彼が私よりも先に何か行動をすることを嫌がっているのかもしれません。最近の彼の言動から、自分のことしか考えていないような印象を受けます。
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再び私です。 どうした方がいいのか。 結論めいた事はあなたが決める事だしコメントは差し控えてました。 ですが既婚者であるとかあなたの補足等拝見してもう決断 するには十分な理由も動機もあると思いますよ。 既婚者である。 或いは男らしいという裏返しでわがままなとこや 自分の都合を押し付けるとかが気になっている。 でもそれを跳ね返すくらいの魅力があるから付き合っていたい。 それだったら良いのですが ＞これは既婚者だから私が嫌気をさすのか？最近、彼ってこういう人だったんだ？？となると私の一番嫌だと思うタイプの人なのかもしれない？とさえ思ってしまっています。 と魅力まで色あせてきてるんじゃないですか。 客観的にみてもうこれ以上付き合う理由がないのではと。 あとはあなたの踏ん切りだけで。 それと肝臓うんぬんの件ですが これも先の私の回答とつながってるとこあると思いますね。 つまり一家の大黒柱で収入源でもある男親。 そういう圧倒的現実。健康を害してると家族に言い出しにくい 気持ちは分かります。親父がまともに働けなくとあらばそりゃ 家族としても一大事ですから。家族に心配かけたくないってのは本心でしょう。 でもじゃあなんであなたには言えるのか。それはあたなに対して男としての 責任がないからです。 家族た奥さんとの生活は現実。 あたなとの恋愛はごっこ。 あなたにとって耳が痛い話になって申し訳ないのですが でも状況からしてそうとしか受け取れないです。
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- okuda_sumire
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#7です。お礼ありがとうございます。 相手は既婚者でしたか。 ＃6さんはその事を知っていたみたいですが 私の見落としでしょうか。気づきませんでした。 質問文の悩みもそうですがあなたにとってはむしろ「奥さんがいる相手」 が恋人だって事のほうが辛いのでは。と補足を拝見して思いました。 まず ＞『女房から夕食誘われてたまにはデートしておかないとあなたとであえなくなるからね、後で電話するね』 この彼からの対応は普通かなと思いました。 それくらいの報告はあなたにしてもおかしくない。 つまりあなたとの事を考えるからたまには女房の機嫌もとっておかないとなって事なんでしょう。 ＞『お仕事お疲れ様です、いってらっしゃーい、enjoyね』 とあなたは辛いながらもそうレスをした。 正しい対応だと思います。 既婚者と分かってて付き合ってるのですから奥さんに対しての嫉妬 みたいな事は思ってても口にだしてはいけない。 それが不倫（って言葉は嫌いですが）の不可侵のルールだと私は思います。 そんな事も含めて「選んだ道」であるならすべてを飲み込んで受け入れるしか ないと思います。もちろんあなたにとっては茨の道でもあります。 ところで質問とは関係ないのですが少し思ったのが。 彼の「俺の色に染めたい」とかオレについて来い的な一連の態度ですが 、もちろん元々の彼の性格によるとこなんですがあなたが不倫相手だから 余計にって部分はあるのではないかと。 つまり彼にとって家庭が現実世界であるならあなたとの関係は 少しバーチャル。シミュレーションの世界。 自分が思い描く理想の形をより実現しやすい世界。 だってそれによる弊害とかはあまり考えなくていい。現実生活じゃないから。 そんな面もちらっとあるのかなと。 彼って奥さんに対してもまったくそうかといったら違うんじゃないですかね？ 奥さんの前では少し機嫌とったり弱かったり。そんな感じじゃないですか？ もちろんこれは私の勝手な推測ですがもしそうだとしたら あなたもいい迷惑って事になりますね。 まこれは余計な事でしたが。
お礼
