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私と恋人のＳＥＸの約束について
- 私と付き合って約三年の恋人は、かつて性風俗店で働いていたことがあり、それを口実にあまりＳＥＸしたがらない。
- 最近ではＳＥＸの頻度が月に一度あるかないかで、私からお願いしても嫌々ながら付き合ってくれる感じ。
- また、恋人は早く終わらせたいらしく、前戯や愛撫を拒んでしまい、私はお手上げ状態。最近はお願いしても流されることが続いている。
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質問者が選んだベストアンサー
『結婚はしたい、けどセックスの相手はしたくない』っていう今のお相手の女性の姿勢って、“普通にセックスをしたい”“普通にセックスしたくなる”一般的なごく当たり前の健康な男性にとってはまるで『自分の欲しいものだけは都合よく貰うけれど自分は相手に望まれたものは何も与えない』っていうのと同じですよね。 例えるなら『お腹空かせて相手が飢えているのに自分は食べたくないし、だから自分は関係ないと言って食事の用意をしない食べ物を決して与えない』のと同じくらいの事だったりするんですよね。 なぜなら“セックスしたい”という欲求はお腹が空くのと同じで、“本能からの渇望”だからです。 特に健康で若い男性にとっては“出したい”という欲求ともなるもので、それは言い換えるなら“おしっこしたい”のにガマンしてるとか出来ない...といったものととても似たものだったりします。 なのにそれを“自分はしたくないから”といってずっと放置したり、したいと思っている相手があるのに、なのに『夫婦の中で必要のないもの』とするのは実は普通に健康で普通に性欲のある“したい側”の人にとってはあまりに残酷であまりに冷徹な事だったりしますよね。 なぜならそれが本能からの渇望である以上、それは『空腹』や『飢え』や『オシッコしたい』と同じくらいツラいものなのに、なのに“でも私はしたくないから”“そんな気分じゃないから”という自分の理屈がその『飢え』と同じような相手の『本能からの渇望』よりも優先すると…そんな風に思ってるんですから。 おかしななものですよね。 もしもお腹をぺこぺこに空かせている相手がいるのに“私はそんな気分じゃない”と言ってゴハンを決して与えないそんなパートナーが居たら誰でもそれは良くないと誰だって判るのに...なのに同じ様に本能の渇望である“性の渇望”に関してはいくら相手が渇望しても『私はしたくない』を主張しても、そしてその主張をずっと長くつづけていても『そういう時だってある』『それの何が悪い』『断る権利はある』なんて言う人がいるんですから。 もちろん断る権利くらいあるわけです。“今日はしたくないから”“今日は体調が悪いから”“ここ数日体調悪いから…”というのが悪いというワケではありません。例えるなら相手が体調の悪くて例えば４０度の高熱を出して寝込んでいる時に『ナニしてる！さっさと起きて飯を用意しやがれ！』というのはやっぱりヒドいわけです。 しかし、体調は何も悪くないのに、そして出来ない事はないのに、そしてその時間がないワケではないのに、そしてお腹を空かせて飢えている相手がいるのに、なのに“気分じゃないから”といって食事を与えないとしたら…そして与えない事を続けるなら...それはそちらの方がヒドいわけです。 言うなれば...“何かある時は断っていい権利”を自分の都合よくそして『過度に』乱用しているのと同じ…とも言えますよね？ 更に言えば食事を与えるのとは違ってセックスの場合は“色々やりよう”も実際はあるわけです。 合体するのがツラいとか難しいのなら手でやってもいいし口でやってもいいし、見せてその気にさせてオナニーの手伝いをしてあげるだけでも或いは触らせてあげるだけでもいいし…いろいろやりようがあるわけです。 なのにそれさえしようとしない、断るとしたら… それは『お腹を空かせてる。