仲間はずれにされてきた友人の結婚祝について

質問

30代後半女性でシングルです。小学生の息子と暮らしています。ｌ

大学時代は5人グル－プで仲良くしてきました。仲良くしてきたといっても、大学の外の遊びや旅行に誘われることはありませんでした。が、意地悪もされずこれといって他に友達のそんなにおらず、
なんとなく仲良くしてきました。

私自身があまり家庭環境に恵まれず、国立大学だったためパチンコ店でアルバイトしながら大学を卒業しました。国立大学と言っても、年50万近いお金を大学生で払うのは大変でそのほか交通費、日ごろの食費などすべて自分で出していたのでアルバイトばかりだったというのもあります。

他の4人は合コンも海外旅行も一緒。就職留年も一緒でした。事前に知らされるわけでもなく、知った時にはすべて決まっていて卒業も一人でしました。

社会人になってからも個人的には4人それぞれが相談してきたり愚痴ってきたりと付き合いもあり、年1回くらいは皆で集まる会に誘われていました。

　結婚後は割と安定した夫でしたので、一見は裕福な専業主婦にみえてたようで皆と疎遠になりましたが内情はモラハラDV夫でしたので、隠れて必死で勉強し国家資格をとり、離婚後は資格を使って運よく安定した公的企業に勤めています。

離婚後、また皆で私の家に来ては食事会などしましたが、
その中のボス的な友人が私が自力で良い方にいったのが気に食わないらしく、来るたびに嫌味や意地悪を言うようになり、また疎遠です。（あんた一生一人で生きていかんとね～。子供かわいそ～。など）
結局は大学時代からこの20年、ボス的な子の一存か仲間はずれにされたり、仲間のように誘われてありしています。

最近になって、そのうちの一人が結婚したようで連絡してきました。他の3人ならもう会いませんが、その子だけは特に助けたりフォロ－はしてくれませんが、みなと同じような意地悪は言わない子でした。

社会的に不安のある方と反対を押し切って結婚したようで、いろいろ話を聞いてほしいとのことでした。お茶するくらいで自宅の近所で会おうと何度か連絡してくるので毎回断りづらくなり、約束をしました。離婚して子供と二人の私をみて安心したい気持ちもあるんだと思いますが、特にその子自体はこれまで嫌な思いもしたことがありません。

10年以上前の私の結婚式には来てもらいました。やはり何かお祝いを渡すべきでしょうか？
会費制の結婚パ－ティ－はしたようですが、もちろん私だけ誘われていません。おそらくボス的な子の意見にみな迎合したのだと思います。

嫌いではありませんが、はっきり言ってお金は出したくないのが本音です。おそらく離婚した私は
不安定は男性と結婚した自分より不幸だと思いたいのだと思いますから。
お茶をごちそうする位にして早く切り上げる予定です。
そんなお祝いにお金を包むくらいなら、子供のために使った方が良いと思ってしまいます。

特に今後付き合う予定もありません。お金を多くても少なくても何か言われると思います。
40歳近くなって心が狭いでしょうか？

友人たちからは年に数度とりあえずのように誘いの連絡はきます。その誘い方も　「お祓いしてきてね。（不幸が移りそうという意味）」など言うので断っておりもう数年会っていません。

回答No.7

tettua

もう学生じゃないわけですから、自分の友好関係は自分で作るという考え方に変わってもいいです。

友人とか称しても、彼女らは大学時代から本当の友人とはいえない関係だったと思います。
心の狭い人間になりたくなくて・・、孤立したらだめだから・・、みたいに考えてかえって苦しんでないですか？

あと、”離婚して子供と二人の私をみて安心したい気持ちもあるんだと思いますが”、のような箇所がやたらと多いのが問題です。実際以上に、自分がいやがらせの被害者のような気持ちになっても不幸なだけじゃないかな。

回答No.6

rukking15k

約束をするようなぐずぐずした付き合いをしているから自業自得な部分もあるかと思います。
ただ、結婚式に来てくれて祝儀をいただいたのであれば、その礼はすべきではないかと。
絶縁状態ならまだしも、会話がある関係であるのであれば、その礼だけやってしまって
縁切りしてしまえば済むことではないでしょうか？

