• 締切済み

不倫した夫

結婚27年、子供ひとり。夫52歳、私51歳。 仲良し家族で夫婦円満と思っていたのに、夫の不倫が発覚し、 この先どうして良いのか、途方にくれています。 相手は高校時代の後輩、毎年年賀状のやりとりがあった既婚者、二人の子持ち。 発覚は2年前、私と夫で北海道旅行中、レンタカーにカーナビがなかったため、 夫の携帯を使ってナビをしていたときに、夫の携帯メールを読んでしまったこと。 何もかも信じていた私は夫の携帯をみることもなかったのですが、 彼女とのやりとり「あなたの胸が恋しい。愛しています」などなどを発見し、 目の前真っ白になりながらもホテルまで平静を装いました。 その後質問の嵐。素直に不倫の事実を認める夫。 その後、会社自宅のコンピューターから数々の写真やビデオを発見、 もちろんすべて押収。 2年半もの深いお付き合い、いつどこへ行ったか、 細やかな記録と写真ビデオ付きで全部記録を残していたバカ夫。 相手の女性はは165cm35キロ。拒食症は誰の目からみても明らか、 ブログサイトを30箇所以上も持っているような、、、ちょっとした精神異常者?。 彼女の体は理科室にあった骸骨の模型のように、体中どこにも肉がない。 若いピチピチした美しい女性に恋をしたのならまだしも、 閉経してしまってひからびた老婆のような女性と、 なぜセックスの深みにはまってしまったのか。 夫いわく、彼女は決してNoと言わない、お人形のような人だったとのこと。 夫には性癖があり、過度なものは私は拒否することもありました。 でも、あまり機嫌をそこねない程度につきあっていたつもりでした。 子供も成長して手が離れてきたので、 年に数回は夫婦で温泉や海外旅行に行き、仲良く性生活を営み、 私は幸せの絶頂にいると思っていました。 でも、彼に言わせると、自分の不貞がばれるといけないので、 私と仲の良いふりをしていた、とのこと。 この言葉には、心底落ち込みました。 彼女は自分の性癖に何一つ文句を言わずに 付き合ってくれた、と。 でも、人間的には何の魅力もない女性だったので、 彼女は自分と結婚したがっていたのはわかっていたけど、 その話になれば、いつもごまかし、 夫は私と離婚して彼女と一緒になるつもりは全くなかった、 とのこと。 不倫ができるようなおこづかいをあげていなかったので、 そのことを尋ねると、会社のお金を横領していたことも発覚。 会社の車を使って出張をよそおい彼女に会いに行き、 飲み食べしたもの、ホテル代、すべて会社につけまわしていたそうです。 会社からは刑事裁判で訴えると言われています。 私は、あやまってお金を返すことでなんとか 裁判は避けれたら、と思っていますが 今後どのような展開になるのかわからず、とても不安です。 夫いわく、もう彼女との関係はなく、 もともと遊びの女、セフレだったと、 そういえば彼女は自分とセックスしてくれないと思ったから、 彼女には好きだとか愛していると連発していただけだった、 と私に平謝り状態。 私とやりなおしたいと、しつこく言われていますが、 私はこんな裏切りをする彼を、これからどうやって信じて行って良いのか。 つけまわしたデート代を会社に返済することはもちろんですが、 どのようにするべきでしょうか? 彼女はデート代はほとんど払っておらず、 彼がずべて払った(会社のつけにした)ようです。 彼がしたことなので、彼女のは責任はないのでしょうか? ホテルにいくたびに違う車(会社の車)で来る彼(車も写っているデート写真もあります) 飲食代の支払いに領収書をもらう彼を みていなかった、知らなかったとは、いわせない。 彼女にも支払いの義務があるのではないか、と私は思ってしまいます。 私は彼女に本当の事を話して、 彼女にもデート代支払い(2年半でおおよそ300万。その半分を彼女に負担) させたいという気持ちが強いのですが、 精神異常者のような女性に、そのようなストレスをかけること自体、 とても抵抗があり迷っています。 私達夫婦は共働きでしてきましたが、 収入は全部シェアし、貯金も一緒にしてきました。 彼が勝手に自分のお遊びで使ったものを なぜ私が負担しなくてはいけないのか、 それを考えると本当に腹が立ちます。 まとまりのない文章ですみません。 大学在学中でパパ大好きだった息子は、 このことがショックだったのか、大学を中退してしまいました。 仲良し家族だったのに、 今は息子は私達と話もしません。 不倫は家族を破壊します。 こんなことが我が家に起こったことが、本当に悲しいです。 私は、彼とやり直せるのかどうか、まったくわからず、 経済的には自立しているので、別れても良いと思っています。 ただ、息子の精神面が心配なことと、 私自身この年でいい出会いがあるのか、どうか。 そんなことを考えたこともなかったので、 途方にくれています。

