母親との不仲を解消したい

質問

発端は母親の誕生日のことでした。

母親が弟の愚痴(勉強してない、部活がうまく行ってない、疲れてるからって態度が悪いなど)を言い始めて、「私はあなた達のために、いろんなこと考えて、やってるのに、態度は悪いしどういうこと？弟なんて勉強もしないで…大学費用をだすのも私なのに。しらんわもう！」みたいなことを言い始めました。

私は「そのこと、弟に言ったら？」と言ったのですが、「言ったところでわからないでしょ？あんたも高校のときわかった？てか今もわかってんの？わからないでしょ」
と言われました。

そこから「誕生日なのに祝いもしないで、しかも態度が悪いのはどういうこと！？」と言われてしまいました。
(確かに、疲れていて冷たく当たったりしてしまいました。あと、ラーメンが食べたいと夕飯の時にラーメンも食べました。なんだかこれが悪かった？みたいです。一応ちゃんと出された夕飯も食べたのですが…)

誕生日なんてどうでもいいじゃない…と思ってしまったのですが、なんだか他にも「私の気持ちなんかわからないでしょ」とか、「もう自分のことだけ考えてたら良いじゃない」とか言われてどうしたら良いかわかりません。

そのあと、「お母さんのこと分かってなかった。ごめんね。」という旨のことをLINEで伝えたのですが「もうさぁ、反省はいらないです」と言われてしまいました。

私はどうしたら良いのでしょうか…

母親が間違ってるとは思わないのですが、今後どう接したら良いのかわかりません。
私が毎日感謝の気持ちを伝えれば良いのでしょうか？

回答No.3

tobirisu · ベストアンサー

お母さん、いくつですか？　あなたは大学生？

まず、そういう情報がないと聞いてる側は判断ができません。説明不足です。
人に話しをするときは、相手が判断しやすいように、情報を適切に提供する努力、配慮が必要です。

お母さんとの会話、もそうです。

結果、

＞「私の気持ちなんかわからないでしょ」とか、「もう自分のことだけ考えてたら良いじゃない」とか言われて

しまうわけです。

もちろん、お母さんも悪いところはあります。
弟についての文句は、弟に言えばいいわけで、本人に言わずにあなたにいい、揚句、

＞言ったところでわからないでしょ

解らないと思ってるなら、言うなよ、という気持ちになりますよね。

でも、お母さんが言ってるのは、「文句」ではなく「グチ」なんです。
だから、弟の話から、「あなたもわかってってないでしょ」になり、誕生日の話になる。
次から次へととめどなく不満が出てきて、「自分のことだけ」発言になり、
ついには、「反省はいらないです」と拗ねてしまう。

お母さんは、40代後半から50代ですか？
おそらく、更年期障害という名の「精神不安定期」だと思います。
体力の衰えといっしょになって、「自分の人生を後悔してしまう」病気です。
自分がやってきたことがすべてムダだったような、気がしてしまうのです。

それで、

＞私はあなた達のために、いろんなこと考えて、やってるのに・・・しらんわもう！

になってしまうのです。

ちゃんと立派な病気ですから、薬もあります。
あなたの目で見ていて、身体がすごく辛そう、とか、いつも不安そうとか、イライラして怒りっぽいとかの状態が酷ければ、受診をすすめてあげてください。

更年期障害っていうと、イヤな気持ちになる人もたまにいますので、
「なんか辛そうだから、医者に行ってみたら？」とか、柔らかく薦めるとかしてください。。

そこまででなければ、
まず、お母さんが「報われ感」を持てるようにしてあげること。

ラーメンの話でも、まずお母さんが用意した夕食を食べて、それで余力があればラーメンを食べるとか、ちょっと我慢することです。

これまでは子供のときのままで、親がやってくれることを当然、と受け止めていたと思いますが、
親ももう疲れてきてるのです。

親は疲れた心と身体にムチ打って、努力してるのです。
その努力にたいして、「やってくれてありがとう」という気持ちを持つことが、お母さんの「報われ感」になります。

家族だから、いちいち改まって、「ありがとうございます」と頭を下げることはないです。
でも、どんなささいなことでも、「自分がしなくてすんだ」「自分の代わりにやってくれた」という気持ちを持つことが大切です。

