- ベストアンサー
この言葉、信じてあげるべきでしょうか？
- 年下の男性との出会いについて、相手の言葉を信じてあげるべきか悩んでいます
- 彼との会話や行動から、彼が信用できるかどうかを判断する必要がある
- まだ結論を出さずに、もう一度食事して様子を見ることを検討している
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
貴女が結婚願望のない女性なら、信じたいという自分の気持ちのまま、突き進んでもいいと思います。 少しでも結婚を意識してるなら、絶対にやめた方がいいです。時間を無駄にします。 下に理由を挙げますね。 １、会って２回目でホテルに誘う男性は、貴女の事を下に見ている。（失うのが怖いと思ってない） 2、貴女の事を下に見ていないとしたら、彼の感覚も一般常識も世間と離れすぎている（共に結婚生活を送ると間違いなく苦労する） 3、「拒絶されると勇気が出なくなる」なら、拒絶されないように様子を見てからとか、根回しをするとか慎重になっていいはず。でも、無謀な提案をしておいて、拒絶されたら「傷つく」そぶりを見せる。 「お子様か！！」と思います。 2度目でホテルに誘われたら、「そういう位置づけ？？」と傷つくのは女の方だってのに。 4、遊び人だとしても、上級者じゃない（？） 変な言い方ですが、上手に遊ぶ男というのは、人の気持ちに敏感でマメで、世渡り上手だったりカリスマがあったり、ダメダメ部分もありますが、すぐれたポイントも持って居たりします。 ここは価値観ですが、同じ苦しむなら才能ある男の陰で泣く方が、中途半端な男の陰で泣くよりもいいです。 ＞もしそうなら、７歳も年上の、固い考え方(もちろん、私は当たり前の事を言ったつもりですが)の女性なら、面倒で、切っちゃいますよね？？ これは、私たち女性がしがちな考え方ですが、男の人の性欲って、こういうものを超えてたりしますよね。溢れるほどのお金さえあれば、エッチする為に家だってプレゼントする人達です。 既婚者としてみたくて、半年以上もの時間をかけ、口説き続ける男だっているのです。 後悔はしないように、慎重に進んで下さい
その他の回答 (15)
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞最近知り合った年下の男性が、ちょっと掴み所がないので相談させていただきます。 女性の質問者さまから結婚を切り出さないという気持ちも 分かります。 本来婚活で出会ったのですから彼のほうから結婚を提案するのが 筋です。 しかしそれをせずにホテルに誘うというのは倫理観に欠けていると 言われても仕方ないとこでしょう。 結婚前にホテルに誘うのは許されることですが、それは婚約の 成立が前提だと思います。 それとも彼は質問者様が多数の男と遊びまくっていると考えてのことなど であれば彼の行動も理解できるところです。 つまり他の男には体を許しているのに結婚を考えている男に体を 許さないのは不公平だろうと思ったのかもしれません。 振られることを恐れていると彼の思う壺です。 相手に結婚してくださいと言わせるまで体は許さない 覚悟でなければ遊ばれて捨てられるだけになる可能性が高いと 思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるように、婚約してないのに体の関係を持つことはリスクが高いのかもしれません。。 でも私は、お付き合いが始まっているなら。。という感じもありまして。 ただ、おっしゃるように20代前半のような若さではなく、自分自身の年齢を考えたら、最初からちゃんと話をしておくのは当たり前なことだということもわかります。。。 じゃないと、痛い目に遇うのは自分ですから。 あれ以来、ホテルの話は出なくなりましたし、今日も普通に食事に行く約束をしています。 タイミングを見計らって、勇気を出して、結婚について切り出すのもありかもしれないですね、早い目の段階で。 ありがとうございました！