みんなの回答

  • streamst
  • ベストアンサー率0% (0/34)
回答No.12

どんな性癖かわかりませんが、 奥さんに断られるとガッカリしますからね。 欲望を満たしてくれる女性のところへ行ってしまったのですね。 旦那の携帯なんか見てはいけません。 見なければ家庭円満のままだったはずです。

noname#199899
noname#199899
回答No.11

私なら別れるかな。 自立できるし旦那が他の女のために使ったお金を一緒に払う気はないから。 それに性癖。 私は嫌だから。 会社のお金を使う。 横領ですよね。 人に迷惑かけても自分の手に入れたいものを得ようとする。 私には考えられない。 人生何度でもやり直せるから。

  • hbafe88
  • ベストアンサー率18% (60/325)
回答No.10

私51歳 再婚むり 地獄ですね。

  • tobirisu
  • ベストアンサー率40% (199/489)
回答No.9

1人でも生活できる経済力をお持ちなら、きっぱりと別れることをお勧めします。 夫が不倫で作った借金は夫の責任です。共同責任を負う必要はありません。 これまでの共有財産をきっちり分割し、慰謝料を請求して離婚しましょう。 相手の女性に慰謝料請求するかどうかはあなたの気持ち次第です。 デート費用を女性に請求するかどうかは、夫が考えるべきことです。 お子さんのことは、気になるでしょうが、もう大人です。 親とは別の自分の人生を考えて生きるべきです。 大学を中退したことは、酷な言い方ですが、少し甘いです。 もちろん、親として精神的な支えになってあげてください。 円満と思っていた人生後半に、とんでもないことが起きてほんとにショックだとお察ししますが、 いっそのこと「夫は52歳で死んだ」と思って離婚してはいかがですか? 実際にそういうことはありうるわけで、いきなり、1人残されてしまう妻や夫は世間にはいくらでもいます。 悲しみにくれつつも、2,3年後には立ち直り、明るく生きる人がほとんどです。 裏切られた、という心の傷は深いと思いますが、起きたことは、振り返っても取り戻せません。 死別である、と思うことで、傷のいたみ、怒りを鎮めるという方法もあると思います。 もちろん、これから先30年、老後の生活を2人でわだかまりなくやっていこう、その方が自分も精神的に楽だ、と思えるならば、今回の件をなかったことにするのも大人の知恵ではあります。

