同居が原因で離婚した方いますか？

質問

夫がどうしても地元に帰りたいと言い、東京から何もない寒村に連れて来られました。
二児(新生児、2歳児)の母29歳です。
夫も同い年です。

夫の地元に行く条件として同居はないというのが大前提だったのに、蓋を開けると結局完全同居でした。

夫の給料が東京の頃の1/3になり別居もできず、義実家との衛生観念や考え方が違いすぎ、ストレスが溜まり毎日胃痛に悩まされ、ついに母乳が止まってしまいました。

我が家の不用品を整理するついでに、掃除をしようと何十年も前から1度も使っていないであろう埃まみれのものや完全に粗大ゴミのモノを棄てようとすると怒鳴り散らされ掃除や片付けもできません。
冷蔵庫の中には私が生まれた頃の食品が未だに保存されています。

夫は「世話になってるのだから感謝の気持ちを持て。」「義実家の3歩後ろを歩け、嫁に来たっていうのはこういうこと」「里帰りなんかしたら義実家が気を悪くするだろ」と言い、まともに取り合ってくれません。
姑には「気に入らなければ出て行けばいいのよ。」と、出ていけない状況なのを分かっているのに言われます。

義実家は子育てにも口を出してきて、上の子に勝手に生ものを与えてみたり、お菓子を与えたり、躾に口出ししてきたりと散々です。
犬猫ウサギが2匹ずつおり、室内で放し飼いになっているのも受け入れられません。

同居が原因で離婚というのは理由になりますか？
手に職がない状態で子供達の親権や監護権を得るのは可能でしょうか。
実家に戻れたら地域支援を受けながらすぐにでもパートにでるつもりです。
アドバイスをよろしくお願いします。
精神的にかなり参っているので誹謗中傷したいだけの方はご遠慮ください。

回答No.6

hkinntoki7

ANo３です。

＞主人のあと3年で別居できるようにするという言葉を最後にもう一度信じて見ます。

　その前に、３ヶ月の期限を設けてダメ夫に義両親の調教と住居環境の改善をしてもらいましょう。その程度のことが出来ないようなら、質問者様の人生を３年無駄にする事になります。
　おそらく、３年経てば、慣れるだろうと適当に流しているだけでしょうね。“同居はないというのが大前提”の約束を守らない人間など、信用してはいけません！

回答No.5

mak-nak

姑&小姑と同居の嫁です。

旦那のペースで物事が進んでいますね～
小さい子供を抱えての家出は出来ないと、思って旦那さん&姑さんは強気ですね。
金さえ有れば、ここに質問する前に、とっくに家出はしている筈ですから、あなたも相当参ってますね。
私はストレス？からか？同居後に癌を発症したり、顔面麻痺になったり、他にも色々体調崩してますよ。
そうなる前に、何か方法を見つけ無いと大変。

あなたの親・きょうだい等は手助けしてくれそうですか？

最悪ですが、最悪の場合、駆け込み寺が有ります。
ただ、場所は秘密なので、誰にも行き先は言えないのが、欠点です。
私も色々考えて、色々相談をしてみて、駆け込み寺の話しが出ました。
ただ、子供の事を考えたら、友達と連絡出来ないと可哀想かなと、子連れも断念。
一人は身軽ですが、そうなると子供共、連絡不可。
しかも親権が旦那名義になる率が高くなる。
と色々考えて、今我慢しています。

とにかくまずは深呼吸。冷静になって考えてみても遅くない筈です。
本当は互いに歩み寄るのが一番ですが、多分文面から無理だなと思いました。
我が家と、お～んなじ。

我慢するか、金無くても、子連れで家出。
私みたいに病気になる覚悟なら、我慢でもいいでしょうけどね。
回答にはなってないと思うけど、経験談です。

私の周りには、同居理由での離婚は耳にしていませんが、別居した話は、た～くさん聞いてますよ。
ただ別居した家庭に共通なのは、全て旦那さんの理解が有ったって事です。
とにかく嫁の味方する旦那さんだと、別居も有りですよね～

