別居中の夫の気持ち 男性の方お願いします

質問

以前、夫と復縁したいとご相談した者です。
夫の女性関係が問題で、私が相手の女性を知っていたため連絡して、相手に遊ばれていたのが分かったことが原因で、夫が離婚と子どもの中絶を要求してきて、３ヶ月が経ちました。私は妊娠中の体調の悪化のため、遠くの実家に帰ることが出来ず、夫の実家に世話になってます。今では夫の気持ちが随分柔らかくなったようで、「子どもと、一緒に暮らしたい気持ちが出てきたから、離婚は出産までに考え直す」と変わってきてるのですが、休日でも仕事や付き合いが忙しいと会いには来ません。私が送るメールに対して、「一日一回娘のの写真だけでいい。休日は付き合いがあるから、電話もメールもするな。」
私が送るメールは、長女のことや楽しい事を主にしていますが、時々、私の体調のこともメールします。
義両親は事情を知ってて私達母子を受け入れてくれているのですが、やはり嫁姑いろいろあり、私は１ヶ月間毎日同じ怖い夢を繰り返し見るし、寝つきが悪く寝ても１時間おきくらいに目が覚めます。そのことを相談するのですが、私のことや姑のことについては返事がありません。
一緒に暮らせるようになったとしても、休日は付き合いで遊びに行ったりするのでしょうか？
姑は「息子が迎えにくるまでは、この家から出さない」と私が実家に帰ることを拒否します。精神的にお互い無理してるのが分かるのですが、夫に伝えても返事がありません。今考え中のなのでしょうか？
夫の気持ちも、普段の生活も見えません。
男性はこういう時、どう考えているのですか？

回答No.12

hitsuji2000 · ベストアンサー

前回のご質問に答えそこなったのですが、私も夫の不倫とそれに伴う人格変貌、離婚話、などを経て、復縁にむかっている者として、感じた事を申しあげます。男性の意見を求めていらっしゃるのに恐縮ではありますが…。

　多かれ少なかれ、不倫をしている（した）夫というものは正気ではありません。たいていの場合、ばれてしまって逃げ場がなくなった時点で豹変します。ご質問者様の場合もそうでしたよね？

　復縁を願うのであれば、まず、相手と完全に別れさせ、狂っている頭を冷やさなければなりませんが、ご質問者様の場合は、お姑さんの件があるのでやっかいですね
しかしながら、お姑さんに気を使っていては事態は快方に向かわないと思います。幸い、

＞今は正直、まだ２５歳だし、違う道選んでも遅くないかも・・・と考え始めてます。

と思われてきたようですし、この際、《離婚になってもいい》くらいの覚悟で行動を起こす事が必要に思われます。
具体的に申しあげますと、ご主人と今も毎日メールのやり取りをしているのは良くないと思います。しかも、ご主人の言うがままに、お子さんの写真を送ることはご主人を増長させるだけです。事態を把握させるために、無理をしてでもお姑さんのところから逃げ出し、ご実家に帰られ、ご主人との連絡をしばらくの間一切絶ってみて、その上で反応を見極めるべきだと思います。

　今の状態では、ご主人側は、《不倫がばれてばつが悪い》という追い詰められた気持ちと、《妻はまだ自分に気があるのでいざとなればやりなおしがきく》という逃げ道と、《子供の様子は毎日確認できる》という甘えのある状態にいます。お姑さんのところから出て、連絡を絶てば、全てを失いつつあるという事実を把握できるかと思います。そして、そうなってからでないと、ご主人は我に帰らないと思います。その時点でやっと何が自分にとって一番大切なのか、このまま全てを失ってもいいのか、今までご質問者様と歩んでこられたことなど、頭を冷やして考える事ができると思います。不倫夫というのは、エゴのかたまりで、こちらがびっくりするほど頭の中は幼稚な事が多いようです。支離滅裂だったりしますし。本当に、ある意味《狂っている》んですね。これには、不倫という《犯罪》を犯してしまったという自責の念からの逃避行動であるという意見もカウンセラーからいただきました。

　ご質問者さまの投稿の中で、何度も、「こういうひとではなかった」というニュアンスの表現が見当たります。私にも良くわかります。不倫をされた妻の多くがかんじていることです。ここで、本当の彼を見極めるために、敢えて距離を置いてみて下さい。ご主人の頭を冷やす意味と、ご質問者様のからだのためです。

　私も、逆切れした夫の態度があまりにも冷たく、耐えかねてある日予告せずに実家へ帰りました。実家には夫の不倫の事は告げずに。そこで夫は初めてはっとしたようです。私の場合は自分の仕事の関係などもあり、１ヶ月弱で戻らなければなりませんでしたが、その間に、愛人に入れこんで熱に浮かされていた夫は、憑き物が取れたかのように柔らかくなりました。

　それでも、男の人にはやはり対面というか、引っ込みのつかない部分もあるようで、素直に謝る事もせず、ギクシャクした関係が続きましたが、離れている間に私自身が反省した点なども含め、いろいろと話し合いをしました。
夫自身、自分でもどうしていいか、何を言っていいかわからないようでしたが、時間をかけて、お互いがまだやり直したいという気持ちになり、現在は元のように暮らしています。