何度もご丁寧なご意見に大変感謝申し上げます。 まだまだ男性の心理がわかっていないようです、私は・・・ これも既婚者ということが最初から分かっていたのですから覚悟をしないといけないのは私の方ですね。 少し様子を見てみたいと思います。昨日の奥様の事とは別に今回投稿させていただいた内容などこの数日だけでもちょっとテンションが下がっている自分がいます。顔の表情も冴えない。 そして、今回も突然の落雷のような出逢いの彼でしたから、私も明るい出逢いも見つけたいのも正直なところです。遠距離であり私は彼に会いに行っています。ここまでして？そして、今朝の彼のＬＩＮＥもなければさみしいのですが、ラインが来てもなんだか楽しくないなぁぁ。が本音です。 感じるままにいつか答えが出てくるのでしょうか。。。
補足
追記でございます。 よくお酒を飲む方でもうドクターストップぎりぎり的なそれで肝臓の日々の飲み薬を私のところで注文してほしい、女房にわかると心配するからということでした。 あと、そういう関係でもありますが、少し前に自分の身体がおかしいんだ、ショックでこれは女房にも話していなくて、と悩みも言われ。あとは40代中頃に鬱的になったそうで、そのときも家族にはなにも話していなかったと。 こういう会話というのは何を意味しているのでしょうか？奥様の前ではいい男でいたい？ この男性の心理はいまだに良くわかりません。 今週の週末に会う予定にしていますが、昨日日曜日のスポーツクラブが休館ということを教えてあげると「じゃあ仕事いれようかな？」と言いました。 いつも会いたい、会いたいということを言いながら 私は土、日で会いに来ているのに へっ？仕事？と思いました。今月は今週を除いて日曜日すべて仕事で会えないのに、どうして？とすっかり気分も覚めてしまいました。今日のメールで「日曜日は仕事にして12月の予定を有効な日曜日にしようと思うけど、どう思う？」ということでしたので、「あなたのいいようにがなによりなんじゃないの」と返信しておきました。すると「でも、土曜日は一日一緒だよ」と返信が来ました。 こちらも予定を彼に全面的に合せて荷物の準備からして出かけている分こちらの事情を想像するなんてことはない人なんだなぁと。それから彼はいい時は良いけれど自分勝手？という風に思ってしまいました。私も折角上京しての土日なのでじゃんじゃん予定を入れたいと思いました。友達に連絡を取ったりなど。。。 これは既婚者だから私が嫌気をさすのか？最近、彼ってこういう人だったんだ？？となると私の一番嫌だと思うタイプの人なのかもしれない？とさえ思ってしまっています。 このまま様子見でしょうか・・ 大変長くなり申し訳ございません。どうぞ私の彼への対応の仕方といいますか どうしたらよいでしょうか？
- okuda_sumire
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#3です。お礼ありがとうございます。 自分が引っ張っていかなければ気がすまない彼。 非常に男性的ではあるが意にそぐわないと無関心な 態度を取ったり子供じみた面もある。 いわゆる「男」って感じがしますし同性として 「分かる分かる」って部分もあります。 一方あたなはあなた自身の世界観があります。 彼が「オレの世界に入って来い」という人なら あなたは「私も自分の世界もあるから一緒に世界を分け合いましょう」 って感じなんですよね。 「なんでもあなた色に染まります」って女性なら相性抜群なのかもしれませんが 残念ながらその面では相性が悪い。だから戸惑いなり違和感があるのでしょう。 先の回答でもいいましたが現実的にはあなたが彼に合わせるしか ない気がします。あなたの方が精神的に大人だしバランス感覚も あるし、考え方も柔軟でしょうから。 彼の考え方を変えてもらう、或いは少し妥協してもらうって のは難しそうだし。 あなたが言うようにうまく掌の上で転がす。 それがいいと思います。 けれど、 ＞私は自分の行動に、例えば友達と会ったり、食事をした場所、食事をしたりするメンバー【男友達が含んでいる場合など】嘘をついていかないといけなくなるところが出てくると思います 嘘までつく必要はないと思います。 だってそこで嘘をつくってあなたの矜持に反しませんか？ いくら彼に合わせると言ってもあなたにだって譲れない部分はあるでしょう。 「悪意のある嘘じゃなく２人の仲を円満に保つための良い嘘だから」 としらっと嘘をつけてなんとも思わない方ならいいですけど。 でも少なくともあなたはそんな人とも思えない。 嘘はつく必要ないけど例えば「全部が全部報告する必要もない」 「余計な事はなるべく言わない」って考え方から黙ってても問題ない 事なら黙っててもいいし。 万が一他から知れたら面倒になりそうな事だからと報告して、でも彼がそれによって 不機嫌になるならそれはそれでしょうがない。 その場合例えば月に１度にそういう機会を持ってたなら２ヶ月に1度にするとか。 現実的にはそうやってうまく折り合いをつけて行くしかない気がしますね。