sumiresuzuran
質問者

お礼

今までの人生で、それなりにいろんなことがあったと思っていましたが、今回はまさにミッドライフクライシス。私の人生最大の落ち込みでした。発覚してから約3か月は、何をしていても、ふっとした瞬間に、見つけてしまった写真やビデオがフラッシュバックで頭をよぎり、涙があふれて止まらず、一日のうち半分以上泣いているような日もありました。夜は悪夢で目が覚めるため慢性的な不眠状態、仕事も休んだり早退したりの繰り返し。なんとか家事と仕事を続けることはできましたが、人に相談する気力が起きない、誰かに打ち明けたいと思っても頭が混乱してどこから話してよいのか全くわからない、自分は暗闇をさまよう幽霊のようだと、そんな感覚でした。スポーツが好きなのですが、それも一切できないほどの気力なし状態が1年続きました。ここ半年ぐらいでやっと元気と明るさ、日常のアクティビティが戻ってきたと思った矢先に、裁判の話が持ち上がり、また私の心は暗闇の中へ。 皆さんからのコメントを頂き、それぞれをしっかり私なりに受け止め、お礼などを書いているうちに、お金や慰謝料がどうこう、というよりも、裁判の責任を私は取りたくなかったんだ!ということに気づきました。 私には小さいころからなぜか貞操観念というものがあり、ひとりの男性と一生添い遂げたいと思っていました。楽しい時だけでなく、困難をも一緒に乗り越えるという経験を、たった一人の人とシェアしていきたかったのです。健康に気を付けて二人で100歳まで元気で生きよう!よぼよぼしか歩けなくなっても公園に毎日手をつないであるけるような夫婦になりたいね、と夫といつも話していたのです。 「夫が52歳で死んだ」と思うのは、いいですね!死んだと思えば、私がどんなに努力しても取り返すことはできないわけですから、割り切ることができそうです。 こんなことになって、本当に残念ですが、本人がしてしまったことは自分でしっかり決着をつけ責任を取ってもらい、私は息子の幸せを願いつつ前向きに頑張りたいと思います。 やさしい言葉で親切なコメントをありがとうございました。

noname#199344
noname#199344
回答No.7

40代後半 女性 離婚を経験、内縁の夫が居ます 金融機関、法律関係に携わっていました キツイ事、厳しい事言います、貴女様の為と言うより、息子様の為に回答させて下さい 息子様が両親に口をきかないのは当然でしょ、不倫だけが原因じゃない 父親が横領、不倫、そして解っていても離婚しない母親 貴女様自身にも原因がありますよ、息子様の将来を潰すような対応してますから... 会社のお金や経費を使って、自分の欲望を満たしても良い、普通に暮らせるって教育してる訳ですか? 文書を読んでいても、息子様より、貴女様自身が1番大事なんだなぁ~ と感じました 横領による刑事告訴 貴女様は刑事事件の意味を理解してらっしゃいますか? 法的処罰を受ける犯罪者ですよ 父親や夫として以前の問題でしょ 人間性の問題 いい歳をした社会人がモラル全く無し 大学まで行った息子様は、意味を解っているのではないでしょうか? 接待費を使えるなら、それなりの役職ついてるご主人でしょう 企業が刑事告訴するって余程の事ですよ 小さい金額なら自主退社させて終わりにしますが、額が大きいですからね... 退社になると思いますよ 大手企業でしたら、即 ◆懲戒解雇◆ 退職金支払いは無し、労基署に届け義務 (まず大手企業には再就職不可能) 温情処罰で、全額返金後、退職金の出る自主退職強要 刑事告訴にならないにしても、全額返金して済む事ではありません、会社からの何らかの処罰はあるはずです 明るみに出た以上、ご主人は会社に居られる訳ないでしょ、大金横領したのに、退社しない!は真面な人間なら出来ない 刑事訴訟と民事訴訟の違い分かりますよね? 貴女様が不倫相手にしようか悩んでる事は法的処罰の無い民事、折り合いつかなければ、裁判 不倫相手も悪いので、払って欲しい ご主人の判断でした事でしょ?ご主人が飲食を断れば良いだけの話 相手を怒り、共犯扱いは違うでしょ 相手が横領と解っており、脅迫強要された証拠がある場合は刑事事件にも出来ますが、実行犯のご主人は無罪にはならない、お金だけの問題じゃなくなります 不倫してる人全て、会社のお金や経費使ってますか? 要はご主人の人間性の問題ですよ 【不貞が発覚しないように、仲よいふりしてた】 これが全てを物語ってますよ、愛情は無い って事ですよ ご主人の言い訳、お互いセフレ承知でしたら愛情表現の言葉使いませんよ ご主人とやり直し? 離婚したら、いい出会いがあるのか? 呆れますよ... 息子様との関係より、犯罪者の主人との関係が優先ですか... 手離したくないようなご主人でしょうか? これ以上、息子様との溝が深くなる前に、親子間修復しないと、取り返しつかなくなります これから将来のある息子の精神状態を、狂わしたのはご夫婦ですよ、自覚して下さい 息子様が可哀想すぎる... 両親に不審感しかないだろう... 元旦那は誰もが知る、高収入の大手有名企業でした サークルの会計を、風俗とギャンブルに使い込み、穴埋めのサラ金 会社には発覚しませんでしたが、平気でお金に手を出せる犯罪者だと思った それ以前にも、サラ金にも何度もありまして、私の結婚前の貯金と、親から持たされた結婚持参金合わせて2千万無くなりました 元旦那の欲望の為にね... 真面な人間なら、大事な家族が困る事しません、辛い思いをさせる事も考えず... 変な性癖も病気ですよ、いくつになっても直らない 駄目な父親が、子供に真面な教育も出来る訳がない、将来のある子供が父親に潰されると判断、慰謝料無しの協議離婚 何の資格も無い専業主婦でしたが、正社員から異業種の個人事業を起こし、広い土地を購入、大型一戸建を建てました、5分の4は現金 欲しかった高額な外車 私の目標でもあり、子供の念願でもありましたが、努力次第で目標を達する事が出来ると教えたかった 私立中学受験し、中高一貫校の高校生、難関国立を受験予定です 全く心配無く、しっかりした子に育ってくれている事に、感謝と安心すると同時に私の幸せでもあります 私には勿体無い程の、良きパートナーとも出会い、両親や子供とも実の親子以上に仲が良いですよ 自慢してる訳じゃないです 自分次第で道は開ける、駄目な旦那なら見切りをつけ、離婚した方が幸せになれるって事です 別れが無ければ、出会いもないでしょう 51歳、まだまだ可能性はありますよ‼︎ 私の友人に50後半のシングルマザーが何人かいますが、10歳は若く見え、綺麗な人ばかり、内面から出る美しさに加え、美意識も高く努力もしてます、パートナーと国内外旅行やコンサートによく行ってますよ ご主人と相手から慰謝料を取り、財産分与もして、母親として息子様との関係修復をしながら、女性としても生きる‼︎ 自立出来る状態で勿体無い、まだ残り30年はある人生ですよ 心穏やかに幸せを感じる生活を送りたいとおもいませんか 早い決断を願います、長文失礼しました