　復縁したいという気持ちが強いうちは、強硬手段にでるのは勇気が要りますが、泣いてすがっていても相手は遠のくだけです。また、不倫の事実や現在の態度を責める事も逆効果です。こちらも開き直る事が必要です。なるようになれ、くらいの気持ちで。距離を置いてみて、反応が少し柔らかくなったり、戻りたそうなところがみられたら、今も変わらず愛している事、自分にも反省点があった事、前のように子供たちと仲良く楽しくやっていきたい、というようなことなどを伝えましょう。

　ここまでやって、何も感じない人なのであれば、いよいよこれが本性だった、こんな人とやりなおしても子供のためにもならない、と諦めるしかないと思います。
お姑さんのところを飛び出すとなると、一時的に間柄は悪くなるかもしれませんが、お姑さんとしては、要は孫に会えなくなるのが怖いのだと思うので、もし復縁できて、また以前のようにご家族で仲良く幸せに暮らせるようになれば、わだかまりも薄れると思います。あとになって「あのときは精神状態が変だったから行動事態を覚えてないと、ごまかすとか(^^)。万が一復縁できなかったら、もう会う事もないからかまわないわけですし。

　私もそうでしたが、実家に帰るというのは、たとえ親に心配かけまいと全てを話す事が出来なくても、親元は親元で、心身ともに安心できます。すこし息をついて、休んでいるうちに、考えも変わってきます。今までどうしても復縁に執着していたものが、いろいろな考えをできるようになります。是非、まずお姑さんのところから脱走してください。

　お子さんにとって、両親が仲良く揃っているに越した事はありませんが、不仲で絶えず争いがあるというのは、片親だというよりもっとダメージが大きいものです。片親だろうと揃っていようと、《親がどんな状態か(精神的に)》が一番大切だと考えてください。
長くなってしまってすみません。ご質問者様にとって、一番良い方向へ向かわれる事を祈っています。
お体を大切に、頑張ってくださいね。

お礼

６月の定期健診で担当医に長距離の移動が可能か確認取った上で、OKが出たらこの家を出ようと決めました。
新婚当初からの義両親の態度を思い返してみると、明らかに私達を引き取ってからの言動がおかしくなってることに気づきました。特に義母は精神的にまいっているように感じました。言動や考え方が一環してないことが多くなっています。急に泣き出したり怒り出したり・・・、それを私は元々の性格だと取っていたのですが、よく思い出してみると、数ヶ月前と随分変わっています。義両親のためにも、ここを出て距離をおいたほうが良いと思いました。
夫に、義両親にかなり心労をかけていること、再度私の夢のこと不眠のことメールしたのですが、それに対しての返事は
『大変なのは分かるけど、お互い我慢して。離婚は前ほど強くは考えなくなったけど、一緒に暮らすのは無理。辛いなら実家に帰って。心のわだかまりがなくなれば迎えにいく。』
・・・本当に分かってるの！？自分の親苦しめてるのよ！？と思いながら、夫の勝手な言い分に腹が立ちました。どういう意味でしょう？心にわだかまりが残るのは私の方だと思うのですが・・・。
hitsuji2000さんのおっしゃる通り、私は夫が子どもと離れても、『「父親心」を取り戻してくれたらいいな。』と願いをこめながら、夫が孤独で不安にならないようにと毎日メールを送っていました。・・・増長させていたと気づきました。
この家に居る間は、義母にメールの交換内容を問われる毎日です。メールの返事がなかった日は、なんとなく雰囲気が悪くなります。私がメールを送らないなんてなったら、どんなこと言われるか・・・。以前はそんなことのない義母でしたが、なんでもないことに敏感になっています。
この家を出た日から、夫とは一切の連絡を絶とうと考えます。夫が危機感を持ってくれることを願っています。・・・しかし、冷静に見るようになってしまったのも事実です。不倫のことも今の態度のことも最低のことをされたと思う反面、もう疲れたなぁ～待つ為だけに力を使うのではなく、違った方向（復縁できなかった場合に為に、子どもと歩き出す方向）に向けて、何かしながらでも、待てるよなぁ～と思いも出てきました。
何事もまずは、この家から出ることから始めなくてはいけませんが・・・。
本当にありがとうございます。とても参考になりました。

回答No.1

xongou_xirosi

別な意味の経験者です。
そんなに眠りが浅いのは危ない。
突発的にうつ病を発症して、自傷し（無意識的なほど突発的に）取り返しのつかないことになりかねません。

私はうつという扱いで、レスリンという眠りの深くなる薬を心療内科でもらってます。悪夢も見てるのかもしれないですけど、起きるまでに忘れてるようです。

産婦人科への通院で外出は出来るんですよね。
ドクターから照会書を出してもらうことも出来るし、
飛び込みでもいいし、
直行で、心療内科もしくは神経科精神科に　
！！行ってください。！！

お礼

お心遣いありがとうございます。
産婦人科へは義両親ともお仕事を休んで同伴してくれます。
以前、「一人で病院くらい大丈夫です」と言ったら、義母は「気を使うな」と怒り出してしまいました。
産婦人科は総合病院を利用していますので、看護婦さんを通して、眠りのこと相談してみましたが、やはり専門科の受診が望ましいと言われました。義両親同伴だと・・・。ということも看護婦さんには相談しています。ただ、解決法が見つからず・・・。
次回６月の検診の時に、改めて相談するつもりです。ありがとうございます。