復縁したいです。長文になります。

質問

彼氏に振られてしまいました。
交際期間は約三ヶ月です。

二ヶ月を過ぎたあたりから少し彼が素っ気なくなった様に感じ、会う回数も減った気がしました。
でも、慣れて来たのかなと感じる程度の事だったので我慢していたのですが、次第に耐えられなくなってしまい彼氏にLINEで不満を伝えました。

次の日に返信が来て
「仕事終わってから会える？」
との事だったので、話し合って仲直り出来ると思って普通に会ったのですが、
「不安な思いさせてごめん。
○○(私)が素直な気持ちを言ってくれたから、俺も素直に言うね。前程気持ちがないんだ。」
と言われてしまいました。

以前私が、週末に出かける用事が2週間連続で入ってしまい、お互い社会人なので平日も会わなかった時がありました。(でも連絡は毎日とっていました。)

「その週が終わって久々に会ったら、何故かテンションが上がらなかった。なんでかなって思ったんだけど、一緒にいるうちに気持ちが戻るかなと思ってたのに全然変わらなくてもう気持ちが戻りそうにない。
だから中途半端な気持ちで付き合って不安にさせちゃうなら、今日で終わりにしたい。」
という事でした。

好きな人が出来たというわけでは無いみたいです。
浮気は絶対しないと断言していた人だったので、そこは信用しています。

何か私に原因があるわけでもないみたいで、後日共通の友人にも聞いて貰ったのですが、なんで冷めたのかわからないらしい、との事でした。

一週間経って、自分なりに色々と考えて悪いと思った事を謝ろうと思い会う約束をして貰ったのですが前日に確認にLINEを送ったらドタキャンされてしまい、そこから少しだけ言い合いみたいになりました。
私は謝りたい事があるのとやり直したいという気持ちを伝えたのですが、
「わかった、じゃあ土曜日会おう。
でも俺はやり直す気はないから。」
自分がそんなに駄目だったのか聞いても
「ううん、ただ気持ちが冷めちゃって一緒に居ても意味ないと思う」
と言われてしまったのですが、きちんと謝りたかったので、やり直せないのは分かったけど、話したいから会って欲しいと伝えたら、そこから返信がなくなりました。

数日経って、自分も会う事に対して気が引けて来てしまったので、謝罪と感謝の気持ち、また笑顔で会える日が来るといいね、とLINEで送りました。
それに対しての返信が
「○○が謝ることなんて一つもないよ。俺の気持ちは変わらないって言ったのに変わってしまった事、幸せにしてあげられなかった事、本当にごめん。