sumiresuzuran
質問者

お礼

苦しい状況を乗り越えて、自分の新しい未来を切り開く体験談を力強く語ってくださり、ありがとうございました。子供が何の心配もなく、しっかり育っていく姿をみるのは、親の幸せだと心底思います。同じようにはできないとは思いますが、私なりに頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.6

まあ、離婚を考えるのはわかるんだけど、最後の >私自身この年でいい出会いがあるのか、どうか。 ここが意味わからん。 経済的に自立してるなら、別に出会いは関係なくない? あと、不倫に使われたお金は当然夫婦の共有財産から支払う必要はないんで、 それも計算してしっかり慰謝料として請求できます。 実質的にはだんなの財産分与から引くだけです。 女性に半分負担させるか、だんなに全部支払わせるかということですが、 まあ、それはどっちでもあなたの好きにしたらいいと思いますよ。 旦那に損害全額負担させるように慰謝料請求するもよし、 女性と半々にして慰謝料請求するもよし、です。 正直、やり直すのは不倫や犯罪以上に覚悟がいると思いますよ。 自分の快楽のために精神病の人の弱みに付け込みだまして、さらには横領犯。 間がさしたというようなレベルではないです。病人をだますとかもうね。 当山会社に金を返して謝罪ぐらいでは、会社はよくても会社の人間も世間も納得するわけがないのでは? 会社の人間が許してくれるわけないから、刑事裁判は避けられないと思う。 それに初犯とはいえ、あまりにも身勝手すぎて裁判になったら当然厳しい結果になるでしょ。 子供の結婚とか考えたら、もう縁を切るしかないのではないかと。 それをしないなら子供や親族と縁をきられる覚悟もしておくべきなんじゃないかな? 不倫って表題から違和感あるし、出会いとかそんな悠長なこと言ってられる状況じゃないと思いますよ。 釣りなんじゃないの?ってのが一番正直なところ。

sumiresuzuran
質問者

お礼

魔が差したというレベルではない、、本当に、その通りで、、確信犯ですよね。相手の女性にも私にも嘘をついて両天秤にかけていたんですから。相手の女性は経済的に豊かではない家庭で、簡単に喜ばせることのできる女だったと、そんな情けない発言もありました。夫に「あなたのような人は女の敵」とハッキリ思わず言ってしまいました。 こんな愚かな男性ではなかったはずなのですが、、、。類は友を呼ぶですから、その女性のもとに戻って、心も体も癒してもらいながら、裁判もなんでもふたりで乗り切っていただきたいです。