こんばんは。レス、有難う御座います。私も先に断っておきますが、貴女個人への感情は何もないですよ。だから変わりようもありません。 まず経緯についてですが、やはり貴女が誘われた時点できちんと貴女の正論を伝えなければならなかったんですよ。会いたいという申し出の意味をね。だから、二人ともが相手の気持ちは無視して誘い誘われたから、体だけ ? の疑問が出るような関係に発展したとしか見えない。 次に映画からホテルの経緯について、彼の会いたいには貴女は恋愛対象ではない部分が多く有ったということです。ということは、貴女もそれを薄々は感じていても、その時にきちんと正論を伝えて、自分が望んでいない関係なら会えないと言わなかったんだから、貴女が彼の体目当てと勘違いされても仕方がないですよ。やっぱりそうだったと彼は確信したから、わざわざ御丁寧にエッチしながらなんて言ったということです。 そして補足部分について。彼がどんな職業であろうと、どのような地位にいようと、成人した社会人としては青二才なんですよ。青二才という言葉の意味を貴女は理解できていないですね。特に業界内では彼も四苦八苦して背伸びしているでしょう。私のように５０歳を過ぎても、その業界ではまだまだ青二才なんですよ。これが現実。 二人とも、大人として、社会人としては青二才より以前で留まっているかもしれないですね。このレスからはそう思えます。彼は、大人の女性相手にエッチしながらなんて言える程度の社会勉強しかできていないし、貴女も持論であることは正論で通せても失礼な発言には気付かないんだから。 そして、今回のレスからもう一つ。二人とも年齢差を除けば似た者同士です。二人ともがバツが悪い状態なのですから。貴女自身が切りたくない、切られたくないと思うなら、スタートからハンデが有り過ぎたということなんだから、食事しながら好意を持っていて恋愛対象として思っていることを伝えられないとね。彼にも正直に心の内を話してもらって、貴女を恋愛対象ではなくセフレや暇潰しのお茶の相手としか思えないなら、貴女が望む男性ではないんだから好意だけで終わればいいし、彼の気持ちも同じならそこからスタートすればいいだけなんじゃないの。 新たに付け加えることは、大人同士できちんとスタートができない二人なんだから、スタートからの遣り直しをするのなら、共に内面も大人に育て上げられる恋愛の仕方にする必要がありますよ。
お礼
こんばんは。 こちらこそ、再度ご回答ありがとうございます。 正直申しまして、前回回答者様に自分を全否定されたような気持ちになってしまい、 私は間違っていないのに。。。という気持ちを持ったままお礼メールをしていたように思います。 今回再回答いただき、心を落ち着かせて読ませていただきました。 冷静になって、自分を振り返れた思いでいます。 最初の回答も、もう一度読ませていただき、昼間に呼んだときよりもちゃんと頭に入ってきました。 最初のご回答、実は、彼を「貴女よりちゃんとした大人」といわれ、 他のご回答者様は、彼を否定する方が多かった為（もちろん率直なご意見なのでそれをどうこう言うつもりはありません）私はこんな状況でも彼に好意を持ってしまっているので、 少し嬉しかったです。 ただ、自分の考えから、自分が彼にとってきた言動に間違いがない。「正論を言っている」と 思い込んでいたので、彼がそんな事を言うからちゃんと恋愛ができないのかな。。と思っていました。 かといって、彼に見切りをつけることもできず、いつまでも悩んでしまっていました。 回答者様がおっしゃるように、彼のそれぞれの発言は、私が発した言葉を聞いて言っていることなので、 彼の持っている性格と私の責任も半分あるのだと気付きました。 私はこれまで恋愛をしてきて、「遊びでいいから。」といった恋愛をしてきたつもりはないです。 だから、遊びでいいよ。という合図を男性にした記憶もないですし、 いわゆる固い、ちゃんと恋愛をする。というイメージで見てもらえてきたと思っていました。 だから、彼にもそんな「自分の体目的なんだ」という風に思われるなんて 夢にも思わなかったですし、今でもそう思っています。 でも現実に、彼からそういう誘いの言葉を言われたということは、 私の言動に少なからず、そういう言葉を誘う何かがあったのだと、受け止めるほかないと気付きました。 7つ年上なので、ウブなフリをすることも気持ち悪いし、ちょっと下ネタを言われたぐらいで、 引いていてはダメだ！何て思っていて。。。。 それが裏目に出たようにも思います。 質問に書かせていただいた出来事以来、 彼はホテルという言葉や、体の関係を求める言葉も言わなくなりました。 毎日、たいした内容ではありませんがメールは続けています。 3日ほど前に、「私を恋愛対象としてみてもらえないなら、はっきり言ってね。私もいろいろ考えてしまって、臆病になっているから。。。」って投げかけていました。 すると彼からは、「君は僕の事好きではないよ。好きなら臆病になんかならない。」と。 私は、「まだよく知らないし、大好き。とはいえないけど、もう少し時間をかけて仲良くなりたい。」と返しました。彼が私を恋愛対象としてみてくれているとしたら、 明らかに、ペースがちがうのかな。。と思いました。 