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なぜ嫌いになれない？逆ギレ嘘つき彼氏との別れ、嫌な思い出からの解放法
- 30代の彼氏との関係は修羅場と化し、二股や嘘による裏切りが続いた。しかし、なぜかまだ嫌いになることができない自分に悔しさを感じている。
- 元カレの嫌な所は尽きず、自己中でオレ様な性格や短気さ、常に自分を泣かせる態度など、本当に嫌いな男だった。
- 別れて３ヶ月が経ち、やっと別れたことの実感が湧いてきたが、悲しさや不安も感じる。自分の魅力に不安を抱きながら、彼の幸せな姿を思うと、地元に帰ろうかと考えることもある。
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嫌いになる必要もないと思いますし、忘れることも一生ないと思います。 それはもう「思い出」っとして残るものです。 質問者様の場合は「つらい思いで」っとしていつまでも残るか 「こんなこともあったな」っと思えるようになるかは、 今度の生き方次第ではないかと思います。 みんな、傷つくこと、いやなことを忘れないで生きていると思います。 質問者様がここで仕事をやめて、実家に帰ったところで、 なにかプラスになることはあるでしょうか。 元カレから逃げるように仕事をやめ実家に帰る。っということは ある意味、自分を悲劇のヒロインだと思っているからではないでしょうか。 そう思うことは誰しもあります。 しかし一時の感情でそんなことをしても誰も同情しません。 同情をかいたいから、周りに気持ちを理解してほしいから、 元カレにも仕事をやめて実家に帰ったっという事実を知ってほしい。 そんな気持ちを少なからずあるのではないでしょうか。 つらいことはわかります。 しかし、きついことを言いますが・・・、彼と別れたことであまり落ち込んで 周りに気を使わせるような雰囲気を出し続けていると、周りの理解者まで 質問者様のまわりからいなくなってしまいますよ。 もう別れて3ヶ月ですよね。 むしろ、明るく生活をして、自分から周りを明るくさせるんだ。 っという気持ちで生きていかないと、いつまでも彼のことを引きずり、 最終的に元の自分に戻るタイミングを逃してしまいますよ。 それが一番怖いことです。 私の女友達にもいるんです。彼氏と別れた時が28歳でした。 その彼氏は実は私の同級生で、女友達よりもだいぶ年下です。 相当かっこいいやつでした。 別れても、いつまでもその元彼のことを言い続けているんです。 年下のかっこいい彼氏。っというのが自分の自慢であり、 大好きだったのでしょう。それはわかります。ショックなのもわかります。 しかし、それを自分から忘れようともせず、いつまでも一途な人を演じているうちに、 その女友達は、誰からも相手にされなくなりました。 ひどかったのは、女友達の前で「結婚」とか「彼氏」の話をしたらダメだよ。 っとバカにしたような暗黙の了解みたいなものが広まりだしました。 そして、女友達は職場からも相手にされなくなり、仕事をやめてしまいました。 それが40歳の時です。 私はびっくりしたんです。彼女を26歳から知っています。 とても明るい人で、ものすごくみんなから好かれていたんです。 告白した先輩も何人もしっています。 それが、こんなにもみんなから嫌われる存在になっているなんて。 質問者様が落ち込むのはものすごくわかります。 でも、それをいつまでも引きずって生活していては、なにもいいことはありません。 本当にいいことはないと思います。 むしろ外に気持ちをむけたほうが、彼のことは思い出になると思います。 老け込むには早すぎる。人生を放棄するにはあまりにも早すぎますよ。
お礼
実家に帰りたいなと思うのは 単純に、同じ街で生きている事が嫌だからなのですが、いずれにせよいつまでも引きずっていてはダメですよね。まだまだ老け込みたくありませんよね。σ^_^; 職場のお友達のことも教えていただきありがとうございました。反面教師？と言っては失礼かもしれませんが、そうならないように生きていきたい・・と思いました。 回答ありがとうございました。
- naganokenken
- ベストアンサー率39% (147/371)
