別れたいという夫の気持ちをなんとか取り戻したいのです。

質問

別れてくれと言われたのが３年前でした。私はそんなことできるわけないとあたり散らしてしまい、それ以来、うつ病にかかっています。原因は他に好きな女性ができたからでした。子供がいるので、ここ１年は子供のために平日はきちんと定時で家に帰って来てくれますが、休日は遊びに出て行ってしまいます。私の鬱が落ち着いているときを見計らって、離婚の話を切り出してきます。私はそのたびに当たり散らして、別れる気なんてないと言っていますが夫はの気持ちは変わってくれません。友人に話しても「さっさと別れて子供と新しい生活をしたほうがいい」とか「浮気相手から慰謝料をもらって別れてしまいなさい」とかそんな返事ばかりです。

私は一人で生きていけないし、多くの友人が言うような浮気相手からの慰謝料なんて１円もいりません。夫に戻ってきてほしいのです。どうすればよいでしょうか。

回答No.9

R32-RX-7 · ベストアンサー

私の知人男性で奥様と別れたいけど別れられないと言っている人がいるので、
一瞬その奥様からの相談かしら？なんて思ってしまいましたが、
その知人には子供はいないので別人である事が判明して少しホッとしてしまいました。

その人達も男性の方が別れたい意思を持ち、奥様が拒否をしてヒステリーを起こすと言っていました。

好きな人ができてしまうのは人間だから、仕方ありません。
それでもあなたがいいと思わせる、言わせるようにせねばなりません。

守られて生きてきたとの事ですが、
それが旦那様には負担となって積もっていったとは考えられませんか？

一人の人間としてしっかり自立してくれないkanran0921様に
うんざりしてしまったとかそういった可能性もあるのではないかと
客観的に見て私は感じました。勿論決め付けているわけではないので、
ご理解くださいませ。

戻ってきて欲しいのならあなたが変わらなければ可能性は皆無かと
思われます（そして旦那様もね）。
嘆くだけじゃ何も変わらないどころか、悪化するばかりだと
思います。

同じような人の悩みも探せばたくさんあると思いますよ。
あなただけが辛いという事は有り得ません。
思っているより多くの人達がかたちは違えど苦しんだり悲しんだりしていますよ。
そういった方たちがどのようにして修復を試みたのか、
そういった体験談など探されてみると良いかもしれませんね。

あと、男性心理とかも学んでみると良いかもしれません。

質問者様の希望が心を取り戻したいという事なので、
前向きな助言を差し上げてみました。

鬱で辛い事も多いかとは思いますが、辛いのは自分だけではないという
事をよく理解して、まずは自身の心を豊かにしていってほしいと思います。
今の環境で育つお子様の将来も私は心配でなりません。
なるべくお子様にはお母さんの笑顔を見せてあげてくださいね。

「どうしてうまくいかないの？！」
と考えるより
「どうしたらうまくいくようになるの？！」

と考えると良いかなと思います。
この２つは似ているように思えますが、
後者には前向きな姿勢が込められていると思います。

鬱との事で精神状態も不安定がちかと思いますが、
自分なりにリラックスできる物を見つけて
旦那様の事ばかりを考えず主婦業をこなされる事をおすすめします。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BE%9D%E5%AD%98%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

きっとこのURLの内容を見て気分を害されているかと思いますが、
少しは心当たりのある部分があるかと思います。

私も過去に恋人に依存（その時はそんな風には思ってなかったですね）
していて、結果「構いきれない」という事で距離を置かれてしまった
痛い過去を持っています。

そんな自身の経験も含めて質問者様には
幸せを取り戻して欲しいと思います。
長くなりましたが、この辺で。。

回答No.10

mamasou

♯7ですが、私は１人で生きていった方が良いとは言っていませんよ。
強い意志を持っているのならば、それを貫けば良いと思います。

ただ、結婚は相手があるものなのと、お子様もいるので、いざという時には強く生きられるすべを持っていた方が心強いのでは?
という様な内容で書いたつもりでしたが・・。
分かりにくい文章で気分を害されたとしたら失礼しました。