お礼
コメントありがとうございます。 この度のご意見もとてもよくわかりました。 補足にコメント入れさせていただきました。 申し訳ございません、一つこちらにお話していないことがございまして。 読んでいただけましたら幸いでございます。
補足
ありがとうございます。 すこし泣きそうな気分でして、再度コメントよろしくお願い申し上げます。 といいますのは、彼は既婚であるということです。 今も『女房から夕食誘われてたまにはデートしておかないとあなたとであえなくなるからね、後で電話するね』というメッセージがきました。私も『お仕事お疲れ様です、いってらっしゃーい、enjoyね』と返信しました。今から奥様に会う前に留守番電話も入っていました。私も気がつかなかったので彼は何度も電話をしてくれていたようです。私だって誘われてる人がいるのにぐらいでも言いたいぐらいです。これでも彼にあわせていかないといけないかとなんだか惨めな気持ちになりました。そして、「よかったね食事」なんてことを後で電話で言わないといけないのかと思うと結構きついなと。 男性とはそんなものなのでしょうか。彼の口癖は『俺のそばにいてくれ』ということをいつも言います。『年をとってからもずっと俺のそばにいてくれ』ということです。 私からすると奥様がいるじゃないのと思います。彼は小学生５年生の時に両親か゛離婚してお母様が家を出ていかれています。寂しい思いはしてこられたのだと思います。 スポーツクラブの人が「あの人(彼のこと)の面倒が見れるのは今の奥さんしかいな」と口を揃えて言われます。 この状況を選んでいるのですから私は合わせていくのか、私から別れを言うのかどちらかということになりますか? この曲がり角の運命を楽しんで行くことも考えていたり。 いつか答えが出る時が来るのかと・・・
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
貴方が欲しい彼氏像とは少し違う。 彼は、 貴方に対して自分が欲しい彼女像を望んでいる。 その範囲の貴方をとにかく望んでいる。 という事は、 貴方が彼に持ち掛ける要素が、 彼にとって望んで「いない」範囲である場合。 彼は結構あっさりとやり過ごしてしまうんだよ。 それはいいから、と。 勿論そんな口調は使わないけれど、 さらっと自分の心の我田に引水していく。 相手は既婚。 分かち合える範囲を最初から区切っている。 という事は、 どんどん無尽蔵に広がる交際世界は最初から考えていない。 逆に、 広げられる範囲が限られている（それを分かっている） だからこそ、 最初からそのスペースを目一杯使おうとしている。 貴方との違いは、 区切りがある彼と、無い貴方なんだよ。 貴方は、 ×はあってもパートナーの席は空席。 その席に既婚の彼を座らせている。 頭では、 貴方も彼に対して求めていける範囲を理解している。 でも・・・ いざ私は交際相手なんだ（彼女なんだ）、 その目線から彼を捉えようとすると、 貴方の中にムクムクと嫉妬のような心が浮上する。 せめて、 私といる時は私「だけ」であって欲しい。 限られた範囲であるなら、 その限られた範囲「だけ」を見せるようにして欲しい。 そうすれば、 お互いに良い所取りで済むじゃないか？ 私だって、 円満な彼の生活を乱してやろうなんて思っていない。 夫婦仲や子供二人の世界も尊重したい。 だから「こそ」、 お互いに変な牽制はし合いたくない。 あれ？私の存在って一体・・・？ 元々存在感なんて意識し合う関係じゃないんだよ。 お互いに、 日々の「中」に小さなスペースを見つけ合っただけ。 その「小ささ」の方が際立ってしまうとしんどくなる。 不倫なのにイライラしたり、嫉妬の渦に飲まれる。 だったら、 お互いにお互いを見ている時は、 お互い「だけ」を確認出来るような時間（機会）でありたい。 