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夫の浮気で離婚になりそう
初めて質問させていただきます。 結婚３年目、私３３歳、夫３３歳、子供なし。私も仕事をもっていて、共働きです。 数日前、夫の浮気が発覚しました。 夫の仕事は不規則な仕事で、夕方でかけて朝帰ってくるサービス業です。 仕事の都合によっては、昼ごろ帰り、３時間ほどしか寝ずに出勤することもあり、 夫の性格からも浮気など考えたこともありませんでした。 ところが、偶然私が仕事を早く終えて帰宅すると帰ってるはずの夫の 車がなく、 電話してもでません。 しばらくして、電話はかかってきたのですが、女の勘というのでしょ うか、浮気してるかも、 という思いが胸をよぎりました。 それで数日、夫の行動を細かく観察したのですが、やはり怪しいため、 問いただしたところ、 白状しました。 最初は、 「キャバ嬢と個人的にコンビニ駐車場で会って話ししてただけ」 といってたのですが、数日間で話は２転３転。 キャバ嬢ではなく、会社のバイト先の子を送っていって、車で話をしていた。 怒った私が会社に帰社時間を確認したり、その子に直接聞きに行ったりするかもしれないので、 言えなかったというのです。 じゃあ、キャバ嬢はどこから？ キャバクラにも３度ほど、私に内緒で後ろめたかったので、そう言ってしまったとのことでした。 一度はこの説明に納得し、夫も悪かったというので、許そうと努力していたのですが、 ５時間もコンビニ駐車場で話するものかな？と思い始めるともやもやとすっきりしませんでした。 そして、ついに私は今日、夫の携帯メールを見てしまいました。 受信メールは削除されていたのですが、送信メールがあり 『○○ちゃんに癒されたい、ちゅうしたい』『○日は休みだからデートできるね』などなど、 見るに耐えないメールの数々。 この人の他に、見知らぬ女性へ宛てた２名分のメールと、 私と付き合う前に付き合っていた女性へのメール。 目の前真っ暗になるって本当ですね。 私はだまってられない性格なので、その場で携帯をつきつけて夫を責めました。 ですが、夫は携帯を見たことに怒り、逆切れするばかり。 しまいには・・・ 『俺を悪者にして、慰謝料多くとるために自分に有利な証拠みつけるのに携帯みたんだろ』 と、言われました。 確かに信じることができなかったから見たのですが、慰謝料などはまったく考えてませんし、 離婚もまだその時点では決めていませんでした。 なんというか・・・私も激しい性格ではありますが、 どうしてそこまで私が言われなければならないんだろう・・・ と思う言葉も多々投げつけられました。 今、一人になると哀しいのか悔しいのか、わからない涙がでます。 明日、夫の両親と話合うことになってるのですが、 辛くて書き込んでしまいました。 夫の両親は、私とは大変仲がよく、可愛がってくれています。 今回の息子の行動には胸を痛めており、離婚するなら息子とは縁を切るといっています。 私は、離婚しかないかな～と思っているのですが、夫の両親のことを考えるとためらいがでます。 私はどうしたらいいのでしょうか・・・。 どんなことでもいいので、お答えいただけると嬉しいです。
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辛いですね。心中お察し致します。 私も同じ経験があります。 今の状態で、ご主人に何を言っても効果はないでしょう。 相手がいるのであれば、恐いものなしだと思います。 既に逆切れが始まっているのであれば、もっと豹変するかもしれません。 親御さんが出てきて話し合いとなれば、余計にこじれそうな気がします。 私も主人の母親に相談していました、始めは『申し訳ない』と 親身に話しを聞いてくれていましたが やはり、自分の息子が一番可愛いのでしょう 次第に『別れれば？』と冷たい態度に変わり、居留守も使うようになりました。 挙句の果てには、主人と不倫相手の住むマンションの保証人になる始末… 夫婦間の問題なので、あまり親御さんに頼り過ぎないようにした方が いいかもしれませんね。 離婚は、いつでもできます。 幸いお子さんもいないとの事なので ゆっくりと時間をかけて、お互いを見つめなおす時間が必要だと思います。 お互い好きで結婚して、一度は『永遠』を誓った仲ですから 即決して話しを進めなくてもいいかと… 今は、お互いにヒートアップしてしまって、冷静な判断が出来ない時でしょう。 ご主人も、相手の女性に飽きられたら戻ってくるはずです。 