こんにちわ＾＾ 実体験ではないので、参考になるかどうかわかりませんが、 あなたは、彼にマインドコントロールされていたんです。 その後遺症が、未だに残ってると考えたほうが良いかもしれません。 ある話ですが、 女性を性奴隷にする方法に、暴力（精神的な物も含む）が不可欠と聞いたことがあります。 圧倒的な暴力で、自尊心を傷つけられる願望が、女性の中にはあるようです。 言わば、悲劇のヒロインの延長上ですね。 散々、痛めつけられた後に救済の手を差し伸べられる。 それが、優しさであったり、Ｈであったり、金銭にしろ、求められることであったり、 自分が必要とされることへの喜びが、快感につながり、相手男性の奴隷と化してしまうらしいです。 女性は欲深いと言います。 そして、その欲求は限りがありません。 話は飛躍しますが、中国の西太后のように求める物は段々エスカレートします。 しかし、現実社会で、西太后のように生きることはできません。 ならば、一度自分自身を悲劇の中に陥れて、禁欲状態にして、 そこから、優しさなり、「おまえだけや」と特別扱いされることで、救い出される解放感が、 麻薬のような快楽になるらしい。 二股されて、逆切れされて、平気で嘘つかれて、いつも泣かされて、 気分を最悪な状況にさせられた中、ちょっとした優しさや、特別視され、お金を求められ、 私が養ってると勘違いを引き起こさせ。 ヤクザが良く使う手口らしいですよ。 あなたが、決して弱いとか、劣ってるとか、そういう問題じゃないです。 単に、知らず知らずか、計算づくかわかりませんが、彼によって、 そう仕向けられただけです。マインドコントロールをかけられていただけなのです。 解決方法は、快楽を求めるっていう点で、麻薬の処置と同じですよね。 断つことで我慢するしかないです。 辛いときは、自分に言い聞かせてください。 今は治療中なんだと。 それでも、無理なようなら、一度カウンセリングなど、お受けになられたらどうでしょう？ もう一度言います。 決して、あなたの精神が弱いとか、劣ってる人間だからとか、ではないです。 原因は、単なる病気ですので、自己治癒するにしろ、医者にかかるかにしろ、治す他ありません。
お礼
病気、ですか・・・思い当たる節が沢山ありますσ^_^; なんだかんたいうても最後には優しかったんですよね。二股の件は今年でしたが、その前からよく理不尽なことで怒られたり八つ当たりされたりしていて。別れてよかった！ 断つことで我慢するしかない。。別れてすぐ禁煙も始めたので、タバコも元カレも卒業できるように頑張ります。 回答ありがとうございました。
- sakura88kahori
- ベストアンサー率33% (101/305)
分かります。 同じく私も１年以上前に別れた最低な男をひきずっています。 私の場合は必死の想いで吹っ切った頃に、偶然出くわし、思わせぶりな言動でまた心が引き戻されるという事を半年以上も続けています。 治りかけの傷を何度も何度もえぐられ、お恥ずかしい話ですが期待も捨てきれず、夢を見ては現実を叩き付けられることの繰り返しで、正直生き地獄です。 何度嘘をつかれても、何度ひどい仕打ちを受けても、どうも嫌いになれません。 なんであんな最低な男を・・・とか他にイイ男なんて腐るほどいるのに・・・など、毎日のように考えては自己嫌悪。 嫌いにもなれないなら、いっその事彼の存在そのものを忘れたいという気持ちも良く分かります。 でも現実は甘くないんです。 記憶は消せない、過去もやり直せない、彼を嫌いにもなれない。 どうせ人生やり直したって、また彼を好きになると思いますから。 それならいっそのこと、彼を忘れることなく、彼を好きなまま、生きようと思っています。 他に好きな人を作れと言われても気が進まないなら、もう一人好きな人を作るというのではどうでしょうか。 別に好きな人は一人しか作ってはいけないなんて事ありません。 もう一人好きな人を作って、その人がその彼よりも大切になった時に彼を忘れたらいいんです。 自分の心に無理のないように、自分が強く生きられる方法を自分で作るしかありません。 そうすることで逆にその好きな人にのめり込みすぎず、心に余裕のある恋愛ができるかもしれませんし、そうなれば彼との恋も無駄にはなりません。 たまには彼を思いだして泣いたっていいじゃないですか。 最低な彼だった。 でもそんな彼でもあなたは大好きで、やり方は間違えたかもしれないけど、自分なりにすごく頑張った。 たった一人の人のために一生懸命になれたあなたを責めてもいい人なんてあなた自身を含めていません。 きっと次の好きな人とはもっと上手くいきますよ。 お互いもうすこし肩の力を抜いて、過去を自分の自信に変えていけるように頑張りましょうね。
お礼
その気持ちも、自己嫌悪するのも、期待を捨てきれないのも、とてもよくわかります。 もしかしたら、この３か月間は、戻ってきてくれるかも？なんて、どこかで期待していたから、やっと現実を突きつけられて今やっと悲しくなったのかなぁ、、、。現実は厳しいですね。 優しいお言葉をかけて頂いてありがとうございます。もうすこし肩の力を抜いてみます。sakura88kahori様も、幸せが訪れるように願います。 回答ありがとうございました。