貴方はそう考えているし、考えて欲しいんだよ。 でも、 彼は貴方の前でも平気で他の異性の話をする。 奥さんの話もする。 かと言って、 貴方「が」異性関係の話をすると不機嫌になる。 貴方としては、 交際関係として、 「普通」に「普通」の話を共有したい気持ちもある。 ところが、 彼は貴方に対して普通では無い。 少なくとも貴方が交際相手に求めたい「普通」では無い。 お付き合いである以上、 限りなく心を許し、分かち合い、満たし合いたい。 弁える部分は勿論大前提だけれど、 常に制約を感じながらの繋がりは疲れるから。 貴方は今、 交際中という盛り上がりの一方でやや疲れている。 何に対して疲れているか？と言えば、 自分自身の「出し方」に対して。 結構気を遣っているんだよ。 相手は、 マイペースに話したい事を話し、 話したくない事は雰囲気や態度も含めて表に出してくる。 そんな彼を感じる中で、 貴方は彼の「地雷」を踏まないような言葉選びもしている。 取り繕おうとすれば、当然言葉にも詰まる（不自然） あれ？私何しているんだろう？ ここまで自分の心に抑制帯をハメて何しているんだろう？ 私って、 そもそも彼の何なんだろう？ それを考えてしまうと、 そもそも相手を間違っている自分に戻ってしまう。 当然貴方の中にはモヤモヤが溜まるんだよ。 これは不倫なんだから。 先なんて無いんだから。 自分で自分に言い聞かせて、心の消化（昇華）をするしかない。 そこまでしてでも繋がりたい気持ちあれば、 心も身体もひきつる自分には何か違和感を感じてしまう。 そんな貴方もいるんだと思う。 彼からはそれなりに思われている（大切にしたい）、 それは貴方も感じている事。 でも、 彼は彼の考える、 彼のスペースの中で私を大切にしようとしている。 そこに、 私もパートナーだからという目線で動いていっても・・・ 彼はそれを同じ目線で、 同じパートナーとして心地良く受け入れてくれない時がある。 その姿は、 あくまで自分が「見たい」貴方だけを見ている、 欲している彼の姿でもある。 私だって、 既婚の彼に見たい部分だけを見ている。 そういう意味では同じじゃないか？ そう考える事も勿論出来る。 でも、 何となくお付き合いのようで、お付き合いでもない。 お付き合いにしては、 随分心の置き場が少ない関係なんだよね？ 今は、 それでも置き場が「ある」事が貴方には大事。 そういう相手が「いる」事が寂しがりの貴方には有難い。 だからこそ、 こうして悩みながらも貴方は繋がり続けている。 悩むのはいつもの事。 そして偏りやすい自分もまたいつもの事。 それでも、 私４７歳明るく、心豊かに生きていきたい！ その目線に適う関係であって欲しい。 そう思う貴方もいるんだと思う。 だからこそ、 貴方なりに彼に対して悩む事も「大事」にしている。 果たして何なんだろう？ それは貴方が感じる事。 彼には、 もしかしたら「何」って特に無いのかもしれない。 無いからこそ、 その場その場の自分で対応出来てしまう。 貴方には、 彼よりも交際に対して求める「何」かがある。 得られるかどうかは別にしてね？ その分、 同じ繋がりでも考えている事が違うし、 心の使い方も、目の前の日々に対する光の当て方もまた違う。 違うんだと思って整理出来る部分もあれば。 ここが違うって一体どういう事・・・？ 違いとしてやり過ごすには寂しい（苦しい）部分もある。 貴方は、 彼との関係を「総体」としてはまだプラスに捉えている。 だから悩みながらも付き合っている。 そのバランスは今後変わるかもしれない。 良い方向にも、悪い方向にも可能性はある。 相手が変えてしまうバランスもあれば、 貴方が変わってしまう事で生じるバランスもある。 それも含めて、 今直ぐこうだ、という結論は出さないで。 貴方なりに気負わずに行く末を見守っていける、 その位の懐の深さは必要なのかもしれないよね？ お互いに必死になる関係では無いから。 ゆっくりと深呼吸を。 貴方は貴方の「今」を大切にね☆
お礼
blazin様 いつも貴重なアドバイスをありがとうございます。 いつも学習されていない自分がいます。相手が変わっても変わっていないのは私自身という感じでございますね。 恋愛をする資格がないのかと思います・・・ きっと私自身に問題があるのだと。いろんなことをしながら、いろんな人に会いながら少し考えてみたいと思います。 本当にありがとうございます。