質問者さんが金で苦労したのは理解できますが、お金の使い方の考えが
自分の幸せの為だけに使うという考えに見えます。それは違うと思います。
無駄金はもちろん、投資金、他人の為に使う金、そして縁切金など、
様々な金の使い方があります。
心理的に痛い出費もあるはずです。今回がそれに当たると思います。
金が無駄であるのなら、会うこと自体が時間の無駄だと客観的に思います。
時間は０円なのでしょうか？

私の個人的な考え方ですが、
ボス的なやつも最低な奴ですが、それに合わせて自分を守りに守って
４０年近く、他人に依存しまくっているその子は下衆の極みだと思います。
約束はしたものの、無視して着信拒否したって、かまわない奴ではないでしょうか？

相手から連絡が来るような手段を現在も質問者さんが残しているのも
質問者さん自身のの心の整理がついていないのではないかと推測します。
連絡先を変えないのは、４人にどこか期待している部分が残っているのではないかと。
（仲よくなる気がないが、何かのきっかけは残しておきたい的な）

私の経験から、よくない意味で疎遠になった奴に連絡することはないですが、
連絡先をいつまでも残しておいて、相手から連絡が来たかというと
来ない事実があるので、残すことは無意味なことだと悟りました。
なんとなく、携帯のアドレスみたときに、対象の名前を見た瞬間嫌なことを
思い出しますからね。
それに連絡が来たところで、今回の質問者さんの事例のように
相手の身勝手なご都合で来られても嫌なので、着信拒否にしたりします。

子供が優先なのは決定しているのだから、
会う気のない奴らのために、心が狭いだの考えるのは違うと思います。
あなたが奴らと連絡先を共有している時点で、未練ありありに他人は決めつけます。
未練なんかない！かもしれませんが、やることをやってそれでも
執拗に連絡が来て困っているなどであるなら、それは正当な悩みです。
あなたが変われていないから、４人も変わらず連絡してくるのです。

回答No.5

Epsilon03

「友人」と書いて居られますが、文面から行きますと「友人」と言える域では無いですね。
しかもその方々も４０近いのでしょうが、未だに「お祓いしてきてね。」等と言う事が子供っぽい思考です。
世間を見て聞いて感じて渡ってきたのなら、相手の立場を理解して或いは理解する様にして言葉は選ぶでしょう。
既に疎遠になっているのですから、結婚祝いを無理してまで出す必用はありません。
これを機会に完全にラインを切って、新たな方向へ進んだ方が良いと思います。
結局その人達が質問主さんにとっての疫病神と化している思った方が良いでしょうね。

回答No.4

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

包む理由はありません。

お茶だけして
着信拒否で縁切りしましょう。

１０年以上経つのに「お祓いしてきてね」は
ありえないですね。

学生時代の楽しかった思い出だけ持って
あなたはそこから「卒業」しましょう。

回答No.3

poco_2

質問者様の正直な気持ちのままでいいんじゃないでしょうか。
「その子自体はこれまで嫌な思いもしたことがありません。」と言いながらも
自分より不幸な質問者様を見たいだけ、と思っているのですよね？
相手の結婚を一緒に喜ぶ気もないのにお祝いを出す意味なんてないですし
質問者様の本心を隠して友人のフリして会うのももうやめたほうがいいです。
そのご友人がどんな方かは私には分かりませんが
きれいさっぱりつっぱねて縁を切るのがお互いのためだとおもいますよ。

回答No.2

kyoromatu

そういう次元の人らを寄せ付けているのは他ならぬ
あなたの優柔不断さとプライドの低さと信念の脆弱さです。

類は友を呼ぶ・・とはそういうことなんです。
もっともっとスティータス磨きませう

さすればそういう低次元の人らは寄ってこなくなりますよ

つまり　相手云々以前に自分の意識の問題だと思いますね

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

もういいんじゃない?

式も欠席して、拒否設定にして縁切っちゃえば。
あなたにとって精神的苦痛以外にならないと思います。