回答No.4

yaasan

今更ですが、もう少し話を煮詰めてから移るべきでしたね。煮詰めようとすると話にならなかったら、旦那さんは計画性なく提案していた事ぐらいは解ったでしょう。

過去を責めても解決はしないでしょうから、まずは家を出ましょう。できれば子供を連れて。
それから相手の出方を伺いましょうか。気に入らなければ離婚すればいいでしょう。

丸く収まればいいですね。

回答No.3

hkinntoki7

質問者様のご主人はダメ男です。そんな男ではうまくいくものもうまくいきません。約束を反故にして、同居し、唯一血縁者ではない質問者様を気遣うどころか、親を気遣っているなんて信じられません。
　無職状態で離婚しても親権は取れます。とりあえず、荷物をまとめて実家に戻りましょう。
　離婚理由なんて夫婦それぞれです。要は相手が、離婚を受け入れて、判を付けばいいのです。もめるようなら調停離婚になります。同居が原因で胃炎に悩まされていて、子育てに影響が出ているのなら裁判所も認めてくれるかもしれません。ご主人が離婚届に判を押さないのなら、念のため診断書をもらっておいたほうがいいですよ。
　１つだけ、アドバイスするなら、基本的に裁判所は離婚より婚姻関係の継続を勧める立場であるってことを気に留めておいてください。理由は離婚と言うのは経済的に非建設的だからです。離婚すれば、国・自治体の支援が必要になりますから、税金を遣う事になります。ですので、すぐに離婚を認めるのではなく、ご主人に改善命令を出して婚姻関係の継続を勧めるかもしれません。ただ、経済的に別居が困難なら改善できないですけどね。
　頑張って下さい。

お礼

ダメ男。おっしゃる通りだと思います。
何度も見切りをつける機会はあったのに切れなかった私も悪いのですが…
実家の両親はもう離婚には反対じゃない、いつでも帰ってきたらいいと言ってくれているので帰るところがあるんだとドンと構えてもう少しだけ頑張ってみます。
主人のあと3年で別居できるようにするという言葉を最後にもう一度信じて見ます。
回答ありがとうございました。

回答No.2

pg8mw

離婚請求よりも、まず子供を連れて家を出ることです。黙って実家に帰ればよいのです。で、相手の出方を見て、生活改善を要求する。その要求を相手が放置したり、別の改善提案を出さずに一方的に却下すれば、婚姻生活の維持に努力する意向がないことの証明だから、これを相手の落ち度として、離婚請求する。親権は、あなたの経済状況によらず、あなたのものです。調停を経て審判請求すれば、そうなります。
でもね、現在として夫婦なのだから、助け合わなくてはいけないのです。多分夫はあなたの生活不安を、ただの愚痴と受け取っている。だから、受け流すのです。あなたが本気をみせないと、相手は本気で受け取れないのです。その本気を見せる段取りをまずやって見て、相手の本気を見てから、離婚を考えた方がいいです。その為の、実家避難です。

お礼

主人と話し合いのような場を設けました。
私があまりにも情緒不安定なのを主人が気付いたようです。
現在夫婦だから助け合わなければいけないというお言葉、ご最もだと思います。
話し合いの結果何かが変わる、別居になるということにはなりませんでしたが、3年後には別居できるように準備しようと言われました。
私の精神があと3年も持つかわかりませんが、子供のために我慢するしかないですね。
回答ありがとうございました。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

大前提だか知らんが引越しを承諾し、
引っ越し先の住居も引っ越すまで確認せずにいたのはあなたですよね？

理由がそれでは認められないと思います。

親権の問題は特に大丈夫とは思います。

補足

何度も確認しましたが、荷物を知らない間に義実家に送るように手続き変更されていたのでどうしようもありませんでした。