- lapinchan
- ベストアンサー率20% (3/15)
悔しい気持ちも、悲しい気持ちもすごくわかりますが、 「嫌い」って思う＝まだ好き だと言うことです。 そもそも、一度好きになった人のことを嫌いになんてなれるわけがないと私は思います。 好き⇔嫌いではありません。 好き⇔無関心です。 次に好きな人ができるまで、ずっと忘れられないんじゃないかと思います。 私はいつもそうでした。 好きな人ができてやっと元彼のことを「無関心」になったものです。 それでも風のうわさで、結婚したとかの話を聞くとちょっとショックなんですけど(汗) つらい失恋の理由は、きっとあなたはまだ運命の人に会っていないということなんだと思います。 私も大失恋をしましたが、その先には運命の人が待っていました。 というか、その人と結ばれるために今までの恋愛や失恋があったのだとつながりました。 あなたもそう思える日、そう思える人に必ず出逢えると思います！！ 応援しています。
お礼
好きの反対は嫌い、だと勘違いしていましたが「無関心」なのですね。 素敵です。私もいつか、もしかしたら、そう思える日がくるのかな？と想像したら、いま辛いのも耐えられるような気がしてきます。 回答ありがとうございました。
- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
ハッキリ言うと、『自分に酔っているだけ』です。馬鹿馬鹿しいにも程があるでしょうに…。 彼が二股、オレ様の最低野郎だから別れを決めたのでしょう？ 結局、あなたが幸せになることは無いと判断したから、別れを決断したのでしょう？ 「好き」と「嫌い」の感情の「嫌い」が大きくなって別れを決断したんでしょう？ 今のあなたは「好き」と「嫌い」の感情の内「嫌い」に整理がついて来たところです。 でも、「好き」の気持ちに整理がついていないので、「本当に好き…」「忘れられたら…」なんて思うのです。 放っておいても、時間が「好き」の感情も整理してくれますし、良い人が見つかれば、すぐに気持ちの整理もつく筈です。 「同じ街で元彼は…」なんて言う考え方自体が「自分に酔っている」だけですよ。 「あんな男と二股女は、今頃、ろくなことになっていない…」と考えるようにするべきです。 自分の決断をポジティブにとらえてください。
お礼
そうですよね。別れたくて別れたのでした。 「あんな男と二股女は、今頃、ろくなことになっていない…」そう考えたら、やっぱり別れたことは間違っていなかったと思えてきます！馬鹿でした。 回答ありがとうございました。
- anjanat
- ベストアンサー率63% (102/161)
「私は、本当に本当に好きでした」という言葉にこちらまで悲しくなりました。 確かに、いろいろと嫌なこともあったので今すぐには忘れられないと思います。 でも、あなたは人を好きになれたのだから、またそういう人が現れると思います。 そのときに、今回のことを活かして今度は自分が辛くないような人と幸せになれるようにすればいいと思いますよ。 悔しいのであればそれをバネに、元彼より幸せになってやる！くらいで行きましょう。 そんな嫌な元彼の為に仕事などを捨てて実家に帰るのはもったいないですから。
お礼
もう好きな人なんて、出来ない気がしていましたが、また、できますかね。今回のことを活かして、次の恋愛は我慢し過ぎないようにします！回答ありがとうございました。
- 150715
- ベストアンサー率19% (841/4396)
え？！そこまでされてまだ好きなの？？？ とりあえず時間が解決してくれますよ。 次の恋に向かうまで構えちゃうでしょうけど、 あなただけのタイミングでは、いい出会いやきっかけも逃してしまう 可能性があるので、そこは臆病にならず、少し積極的くらいがいいです。 新しい恋が一番です。
お礼
そこまでされてまだ好きだと思う自分が悔しいです。でも、好きだと書いたのは、いまの彼ではなく、昔の彼なのかもしれません。もう、昔のことですよね。時間が解決してくれると信じます！積極的に頑張ります。 回答ありがとうございました。
お礼
二股発覚したあたりから帰省の回数が増えたのですが、家族のあたたかみ、わかりますよね。 >いろんな大切なことを思い直すことができました。 が、わかるような気がします。 「１ヶ月後は今日より楽になっていると思いますよ。」の言葉が励みになりました。 回答ありがとうございました。！！