安心できる家庭があるから、浮気ができるのですから。 偉そうな事を言っていますが、私もこちらで皆さんに貴重なご意見を頂いていた『浮気された妻』です。 出産直後に、主人が家を出て行ってしまい、離婚話を一方的に突きつけられ 子供は、俺が欲しいと言った訳ではない！と、暴言を吐き 私には、俺の前から消えてくれ！…です。 そんな主人も、女に捨てられ1年半後、家に戻ってきました。 全てを許した訳ではありませんが、これくらいで離婚しては これから先、何も乗り越えられないような気がして 様子を見て、無理なようなら離婚しようと思って、やり直しました。 (子供がいたので、判断が鈍ったこともありました) まだまだ、先は長いと思いますが 自分に必要な相手かどうか、冷静に判断できるまで様子をみてから 決めてもいいと思います。 頑張ってください！！ 長文、失礼致しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お辛かった経験を書いて下さり、励ましのお言葉 心にしみます。 母親というのは、本当にびっくりするくらい息子の味方なんだ なぁ、と私も今日知りました。 あと、ktkaz1011さんの寛容な心にただただ感心致しました。 自分がとても、小さい人間に思えました。 でも、私よりも大変な状況だったktkaz1011が、がんばって られるのを知り、私も少しは許せるように努力してみようと 思います。 どういう結果になるか、まだわかりませんが・・・冷静になって じっくりと見極めようと思います。
- sai_445
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私も同じく、浮気された妻の立場です。 ご主人のご両親と仲が良いとの事ですが、私もそうでした。いえ、そう思ってました。 初めのうちは「私達は良いお嫁さんだと喜んでいる、つらい思いをさせてごめんなさい」とか言ってたけど、いざ、主人も含め、顔をつき合わせての話合いになったら、「家庭がおもしろくなかっら、外に目が向いてしまう」だの、「生活費は問題なく渡してるんでしょう、、、」と、やはり、我が息子をかばう言葉ばかり、、、 結局、私のキツイ性格が浮気をさせたんだと言われました。 私の両親はすでに他界し、私と主人、義父母の４人での話合いでしたが、絶対にあなたのご両親、もしくは、親戚の方など、あなたを守ってくれる第三者の方が一緒の方が良いと思いますよ。 友達の中にも離婚する時には、「息子とは縁を切る！あなた達（嫁＆孫）が私達の家族よ！」と言ってもらった人がいるけど、離婚成立後に、養育費が振り込まれなくなり、義父母に相談したところ、「あなた達と私達は今は赤の他人！何の関係もない！」と言われたそうです。 義父母が守ってくれるなんて、甘い考えは持たない方がいいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても似たような状況で、お辛かっただろう 体験談を書いてくださりありがとうございます。 今日、少し夫の両親を交えてお話をしてきたところですが、 私自身の批判こそされませんでしたが、 母親はやはりどうしても息子寄りの意見でした。 また話し合いの機会を持つことになると思いますので、 そのときは、私の母親も同席してもらおうと思います。
まずは、携帯を見たからと言って、夫の逆切れに臆することはありません。 堂々と、「携帯を見ることがプライバシーの侵害なら、不貞はどうなのか」「妻が見たら傷つくようなやり取りを、他の女性とするのはどうなのか」と、主張してください。 義両親は、「離婚するなら息子と縁を切る」と言うようですが、これはリップサービスです。 本当に離婚したら、息子を受け入れざるを得ません。 縁が切れた嫁が、老後の面倒を見てくれるわけでもないですよね。 知る限り、いかに嫁の味方であった義両親であっても、息子の性根をたたきなおした例を見たことがありません。 浮気するような息子を育てた親は、基本的に、彼らも倫理観や毅然とした行動に欠けているのです。 あとは、浮気癖をひっくるめて、夫を認めることが出来るかどうか、だと思います。 浮気は生まれつきの癖ですから、家庭や仕事が順調でも不調でも、いずれかに理由をつけてやるのです。 妻がブスでも美人でも、性格がよくても悪くても、浮気する男はします。 猫のネズミ捕り、犬の穴掘りと同じかと。 なぜ、猫が残酷にねずみをいたぶっても猫好きは猫を飼うのか。 犬が庭をアナだらけにしたり、サンダルをかじりまくっても、犬好きは犬を飼うのか。 