では彼は、「僕は付き合いたかった」といわれました。 いわゆるセフレとして見られてたのではなく、彼なりに恋愛対象としてみてくれている？？と思いましたが、やはり、37歳の私としては、結婚を意識してお付き合いができるかどうかが、とても重要でして。 でも、そこで、「結婚前提か、結婚をちゃんと意識してお付き合いできなければ。。」と はっきり伝えるべきだったのかと思っています。情けないですが、勇気がでませんでした。。。 そうでなければ、彼に取ったら、まだ若いし、彼女が欲しい気持ちでそれほど先の話までは重い。と思っているかもしれないし、お互いにとって貴重な時間を無駄にする恐れがあると感じています。 その時点では、彼から答えを問われる事もなかったので 今も普通に（その話をする前より仲良くなっているように思います）メールのやり取りをしています。 本質問からちょっとそれて、さらに相談になってしまいましたが、 現状、そのような展開を迎えています。 とにかく、次回会ってゆっくりこれからの話、楽しい話も含めて、 別れを恐れず、正直に向き合って行くしかないと思っています。 今回、私にとっては厳しいご意見でしたが、 回答者様にとても感謝しています。 他の方からも、当然私のプライベートでの友人からも絶対聞けなかった、言ってもらえなかったご意見だったと思いますので、真摯に受け止め、これからに活かしたいと思います。 今、彼と向き合う中で、自分主体にばかり考えず、彼は何故こういったのだろう。と、 彼の気持ちも考えられるようになれればと思っています。 ありがとうございました。
５０代の小母ちゃんです。３０代とは思えないのが正直な気持ちです。貴女は冷静に彼を見ているつもりでいるようでも、実は自分が「掴んでいる男性」というフィルターを通してしか見ていないから、７歳年上の固い考え方とは面倒で切られたくないから、当たり前の事を言ったつもりと、またもやつもりの言い訳しかできないのは、大人になっていない、自立と自律ができていないから、３０代になっても恋愛という人間関係が作れない。年下ならという期待も薄々感じるのですが、恋愛関係に年齢は無関係。一人の男性、一人の女性として対等な関係が恋愛関係ですよ。 文面からは、彼が体だけの関係を求めていると自他ともに同意見と思っていますが、私からすれば貴女が彼にそう思わせたんですよ。貴女が「掴みどころがない」ことの不安から、半ば強引に何とかお茶にしたんだから。恋愛のペースは人それぞれ違うと言いながら、彼が掴めないからと彼のペースは無視して会ったんだから、２０代のまだ社会人としては青二才の男性からしてみれば、年上のお姉さんが強引に近付いてきたということは、体目的の付き合いをしたい女性と思ったでしょう。彼が恋愛対象と考えている年齢に嵌っていなければね。 彼にしたら、貴女と同じように掴みどころがない年上女性だから、初対面では薄々寝るのが目的かと感じていても何もできず、ただ貴女が彼を見ているように彼も貴方を見ていただけで、恋愛対象ではなく下半身対象なんだと結論して、そこに映画の話が出たからチャンスとばかりに誘うという行動になったんでしょう。 貴女が大人なら、会った後のメールできちんと自分の思いを伝えなければならないのに、自分が会いたい・誘われたいというだけで映画の話で仕向けて、遅ればせながらの意思表示をして傷付けたなんて都合良く軽い男性にしているのは貴女。 彼は変わっている人ではなく、今時珍しく女性を尊重してきちんと話し合えて自分の意思表示もしっかりとできている。なのに貴女は彼の言葉をきちんと受け止めないばかりか、信じてあげたいだの信じたいだの様子を見るだのと、自分のことしか考えていない。彼の方がずっと大人ですよ。 なんだかんだ自分の正論を言いながら、実際には体の関係があるのが恋愛で、体の関係があれば繋ぎ止めておけるというのが本音にある「見掛けは３０代の女性だけど、中身は女子中学生に毛が生えただけ」にしか思えない。彼を大人の男性として受け止められるように、自分自身が成長して大人の彼に相応しい女性になるのが先ですよ。 『体の関係無しの付き合いでもいいよ。僕は一度断られたら、また断られるかもしれないと思ってしまい、勇気がでなくなる。ゆっくりお友達からでよければ、また食事にでも行きましょう』と言っているんだから、彼が貴女と恋愛関係になれて、勇気がいるような変なベッドインの誘いではなく、貴女を求められる関係作りをしながら貴女もちゃんと大人になっていけば。 彼は、貴女に傷付けられたのではなく、互いに誤解があることにバツが悪い思いをしているんですよ。『』からそれが伝わってきませんか ? 私にはそう伝わるんだけど。