私は離婚経験者なのである程度、離婚についての本を読んだりもしました。
鬱(回復の見込みの無い重度のものの場合です)や婚姻を継続し難い重大な事由があるとき等というのも相手にとって離婚の事由という事になりかねないかもしれないのです。
インターネットなどである程度の知恵をつけた方が回避できる事もあるのでは?と思いました。
相手の不貞があるのと、お子様もいらっしゃるので、努力次第では回避できる可能性もあるかもしれません。
私も欝で、家事や育児が思う様にできない時があります。今の旦那についきつく言ってしまう時もあります。でも、気分が良い時には何とか最低限の家事、育児はやれると良いですね。
専業主婦である妻が家事や育児を放棄してしまえばこれも悪意の遺棄と判断され、離婚請求として認められますので出来る時にある程度やった方が防御策になります。

旦那様にとっても子供さんにとっても暖かい、穏やかな家庭というのは居心地が良いかもしれません。私はいつも君はきついとか、家事をしてくれないとか悪い時の事を言われて愚痴られていますので・・。

回答No.8

kmue70

3年前に別れを切り出された。
原因は、「女性」　当時既にお子さん居られましたか？
友人の方の、ご返事まず当然でしょう、
きついかも、知りませんが、
貴女の「甘い人生観」目覚めてください。

お礼

ありがとうございます。「甘い人生観」ってなんでしょうか。誰でも、別れを切り出されたら、冷静ではなくなるはずです。私は、今まで人に裏切られたことは一度もありません。なぜ私ばかりこんな目にあうのでしょうか。もう死にたいです。

回答No.7

mamasou

私も鬱です。子育て中、旦那さんとの夫婦仲等、お互い大変ですね。

でも、何で１人で生きていけないの?
子供がいるから?
病気だから?
金銭的な事?
旦那さんの事を愛しているから?

自分の人生なので人がどうこういおうと強い信念があるのならば貫けばよいと思います。

実は私は離婚しているのですね。こんな人といたら自分に幸せな将来はないと確信したのと経済的に自立でき１人でやっていける自信もあったのでスッパリ別れる事ができました。
ただ、別れたら幸せが無いと思っている段階でしたら、結婚は誓約ですから旦那さんがどうこういおうと貫けば良いと思います。
子供さんをお持ちなので色々と考えもあるのかもしれませんし。

ただ、他の回答者様もおっしゃる様に、旦那さんを留めるというのには大変な努力は必要かと思います。
また、別居とかなったりした際には、離婚する条件が出来てしまう可能性が将来的になくは無いです。
なので法律等を勉強してもっと強く自分を守れる女性にならないといけないと私は思います。
あとは、資格等取ったりして出来れば若いうちに自立できる可能性を残しておかないと歳をとって子供さんが独立したあとに万が一１人になったり、あとは旦那さんが亡くなられたりする可能性もなくはないですよね。そんな時に、一人でも何とか生きていく事が出来る強さは持っていないと将来的に不安ではないですか?

私が出来るアドバイスとしてはこのくらいなのですが、お住まいの地域でも家庭の相談や、弁護士さんとの相談など無料、または安価で行っていると思います。色々と有識者に相談にのってもらうというのも良いと思います。

お礼

ありがとうございます。思うようにいかなくて当たり散らすことは何度かありましたが、どんな人でも離婚を切り出されたら冷静でいられなくなるはずです。結局は、一人で生きた方がいいという回答ばかりでよけいに落ち込んでいます。今まで、裏切られたり傷つけられたりしたことは一度もありません。ずっと私は夫に守られて生きてきました。守ってくれる人がいない人生なんて考えたことがありません。慰謝料とか、新しいスタートなんて考えたくありません。私は働いていないし、いくら生活の面倒は見ると言ってくれても不安です。心さえ近くにいてくれたらいいのです。一人で生きていけるほど強くなれません。

回答No.6

MINmin16

厳しい言い方になってしまいますが、ご了承下さい。

離婚を言われると当り散らすとありますが、
それはご主人が離婚をしてくれと伝えられるより前から、
質問主さんは、意に沿わないことがある度に多かれ少なかれしていた行動ではないですか？

