嫌われているのでしょうか？

質問

こんにちは
20代後半のOLです。
今年から新しい会社で働き始めました。
そこで、5個上の先輩が気になっています。
無口で冷たい感じであまり人と自分から関わら ない感じの方で、最初は あまりいい印象がなかったのですが、段々と接するうちに惹かれていきました。

最初に向こうから話かけてきて下さって、段々と仕事以外の話をするようになりました。何かと褒めてくれたり、積極的に指導して下さっているのですが、話掛けてくるのもほぼ2人きりが多く、日によっては人がいると目も合わせてくれないときがあります。
ご飯も誘われたことがないのですが、それとなく2人でゆっくり話をしたいということは言われました。最近は、あたしが事務的な仕事をしていると向こうから話かけてくれて手伝ってくれます。

ただ、メールは事務的なことが多く、それに対してはすぐに返してくれて、とても丁寧なアドバイスをくれます。
ですが、この間他の男の先輩に会社の皆で花火大会に行くから誘っといてと言われ、メールをしました。最初はすぐに帰ってきたのですが、その後の返事が一日後でした。
返事は丁寧で、「もう一個の親睦会には出席しないんですか？」と書いてあったのですが、その返事を返してもまだ返事がありません。

もともと人付き合いが上手でなく、同性でもなかなか打ち解けるのに時間がかかるとは聞いていて、私は打ち解けるのがかなり早いねと言われたのですが、可能性はないのかなと悲観的になってしまいます。

元々自分に自信がないので、恋愛に対して消極的でどうしたらいいのかわかりません。
何かアドバイスがあればよろしくお願い致します。

回答No.3

rowena119

女性経験の多い男です。

　私の経験上、こういう男は不器用ですが、貴女に好意を持っています。
職場の他の人に貴女と親しいところを見られて冷かされるのが嫌で、
傍目があるときは話をしないのでしょうね。
　女性関係の経験も少ない人だと推測します。
私のように褒めて気を引き、抱いて飽きたらサヨナラする男よりよいと思います。
花火大会も二人きりなら楽しいでしょうね。
勇気を出して、食事にでも誘ってみたら如何でしょうか。
先輩のこともっと知りたいです。とかなんとか。