○○は何もしてあげられなかったって言うけど、俺はして貰ってばっかりだったよ。本当にありがとう。

こんな俺の事好きになってくれてありがとう。
○○、幸せになってね。さようなら」
という内容でした。
それに対しては返信せず、連絡しないまま一週間経ちました。

喪失感で何も手につかず、どうしたらいいのかわかりません。
食欲もなくなり寝不足が続いているうえに、毎日彼が夢に出て来て辛いです。

短期間のお付き合いだったのですが、本当に今までで一番と思える位に幸せを感じる事が出来たので、どうしても復縁したいです。

どなたかアドバイスよろしくお願いします。

回答No.5

17carat_be_re

女です。

長い交際の果てに「好きかわからなくなった」なら
まだ分かるのですが、

たった数か月の関係で
彼にとってあなたが「好きか分からない対象」になってしまった
ということは、

基本的に惹かれあう関係ではなかったってことなんですよね。
簡単に言えば、彼にとってあなたはグッとくるタイプではなかったってこと。

悲しいことなんですが、
一度固まってしまった彼の思いというのは
なかなか変わらないと思います。

人は、気になった人と付き合う中で
「やっぱりこいつを守りたい」とか「コイツといれば楽しそう」とか

相手に惹かれる部分があるからこそ
長く交際が続いていくものなんですが、

あなたの場合は、
彼にとって「一緒にいれば楽しそう」だったり「守りたい」だったりと
まで思えない相手だったってことなんですよ。

これは、あなたに原因があるのではなくて、
”それが彼との相性だった”ってこと。

ここは割り切って認めないといけない事実なんです。
片方がずっと諦めなければ成功する、ということではありません。

恋愛は、2人の思いがあって初めて成立するのですから、
「自分はこんだけ好きだから！」と言っても
叶わないことだって普通にあるのです。

また、短期間の間今までに一番幸せだった、ということに関して、

世の中のカップルのラブラブ絶頂期は「初めの数か月」といいます。
それこそ、付き合い始めからの３か月間が
一番幸せな気持ちが強いときです。

これはどのカップルも一緒。

あなたはその絶頂期にいたから、幸せだったのは当然なんですよね。

つまり、
幸せだった理由が「彼だから」という証拠にはならないんですよ。
悲しいことですが。

この先の人生で体験されると思います。
相手が彼じゃなくても、付き合って３か月間は
それくらいの幸せは体験できますよってこと。

今はまだ喪失感に駆られ、
その辛さから逃れたいために彼と戻ろうとしていると思います。

復縁っていうのはね、
寂しいからとか彼と戻りたいから復縁するってことじゃないんですよ。

もし、「寂しいから」とか、「彼ともどりたいから」だったら、
復縁はしない方が良いです。
したとしても、彼を苦しめる交際に元通りですよ。

要は、
「彼を幸せにしたい」と思うかどうかなんですよ。

●あなたにとって、「彼の幸せ」ってなんですか？

あなたと戻ることですか？

違いますよね。彼のメッセージの文からしても、
もうさよならの決断がしっかりついているんですよ。

彼が幸せになるかどうかを考えずに、
自分の幸せのために恋愛をしてはいけません。
自分の都合で復縁をしてはいけません。

本当に彼を幸せにしたいなら、
今の状況で復縁を考えないと思うなあ。。

彼と戻ることによって、彼があなたを愛してくれる自信がありますか？

自信がない状況で、「私は愛してるから」と言っても
相手には何も響きません。

1人の思いで恋愛は成立しません。
相手の気持ちがあって初めて恋愛が成立します。

今はあなたは、自分が悲しい余りに
彼の意志そっちのけで復縁を考えていると思います。

彼にとって一番幸せなことは何だろう、いうことを考えることによって
自分たちの「事実」にしっかり向き合ってください。

向き合うことなく次のステップに進むことは
恋愛ではタブーです。

本当に彼といい関係になりたいなら、彼の幸せを考えてこそ。

そして、彼の幸せが「私ともう会わないことだろうなあ」と
一ミリでも思えたのなら、それがぶっちゃけの正解なんですよ。

「いいや、違うはず！」と思うのは、
その事実から逃げようとしている証拠ですからね。

目の前の事実に、まずはしっかり向き合うこと。

回答No.4

ayacholove

こんばんは。

私も少し前このようなことがありました。

相手にもうやり直す気はないと言われました。

質問者様と同じく、彼が夢に出てきました。

とても辛くてずっと泣いてばかりいました。

あの時にもっとこうしていればよかった。こうしていたら今もまだ…。などと後悔もしました。

後悔しても泣いても彼が戻ってくるわけじゃない。と、わかってはいたけれどやっぱりだめでした。

ですが、私の場合時間が解決してくれました。

今はとても辛いでしょうが、時間が経てば少しは落ち着いてきます。

そして、きっと乗り越えられる日がきます。

質問者様も負けないで頑張ってください。

応援しています！

上からになってしまいすみません…。

少しでもお役にたてたらと思います。

失礼しました(>_<)