飢えてしまっている』のと同じように『本能からの渇望』を味わわせてしまってるそのパートナーのツラさや悲しさを『軽く見ている』か、『“臭いもの”として蓋をして無視している』か、或いは『判っていても“わざと”目を向けてない』のと同じ事だったりします。よね…？ それはあまりに都合よくあまりにも良くないです。よね？ もちろん中には体調が優れず、気分も優れない、それがしばらくずっと続いてしまう...仕方がなくそうなってしまう場合ももちろん時と場合によってはあってもおかしくないわけです。 でもその時には“与えられなくて、応えてあげられなくて、付き合ってあげられなくてホントウに申し訳ない…”というような言葉や態度や行動や姿勢があったり、或いは状態が良くなったときや少しマシな時には『その不都合を与えてしまった埋め合わせをする』そんな言葉や行動がちゃんとあった場合には『良きパートナー』なんですからそれを許しそしてその不都合を受け入れられたりも...するかと思います。 でももしそこに“申し訳ない”という思いや姿勢や態度そして埋め合わせる行動さえなくて、『それでもいいだろ』『何が悪い』『気分じゃないんだから仕方がないだろ』『気分じゃなかったんだからパートナーである貴方はそれ受け入れて当然だろ』『なんでしたくないこっちを判ってくれない！』などという姿勢があるとしたら…それで“いいパートナー関係を維持出来る”と考えるのはあまりにも自己中としか言いようがありません。 違いますかね？ 個人的には私は既にカップルである人に対しては別れる方向へ向かうような話しをするのは本来好きじゃないし出来ればしたくないタイプですが… 今のご質問者さんのパートナーの姿勢はあまりにご質問者さんを軽く扱っているようにも思えますし、結婚してからやっぱり別れるとなると色々問題が大きくなってしまいますし、結婚生活において性の問題はとても大きくそして大事な問題でもありますから、入籍してしまう前にしっかりと話し合ってみて、でも言葉上の事だけではなく実際に上手くいくかどうか改めて実生活にあてはめて試しつつ、それをもってホントウにその相手と結婚に進んでいいかどうかをしっかりと改めて考えて答えをだされてみる方がいいかと思います。
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- 法則占い師 マオ（@uranaishi-mao）
- ベストアンサー率40% (13/32)
こんにちは。法則占い師のマオと申します。 結婚する前からセックスレスのお悩みというのは、 これから先のことを考えると少々気の毒です。 お相手がセックスをしたがらない理由が明確なので、 無理強いもできないですしね。 お悩みを拝見して気になったのは、彼女の態度の中に、 あなたに対する『申し訳ないなあ』という気持ちが 感じられないことです。 おふたりが幸せな結婚生活を望んでいるのならば、 双方の努力が欠かせないのではないでしょうか。 離婚というのは、お互いの家族も巻き込みますから、 大変なエネルギーを要します。 幸福な結婚生活を送るためには、 今、きちんと話し合った方が良いかと思いますよ。 あなたが、相手の過去もすべて知った上でお付き合いされていること、 応援したいと思い書かせていただきました。お役に立てれば幸いです。
お礼
ありがとうございました！ ご指摘の通り、彼女の中に申し訳なさがないことが一番残念です。 しかもそれは今回の件に限りません。 とりあえずどうにか丸く収まりましたが、先々のことを踏まえてしっかり話し合っておきたいと思います。
- tokumeinoonna
- ベストアンサー率36% (79/216)