  • ueue3131
  • ベストアンサー率51% (208/405)
回答No.5

同じ既婚の女として 私まで読んでいて辛くなりました。 人間という物は  どんなに気をつけていても 長い人生の中では つい 過ちを犯してしまうことがあるんだなあと・・・ いろいろ考えさせられました。 本当に辛かったですね。 あまりに たくさんのショックな出来事で 言葉を失うばかりですが 相談者さんからの質問、問題は 次の4点でしょうか。 (1)ご主人をこの先 どうやって信じたらいいのか。又は別れたらいいのか。 (2)彼女にお金の負担をさせることができるのか。 (3)大切なお子さんの心のケアをどうしたらいいのか。 (4)再婚も含め、相談者さん自身のこれからの人生をどうしたらいいのか。 ですよね。 参考になるか分かりませんが 書いてみます。 まず、(2)の彼女へのお金の請求についてです。  他の回答者も書いておられるように  不倫の慰謝料として請求はできると思います。  ただ、彼女の夫からも あなたのご主人に対し   慰謝料が請求されることもあります。  それぞれの家庭のお金という点で考えると  共に「痛み分け」ということになるかもしれません。 次に(1)のご主人を信じていけるか・・・についてです。  普通はそんなことをされて 信じられるわけはありません。  幸い相談者さんは仕事ももっているので  別れても 生活は難なくできるかと思います。  加えて、彼女からとご主人からの慰謝料を受け取り  2人の貯金の半分+α をもらうと 楽に生活できると思います。  離婚することで 経済的には 今より多少マイナスになるけれど  私が相談者さんなら スパッと別れて すっきりすると思います。  そして(3)のお子さんの心のケアについてです。  実は これこそが 今 相談者さんが  一番大事にしなければならない 問題ですよね。  大好きなパパが 大好きなママを裏切り 悲しませ  会社のお金まで使い込んでしまったということに  息子さんは 胸が張り裂けるほど 苦しいでしょう。  その息子さんをケアするには   少なくとも 息子さんの前で 夫婦喧嘩をしないこと  ご主人の悪口を言わないこと・・・ですよね。  ご主人のしたことが どんなに憎くても・・・です。  また、そのガイコツみたいな 不倫女性の悪口も  息子さんの前では 言わない方がいいです。  結局それが 大好きなパパの悪口と重なるからです。  パパのした不倫について  「人間だから 間違えちゃうことってあるんだよね。きっと。」と  息子さんの前では そう話してあげるのが  一番いいように思います。もし、離婚するにしても  「いろいろあって けんかもしたけど お母さんは パパのことは今でも好きだよ。」と  嘘でも 息子さんには 話してあげてください。   最後に (4)の相談者さんのこの後の 再婚も含めた 人生についてです。  経済的にも自立した 素敵な女性ですから  素敵な出会いは 必ずあると思います。  ただし、息子さんの心が 落ち着いたら・・・かと思います。  大学を中退し 傷心の息子さんだと思いますが  就職するなり 次の進路を目指すなり  負けないでがんばってほしいと思います。  相談者さんが 元気になり 笑顔を見せてあげることそこが  息子さんの心をケアできる 一番の方法だと思います。  どうか 負けないでください。

sumiresuzuran
質問者

お礼

親身になってくださりありがとうございます。ひとつひとつの言葉に癒される感じがしました。私がちゃんと書かなかったのですが、夫は、女性関係があったことを私と息子の前で正直に話し、夫は私たちの前で、家族を傷つけるようなことをして申し訳なかったと、謝りました。息子は目に涙をためていましたが、僕は大丈夫だから、といっただけで、他は何もいいませんでした。それ以上の話は、まだ何もしていません。息子の前で言い争うようなことはしていませんし、夫の悪口も、夫の彼女がどんな人だったか、とかそういう話も全くしていません。でも一緒に暮らしていますし、子供は親の感情に敏感ですから、私は元気にふるまっているつもりですが、なにかを感じているのかもしれません。息子の幸せを見届けるまでがんばります。

