夫がわたしの浮気をうたがって離婚したいと

質問

長文です。すみません。今ほんとに悩んでいます。わたしと旦那さんは8年付き合って結婚しました。子供はふたりいます。つい最近バイト先にきた学生の時の先輩と久しぶりに会い、メールしはじめ、旦那さんのぐちと疑似恋愛してました。ぐちは普段旦那さんはイライラすると顔にでます。すぐイライラしておこります。子供にも人前ではあそんでくれますが、うちではそんなに。そして、公園にいっても携帯ゲームしてる。でもわたしは喧嘩が嫌でいいませんでした。言わなかったわたしもわるいです。でもわたしは両親にすてられ、ばぁちゃんとじいちゃんに育てられたので、何事も我慢して言わないせいかくでした。だけどその先輩とたまたま境遇が一緒でたまたま夫の話をいろいろしてしまいました。そしてタノシクなってきて疑似恋愛してました。でもわたしは絶対にあってません。だけど、夫に寝てる間にメールをみられ、もう信じられないと…わたしは旦那さんが大好きです。だから絶対にあってません。メールだけです。わたしはこの先輩とのことがわかる前に旦那さんとの三人目の子供をりゅうざんしてまして、会ってどうにかなるなんてことは思いませんでした。流産してなかったら会ってたのかといわれましたがそんなことはありません。絶対にあってません。会うつもりもありませんでした。でもはやりゆるせないと。旦那さんと付き合ってすぐ。まえの彼と会っていたのがはっかくして、それを何年間もかけてゆるしてもらいました。それもあり、もぉしんじられない、ゆるしてまたやられるのがこわい、だからわたしのことを嫌いとおもったらくになった、ねむれるようになった、人として、嫌い。生理的にむりと。わたしはあやまりました。謝罪の手紙も毎日かいています。携帯も解約しようとおもいます。旦那さんの両親にもあやまりました。しかし、両親にもはなれたい、疑いがはれないと…別居したほうが、よいかと両親にもいいましたが、わたしたちももとにもどれるように話していくから、もう少しまってねってと。だから普通にしていてと。しかし、旦那さんはうちに帰ってきたくないらしく、仕事のあとはパチンコ、わたしとはまったくくちを聞いてくれない状態です。わたしがわるいんです。あさはかなことしてしまいました。どうしたらいいかわかりません。

回答No.6

tobirisu

とりあえず、別居しておとなしく子育てした方がいいと思う。

いくつか知らないけど文章もなんかひどく幼いし、人に対する説得力がないと思う。

過去に元カレと会ってたことで、夫を傷つけてるでしょ。
そういうキズって、信頼が傷ついてるわけで、信頼というのは崩れるのは一瞬だけど、取り戻すのはすごく時間がかかる。
で、こんどは先輩。
２度目の信頼の崩壊が元に戻るのはさらに時間がかかるの。

別の男と疑似恋愛してたという事実があるのに、「夫が大好き」とかいくら言っても全然信頼できない。

メールでペラペラと口先だけの疑似恋愛をしていたのと同じように、口先だけで「大好き」とか言ってるだけ、って思えてしまうでしょ。

＞ゆるしてまたやられるのがこわい、

これって、ものすごく、怖いのよ。ものすごく辛いのよ。
またこんな思いするくらいなら、もう何も信じない方がマシ、って思ってしまうの。

あなたの夫は今そんな気持ちなの。

人生には、取り返しのつかない間違い、ってことがある。
あなたは、疑似恋愛という遊びを軽く楽しんでいただけだけど、絶対に夫にバレちゃいけなかったの。

バレちゃうと、取り返しがつかないことになる場合がある。
今がその状態。
夫にしてみたら、もうコリゴリ、って気分。

だけど、
メールだけでは、離婚の決定的証拠にはならないから、あなたがどこまでも離婚したくない、と言い張ればそう簡単に離婚はできない。

とはいっても、夫はあなたを目の前に見ていたら不快なだけ。
あなたのいう言葉、全部が信用できないから、何をどんなに弁解しても、「口先だけ、もう騙されたくない」と不快なだけ。

別居して、おとなしく子供をしっかり育てて、まず彼母の信頼を取戻し、子供のためにも、と彼を説得してもらうとか、した方がいいと思う。

彼母だって、孫が可愛いし、孫をちゃんと育ててくれればあなたのことを信頼するようになるし。
別の男にフラフラとしないように、もっと気持ちをしっかり持つことね。

やるなら、絶対にバレないように賢くなくちゃダメ。
あなたには、ムリだと思う。
人を傷つけること、信頼を裏切ることの深刻さが解ってないんだもの。

そういう人は、おとなしく夫だけ見ているのが一番いいんです。
おとなしくしていれば、けっこう夫はあなたを可愛く思ってくれると思うんだけど、それを裏切っちゃうようではね、ほんとに浅はか。