- eroero4649
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その世代なら、昔のテレビ番組の「ねるとん」を覚えてらっしゃいますよね？ 昔あの番組を見ていたとき、告白タイムである青年が自信満々に女の子の前に来ると、普段は「よろしくお願いします！」といって手を出すのがルールなのですが、突然彼女の手をつかむと「さあ、行きましょう」といいました。彼女は後ずさりしながら「ごめんなさい！ごめんなさい！」と叫んでました。 彼は呆然として「えっ！？絶対自信あったのに」とショックを受けていました。今の草食系男子では考えられないことですが、今の40代前半くらいまでならそういう男子は割といましたよね。 彼も「男は肉食が当然」という時代に揉まれた世代なので、グイグイ引っ張っていくのが当然と考えている世代なんですよ。若い頃は「ポパイ」を熱心に読んでいたタイプなんじゃないですかね・笑。 そういうタイプはグイグイ引っ張っていってくれる反面、こちらのご意向に対する気配りはお留守になりがちです。どうしても我を押し付けるタイプになってしまいます。 他の女性が「私は3日ともたない」というのは、「彼みたいに我を押し付けられると私は耐えられない」という意味なのです。ただ、それは良し悪しではなく、相性です。世間の女性には「男性にはグイグイ引っ張って欲しい」と願う人はどちらかというと多数派ですよね。今の草食系男子は全然引っ張ってくれなくて質問者さん的には物足りないこと甚だしいでしょうが、こっちの顔色は伺ってくれて、そういう意味では気配りはあります。 ここらへんはどうしてもこっちを立てればあっちが立たずの二律背反するものだと思います。 もし彼がグイグイ引っ張れる一方、石田純一的気配りもできる人だったら・・・そしたら肉食系男子好きの30代辺りの世代の女性が放っておかないですよ・笑。その場合は質問者さんの独占というわけにはいきません。
- tomiihappy
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男性脳と女性脳の違いかと思われます。 彼氏さんは典型的な男性脳、貴女は女性脳です。 男性脳は理論的でコミュニケーションが苦手 女性脳は感情豊かでコミュニケーションが得意 この脳の違いから男女間ではズレが生じます。どちらかが歩みよるか、似た脳の異性とくっつくかが解消の糸口です。 彼氏さんが歩みよる姿勢はないので友達に戻る時期なのかもしれませんね。 また、貴女がもう少し様子を見たいなら 男性脳を理解して歩みよるようにすれば 上手くいくと思います。 次の彼氏をみつけるにしても 男性脳と女性脳の問題は永遠にありますから意識されると素敵な恋愛ができます。 男性でも女性脳よりでコミュニケーションが得意な人もいますので、そういう方と出会えたら良いですね。 参考になれば幸いです。
お礼
とても素晴らしいご回答ございますね。 理解することができました。 生き物の違いということで接することですね。 ココを理解していないとどうしてこうなるの？？と言うことになって私がいじいじしてしまうことが良くわかります。 やはり、ここは私が彼に沿って沿って出来るところまでやってみようと思います。 彼からも本当に良くしてもらっていますから。がんばってみます。
- okuda_sumire
- ベストアンサー率36% (135/371)
男性です。 文面から察するに彼はいかにも「男」だな という感じですね。 彼にとっての男としてのプライドは「常にあなたの先を行ってる事」 「あなたをリードする事」「あなたより優位に立つことで自尊心を満たす事」 そしてあなたもすでにそれに感づいてますね。 彼の知らない新しい何かをあなたが始めるのは彼にとっては最も気に入らない 部類の事です。だからあなたが新しいスポーツクラブに行った報告を した際無関心な態度をとったのでしょう。 小学生じゃあるまいしまさかあからさまに不満を漏らす態度は取れないでしょうから 彼なりに我慢した→結果無関心という態度をとるのが精一杯 って感じじゃないでしょうか。 一方あなたは「楽しみを共有したい」とお考えの方。 「自分が先にいって楽しみを教えてあげるんだ」という彼とは その点で食い違いが生じてる訳ですね。 