今後ご結婚するとして、離婚の原因の上位3位内に「セックスレス」が入ってるらしいですよ。（具体的に何位か覚えてないくてすみません） それくらい、セックスというコミュニケーションは、夫婦生活において大事なんです。 セックスができないと小作りも満足にできないでしょうし。 私は未だ未婚ですが、同棲経験があります。 3年同棲して、セックスレス2年半の経験が有ります。 結婚したかったですが、やっぱりセックスできないのは辛いので、結果的にお別れしました。 勿論、相手にサプリメント飲ませたり、下着を変えたりといろいろ努力はしましたが、成果無し。 セックスレスは、よっぽどのことがないと改善できないのです。 セックスレスの原因は様々です。 ・一緒に生活するうちに異性として見れなくなった ・体の相性が悪い ・仕事で疲れていて性欲がない ・もともと淡白 この3つが代表的なセックスレス（セックスを拒む）理由です。 どれも「頑張ればどうにかなる！」って理由でも無いですよね。 よっぽどのこと、大きく言えば奇跡が起きないと、解消されにくい問題なんです。 「風俗で働いていたから」という理由は、セックスしない理由としてちょっと意味が分からないので、 本当は別の理由が有るんじゃないかな？っと感じました。 お願いしてなんとかやってもらえるとのことなので、まだレスでは無いのかもしれませんが、 時間の問題かもしれません。 ・セックスはなくても心が満たされている ・夫婦は夫婦、性欲処理は外で（セフレ、風俗） ↑このように切り分けができるのであれば、結婚しても問題がないでしょう。 ですが、 ・セックスは大切なコミュニケーションの一つだ ・好きな人とセックスしないと満たされない ↑このような考え方の人は、結婚はもう少し様子を見ることをお勧めします。 最終的に、不倫や離婚に走りかねません。 アドバイスとしては、今一度よく話し合って、 お互いが納得できる形を作ることです。
お礼
ありがとうございました！ 確かにセックスレスは重大な問題だと思います。 あまり相性自体も良くないのかもしれません。 今後のためにしっかり話し合いたいと思います。
- lapindog
- ベストアンサー率33% (21/62)
---------- 恋人関係においてＳＥＸは大事なコミュニケーションだと思います。なので、ＳＥＸをしないという選択肢を選ぶことは、僕にとって別れを選ぶことになります。そもそも僕は何度もその仕事を早く辞めるようにと説得してきましたし、それでも続けることを選んだのは彼女なので、このような状況にあることは彼女の我儘だと僕は思います。ＳＥＸを受け入れるときの彼女の苦痛もわかりますが、約束を反故にされた僕の苦痛もわかってほしいです。 ---------- お礼ありがとうございます。 う～んと、私の言い方が悪かったと思うのですが、Sexをしない、というのは一時的に、という話です。 私も、Sexはコミュニケーションだ、という意見に賛成派です。 ただ、現時点では彼女とその大事なコミュニケーションを、うまくとれていませんよね。 それをなんとかするために、一時的に求めるのをやめてみるのはどうか、と言いたかったのです。 それから、その努力が嫌だとか、あるいは彼女はわがまますぎて嫌だとかお思いになるなら、おそらく人間的な(性格的な)相性もそんなに良くないんだと思います。 こんな彼女の言動を、あなたのように「わがままだ」という人もいれば、「なんて可哀想！ぼくがなんとかしよう！」と思う人もいるし… うーん、もう少しわかりやすい例えで言いたいなあ… たとえばあなたがピーマンを嫌いだとします。 それに対してAさんは「好き嫌いなんてありえない！みっともない！」というかもしれませんが、一方Bさんは「まあ、そういうこともあるよねぇ～それくらいのことちっちゃいことよ！」と気にしない人もいます。 わかりにくいかな(^_^;) 拒まれて屈辱的な思いをする、って、おそらくそんなに相性の良い反応じゃないですよ。 それでもなんとか改善して、ずっと側にいたい、と思えるなら、努力が必要だと思います。 (今努力していないという意味ではなく、今以上の努力、ということです) そしてその努力を面倒だと思うなら、お互い別れたほうが、案外楽になったりします。 お互いが納得行くように、がんばってください！
お礼
度々ありがとうございます！ 努力についてはこれ以上は難しいです。 彼女が性風俗店で働いていたときからずっと僕は性欲を抑えてきました。 彼女にもそれを伝えた上での結果なので、これ以上は我慢できません。 そこまでの相性だったのかもしれません。 とにかくしっかり話し合いたいと思います。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
