彼女の男に対する価値観

質問

自分は同じ職場で彼女と出会い付き合い始めて２年半になります。自分はもともと母親の不倫が原因で母親がいません そのせいで 女性が信じられませんでした。 だけどその彼女は 私が信じさせてあげる 不安にはさせないから だから一緒にいたい と言ってくれ、とても嬉しく思い この人なら信じれるかも と思うようになり付き合い始めました。 けど 時が経つにつれ どんどん男と仲良くなるようになり 連絡先も交換するようになり 次はグループで遊びに行くみたいです。 そのこと全て信用できなくなるから 前もってやめてくれと言ってたにも関わらず そうなりました。 あげくのはてに そのことを言うと ウザイ しつこい 知るか などヒドイことばかり言います。結果自分はトラウマを抑えながら 泣きながら耐えてます 最初向こうが約束してきたことをあたりまえに破り 暴言をはいてきます。 トラウマからの束縛をしてしまう自分がいけないのか 彼氏のことも考えず 自分から約束したのに破る彼女がいけないのか もうわかりません。 価値観が違うのなら歩みよりで解決したいのですが 歩み寄ってくれません 。 どう言えばうまくいくでしょうか 。 ちなみに 彼女には子供も旦那もいて もともと不倫からのスタートでした、いまは彼女は離婚して子供と住んでます だからなおさら不安でしかたないんです 彼女は自分勝手がひどいので、自分の気持ちやトラウマも大事に考えてもらって うまくやっていく方法はないでしょうか

回答No.4

sakura0713

泣くほど辛いのに、まだそこで頑張りたいのですか？？
あなたのトラウマ、自分ではどうすることもできないんですよね。それがトラウマですもんね。
その彼女さんは、そこまで重く受け止めてくれてないんでしょうね。
価値観や考え方なんて違って当然だと思います。でも違うからって投げることなんてできなくて、一緒にいるにはどうにかしないといけないこと。だから歩み寄るんですよね。歩み寄るって、相手に合わせるのとは違います。相手を思いやって譲るんですよね。相手と自分が少しずつ譲り合って新しい答えを見つけるのが歩み寄りだと思っています。もちろん、相手の意見を聞いて、そうだな、そのとおりだったなって考えが変わって相手の意見が答えになる場合もありますけど。
でも譲るんです、我慢じゃありません。相手を思いやって出した答えなら泣くほど辛かったりしないです。
あなたは歩み寄ってるんじゃなくて、我慢してるだけです。

じゃあこの先もずっと我慢を続けられますか？
私ならムリです。
あなたも幸せにならなきゃいけないんです。泣いたりしなくていいお相手、見つけてほしいなって思います。

お礼

そうですよね 自分もそう思います。他の全てのことは全部自分がいうこと聞いて歩み寄ってます。男関係のことしか彼女には いってないつもりです たった一個だけでも歩み寄って欲しかったんですよね そこまで自由にさせたらもう都合がいい男になりそうで…。
優しいお言葉 ありがとうございます
r