自分のことを言って、恐縮ですが、
私は、「朝、起こしてくれてありがとう」とか「お茶入れてくれてありがとう」「洗濯物たたんでくれてありがとう」とか些細なことでも「ありがとう」と、子供にいいます。子供も私に言います。

自慢してるわけではないです。人間は言葉を使う動物なので、言葉は大切だと思うのです。
「家族だから言わなくてもわかるでしょ」ではなくてね。
言葉にしないと、お互いに誤解してしまうこともありますから。

とにかく、子供を育てて２０年、親だって疲れるんです。
あなた達ももうまるっきりの子供ではないので、家の中で、大人としての人に対する礼儀をわきまえていく必要があるのです。

「思いやる、相手が喜ぶことをする、相手がイヤな気持ちになることをしない、人と一緒にいるということをわきまえる」などは人として当たり前の礼儀です。
子供のうちは大目に見てもらっているのですが、大人になるにしたがって大目にみてもらえなくなります。

優しい言葉をかける。「○○してくれてありがとう」と言う気持ちをもち、言葉にする。
誕生日や母の日、クリスマスなどに、ちょっとしたものでもかまわないからプレゼントする。

それと、自分の行動をある程度、きちんと連絡する。
行先や、誰と一緒、何時に変える、夕ご飯はいらない、などです。

これは、お母さんを「尊重する」ことなのです。
お母さんが、家族に合わせるのではなく、自分の時間を自分で管理して使えるように配慮することです。

お母さんはもう、「子供たちの召使い」ではないのです。

あと、お父さんがお母さんを尊重し、優しくすることもとても大切なことです。

今のお母さんの不機嫌は、たぶん、そのうち治ると思います。
まだ「不仲」というほどではありませんから、あまり気にせずに、
家事などを、あなたができる範囲でやって、お母さんの負担を軽減してあげてください。

お礼

大変遅くなりました。申し訳ございません。

丁寧な回答、本当にありがとうございました。

今のところ、関係は良い方に向かっています。
アドバイスを参考に、今後はもっと気がつけるように、配慮できるようにして行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

troglodytes

弟さんの愚痴のことはお母様が悪いかもしれませんね。
でも、

> 誕生日なんてどうでもいいじゃない

これはちょっとひどいです。
あなたはお誕生日のお祝い、誰かにしてもらいたくないですか？
お母様にしてみれば普段家事をしている分、記念日に
ちょっとしたご褒美が欲しかったんですよ。
期待してたのに何もなかったから、つい息子さんの荒さがしを
してしまったのでしょう。
ラーメンのことも普段なら平気だったのでしょうが、
（本来祝ってもらえるべき）ご自分が作ったものより、
他の物が食べたい、という解釈になって、すねてしまったんです。

他の方も書かれてましたが、大事なことを伝える時はLINEより
肉声の方がいいですよ。

> 私が毎日感謝の気持ちを伝えれば良いのでしょうか？

できればそうしてあげて下さい。
「今日の○○、おいしいね」とか、そんなことでいいんです。
家事って延々と終わりがないので、感謝の言葉がないと
虚しくなってしまうんですよ。
時々ねぎらってあげて下さい。

回答No.4

noname#202415

こんにちは、４４歳の高校生の息子を持つ母親です。

お母様の言っておられること、息子にそのまま言いたいです。

親も人間です。娘に愚痴を聞いて欲しい時もあります。

お母様も、あなたひとりに愚痴を言って悪かったと思っているはずです。

所詮、親子です。けんかをしたり、仲直りをしたりの繰り返しです。

私も大学の時、両親に感謝なんてしていませんでした。

親になって、親の気持ちが解ります。

これまで通りの接し方で良いのではないでしょうか。

参考になれば、良いのですが。

回答No.2

mofumofumoon

これからの行動で伝えましょう。

回答No.1

GIANTOFGANYMEDE

LINEで謝罪すると言う事自体が一般社会ではまともではない。
一事が万事という言葉をご存知ですか？
このことだけからもあなたの家庭がどんな様子か想像できます。

もっともそういう家庭を築いたのはお母さんです。
あなたや弟君をそういうふうに育てたのも全責任は親が背負っている。

まず、自分は社会通念から外れた感覚を身につけてしまったということを理解しましょう。

全てはそこからです。