53才、既婚男性です。 質問の内容とは無関係かもしれませんが、前戯や丁寧に愛撫されるのを嫌う女性もいます。 その女性もそうなんじゃないですか？ また、身体を壊されている可能性は無いでしょうか？ 性交痛があるとしたら、長時間のセックスは無理だし、肌が敏感な人だったら、触られたり、舐められたりするのも苦痛だと思います。 そこら辺の事は説明されていないんですかね？ その女性は、性風俗店に勤めていたから、あまりセックスをしたくないと言っているんですよね？ 性風俗店に勤めていたのは、その女性の責任かもしれませんが、だからセックスをしなければいけないと言う事も無いでしょう。 まだ、結婚されていないわけですよね？ その女性は、働いてらっしゃらないんですか？ 同棲しているだけで、セックスを義務と言われてもおかしいような気がしますし、夫婦でもセックスを無理強いしたり、約束するってのは、普通は無いですよ。 お互いがしたくなるから、するだけの事です。 その女性がセックスをしたくないのは、個人の自由ですよ。 それで、恋人関係が無くなると言うのなら、その女性も覚悟はしているんじゃないですか。 素直に、その女性にお話しして、セックス出来ないなら、別れてくれと言うしか無いですよ。 もしくは、今の状況なら、結婚は出来ないと言えば良いだけだと思いますよ。 いくら、君が結婚を考えていても、それにセックスが必要だと言うならば、その女性も結婚は出来ないと言うと思います。 まだ、結婚する前なんですから、お互いに納得して先の事を考えれば良いと思いますよ。 別に性風俗に勤めていたから、いつでも出来るだろうとは思っていないと思いますが、現実に出来ないものは出来ないんです。 その女性にしても、セックスが無くても結婚してくれる男性を探す事は出来ますし、君だって、そんなにセックスにこだわるならば、セックスが出来る恋人を探せば良いだけなんですよ。 まずは、きちんと話し合う事ですよ。 セックスが恋人同士では、重要なコミュニケーションだと言う考えに異論は無いですが、それはお互いがセックス出来る状態の場合です。 一方的にコミュニケーションだと言って、強制する事じゃないと思いますよ。 自分一人で悩まないで、その女性の事も考えて、お互いに一番良い方法を考えてみたらいかがでしょう？ 別にセックスが無ければ、恋人関係や夫婦関係が成り立たないわけでは無いです。 ただ、君もまだ若いですから、きちんとセックスが出来る相手を探した方が良いと思いますよ。
お礼
ありがとうございました！ 基本的に雑にされる方を嫌がるタイプですが、あまりにしたくなくて早く終わらせたいと思っているようです。 ちなみにできるかできないかという問題よりも「ＳＥＸしたいと言ったらする」と言われていてそれを受け入れてくれているのに直前になってなかったことにされるのが嫌です。
私は女性ですが、もし相手が嫌々セックスしたり、お願いまでしてお流れにされたなら…別れます。 先ずはきちんとお互い時間をとり、ご質問者様の思いを言葉にして彼女に伝えましょう。真剣に。その時彼女がちゃんと話を聞くのか、自分の事ばかりしか話さずご質問者様の話は無視したり聞き流すようなら、もう無理だと思いますが。 まだ三十路でしょ？40過ぎでも今のご時世独身の方や40代で結婚、なんて当たり前ですよ？焦らなくても全然大丈夫だと思うんですけど。それに嫌がっている女性とセックスして楽しいですか？相手が嫌々つきあうセックスが本当に気持ちいいもんでしょうか？ 今現在そんな状況なのに、この先良くなる状況って考えられますか？セックスが全て、とは言いませんが、30代～40代お願いしてやっとセックス「させて貰える」なんて屈辱感、侮辱感で到底我慢できません、私なら。惨めすぎる。 正直にツライと思っているのですから、それこそお互い話合いをして「無理だ」とほんのちょっとでも感じたら無理ですし、時間の無駄になり兼ねません。勿体無い。早いうちにケリをつける、それがお互いの為です。さ、行動にうつしましょう！ ご質問者様はまだ若いのですから肉食男子でもっと価値観等合う相手と出会えるはずですよー◎今の生活から脱出して新しい生活を始めてくれます事を願っております◎