回答No.3

blazin

お互い様なんだと思う。
確かに彼女は、
私なら貴方を信じさせてあげる（不安にさせない）！
そう言った。
そう言う事に意味があった。
そう言って貴方が安心すれば、
貴方は私（彼女）を選んでくれるから。
でも、
そんな素敵な言葉を使う彼女の足元は・・・？
元々は不倫の関係。
実は言葉に説得力なんて無いんだよ。
その説得力の無い足元に対して、
貴方がもし、
先に信じられない（信じられるか不安）センサーを
照射していたら・・・？
おそらく貴方は彼女と付き合っていない。
貴方は、
不安定な足元から発言しているにも拘らず。
その発言自体の優しさ（キラキラ）を選んだ人。
グラグラした足元から、
全然グラグラしていない言葉を伝えてきた彼女。
貴方は、
足元は足元、
言葉は言葉と「分けた」んだよ。
分けた理由は、
貴方自身、そこまで言ってくれる彼女の気持ちが嬉しかったから。
そんなトラウマなんて私の問題じゃない。
貴方の個人史の管理位、貴方がしなさいよ！
最初からそういう彼女なら、
貴方は彼女を好きにはならなかった。
貴方と付き合いたいと思った彼女は、
貴方を安心させる為の言葉をふんだんに使ってきた。
それがどこまで現実味のある、力強い言葉なのか？
中身の有無よりも、
そういう風に言ってくれる気持ちがある以上、
分かっていて僕が不安になる事はしない「はず」だ。
貴方はそう判断した。
そう判断した貴方は、
彼女（女性）への不信を改めて、
彼女の気持ちを信じる方向に舵を切った。
その選択自体は貴方がしたものであり、貴方が選んだもの。
選んだ事には悔いも無いでしょ？
ところが、
彼女はその言葉を大切に持ち続けなかった。
あくまで交際の入り口として使った言葉であり、
直ぐに彼女は「マイペース」に戻ってしまった。
貴方を不安にさせないから。
それって言い換えれば「ユアペース」じゃない？
貴方の為のスタイルを尊重するわ、と。
最初は本当にそう思ってスタートした筈。
でも、
貴方のトラウマの中身とか、
女性不信の深さなんて全然理解していない彼女。
要は、
貴方が信じたいと思うかどうかでしょ？
私を信じたいなら、信じなさいよ。
今の彼女はそういうスタイルになっている。
だからこそ、
（今までもあった）いつもの彼女が顔を出している。
貴方は、
信じる事が難しい僕だから「こそ」、
常に信じるに足るものを提供して欲しい。
（不安だと感じられる部分を出来るだけ無くして欲しい）
そう思っている自分を理解してくれていると思っていた。
でも、
それはどうやら違った。
今の彼女なら、
信じられないと騒ぐなら、
もっと人を信じられるように努力しなさいよ！
そう言って除ける位の自分勝手さがあるんだと思う。
貴方の女性不信は、
少なくとも彼女目線では貴方の問題として扱われているから。
歩み寄るとしても、
まず貴方が信じる方向に努力しなさい、と。
互いに～的なイーブン目線を持ち込まないでよ？と。
悩んでいるなら、不安なら。
先ずそう感じてしまう自分を変えなさいよ。
自分を変えてこそ、
人に対して変わってくれと歩みれるんでしょ？と。
彼女は、
おそらく貴方の「トラウマ」的な部分を別枠に置いて、
私には想像出来ないような不安や恐怖や懊悩があるんだね・・・？
そんな歩み寄りはおそらくしない（出来ない）人。
既にしていない彼女。
上手くやっていこうと思うなら、
彼女側に多くを期待しない貴方が必要になる。
でも・・・
期待したくなる根拠が貴方にはあるんだよ。
何か？
それは、
付き合う際に彼女が言ってきた、あの色々な言葉たち。
貴方は、
今でもあれが有効だと思っている（信じている）。
あれは限りなく誓いであり、約束であり、言質であり。
その位の重さのある言葉だと思っている（思いたい）。
だからこそ、
今の彼女にそれが「無効」である事が認められないんだよ。
何で？何で？となってしまう。
だからつい、
約束したじゃないか！的にトラウマの束縛をしたくなる。
でも、
今の彼女は特に有効性を意識していない。
今の私こそ今の私そのものよ、と。
今の私を受け入れていくのか？いかないのか？
結局貴方の問題に差し戻されている。
当然歩み寄りという目線が生まれ難いんだよ。
貴方も、
そんなに直ぐには誰かを好きになれないからこそ、
彼女から離れる事もし難い。
あんな素敵な言葉（中身は別にして）を
今後掛けてくれるような異性に出会えるかも分からない。
そう思うと、
貴方は苦しいからと言って彼女を振る事も出来ない。
同じ職場でもあり、
ある程度の年月が経っている分尚更ね？
お互いに違いはある二人。
貴方目線での何故？は、
彼女から見てもただの何故？になってしまう。
何で分かってくれないの？⇔何でそんな事言い出すの？
そのやり取りにはゴールは無い。
歩み寄りという世界は少し都合が良い話なのかもしれない。
もし彼女との関係を良くしたいなら。
相手のせいにしないで、
まず貴方の問題として先に手当てをしていく事。
今後もトラウマ云々でもたつく事が予想されるなら。
もっとトラウマ自体に向き合いやすい状態を創る為に。
貴方は個人的に心に向き合う場所に通うとか、
自分の問題として扱って、手当てしていく事は必要になる。
一緒にやろうよ（やってよ？）
それは、
彼女にも同じペースを強要する事。
彼女が貴方に歩み寄るとしても。
先に貴方が出来る事をしてからの話なのかもしれない。
何で俺だけが？
そういう目線でイライラしたら、
やっぱり貴方も歩み寄りを自ら難しくしている事になるから。
上手さという言葉に「魔法」を見い出さない事。
そんな都合良く解決する万能薬は無い。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いいい歳なら、
もう少し落ち着いて「今」に向き合ってみる事。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

真剣に考えてくださってありがとうございます。一応最初に こういうことは信用できなくなるからやめてねと いっておいたんですけど それ全てやぶられちゃったんですよね でもそれを受け入れようと許すことが こっちがわの歩みよりかなとおもって してました 自分的には💧 真剣に考えてくださって うれしかったです

回答No.2

mizerables

すごく辛い思いをしてよく耐えてきましたね。
強い精神力、尊敬します。

私なりに回答します。
あなたのトラウマは、所詮トラウマなんです。
あなたは、母親の件のようになりたくないと考えていますよね？あと、母親の件のように「なってしまう」と思っています。
それをあなたは無意識に必要としている。

は？バカじゃねぇの？
って思いますよね。
女に裏切られる恐怖をあなたは必要としている。
なんで？
それは、自分の人生、が充実しないのは女の「せい」にできるから。それをトラウマを使って正当化しようと無意識にしているから。

男だろ。
お前は女に負けるのか？
女のせいで精神ボロくなんのか？
バカくさくないか？

今の女を幸せにしたいならしろ！
自由にさせて、お前も自由にやれ！

あと、女は星の数いる！
真面目に仕事でも頑張ってりゃ、必ず誰か見てくれる。
母親のトラウマは、あくまで例であって、みんなそうじゃない。
母親のせいにして自分がうまくいかないって言うな！

そう思っていると今後すべて同じような女にであって、毎回毎回同じ繰り返しのうち、精神どん底だからな。

今変わる時ですよ。。。

お礼

やっぱり甘えなんですかね 厳しい言葉ありがとうございます

回答No.1

iron-patriot

え？釣りですか？
一番憎んでた 母親の…不倫相手に、今度は自分が なってしまったって言う、
輪廻ですか？
彼女の子供は、過去のあなたです。
気付かないのですか？

お礼

だからこそ 彼女のため 子供のため 遊びじゃなく本気でお付き合いしてます その子供が自分と重なるから
けど少し はっとさせられました ありがとうございます