お礼

やっぱり時間ですよね。
同じ経験をされた方からのアドバイス、すごく心強いです。
今は辛くて仕方ありませんが、頑張って乗り越えようと思います。

ありがとうございます。

回答No.3

blazin

特別な理由は無いんだよね？
ただ、
貴方との交際をスタートしてみたら・・・
右肩上がりは６０日間だった。
貴方はその６０日の延長線上に「これから」を見ている。
対して僕（彼）は、
既に緩やかに下り出している自分を感じている。
⇒もう前ほど気持ちが無い。
貴方は、
当たり前だけれど前のような彼を期待しているんだよ。
前ほど気持ちが無くても良いから、
もう少しだけ様子を見させてもらえないか、では無いんだよ。
貴方には増やす事は出来ても、減らす事は出来ない（耐えられない）。
何故か？
それは、
貴方が自分の言葉で書いている部分。
本当に今までで一番と思える位幸せ♪
最初の２か月は、
そう感じている貴方を「同じ」目線で捉える事が出来た彼。
でも、
２か月後には既に前のように気持ちが増えなくなり、
以前のような感覚で貴方を捉えられなくなると・・・
貴方の幸せいっぱいでルンルン状態が少し「遠く」見えた。
二人で付き合ってきた筈なのに・・・
そう感じてしまうは、
既に彼の心が貴方の傍から離れているから。
でも、
貴方はまだ離れているなんて思っていない（思いたくない）。
その状態で僕を捉えている。
中途半端に、
貴方の為に気持ちがある「風」を演じても続かない。
良くも悪くも、
大学生の夏休み位しか気持ちが続いていない現実がある。
これが３年なら分かるんだよ。
前のように～が出来なくなっても、
既に足元にある積み重ね（３年）を大事にする。
その目線からもう少し付き合い続けてみようか？と。
でも、
まだ交際歴自体が浅い。
しかも、
貴方は少しのめり込んでいる。
以前の俺が完全にベース（前提）になっている。
あの彼と付き合いたい。
あの彼と前に進みたい。
貴方の目線には、
彼の変化って前提には含まれていないんだよね？
良くも悪くも一生懸命の貴方が「遠く」感じてしまった彼。
一番近くに、
一番心地良く感じたい相手＝お付き合いの筈なのに・・・
それは彼にとっても残念な事だった。
同時に、
貴方は冷める「前」の僕を美化している。
という事は、
冷めてしまった（前のように思えなくなってしまった）僕とは付き合えない。
当然貴方は以前のような僕を期待するだろう。
それに対して僕は、
もう以前とは違うんだ（以前のように～を押し付けないでくれ）。
お互いにすれ違ったり、喧嘩にもなってしまう。
お互いに苦しくなる。
それはお互いの為に良くない。
貴方とは、
とてもとても短い間だったけれど、
今の二人として付き合える所までは付き合った（９０日）。
彼の中ではそういう整理（満了）。
ここから先は、
お互いに心地良く受け止め合えないと進んでいけない。
貴方が求めているのは冷める前の僕。
今の僕が求めているのは、
以前の自分をベース（基本、前提）にしない関係。
変化を素直に受け入れたい彼と、
受け入れたくない貴方との違いでもある。
貴方はどう思う？
どうしても復縁したい。
それは誰の為の復縁なのか？
貴方が幸せ感を取り戻す事が、
そのまま彼も幸せにもなるという選択であれば良いんだよ？
でも、
現実の彼は、
貴方との交際を解きたいと思っている（既に解いた）。
仮に貴方の幸せの為に無理をして、
以前の自分を演じてしまうと。
今度は彼が苦しくなってしまうんだよね？
誰の為の関係なのか分からなくなってしまう。
貴方が求める復縁って、
彼に苦しい思いをして貰っても構わない（それ位飲んで）、
その目線からの復縁なのか？
おそらくそうじゃない。
貴方はまだ、
彼が変わってしまった事を認めたくないんだよ。
貴方が今復縁を考える時念頭に置く彼って、
別れる直前の変化後の彼では無いでしょ？
変化が起こる前の、
以前の「あの」彼なんだよ。
貴方は「あの」彼が欲しいんだよ。
いなくなったとは思いたくない。
だから探したい。探したい。
でも・・・
探してみても見つからない。
もう一度見つけたいと求めても彼がそれを求めていない。
⇒やり直す気持ち自体が無い。
彼にとってはもう過去形なのか？
貴方は、
過去と現在の落差にまだ自分を取り戻せていないんだと思う。
実は、
彼の変化は認めざるを得ない。
そう思っている貴方もいる。
私を振れる位だから、
彼とっては私が感じたほどの大きな幸せや充実は無かったんだろう。
でも、
彼にとってはいつもの（それも短い）一交際かもしれないけれど。
私にとってはそうでは無いんだ。
私は貴方（元彼）に、
今までとは違う（今までで一番）のものを感じたんだ！
だからこそ、
私には直ぐに過去形には出来ないし、したくない。
それは分かる気がする。
戻るは無いんだよ。
彼にとって過去（以前のように）は心地が良い場所では無いから。
ただ、
ゼロからやり直すならあり得るのかもしれない。
でも、
やり直す方向を本気で考えるなら。
貴方の中の美化された２か月をイジるのは止めないといけない。
やり直す目的が、
あの２か月の「ように」付き合い直す事であるなら・・・
それは彼にとっては出来ない事になってしまう。
あの時はあの自分だから出来たんだ。
俺はもうあの時の俺じゃない。
今の俺は今の俺だ。
貴方にそれが認められるか？
貴方は、
昔の彼では無くて、
貴方との短い交際を経て、
その後の時間を過ごし合った今（未来）の彼を、
果たしてどれだけシンプルに受け止められるのか？
貴方が、
昔の良い感じを宝石箱のようにして抱える限り。
彼は貴方と新しい関係を見つける事が出来ないから。
短いけれど、あれだけ素敵な時間があったんだ。
だからこそ、
もしかしたらもう一度、
お互いに心地が良い関係になれる「かも」しれない。
でも、
以前のように～を彼が求めていない以上、
私もいつまでも「今までで一番」とか昔語りをしたり、
比べたりするのは止めないといけない。
あの時はあの時だ。
あの時のようにはいかないけれど。
今（未来）の自分たちとして、もう一度分かち合ってみようか？
それが出来るならトライしてみたい。
そういう目線で未来を捉え直す事。
それが、
本当に僅かに残された前向きな選択肢なんだと思う。
そして、
その選択肢に向き合いたいなら。
貴方が彼に伝えたように、
笑顔で彼の前に立てるようにしないと。
貴方の笑顔を取り戻さないと。
いつまでも昔語りをしていたら笑顔になれないよ？
貴方にとって濃密だった事は否定しないよ。
人が何と言おうと、
貴方にとっては数字以上の時間だった。
でも、
現実に交際は終わってしまった。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
もう相手が機能していない。
本当に素敵な時間だったなら・・・
その３カ月を経た貴方は、
その前の自分よりも成長している筈なんだよ。
大袈裟に言えば世界の見え方が変わっている筈なんだよ。
もし貴方が、
今寂しさに包まれて何も出来ないなら。
私－彼はゼロのようになっているなら・・・
その気持ちの賭け方が、
少し彼には大きくなり過ぎていたのかもしれない。
そこまでのめり込む貴方を「構わない」といけない、とか。
そこまで強く交際を捉える貴方を幸せにしないといけない、とか。
まだ関係の入口で、
そこまで多くを背負わなくてもいい時期に背負ってしまった事。
それも、
足元に見合わない重さとして彼の温度を冷ました可能性もある。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ。
個人的に幸せに浸れればそれで良い訳じゃ無い。
改めて、
自分自身の周りを丁寧に見渡せる貴方も大切にね☆