以前からの行動だとすると
ご主人は、好きな人が出来る前から離婚を考えることがあったのではないでしょうか？
それが、浮気を機に本気で離婚を考えるようになったのではないかと思いました。

ほかの回答されている方も仰っている様に、
ご友人の方たちは、慰謝料など手に入れ、質問主さんに新たなリスタートを促しているように思います。

鬱病で落ち込んだりして辛いでしょうが、お子さんのためにも強くなってほしいと思います。
また、戻ってきてほしいと思っているなら、
冷静にご主人の言葉の真意を考えながら聞いてほしいと思います。
当り散らすことは、解決にならずにご主人の心が離れるだけでしょうから。

お礼

ありがとうございます。一人で生きた方がいいという回答ばかりでよけいに落ち込んでいます。思うようにいかなくて当たり散らすことは何度かありましたが、どんな人でも離婚を切り出されたら冷静でいられなくなるはずです。夫は今まで家族のために何でもしてくれましたし、裏切られたり傷つけられたりしたことは一度もありません。ずっと私は夫に守られて生きてきました。守ってくれる人がいない人生なんて考えたことがありません。慰謝料とか、新しいスタートなんて考えたくありません。私は働いていないし、いくら生活の面倒は見ると言ってくれても不安です。心さえ近くにいてくれたらいいのです。一人で生きていけるほど強くなれません。もう死にたいです。

回答No.5

dorce0000

別にご友人がたが、慰謝料をほしがってるってわけでもないと思います。
ただ質問者さんの状況の話を聞くと
「そのぐらいしか、今のご主人には要求できそうなことは無いよ」
（だから観念して、自分の気持ちのほうを入れ替えて、リスタートしたほうが賢い）
という感想だったのだろうと思います。

質問者さんの文章を読んでいますと、論旨の中心は
「私は離婚が嫌だから、なんとしても嫌なんです。」であり
ご主人も
「何度聞かれても、離婚したいものは離婚したい、離婚したいから離婚したい。」
ですよね。

結局、どれほど強く望もうが、思い通りにならないことが人生にはあります。
質問者さんのこれからの長い長い人生の最終目標が、
「ただ、離婚しないこと」ならわかりますが。
でも、それって個人的には、、、、どうかなって思います。

ちなみにメンタルヘルス系の勉強をしていましたが
うつ系になる人は、過去の一点を「あれが本来のあるべき姿だった」として
いつまでもそれに執着するタイプが多いです。
イレギュラーの現実に対応する能力や、心のもち方が弱い傾向があります。

べきとか、って、ないんです。
現実が変わってしまったら、今度はそれを見据えて物を考えるとか
対処法を変えていくしかありません。

私は正式にはうつではなかったですけど、酷似した状態でした。
一般的な「わがまま」とは違いますが、自分の見方を変えることのとても下手な人間でした。
今のほうが、柔軟ですが、自分でもこのほうがずっと人にも運命にも愛されるし
気分が軽くて生きやすいです。
長年の心のクセを変えるのも、これまた年数がかかるものですが・・・
損ばかりするループから、出られることを願ってます。
私は自分の心の弱さを、過去の他者からのトラウマのせいだと思ってましたが
キッカケは外からきたかもしれないが
結局、自分の中身が招いたことだと今は思ってます。

お礼

ありがとうございます。結局は、一人で生きた方がいいという回答ばかりでよけいに落ち込んでいます。今まで、裏切られたり傷つけられたりしたことは一度もありません。ずっと私は夫に守られて生きてきました。守ってくれる人がいない人生なんて考えたことがありません。慰謝料とか、新しいスタートなんて考えたくありません。

回答No.4

Louisville

ご主人があなたと離婚をしたい理由は何ですか？他に好きな人ができたから。　それはここの質問箱でもよく言われているように、あなたにもどこか非があるのかもしれませんね。ただ、離婚の話が出たときに当り散らすのはよくないと思います。ご主人はもっとあなたのことを嫌になるだけですよ。　本当はカウンセリングにいかれるといいのですが。　ご主人の意思は強そうですね。
それから、なぜ「一人では生きていけない。」のでしょうか？　女でひとりで子供を立派に育てている人はいくらでもいます。