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の皆さんと全く違う回答にハッとしました。 ただ、私の質問文に言葉足らずな部分があり、そこだけは、言わせてください。言ったところで、回答者様の私への感情は変わらないと思いますが。。 彼とお茶に行くことになった経緯について。 最初、彼から会いたいと言われ、では休日にお茶しましょうと私から提案し、具体的に誘ってくれましたが、都合が合わず、次の機会に。となりました。 で、次は私から日を提案したら今度は彼が仕事で無理で、翌日なら大丈夫だよ。と言ってくれたし、会いたい意思を持ってくれてると受け取り、会いました。 質問文に『何とかお茶に行くことになった』と書いていましたが、質問文が長くなると思い、詳しい経緯は割愛しました。 もし、回答者様が、彼のペースを無視し、私が無理矢理お茶に誘ったという印象を持たれたのでは。と思いまして。 あと、映画の話から、ホテルの話になった経緯について。 休日に、休日は何してた？という話になり、時間があったから、近所の映画館に映画を観に行こうと思ってたら、観たかった映画の上映が終わってよ。という私のメールに対して、彼から、『○○ホテルなら、その内やるから、一緒に行こう。エッチしながらみたらいいよ』と言われました。 これが真実なら、おっしゃるような、彼に色目を使い、ホテルの話に持ち込むような態度を取ったとお思いになりますか？ もし、上記二点をお読みいただいても、お考えがかわらないなら、もちろんそれで結構です。 私の質問に対し、貴重なご意見をいただきましたし、あと何回か読み返してみようと思います。 視点を変える為に。。
補足
すいません。 補足欄をしようして、あと一点。 彼は私より７つとししたですが、鍼灸整骨院を２店舗経営しており、年収も恐らく私の五倍以上。社会的に地位を持っていて、話していても、とても物知りで教養のある男性でした。お仕事場の写真も見せてもらったで間違いないです。 なので、おっしゃるような、青二才の若造という感じてはないです。 だから、ちょっとお持ちの印象とはかけ離れていると思います。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
彼の「やりたい」という気持ちは信じてあげるのがいいと思います。 しかし「友情をはぐくみたい」という気持ちは信じる理由がありません。 あなたが彼に友情を感じないなら、 それはそういうことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 友情。は感じませんね。私も友達だとは思ってませんし。。 友達関係が続く友達と、友達から恋愛に発展する友達があるなら、彼は後者の意味で言ったんだと思います。 悪く言えば、下心がある。 逆に、私もお友達を増やしたいと思ってる訳ではないので、前者のつもりなら、今、メールのやり取りも終わらせたいです。
正直…んー…って感じですね…(￣～￣；) あたしは「彼女にして」という言葉の回答を引き伸ばされて、引き伸ばされて、結局セフレのような感じになってしまった過去があります。 また違うパターンですが。(￣～￣； 男性が本当に彼女にしたいと思うなら…そんなこというのでしょうか…
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、私の感覚も、真剣に相手との関係を築きたいなら、早まってそんなこと言わないと思うんですが。。 ただ彼は、付き合いたいと思ってる気持ちを聞かせてくれました。 でも、付き合う。という言葉があるから安心というものでもないし、もう少しだけ時間をかけて、その気持ちが本気かを見抜けたらって思っています。 もちろん、体を許すことはないです。
「この展開、何が狙い？言ってることに一貫性がないから、さっぱり分からん」 って、 あっさり聞いてみたらどうですか？ もし、はぐらかしたり、無視するようだったら 「ちゃんとした彼女見つけな～」って言って 切ればいいと思います 私には彼が かわいこぶってるだけで、腹黒い人にしか見えません
お礼
ご回答ありがとうございます。 あれ以来、ホテルの話は出なくなり、普通にメールをする毎日です。 人の本音を読み取ることは、容易ではないことはわかっていましたが、本当に難しいです。 難しく感じてる事態、彼とは無理な証拠なのかもしれませんが。。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