今のトコあなたの大人の対応で表面上はうまく折り合いをつけてる ようですが、あなたの中で疑念なり疑問なり違和感がたまってきてるんですよね。 これはどうでしょう。 彼がそういう人だって割り切ってうまく立てるしかないような気がします。 付き合っていくうちに「あ、ここが彼の男のプライドとしてこだわってる部分なんだな」 ってのが分かってくると思います。 女性からしたらバカバカしい。ほんと子供じみたつまらないこだわりなんですけど 男にとってはそれが重要だったりするんですよね、特に彼みたいなタイプは。 だから小学生と遊んでやるくらいの感覚でそれに付き合ってあげてください。 それが彼とうまくやっていく秘訣だと思います。 そんなの我慢ならない。そこまでして付き合う意義はないと 考えるならもちろん話は別ですが。
お礼
ありがとうございます。 最後のコメントをベストアンサーにさせていただきます。
補足
ご意見ありがとうございました。 これ昨晩寝る前に送ったメールだけどと補足付きで今朝も「あなたを独り占めしたい」などのメールが来ていました。朝から取り繕って的なメール？と思ったので少し嫌味に【送信の時間が昨夜じゃないよね、おかしいね～？】としておきました。 仰る通りになんだか子供みたいと思ってしまいました。もう駆け引き等のやり取りでエネルギーは使いたくないと思ってしまうところもあります。なんだか気分悪くしながら床について朝も目覚めも悪く【楽しくない恋】は間違っているのか？さえ勝手に解釈している自分がいます。これは傲慢ではありますが・・ そうしますと、やはり仰る通り彼を立てて立てて「すごいね、素敵ね」と掌で転がしながらお付き合いしていくのが良いということになりますね。そうなりますと、私は自分の行動に、例えば友達と会ったり、食事をした場所、食事をしたりするメンバー【男友達が含んでいる場合など】嘘をついていかないといけなくなるところが出てくると思います。これでよいのでしょうか？？ すみません、長くなりましたが、いかが思われますか？？ 私は彼の好きなところもたくさんあります。尊敬するところもあります。
- mitsubachi3
- ベストアンサー率17% (92/540)
お付き合いがどれくらいかわからないのですが、 彼もあなたから誘われて一緒に行きたいのではないでしょうか？ 一人で行ってきた感想を聞かされるより、誘って欲しかったのかもしれません。 相手のプランに乗るのが良かったりすると書いてありますが、あなたから誘ってどっか行くとかありますか？ 彼は行く前に相談なり、誘うなりしてほしいのか 自分の決めるプランのみ乗ってほしいのか あなたの彼に対する愛情表現はどんな感じなのか気になりました。 文章からは、彼に求める感じにしか見えませんでした。
補足
コメントありがとうございます。知り合ってからは５か月ぐらいで今お付き合いをして３か月ぐらいです・ 少し前に「一緒に行こうよ」と言われたこともあります。 彼のやりたい行動が見えるとこちらから誘いにくくなります。 少し前も「一緒にこのプログラムにどう？」と誘いますと「うん、また今度ね次のから一緒に受けるよ」という感じで彼のやりたいことがだいたいわかるので一応誘ったりもしますが断られます。 こちらが○○を予約したというと、そこはこっちに変えたほうがいいという感じですぐに彼のペースを言われる傾向にあります。こういう性格がわかってきたのでこちらから言いにくくなってきています。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1154/9141)
大人の恋は結婚して一緒に子供を育てたいというものです。子どもはともかく家庭を意識するのが大人かも。
補足
早朝からコメントありがとうございます。 ｋａｉｔａｒａ1様しますと、４０．５０代の話す内容ではありませんよ・・あまりに幼稚な内容ということになりましたでしょうか。。。大変恐縮しております。
お礼
ご丁寧なご意見本当にありがとうございます。 まさしく仰るとおりでございます。 まだ彼がどんな人でどんな心の持ち主なのか答えが出ていないところも正直あるのです。 しかし、ここに書いていただいたご意見は読ませていただいてもその通りだと思っています。 頭ではわかっていても心と合致せず・・・ありがとうございました。