ご主人にもどってきて欲しいのなら、ご主人が愛したくなる妻になることです。　なぜ、ご主人に愛人ができたのでしょうか？おもいあたることはありませんか？

私も＃２さんと同意見ですが、ま、人の気持ちは変わるかもしれません。ご主人が愛人と別れてもどってくる可能性がゼロではないかもしれませんが、それに賭けますか？　何年かかるかわからないし、戻ってこないかもしれない。リスクが大きいと思います。
まだ、お若いようですね。私なら新しい人生を歩みます。（私は私を愛してくれないような男は要らない、という考えですので。）

お礼

ありがとうございます。あたり散らしたくなくても、どうしてもそうなってしまうのです。今まですべて夫に頼りきっていたので、いまから一人で生活するなんてとても無理です。生活費はきちんと払うというようなことを言っていましたが、お金の心配よりも、夫がいないということがとても不安なのです。もともと家族と同居、夫とは付き合って半年で結婚したので、ひとりになったことが一度もありません。一人で幸せになんてなれません。そんなに強い人間じゃないです。

回答No.3

mawan

まず最初にすべきことは貴女の鬱を治すことです。
もちろん原因はご主人にあるでしょう。でも、暗い家庭に帰りたいと思う人はいますか？
一緒にいたいならそうすべきです。
医者にかかってちゃんと治療することをお薦めします。
お話の状況で、ご主人の愛情をを取り戻すことは困難でも、情を持たせることはできるかもしれません。
そのためには、貴女が不平不満を一切言わず、寛容になり、ご主人に尽くすことです。
できますか？休日黙って出かけるご主人に「いってらっしゃい」と言って、お小遣いをあげられますか？
当たり散らすのは良くありません。「あなたがいないと生きていけないもん」と（決して深刻にならず）言えますか？
そこまでしたら、どんな男性も戻ってくると思います。

お礼

ありがとうございます。今まで、家のことや子供のことを全部夫がやってくれていたので、急に夫がいなくなってその負担がすごく大きいです。前だったら子供も一緒に買い物や遊びに快く行ってくれました。家事もほとんどしてくれました。いまさら一人になれません。

回答No.2

a_jin

はじめまして。当方、女です。

残念ですが、３年間気持ちが変わらないのであれば、今後も変わることはないと思います。
現在、家族を続けているのは、子供の為だけだと思います。
離婚話のたびに当り散らされるっていうのも…逆の立場の場合、うんざりすると思います。
人間って不思議なもので、いったん冷めると再び熱くなることはなかなかないと思います。
まして、ご主人には好きな女性がいるとのことですし。
質問者様にはない魅力を持った方なのでしょう。
お友達のアドバイスが賢明かと思います。

私が同じ境遇に立った場合（既婚者です）、とっとと別れます。
1人でもなんとかなりますし、新たな出発には1日も早いほうがいいからです。

まずは冷静に離婚話に対応してみたらいかがでしょうか？
当り散らすのではなく、
「今後、どうすれば以前のように戻れる？」
みたいな感じで。
それでも、ご主人の決心が固ければ、どうにもならないでしょう。
その際には、今後の生活が保障されるよう、しっかり話し合ってみてください。

お礼

ありがとうございます。何とかあたり散らさないように気をつけていても、いざ別れたいと言われると冷静に話を聞けません。「もう昔の楽しかった頃に戻れないのかな」と、メールしたことはありますが、返事はありませんでした。私への愛情がなくても、子供のために戻ってきてほしいのです。

回答No.1

blazin

お二人だけでなく、実家のご両親も含めてきちんと今後について話し合わないと難しいでしょうね。ただ当り散らせば観念して貴方の元に戻るなんて事はありえないですからね。現実を受け止める事はいずれ必要になるはずです☆

お礼

ありがとうございます。私の両親には、恥ずかしくて言えないのがあります。昨年の秋に、夫の両親には電話で相談して、夫を説得してくれるよう頼みましたが、効果はなかったみたいです。