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彼女が学会員だった 続き
- 彼女の学会員であることが結婚における不安の原因となっています。結婚後の宗教活動や家事のバランスについての妥協案を提案しましたが、彼女は受け入れることを拒否しました。
- 彼女の反応にショックを受けた質問者は、宗教問題を解決するための妥協案を模索していますが、二人の間には溝が生まれています。
- 宗教問題は一方が我慢するしか解決の道がないと感じている質問者ですが、結婚したいという思いが強く、問題を乗り越えたいと考えています。しかし、この問題以外にも二人の関係には他の問題も存在しているようです。
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- hyakkinman
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- kamunabi
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彼女さんと同じ立場で結婚した者です。 宗教は違いますが、私の両親もとある宗教を熱心に信仰しており、子供も信者となるべく、教育されました。 私が信者でない主人と結婚することは、両親からすれば、信仰を否定し、家族を棄てる行為、と受け止められました。勘当され、結婚式にさえ出席してもらえませんでした。 彼女さんは、宗教が大事なんじゃ有りません。家族が大事、なんです。 自分が学会員でなくなれば、家族の一員ではなくなる、その資格がなくなる、それが怖いんじゃないでしょうか。 彼女のご両親は、口には出さないでしょう。でも、無言の圧力があるんだと思います。 私自身、主人と結婚を決めたのは、主人と一度別れてから、でした。 一度は、主人より家族を選びました。別れて三ヶ月間、この間に、主人が自分にとって如何に大事な人であるか、をヒシヒシと感じました。 だから、主人から連絡があった時、躊躇いなく会いに行き、家族を棄てる決意をしました。 私にとって、信仰を棄てることは家族を棄てることと、イコールだったのです。 彼女さんも、私と同じく、ご両親を棄てる覚悟をしないといけない、のかも知れません。その覚悟は、おいそれと出来る事では有りませんが、避けては通れない道だと思います。 貴方との結婚は、彼女さんの目には険しく通り難いイバラの道に見えると思います。ですが、通ると決意するのは、彼女さんです。 貴方がどれだけ彼女さんの心に居るのか、それに掛かっている、そう思います。 彼女さんが、貴方の気持ち、貴方の言い分に耳を傾けないのは、貴方と両親、どちらも自分の良い様になって欲しいから、です。どちらも欲しいからです。 彼女さん自身が、選択しなければならない、自分の都合良く行かないんだ、と理解するまでは、難しいでしょうね。
お礼
新鮮なご意見ありがとうございます。 ＞貴方がどれだけ彼女さんの心に居るのか、それに掛かっている、そう思います 私もそれが気になるところです。 一日たって少し熱が冷めたらしく、聞く耳をもってくれるように なりました。 ただ、私が宗教のことでなぜこんなに悩んでいるのかはまだ 理解できないらしく、時間をかけて話し合いたいと思います。
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3444)
先の質問で「マインドコントロールされている様子は無かった？」との事でしたが、学会員の葬式は「戒名不要、坊主不要」で、「友人葬」との名を打って学会の幹部が来てお経を上げて帰るだけの葬儀です。これは学会が独自に造った葬儀の形式で何の意味も無い事なのです。だからこういう事がマインドコントロールなんですよ、と我々は言っているのです。
お礼
あとで聞いたらやはり彼女のおばあさんの葬式は友人葬だったそうです。 彼女の家系がどれだけ創価学会と関わっているのか、話をする必要があると思っています。
- s06984
- ベストアンサー率41% (7/17)
彼女さんが熱心な信者でないかつ好きでいられる人なら、少なくてもそれだけの理由で別れるのは残酷です。 彼女が自分の意見に一切取り合ってくれなかったこと これは多分自分には何の罪のない問題でトラブルになるのが怖かっただけではないでしょうか？ 彼女さんにとって脱会するには親との関係もありますし、貴方も何らかの負担はかかるかもしれません。 また、彼女さんはもっと辛いかもしれないので目をつむるのという方法が結局一番とおもいます。
お礼
不安を抱えたまま結婚しろということですか。
- ponsukez
- ベストアンサー率40% (18/44)