noname#201452
noname#201452
回答No.4

質問の文面を読みますとあなた様は、可なりきつい性格のように感じました。 質問内容がほとんどが悪口ですね。自己中の方と推測します。 家族をリードしてきて、私のやっていることは正しいと思い、家族に自分の考えを強く押し付けているように思います。 不倫ができるようなお小遣いをあげていなかった。 上から目線です。 部下もたくさんいる年齢です、付き合いもレベルの高いところとなってきます。 旦那様は可哀そう。 今は息子は私達と話もしません 不倫をした父だけではなくて、母のあなたとも話をしない、変ですね?。 年に数回は夫婦で温泉や海外旅行に行き、仲良く性生活を営み、 私は幸せの絶頂にいると思っていました。 自分の不貞がばれるといけないので、夫は、私と仲の良いふりをしていたとのこと。 奥様といるときは奥様が喜ぶようにすべて従っていた? 辛いですね。 従わせたように感じますが。 彼女は自分の性癖に何一つ文句を言わずに付き合ってくれた。 性的なことだけと解釈しているようですが、 例えば、今日は肉が食べたいと言えば、”ハイ”  うどんと言えば”ハイ”とあなたとは性格が全く逆のの人だったのではないのでしょうか。 あなたの旦那様に何でも従う人だったのです。一緒にいると気が休まる人だったのでしょう。 きっとあなたは、家庭、家族をうまくリードしてきたと思っていたのでしょう。 自分はよいリーダーだと自己満足していたのです。 家族があなたにリードされることにうんざりしていたのです。 息子さんが、母親のあなたとも口を利かないということは、父親が不倫したのも母のせいと思っているかもしれません。 旦那様とやり直したいので、後押しをしてもらいたいのか、離婚したいので後押しをしてもらいたいのか、どっちかも理解できませんでしたので、回答にはなっていないかもしれません。 不倫は家族を破壊します でも、ミスリードも家庭を破壊します 私自身この年でいい出会いがあるのか 出会いはあります、でもあなたの自由になるような人と巡り合えるかはわかりません。

sumiresuzuran
質問者

お礼

私たち夫婦は結婚当初からお互いの納得の上でおこづかい制にしていました。彼にも私にも、お互いに毎月おこづかい。足りない場合は必要なものをきちんと言ったうえで余分にもらうという、余裕のあるおこづかい制です。 おっしゃる通りです。私に足りないところがあったから、こんなことになったと、自分を責め続けています。発覚後約半年間は、死にたいとまで思いました。私が嫌なら、なぜちゃんと向き合って文句をいってくれなかったんだろう、彼女と深みにはまるまえに、私に変わるチャンスを与えてくれなかったんだろう、と彼のずるさに腹が立ちました。そんな人を将来の伴侶に選んでしまった自分自身が一番のミスリードです。 一緒にいて気の休まる人のもとに戻ってほしいと、夫には伝えてあります。

  • 783KAITOU
  • ベストアンサー率43% (1758/4022)
回答No.3

 ご主人の不倫問題、さぞ無念だったでしょう。 青天の霹靂だったでしょうが、結婚後27年でお互いに50歳を過ぎたご夫婦。ご主人も謝罪されていることから離婚なんて考えずに夫婦関係の再構築と共に家族の安心を一番にお考えになるべきだと思いますが・・・。単に許すのではなくてキチンとケジメをつけた許し方をすべきです。謝罪と共にあなたへの償いをすることと、今後同じようなことが起こればどの様なペナルティーをご主人に科すのかの取り決めをして文書にしておくようにおすすめします。 償いであなたのプライドを押さえ、今後の件については文書で約束する。と、いう形で今回の件にケリをつけられてはいかがでしょうか。 後、ご主人が会社のお金を私的に使った件は、ご主人と会社の問題です。又、ご主人がデートのために使ったお金の返済を不倫女性に請求するのはご自由ですが、その請求は法律は認めません。それは、「公序良俗」に反する行為に使ったお金ですので、ご主人と不倫相手の女との約束で後で半分返します。と、いう約束が交わされていても、不倫相手の女が返しません。と、いって約束を守らない場合、ご主人の法的な請求権はありません。あくまでも任意で返してもらう方法しかありません。 後は、女に慰謝料を請求してみることです。放置すれば、女の方からご主人に陰湿な方法で近づいてくる可能性があります。何しろ2人にしか分からない秘密のセックスをしていたのですから・・・。この快感を不倫女は手放したくないはずです。女には、法律を介在させた方がうまくいきます。拒食症の人は自己意識の塊のような人ですので自分の考えは間違っていない、と勝手に思い込みます。そこに、最高の理性とも言える法律を介在させることで覚醒させることが出来ます。