「僕の寂しさが限界になったら、君を諦めるよ。君には、僕のような男より違うタイプが合ってるかもしれない。他を探したければそうしてね。」からすると、彼はあなたの不安をあおって譲歩を引き出そうとしている意図がありありと覗（うかが）え、明らかにあなたを落としに掛かっています。 つまり、表面上ひと当たりがいい彼の真意は、あなたの身体目的でありますので、この辺で幕引きしてお別れをした方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、彼がそうゆう作戦を練ってきてるのか、見極める必要がありますね。 貴重なご意見ありがとうございます。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
信じてあげるとかあげないとかではなく、信じられるかどうかでしょう？ 身体を許せないということは、単に彼との時間が不充分というだけのこと。 物には順序というものがあります。 彼がその義務を果たせていないだけ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、信じれるか、私自身が感じていかないといけませんよね。 その為に、今は結論を出さずに、楽しくメールしてるので、感じ取っていけたらな。と思います。
- lavino72
- ベストアンサー率23% (74/317)
人それぞれなので、何とも言えませんが。。。 私が彼の立場で、あなたの事を本当に好きで付き合いたいと思っているなら「ラブホテル」へは誘いません。 その時点でダメになる可能性があるからです。 彼が既に付き合っていると勘違いしているのかな？とも思ったんですが、メールの内容を見ている限りはそんな感じもないですし。。。 もしあなたが彼の誘いを断らずに、ラブホテルへ行き、体の関係を持ったら、おそらく付き合う事はなかったと思います。 「男的」には付き合っている訳じゃないので、都合が良いわけです。 そのままの関係が続いた可能性が高いと思いますので、断ってよかったと思います。 もし私が質問者様の友人であれば、彼との付き合いは止めると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、私も友人に相談されたら、止めるだろうと思います。 知り合って間もないし、これを言ったら余計に不信なイメージになりそうですが、彼は、付き合いたい気持ちを持ってくれているようなんです。 展開が早すぎますが。。 でも、今はそれを受けるつもりはないんです。 もう少し今の状態を続けていくつもりです、慎重に。
- 2s2t2r0uu
- ベストアンサー率30% (13/43)
こんにちは。 質問を読ませていただきました。 読後の感想ですが・・・・。 どういう形で出会ったのかわかりませんが、 ２週間で体の関係を求めるということは、女性側のリスクについて あまりにも無知ではないかと感じます。 しかも、年齢を考えますと、ちゃんとしたホテルを選ぶべきではないかとも思います。 無責任に愉しみを優先して、話を持ちかける行為は信じるに値しない 気がします。 が、 ＞私は、その行為を拒んだ訳ではなく、ちゃんとお付き合いして、気持ちを確かめあってから。という気＞持ちを、もう一度彼に伝えました。 ＞彼は、私の考え、気持ちはわかったよ。と言ってくれました。 と、仰っているので、３ヶ月後なり、半年後なりの日にちを提案してみるのは いかがですか？ 私個人の意見としては、半年後で十分かなと思います。 今の質問者さまの状態で、３ヶ月後では、彼の本心を見る事は出来ないような気がします。 現実的な日にちを提案して、彼が場所もきちんと選んでくれるようなら、 信じてみられてはいかがですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、彼とは婚活サイトで知り合ったので、慎重にって思いがあります。 試す。というと言葉がよくありませんが、本当に彼が私の気持ちを理解して行動してくれるか、少し時間をかけてみようと思います。 繋がりを絶つのは、いつでも出来ますから。。
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても納得出来るご意見でした。 そうですね、この段階でそいゆうことを言ってくるのは、軽く見られた可能性は十分ありますよね。。。 でももちろん私は軽い女のつもりはないので。 真剣な恋愛をする対象にはしちゃいけない人なのかもしれませんね。 でもあと少しだけ、時間をかけてみたい気持ちがあります。 そうゆうのが私のダメなところだとわかってはいますが。。