お礼
ありがとうございました！ 焦ってはいませんが、母親への親孝行を考えてなるべく早く結婚したいという願望はあるかもしれません。 確かに、既に屈辱感を味わっています。 「別にしなくてもいい」と彼女はよく言いますが、彼女のことが好きでしたいと思っている相手に言う台詞ではないと何度も注意してきました。 ずっと変わらないので、正直諦めてきています。 ただし大切な自分の人生のためにちゃんと話し合いたいと思います。
- lapindog
- ベストアンサー率33% (21/62)
No. 3です。 書き込んでから思ったのですが… 行為中、彼女の中で無意識に、あなたと過去の気持ち悪い客とを重ね合わせてしまっているのでは、と思いました。 そうしたら、大好きなあなたが醜い人たちに見えてしまって、こわいとか嫌悪とか感じてしまうのかもしれません。 からだを触られる感触も残っているのでしょう。 人に触られるたびに、嫌な男性、自分を商品として扱う男性たちを思い出します。 わたしはたちの悪い痴漢に遭ったことがあるのですが、あのときの感触は、二年経った今も、忘れられません。 衣類が変に触れたり、触られたりすると、ふと思い出します。 自分は汚れている…なんてことも思ったりしました。 痴漢でここまで思うのだから、店で働いていたとなると… 言わせてもらえば、体を売るなんてことをしてしまった彼女にも非はありますが、そこにはそれなりの事情があったはずですし、今はあなたを大切に思っているはずですから、優しくしてあげてくださいね。
お礼
ありがとうございました！ 恋人関係においてＳＥＸは大事なコミュニケーションだと思います。 なので、ＳＥＸをしないという選択肢を選ぶことは、僕にとって別れを選ぶことになります。 そもそも僕は何度もその仕事を早く辞めるようにと説得してきましたし、それでも続けることを選んだのは彼女なので、このような状況にあることは彼女の我儘だと僕は思います。 ＳＥＸを受け入れるときの彼女の苦痛もわかりますが、約束を反故にされた僕の苦痛もわかってほしいです。
- radnelac
- ベストアンサー率30% (237/782)
結婚という生活の中ではＳＥＸがあって当然と考えられます。 『ここ数ヵ月に至っては流されてしまう』とのこと。 其れでは夫婦生活が破綻しているとか言いようがありませんし、 これ以上結婚生活を続ける意味が有りません。 といって、お相手が嫌々行うＳＥＸではご自身も気分も 萎えてしまい、其れが一生続くと考えますと、 いささか拍子抜けの感があります。 話し合ってカウンセラーに相談されては如何でしょうか？ それでも全く改善されなければ、離婚も視野にいれるべきだと 思います。 セックスレスは法的に離婚原因にあげられます。 婚姻が性的結合関係であるので 性生活上の不一致は、婚姻を継続し難い重大な原因となります。 その他 裁判の判例では、性交不能、性交拒否、過度の欲望、 異常性愛、同性愛は、離婚原因となり得るとされています。
お礼
ありがとうございました！ まだ結婚してはいないのですが、結婚生活を解消するに値する事例だということがよくわかりました。 また、相手が嫌々合わせてＳＥＸをしてくれている辛さをわかっていただけたようで嬉しかったです。
- lapindog
- ベストアンサー率33% (21/62)
あなたは男性ですよね？ 女性は、抱きしめられているだけでも嬉しいです。 ○日にしよう、という約束は、あなたが気を使っていても、「またからだだけを求められるのか…」と思ってしまいます。 彼女自身にそういう自覚はないかもしれませんけど… 今度誘うときは、 ○日、Se xはするつもりはないんだけど、ずっと抱きしめていたい などと誘ってみてはいかがでしょうか。 たぶん彼女は、そういうお店で働いていた間に、さまざまな男性の性欲を目の当たりにしています。 もちろん気持ちの悪いひとも大勢いたと思います。 というか、そういうお店に行く人は、失礼ですが、みんなマトモとはいえないかと… 愛のない行為にわざわざお金払ってるんですから、欲求のためでしかありませんよね…。 