それらの欠点を補ってあまりある魅力を猫や犬に感じるから、猫好き、犬好きがこの世にいるんでしょう。 それらの欠点が嫌な人は、猫も犬も飼いません。 ご主人に、浮気を上回る魅力があるなら、このまま暮らせると思います。 でも、「浮気をやめてくれれば」「信じれば浮気をやめてくれるかも」などという下心があるなら、離婚した方がいいと思います。 子供がいないなら、人生をやり直すのは今です。 40歳、50歳になっても浮気をやめずによその女をちゅーしたがる夫と別れようと決めても、その年になってからでは、今以上にやり直しが大変です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても理路整然となさっていて、わかりやすい お話をありがとうございます。 夫に、浮気を上回る魅力があるか？ 自分に問いかけてみています。 今は本当に状況を飲み込み、疑問を解消するのに精一杯で。 すぐには答えはでそうにありません。 でも、夫と話を進めながらそのことも頭において、 状況を見ていきたいと思います。 丁寧でわかりやすいご意見ありがとうございました。
- nature343
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こんにちは。 離婚の夫婦を５組見てきました。５組共通して 言うこと、もすごく大変、何年かかったかしらです。むりに分かれて うまく行ってるのは１組（仕事で）他は時間が沢山あり沢山ゆっくり 眠れる。とにかく結婚するより大変だそうです。 自分の子どもが石をぶつける、悪くないのに。 今回は貴女が若いから何回も繰り返せるから余裕（気分）です。 男は死ぬまで良い女を見ている、まるで花でも見るように どこかのキャバクラは７０歳じじいが年金で繁盛してるとか ホステス５０歳だそうです。周りに両方の親、兄弟、友達 相談者いるうちはまだ、ぐちも、悪口もいえます。 もっと大変な世の中になるから、習い事とかお金稼ぐこと 勉強したらどうでしょう。 参考になれば
お礼
こんにちは。 ご回答ありがとうございます。 そうなのですね。 離婚と簡単に言葉にしてしまいがちですが、 ものすごく大変・・・それは私が想像するより遥かに 労力のいることなんだなぁ・・・と思いました。 男の性を理解できるほど、自分はまだ大人ではないなぁ とは思うのですが、少しは許せるときがくるのかな。 落ち着きましたら、他のことにも目を向けていけるように 努力してみます。
はじめまして 私は36歳主婦、子供はいません 心中察します それと、義父母がよい方でよかったですね。＾＾ 浮気問題の場合自分の息子だから擁護する親が多いのですが しっかりした義父母さんでよかったですね。少しばかり救いですね。 私も似たようなこと去年あり、よく気持ちがわかります 私がその立場だと義父母はなおさら 私は非難されます＞＜。 他の回答者様も書いているように 貴方の心というか、完全に離婚前提で考えるのと、違うのでは 話し方も進め方もかなり変わります 私は 他にもいろいろアリ 今もそうですが すべて離婚視野に入れながら考えています。いつもうまく行きませんけど＜涙＞ ご主人の 言い分、書いている文面だけ見ると 開き直りというか。。 苦しい人ですね＜笑＞ 『俺を悪者にして、慰謝料多くとるために自分に有利な証拠みつけるのに携帯みたんだろ』 と、言われました ↑ 特にそう思いました。 ＜私も言われましたから＞ ばれているから その場その場なんでしょうね。 貴方が、義父母を巻き込んだのは心苦しいかもしれないけど ある意味 よかったと思いますよ。 ご主人の性格によりますが 嫁の親なら また言い方変えてくる可能性もあるし、 親の性格にもよりますが 嫁の親の前では 本音を言うとも限りません 義父母なら、ご主人にとっては親だから、貴方の見方。。 相当参ると思いますよ。 内容にもよりますが 少し、別居もあってもいいと思います 私も三度度しました＜うち二回は親の介護ですけど＞ 主人は相当こたえたみたいでした お互い いろんな意味で 色んな角度で見ること出来ますしね。 余談ですが 私の友達＜独身時代の職場の後輩＞は、旦那のの浮気、酒乱、暴力はないけど 共働きなのに 家事は 後輩の友達に押し付けで何もしない、勝手横暴についにきれ やった行動、 ご主人の実家で別居していましたよ。暫く。 貴方と同じで 共働きで、＜旦那は 私と同じ年で、主人も含めて 飲み友達＞義父母は 友達の完全に見方でした 友達の旦那は相当こたえたようです。