一生かかって償うのね。そうすればきっと、老後は仲良い幸せな夫婦でいられると思うわ。

お礼

ありがとうございました。すごく反省してあます。信頼を取り戻すために子育てしっかりとやります。

回答No.5

nspopo

あうあってない。やったやってない。そんなの信じてもらえるわけがない

証拠が提示できないんだから

信じてもらえれば許してくれる可能性もあるかもしれませんね

可能性はうすいですが、ここでのやり取りを見てもらったら少しは信用してくれるかもしれませんね

確定的な証拠があるにしろ、擬似恋愛のメールのやり取りすら許せないというならもう無理かと

時間が解決してくれるって希望を

回答No.4

feelingood

旦那さんは、離婚したいとかあなたが嫌いとか言いつつも、もう少し深いところでは、今迷っているような感じがします。どうしようか、考えあぐねていて、自分でも上手く考えがまとまらず、現実逃避、みたいな。

あなたはいま、にっちもさっちも行かなくて行き詰った気分なのだと思いますが、私がアドバイスするとしたら、「引く」ということを練習してみたらどうかなと思いました。

今あなたの夫は、あなたと向き合うような気分ではないですね。そういう状態の人に何をどう言ったって、相手はうざいと思うだけ。押してもだめなら引いてみな、って言うよね？そういう時は、しばらくの間、何もあなたから言わない。すがらない。謝らない。充分謝ったんだから。しばらく、放っておくのはいい方法だと思いますよ、簡単じゃないだろうけど。

放っておけば、夫はアレ？って思いはじめて、今とはちがう態度を見せ始めるはず。その時点で、どう対応するか考えればいい。

あなたが誤解を招くような行動をとったのは確かですが、配偶者を信じられない夫にも問題があります。あなたは一方的に謝っていますけれども、妻を信頼できない、さらには、妻に不満を持たせ擬似恋愛（実際はしてないんだけど）に向かわせてしまうような態度を常日頃とってきたという点をとっても、夫にも反省すべきところはたくさんあるんですよ。

あなたは幼少期の経験から自分を二の次にして、状況を丸く治めるクセがついているけど、でもそのやり方は、あなたにとっていいやり方ではないのだということ、もっと、自分の気持ちも大切にするべきだということを考えるいい機会なのかも。

補足

もう、3カ月たちます。この事件がおきつから、一ヶ月は、ゆるすゆるさないの気分があがったりさがったりでした。一ヶ月ごそれからはもうゆるせないといわれ、だんだんつめたくなり最近離婚してくれないなら、とりあえず別居してほしいと。理由はやはり疑いがはれないと、嫌いにおもったららくになった。上に書いた通りです。

回答No.3

Akisamu

あなたが旦那さん携帯を見た時、女とのメールが残っていたら、
どう思いますか？
逆にあなたは旦那が疑似恋愛してたら許せますか？
毎日謝罪文を送ってるって、私は浮気してましたごめんなさいって言ってるようなもんじゃないですか。
しかも、ただ謝ればいいって問題じゃないと思いますが…。
一度信用を失ったら元に戻りません。旦那さんの判断に従うしかないと思います。

回答No.2

noname#201345

謝罪の手紙もこんな...？
改行もなく、とりとめもないことばかり書かれても
読む気も起きないし、うんざりが増すだけですよ。

謝罪と言うのは原因と、再発防止策を一句一句に込めてするもんです。
やたらに謝ればいいってもんではありません。逆効果です。
あと、こういう場では旦那さんは不適切。

隠れて自分の愚痴をネタに疑似恋愛してるって
そら信用も愛情も無くなりますよ。
旦那が好きってどの口でいうのかと。

実際に会ってないとはいいつつも、
きっかけは再会したこと、つまり実際に会ったわけで。
会ってないって言い方はむなしいだけだと思います。

しかし、不貞の証拠等がメール位だと弱いので
離婚の働きかけは出来ても離婚させられることは無理かも。
もちろん、メール以外にあなたに問題がないならですが。

別れを拒否する権利はもちろんあなたにありますが、
それと夫さんがあなたと夫婦を続けられるかの
問題は別で。
別居が長期続けば離婚は成立するしね。

とりあえず、やたらに謝るのはやめるべき。
意味のない謝罪はやるだけ無駄。

ケータイの解約もパフォーマンスに近いし、
今時は携帯がないと緊急時どうするのかって思う。
おこさんいるのにさ。

義両親が待てって言ってくれるなら
今はおとなしく待つ方がいいんじゃない？

ただ、２度目があった以上三度目四度目疑われるのは
必須だよ。
信じてはもらえないと思うから
奥さんや妻って立場を捨てて
母って存在をたてにして居場所勝ち取るのがよいと思う。

つまり、子育てに専念してがんばれ。

奥さんとしては無理でも
子供たちの母としてなら一緒にいられるのでは。
その過程で誠意を見せるのがいいと思う。

回答No.1

noname#198909

信用できない妻とは同居出来ません。
別れましょう。