お礼

不覚にも泣いてしまいました。

確かに私が求めているのは、以前の彼だと思いましたし、それは自分にとっての幸せでしかないんだなと考えさせられました。

いつかまた会える日が来たとき、自分が言った通りに笑顔で彼の前に立てる様に、前向きに自分に自信が持てる人間になっていきたいです。

ありがとうございました。

回答No.2

kanaria61

失恋は苦しいですよね。何とも言えない喪失感は辛いですね。しかし…前を見てください。彼の心変わりは本当は何なのか解らないです。しかし私の友達の彼氏も「俺は浮気だけはしない！浮気する男は最低だ！」と口癖のように言っていた彼…実はずっと二股だったそうです。暫くお付き合いすると¨女の直感¨ではないけれど浮気しそうか、しないそうか自信で分かると思います。
(1)彼は浮気してて貴方より彼女を選んだ。
(2)彼は貴方に夢中になれなかった。

(3)彼は貴方と付き合ってみて彼の理想ではなかった。もしくは彼に対して貴方に冷める出来事があった。

こんなところなのかな？と推測しました…。

振り向かない彼を追っても無駄のような気はします…。

私は昔からそうですが背伸びをして頑張っても駄目だと分かってる恋愛は避けてきた方なので追う恋愛には鈍感ですが、もし私が貴方の立場なら自分からわざわざ彼に連絡しないです。ハッキリと寄りを戻す気がない。とまで言われてまで連絡しないですね…。
恋愛は信頼関係が一番だと思うし「理由はないけど別れる」なんて意味が分からない…。と私は思います…。

お礼

ここまで言われたらやはり諦める方が無難ですかね。
理由がないのは私も理解に苦しみます...。

ありがとうございます。

回答No.1

sato7223

昨今の若い男性にしては、いい男性だね。

いや～～潔い。

あのね、人には、相性ってあると思いませんか？

なんだかわかんないけど、ちょっと・・って言うような人・・・

きっと学校・会社に１人や２人、居たはずです。

彼は、その「ちょっと」を感じたんじゃないかな？

それから、「どうしても・・」ってあるけどね、相手の気持ちを、まず汲み取り、受け入れる、これを覚えなきゃ。

いくつかしらないけど、３ヶ月って、恋愛の最初の節目だと思うのね。

それまでに、相手が、モチベーション下がって別れを切り出してきたなら、あなたは、そこまでの人間だったっていうことなんだよ。

一度割れたお皿は・・戻らない・・です。

お礼

私→23歳
彼→25歳 です。

やっぱりそうですよね...
ありがとうございます。