自分の親のところに行かれたら 何も出来ない、いえないらしいです よく、どちらからも愚痴きかされていたのですが どう考えても 男のほうが悪すぎる内容だったのですね。 後輩の友達のほうが 若くてもしっかりしすぎてです。 その友達には後輩の友達以上の女は絶対無理ですので ＜よくいいました。私が相手なら アンタとは離婚やって＾＾＞ 今は 子供も出来たのもアリ 改心したらしいですよ。 生まれるまでの どうしようもないのは 想像付かないくらいです 今は 回りもあきれるくらいの 娘馬鹿になっています ＜子供が出来て可愛いのはわかるけど、マダ、何ヶ月なのに、嫁にやらん！といって、完全にマイホームパパです。＜笑＞＞ 長くなっちゃったけどゴメンナサイ この友達のパターンはまれかもしれませんが 本とに子の男友達は、浮気癖もひどかったので ＜私は両方友達だから 隠すの必死ですよ＞＜。よく男のほうにも怒りましたし＞ でも、本とに子供が出来て人が変わったみたいにいいほうに変わったので こういうパターンもありますから。 根本的に根っから浮気性の場合 直らないというのもありますけどね よく話し合って いいほうになるようにしてくださいね。 お仕事されながらですし、貴方はとても文面見ていても、まじめな優しい方だから、、体や特に、心などいわさないように。 私がなりましたから結構つらいですよ。 頑張ってくださいね
お礼
ご回答ありがとうございます。 お友達のご夫婦のことを例にあげて頂いて、 ああ、こういうこともあるんだ・・・と私も違う角度から 見てみることができそうです。 さきほど、夫と少し話しをしましたが、落ち着きを 取り戻しているようでした。 売り言葉に買い言葉もあったと謝罪は聞きました。 もう少しゆっくり話を聞いてみようと思います。 優しいお言葉本当にありがとうございました。 がんばります。
- simakawa
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自分の幸せを第一に考えるべきです．義親とずっと一緒にいる訳ではありません． 女にだらしない男ですから，これからもやる可能性は大です．許しでもまた再燃します． 携帯を見るのは許されることだそうです．証拠にもなります．大体が夫婦の間で見られてはいけないような秘密がある事自体がおかしいのです．見つかった手前逆切れをして怒っているだけです．何らひるむことはありません．
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 許してもやる可能性は高いとは思います。 やっていなくても、信じることができるか、今はまだ不安です。 逆きれした夫にひるむことなくがんばります。 力強いご意見ありがとうございました！ これからがんばって、話し合いしてきます。
心中お察しします。 旦那さんの親御さんを思う気持ちは分かりますが、大切なのは質問者様自身の気持ちです。 きっと旦那さんのご両親も、自分達の事を気にして旦那さんとの離婚を思いとどまるなんて、そんなことは望んでいないと思います。 息子と縁を切ると言っているのは質問者様のためを思ってのことでしょうから、質問者様が一番納得いくようにするのがご両親にとっても一番良いと思いますよ。 とはいっても、離婚を決める前にもうちょっと時間をおいてもいいように思います。 後々後悔しないよう、お互いに冷静に考えられるようになってから決めても遅くはないですよ。 私だったらひとまず別居します。 浮気が露呈した今、旦那さんが今後どういう行動を起こすか見てから決めるのも良いんじゃないでしょうか。 ただ文章を読んでいる限りでは、旦那さんに浮気に対する罪悪感とかは感じないし、独身男性の気分も抜けていない印象を受けました。 こういう男性はきっとこれからも浮気は止められないと思います。 そういう男性とこれから何十年も連れ添っていけるかどうか・・ 今後、今まで通りの夫婦生活を続けていけるかどうか・・ それが出来ないなら離婚した方がいいのかなぁと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 独身気分が抜けていない・・・まさに夫はその通りだと 思います。 子供がいないということもあるのでしょうが、日々の行動を 見ていると落ち着きはあまりありません。 私がかたくなに夫を責めてしまっているのは、mobomobさんの おっしゃるように、夫から罪悪感が見て取れないからだったんだと、 納得しました。 別居することも視野にいれつつ、これから続けていけるか しっかりと考えて行きたいと思います。 暖かいお言葉ありがとうございました。
