男性の心理を教えて下さい

質問

2年程前の話しです。相談させて下さい。 合コンで出会った人とお互いいいなと感じ何回かご飯にいきました。
お互いを知っていくうちに価値観や性格の違いで、お互いもう遊んだりするのはやめよう！と疎遠になってしまいました。
しかし、疎遠になってから2年経つのですがどうしても彼のことが忘れられず、友人を通して番号を聞き私からメールを送りました。
彼と何通かやりとりし、向こうから久しぶりにご飯に行こうとお誘いがあり、先日ご飯にいきました。
その時は、話しも盛り上がり楽しく過ごすことができました。
帰り際、また誘うからご飯行こうと言われ別れ、家に帰った後、彼からまた飲みに行こう！とメールがあり、私はお礼メールとまた空いてる日おしえて！
とメールを送りました。
彼からの返事は、また誘うから遊んでねとの返信がありましたが、
これは社交辞令なのでしょうか？
私的には、次ご飯行く日を決めてしまいたかったのですが
•遠回しに断ってるのか（社交辞令）
•彼から誘われるのを待つべきか
どのくらい待つべきか

を、教えて頂きたいです。

回答No.2

nache_jpn

もっとストレートに聞けばよかったですね。

「また空いてる日おしえて！」は、

「また今度空いてる日おしえて！」
「また空いてる日があったらおしえて！」
とも受け取れます。

彼としてもガッついたところは見せたくないと思えばワンクッション置くでしょう。

「次はいつ会える？」
がっついてこう聞きます。

回答No.1

blazin

特に急いでいない、というだけ。
確かに貴方との２年前の縁は破談した。
その時はそれで良いと思っていたし、
貴方から連絡が来なければ思い出す事も無かった彼。
それでも、
貴方は人を介して再び僕（彼）に繋がってきた。
その時点で既に２年という新陳代謝が生じている。
２年後に連絡してきても、
即座に貴方との「合わかった」部分を思い出していたら・・・？
おそらく彼は貴方からの再交流打診にも向き合わなった。
彼にも彼の「その後」があった。
貴方と破談した後も、色々な異性と関わってきた。
それは、
事実上貴方との色々な意味の「すれ違い」を小さく、
そして過去のものにする効果を生んでいた。
良くも悪くも、
貴方をハッキリと思い出せない彼がいたんだよ。
だからこそ、
わざわざ２年前の小縁に喰らい付いてきた（戻ってきた）、
そんな貴方には逆に興味があった。
暫く意識の外側にいた人だから。
貴方のように、２年間忘れずに～とは真逆の彼。
その分、
再始動のスイッチはパチンと入れやすかった。
ダラダラとした繋がりさえ続けていなかったからこそね？
いざ交流してみたら、
２年前の興奮は無い分、
良くも悪くも貴方に期待値が無い分、
彼は以前よりも楽しい時間を過ごす事が出来たんだよ。
合わない部分はあるのかもしれない。
でも、
合う範囲だけで絡んでいる限り楽しく過ごせる。
彼は、
今の貴方に対して自分と「全体的」に合うかどうか？
そこまでの精査は求めていない。
以前の彼は求めていた。
合コンの出会い。
より自分に「合いそうな」人を探していたから。
今は少し違う。
貴方の方が会いたいと（また触れたい）と戻ってきた。
彼の方から必死に合わせようとはしていないんだよ。
以前合わなくて終わっている事も含めて、
仮に合わなくても「やっぱりね」で済むんだよ。
そんな彼は、
以前よりも貴方に対して期待するものが少ない。
でもその分シンプルで、
貴方と「合いそう」な部分を中心に向き合う事が出来た。
バタバタした２年前と比べたら、
会った後にも心地が良い余韻を持ち帰ってくる事が出来た。
余韻は次回への前向きさにも繋がっていく。
また誘うから遊んでね♪
それは彼の本心なんだと思う。
ただ、
どんどん会う事の意味（目的性）は貴方とは違う。
貴方は、
また付き合う事も含めて関係自体を復興したい訳でしょ？
彼は現時点でそこまでは考えていない。
繋がり自体として戻った事で大部分の達成でもある。
またこうして会えるようになった事には前向き。
でも、
これが二人を意識するスタートラインだという自負もないし、
どんどん加速度的に会う必要性も感じていない。
急いで「会えば」、
その分急いで「合わない」部分がまた登場してしまう。
それを彼が警戒している訳でも無いけれど。
良くも悪くも今の彼は、
貴方との縁にそんなに期待していない、という事。
それを残念だと思うなら、
貴方は彼に連絡した時点で早く以前の「続き」をしたいから。
元々合わなくて終わった縁。
それが、
時間を空けてまた繋がる事が出来た。
それだけでも実は特別な事であり、
今は縁の復活自体を丁寧に喜べる自分が大事なんじゃないか？
そう思える優しい貴方は？
勝手に片思いでハァハァし出したら、
それ自体がまた価値観の違いとしてぶつかってしまう。
これだけ考え過ぎている私と、
特に考えていない彼との違い。
時間を空けても、変わらないものは変わらない。
ある意味２年も抱え続けた彼への思いがある分、
その頑なさが邪魔をして今の、等身大の彼を見え難くしたら・・・
やっぱりこの先貴方と彼は行き詰まってしまうからね？
この時点で「べき」論なんて使わない。
色々考えて分からないのは、
実は分かるような何かをまだ彼が貴方に届けていないからでしょ？
届いていないのに、
必死に届いていると「思い込んで」何かを探しても徒労になる。
ゆっくりと深呼吸を。
好意のスケジューリングに捉われ過ぎない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
今後彼と無理なく楽しく繋がっていく為にも、
心のゆとりは無くさないようにね☆