そういうのを、体を触られるたびに思い出すのではないでしょうか。 女性は、触られれば気持ちいい、なんてものじゃなく、やはり、気持ちがそういうモードにならなくちゃ、つらいだけです。 ちなみに、つらくても濡れるものは濡れますからね。 だから、すこし行為はお休みにして、やさしく抱きしめてあげてください。 そのまま寝てしまっても結構です。 途中で変な気分になっても、我慢です。 それで、「こうして一緒にいられると、幸せだ。安心する」と言ってあげてください。 そういうことを重ねていきながら、リラックスした状態で、「Sexは嫌い？」とか「今までつらかった？」とか聞いてあげてください。 それで話し合えればベストです。 傷ついているのはあなたでなく、彼女ですからね。 あなたは残念な気持ちかもしれませんが、傷ついてはいません。ただ、したいだけです。(言い方がきつくてごめんなさい) というか、今まで嫌がられていたのに、お願いまでしてしてもらっていたということに驚きですよ。 彼女はきっと、あなたのこと、大切に思っているんです。 ただでさえ、不特定多数と関係を持っていたという負い目を抱えているわけで、しかも、 傷つけたくない、我慢させたくない、嫌われたくない、失いたくない そう思ったから、受け入れていたのかと思います。 かなり苦痛だったと思います。 あなたは男性だから仕方ないかもしれませんが、私は「なぜこの質問者さんは、Sexすることしか頭にないのか」と思いました。 Sexしない、という選択をお願いします。 女性にとって望まないSexは、強姦と同じものです。
お礼
ありがとうございました！
- linghio
- ベストアンサー率44% (39/87)
これは辛い…質問者様の心中お察しします。 残念ながら適切なアドバイスが浮かびません。 彼女の経歴、SEXに対する考えを察すると、改善策がないような気がします。 結婚に踏み切る前に、別れを覚悟で気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか？ 一時的に彼女が変わったとしても、いずれ元通りになりそうですが…。 自分の気持ちばかりでなく、相手の気持ちを思って考えを擦り合わせていくべきものですが、 こればっかりは…どうしようもない。。
お礼
ありがとうございました！ ちなみに彼女は僕がいつも我慢していることを知っています。 付き合い始めは彼女がまだ性風俗店で働いていたので、彼女の気持ちを考えてどうにか我慢できたのですが、辞めた今となってはなかなか理解ができません。 とりあえず一緒に暮らしていると毎夜のように辛い気持ちになってしまうので、離れて暮らすことをまずは視野に入れながら話し合ってみようと思います。
- norikhaki
- ベストアンサー率25% (1154/4593)
性の不一致はこれから先も我慢を強いられますので 別れることも視野に入れ話し合った方がいいかと。
お礼
ありがとうございました！ 今夜はもう眠ってしまっているので、明日にでも話し合ってみようと思います。
お礼
ありがとうございました！ 性欲は三大欲求の一つなのに、それを求めることはダメだという風潮も確かにあると思います。 もちろん無理強いは問題だと思いますが、裏を返せば「したい気持ち」を我慢することを強いられることだって大きな問題です。 更に付け加えるならば、最近流されたのは僕の誕生日でした。 僕はずっと前から「誕生日はしたい」と言い続けてきましたし、彼女もそれを了承してくれました。 しかし、当日になってまず「お風呂が面倒臭い」と言い出して、僕がとりあえずシャワーを浴びてきたら携帯をいじりながら半分寝ていました。 無理矢理にでも起こせば良かったんでしょうか？ あまりにショックで気持ちが乱れてきたので、安定剤をのんで何とか眠りました。 ちなみに「したくない気持ち」をわかっているからこそ、どんなに欲求が高まっても我慢を重ねている現実があって、月に一度ぐらい溜まりかねて「したい気持ち」を打ち明けているのに、これ以上我慢することなんて考えられません。 「したい気持ち」も無視してはいけないと思います。