１児の母です。辛いですね・・・心中お察しします。 私はお子さんが居ないのが本当に救いだったと思います。 お子さんが居たら離婚も簡単ではないでしょう。しかし今なら質問者さんも第二の人生を生きる事ができると思います。 このまま結婚生活を続けていつかお子さんができた時を考えるとお子さんが不憫です。浮気は治らないですからご主人はきっとこの先も期待はできないと思います。 ご主人の場合、一人の女性だけではなく何人も居そうですし、きっと特定の女性に限らず元来女性に対してマメなのでしょう。 それと浮気を疑っていた為に携帯を見て浮気が明らかになった場合は法律的にも問題ありません。 ＞５時間もコンビニ駐車場で話するものかな？と思い始めるともやもやとすっきりしませんでした。 これは苦しい弁解ですね。男性は言う必要のないことは自分から言いませんからご主人は特に「言わない限りは浮気じゃない」「バレない限りは浮気にならない」と思っているのでしょう。 ご主人が自分の行動を心から恥じて後悔と反省をし、誠心誠意質問者さんに謝罪の姿勢を見せない限りはこの先も同じだと思います。 逆切れしている時点で改心するつもりは無さそうに見えますが・・・。 個人的にはご主人のご両親のことを考えて将来を決めるよりも質問者さんの気持ちとご主人の態度を見てから将来を決めた方がお互いの為だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 情けないことに、夫のこういう一面に初めて直面し 動揺しています。 今の夫は、仕事が忙しくておもしろい事がなにもなかったから 女性と会ってたと言います。 言い訳ですよね。 rednote00さんのおっしゃる通り、自分の気持ちと夫の態度で 将来決めるようにしたいと思います。 いただいたお言葉心にしみました・・・本当にありがとうございました。
- mat983
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展開があまりに速すぎる感があります。 ここは冷静になって考える時間が必要と思います。 全面的にご主人が悪いことをしました。 しかし、質問者さんははじめに離婚あり気なのですか？ 当然許されないことをご主人はしたのですが、きちんと謝れば許そうという気はあるのですか？ それとも絶対に受け入れられないのでしょうか？ それ次第でしょう。 折角、縁あって夫婦になったのですから、二度としないとの条件のもと、１度は許すという考えが肝要ではないかと思います。
お礼
早い回答いただいてありがとうございます。 最初、浮気の話を聞いたとき、夫が 『悪かった、ごめんよ』 としか言わないので、つい 『離婚になってもいいの？』 と言ってしまいました。 本心は、もう２度としないって言って欲しかったし、 離婚はいやだといって欲しかったからです。 でも、夫は 「お前がするっていったらする女だろ。何いっても無駄なんわかってるし」 と、返されました。 許したいとは思いますが、夫の態度が、このままだと許せないと思います・・・。 もう少し、落ち着くよう努力します。
即、離婚の道を辿るのではなく、別居してみるのもいい解決策になるかも。極端ですが思い切って、ご主人の御両親の所へお世話になるのも効き目あります。それか、奥様の友人や知人でなく、ご実家か兄弟か親戚へ１～数ヶ月間でも別居すると同時に勿論、監視も続けてみる。それでも回復しなければ、残酷でしょうが、キッパリ離婚するの順序がベストだと思いますが。ご主人の御両親との話合いの結果を踏まえてまた、考えることもいいですが。早まらないことです、先ずは。
お礼
早いご回答ありがとうございます。 そうですね。 別居はしようと思えばすることができます。 夫の実家とは、車で数分の距離ですので、明日の話し合い次第で 一度、それも考えてみたいと思います。 今は、神経も高ぶっており冷静でないのは自分でも感じています・・。 気持ちを整理する時間・・・とる方向で考えたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても対照的な二つの例えですね。 Husky2007さんのおっしゃるとおり、必要とされてるか されてないか、はとても重要なことだと思いました。 私が夫に対してどういう気持ちなのかも今はわからなく なっています。 これまでの経緯を考えながら、ゆっくりと考えてみます。 参考になるご意見本当にありがとうございました。