No.4です。 宗教に対する意識とかイメージとか、回りに反対されようがなんだろうがお互いが結婚を決めたのであれば、何も言わせないというのが私のスタイル・考え方です。もちろん喜んで多くの人に祝福されるに越したことでは有りませんが、彼女さんと一緒に付いてくる親御さんや宗教がなんであっても基本変わりません。 あなたが（質問者様）がどこまで許容できるかではないでしょうか。 無理に宗教団体へ入会を勧められると非道徳と感じるかと思いますけど、それなりに信じていて辞める気は全くない彼女さんの気持ちになれば、脱会して欲しいと言われても納得出来ないでしょうし、非道徳と感じると思います。 もう一度どこまで許容できるかよく考え、これまでの考えを貫くのか、考えを変えて許容するのかだと思います。 ＞このこと以外にも色々と問題があった二人でしたが、それを乗り越えてきたので 結婚したいと思っているのですが これまではどちらが折れて乗り越えてこられたのか存じませんが、私自身が気をつけていることは、何か相手にお願いすることや考えや行動を変えさせる様なときは、強制した口調では話さないということです。 「こうしてくれたら助かるな」とか「ココはいいんだけどあと少しこうしてくれないか」などというお願いの仕方です。弱々しいと思う女性もいるかもしれませんが、ココぞという時にはガツンと言うようにしています。 宗教の問題だけに問題があるのかどうかわかりませんが、他にも問題があるのかもしれません。 親御さんから強制であったにせよ幼い頃から信じてきた宗教を結婚を期に止めれない彼女さんの気持ちにもう少し歩み寄る心も必要なのではないでしょうか。 生意気言ってるように聞こえたらスミマセン
お礼
＞あなたが（質問者様）がどこまで許容できるかではないでしょうか おっしゃるとおりだと思います。自分に彼女や彼女の父親の信仰の自由を奪う権利はないわけですし。ただよく思っていない、不安の要素であるということは言い続けていきたいと思います。
- heisenberg
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- zkxzm4kz
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- yumi0215
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- ponsukez
- ベストアンサー率40% (18/44)
前回の質問と今回の質問の内容だけ読ませて頂いた上で回答します。 答えから書きますと、彼女さんがおっしゃる意見に同意です。 あなたの創価学会のイメージがどの様なイメージか存じませんが、(1)、(2)の条件の他にも何か悪いイメージがありそれが彼女さんに伝わって > 「なぜ宗教の問題をそんなに大きくするのか理解できない。 あなたに脱会しろと言われる筋合いもないし、するつもりもない。こんなことでいちいち気にするような 男はほんとに小さい男だ。こんなことを気にするようなら結婚もやめよう」 と言われたのでは？と思います。 私自身も親が宗教に入会していますが大人になってからは一度も宗教活動もお経を唱えたこともないので無宗教と同じです。父と母は別の宗教に属していますがそのことで喧嘩や口論になっている所を見たことが有りません。夫婦で宗教が別という話も別に珍しくないと思います。 どちらかが強引に加入を促したりしない限り良い家族関係が今後築いていけるはずです。 もし私の結婚する相手が創価学会に入会していたとしても、普通に生活ができるのであれば全く気にせず結婚します。 宗教は、拝む相手とか信じる相手のようなものでそれ以上でもそれ以外でもないと思います。 創価学会といえば政治とか芸能界とかでも色々言われているのは存じています。 しかし、すべての創価学会の入会者が同じような考え・行動を支持しているかどうかは全く別だと思います。 あなたが、現在の彼女さんに出会い、恋愛してきた期間に魅力に感じる所があったから結婚の話になったはずです。宗教がお互いにとってブレーキになるようなことは双方にとって残念なことだと思います。
お礼
＞宗教がお互いにとってブレーキになるようなことは双方にとって残念なことだと思います。 おっしゃる通りです。ただ今は彼女が創価だということよりも 自分の不安を感じ取ってくれない、取りたくもないという態度に ショックを受けています。 それに「創価学会は嫌だから、集会などは一切行かないでほしい」と付き合い始めの頃に言った時に、「わかった」と約束 してくれていたのに、今になって「約束は状況によって変わる。そのときは自分は学会員だと知らなかったが、学会員だと知った今は状況は違う。でも私が学会員だということに何の問題があるのか」といいます。 今までなんの関係もないと思っていたのに、突然そんなことを言われ、それならじゃあ仕方ないね。と完全に割り切ることができないので悩んでいるのです。
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お礼
前回の質問に続きご丁寧な回答ありがとうございます。 今日彼女がとある住職さんの占いに行ったらしく、 創価学会がひどいものだということを知って考えが変わったそうです。 やはり第三者の意見が必要でした。 学会員もやめると言ってくれています。 今後のことは二人できちんと話し合おうと思います。 ありがとうございました。