お礼

回答ありがとうございます。

何だか励まされました。
抱いて飽きたらサヨウナラ…それだけ貴方には女性を魅了する力があるって素敵だと思います！

そうですね、もう少し仲良くなったら聞いてみようかと思います‼︎

回答No.2

blazin

考えを極端にしてしまうなら。
貴方は彼の特別（良い人）にはなれない。
貴方は自分で書いているよ。
彼は、
元々同性異性問わず打ち解けるのに時間が掛かる人。
掛かる理由は、
人付き合い自体が上手くない事と、
人付き合いの「近さ」を自ら調整しているから。
彼のようなタイプって、
そこそこ近い関係は良いけれど、近過ぎる関係はそれはそれでストレス。
そう感じてしまうんだよ。
貴方は、
彼からすれば打ち解けやすい部類に含まれている。
それは間違いない。
そして、
変な言い方になるけれど、
貴方があまり積極的では「無い」事が彼には長所なんだよ。
何故か？
貴方の方からガンガン来ないから。
来ない相手には、
自分の方「から」距離感を測っていけるでしょ？
彼は、
相手から先に来られると（詰め寄られると）グッと構えてしまうんだよ。
自分から踏み出す一歩は心地良くても、
自分が求めていないタイミングで踏み「出される」相手からの一歩。
それは心地が良いどころか、息苦しいんだよ。
そんな微細な感覚を持つ彼との関係を捉えていくなら。
もっともっと丁寧に、長い目で見ていかないと。
貴方自身がまだ今の職場に就いて半年ちょっとでしょ？
今の貴方と彼の関係も、
彼から見たらまずまず良い方なんだよ。
大切なのは、
彼目線からの距離感を大切にしていく（してあげる）事。
貴方は、
気付いたら彼よりも気持ちが大きくなり、
どんどん青写真を広げつつあるよ？
だからこそ、
既に「可能性」の問題に触れて悲観的になっている。
可能性は生み出していくもの。
貴方と彼の関係で言えば、
見つけるものでは無くて、丁寧に生み出していくもの。
まだプライベートでの交流は無いんだよ。
そういう機会があればいいね（出来たら嬉しいね）。
そんな意思表示はしてくれても・・・
実際に踏み出す事は容易では無い。
踏み出すと、
踏み出した分だけ距離感が変わるから。
だからこそ、
貴方に対して希望的観測は持っていても。
具体的な一歩に対する力感や焦りって彼には無いんだよ。
貴方は今、
恋愛に対して～と書いているけれど。
彼は、
まだ敢えて恋愛という足元からは貴方を捉えてはいない。
ただでさえ人付き合いに体力を遣うタイプなんだよ？
仮に貴方を意識しているとしても。
それを即「恋愛」という足元に置き換えたら自分が苦しくなるんだよ。
彼は、
なるべく自分が苦しくならないように日々を過ごしたい人。
苦しくならない＝出来る事はする（出来ない事は無理をしない）。
だったら、
もう少し優しさを持って彼を思わせて貰うんだよ。
好かれている？
その反対語が「嫌われている？」なんだよ？
極端にされたら扱えない。
極端に偏られても彼はしんどいんだよ。
そんな彼と、
おそらく彼と同じ位不器用な貴方とのコミュニケーションでしょ？
一喜一憂自体を楽しむのは大いにありだけれど。
「二人」で分かち合う関係を「一人」で精査しない事。
今年働き始めたばかりなんだから。
貴方の方こそ、
気付いたら心の傾斜が大きくなっていた事を感じて、
今のうちにもう少し傾斜を緩やかにしておくんだよ。
それはそのまま彼の向き合いやすさにも繋がる。
周りからの喧騒にフワフワし過ぎない。
打ち解けるのが早いね？
貴方は、
その周りの評価（見え方）に対して、
勝手に自分の存在感を上げてしまった。
あ、そうなんだ？
私は一寸特別なのかも？
そう思いたい貴方も手伝って、
いつの間にか期待値が強くなっていた分、
その誘いに対する対応に「落差」を感じてしまったんだよ。
人よりも打ち解けてくれていると思っていたのに・・・
でもね、
冷静に見たら、彼らしい対応でもあるんだよ。
むしろ、
彼らしい対応だなとすんなりと受け入れていける力こそ、
主観に囚われずに客観的にも捉えられる力こそ、
彼の負担にならずに彼との心的距離を縮めていける力なんだよ？
ゆっくりと深呼吸を。
今年入ったばかりとはいえ、貴方もいい歳なんだから。
もう少し落ち着いて周りを見渡せる貴方が大事。
近過ぎる関係を好まない彼。
公私共に彼を意識するようになると、
その貴方の「重なり」具合が彼にとっては微妙に重たくなる。
そういう事も有り得るんだからね？
受け止める相手あってこそ活きた思い。
別に貴方は嫌われてはいない。
彼は彼なりに、
自分の今の「適量」を守っている、というだけ。
その適量は、
たとえ誰かへの意識があっても極端に増減はしない、という事。
そんな彼の個性を理解しながら。
貴方も思いを「重い」にせずに優しい気持ちで接していく事。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
ご丁寧な回答、何度も読み返し、反省致しました。

不器用なところを含め、優しい彼を好きになったはずなのに、いつの間にかその不器用さをきちんと受け止めずに独りよがりな考えをしていました。
回答者様の言う通り、私は彼と同じ位不器用です。
私も彼のことを好きだと言うことをしばらく認めないようにしていました。認めてしまったら、今以上に彼の反応や言動を気にしてしまい、自分勝手になりそうだったから。
でも、結局気持ちは抑えられず…好きだと認めてしまいました。

不安だから、なおさら他の人の目を頼りにして、自惚れていました。
素直に喜んでいるだけでいいのに、自分は特別だって…浅はかでした。

貴方様のおっしゃる通り、長い目で見なくてはいけないのですね。
少しずつ縮まってる距離に満足せず、欲を出してしまいました。
そんなのただの押し付けですね。

多分、彼は人一倍自分がどう思われているのかを気にする人です。
私も人一倍気にしてしまいます。
気になるくるいなら、寄せ付けない方がいいとまで思うときもあります。だから冷たいって思うときもあります。そんな態度しなくてもって。
でも、その反面優しいなって思うところがいっぱいあるんです。
職場では、避けらがちというか…怖いから恐れられて扱いづらい人って言われてることも見かけますが、やっぱりそういうところひっくるめて好きなので、思いが重いにならないようにゆっくりと彼に合わせていきます。

回答No.1

trytobe

まあ、彼も不器用で、他人に知られまいと逆に不自然になったりしてるんでしょう。

また、しばらくして、以前と同じように手伝ってくれたり、２人だけのときにはより親身になってくれるようなら、まだ見込みはあるんじゃないですか。

それも含めて、ご縁です。なるようにしかなりません。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、縁はなるようにしかならないですよね。
今のところ、前より優しいのは変わらないので流れに身を任せて待ちたいと思います。