sumiresuzuran
質問者

お礼

仲良し家族に戻れることが私の一番の願いであることは間違いないのですが、ここまでくずれてしまった信頼関係を回復させることはかなり難しいと思っています。けじめをつけた許し方、さっそく真剣に考えてみます。お金のことも、とてもよくわかりました。ありがとうございます。自己意識の塊のような人、こわいですね。法律の介入のことも考えてみます。親身になってくださりありがとうございます。

  • rururupon
  • ベストアンサー率46% (6/13)
回答No.2

心中お察しいたします。 まさに晴天の霹靂ですね。 質問者様の体調はいかがでしょうか? ご主人の浮気の代金についてですが これは、彼女にも責任はあると思いますが どの程度の割合で、という計算は結構難しいように思います。 相手の女性に怒りが向くのもわかりますが 会社のお金を横領したのは、ご主人本人であり 彼女がその事実を知らなければ、それまでだと思います。 横領については全面的にご主人の責任だと思います。 しかし、女性は既婚者と知りながらご主人との関係を続けていたわけですから 「慰謝料請求」はできるはずです。 お金の請求をしたいのであれば、こちらの方法のほうがいいかと思います。 息子さんには何の責任もなく、本当につらい状況だと思います。 しかしながら、これが現実であることは事実です。 貴方と息子さんが、きちんと向き合う時間を持つことをお勧めします。 時間はかかるかもしれません。 でも、きっと納得はできなくとも、理解できるときは来ると思います。 私は、離婚をお勧めします。 なぜなら、性癖とは治らないものです。 これは本人の欲望です。 人間には、睡眠、食欲、性欲という三大欲求があります。 これは、自分でコントロールしようと思っても、できない部分があるのです。 ご主人に特殊な性癖があるのであれば、この方と別れてもまた、その癖に付き合ってくれる女性と出会えば のめり込んでいくはずです。 これは、きっと、そういう癖を持っていない人にしか理解できないものだと私は思っています。 よく「子供のために」と言って離婚しない方がいらっしゃいますが それは、自分の仲の逃げではないでしょうか。 ある人は 経済的な問題 ご主人への依存 世間体・・・・ それぞれの何らかの理由で離婚しないのではないかと思います。 今目の前に起きてることを、真正面から受け止めて 深く考えてみてはいかがでしょうか。 一時的な感情に流されるのはよくないと思います。 貴方が、離婚を選ぶか、再構築を選ぶかは自由ですし 自分の気持ち次第で、どちらでもいいと思います。 どちらを選んでも、お幸せになれますように。 偉そうに長々と失礼いたしました。

sumiresuzuran
質問者

お礼

親身なコメントをありがとうございました。性癖は治らない、という言葉に、ハッとさせられました。結婚前から多少あったのですが、どんどん異常さが増してくるところがあり、ついていけないと思うようになっていました。今回のことがあり、私も努力しようと頑張ってはみたものの、やはり彼の思うことすべてをすることができません。夫は私に性癖を押し付けながらも、私が嫌がれば悪かった、もうしない、などと言っていますが、それはきっとやせ我慢であり、彼の好みの本質は一生変わらないのでしょうね。最後まで添い遂げたいと思っていたのですが、あきらめることもお互いの幸せのために必要かもしれません。貴重なコメントをありがとうございました。

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