親友を無くして良いのだろうか・・・

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3621092.html
以前、上記の事で相談させて頂いた者です。やはり、その後も親友に対しての見方が前と変わってしまい、もう半年間連絡を一切とっていない状態です。春と７月頃に「元気？遊ぼうよ」とメールで連絡きても全て無視してしまいました。
前までは旅行や週末は飲みに行ったりとか必ず月に何回かは会っていました。
私としても、大切な友人の一人だったはずの親友を無くしたくはないけれど、どうしても父の死があって以降の友人の態度に理解ができず前の様に無邪気に誘いあって遊びたいと思わなくなってしまったのです。
こんな自分にも嫌気がさします。

自分の考え方を変えようと一人旅などもしましたが、やはり・・・
自分のワガママに過ぎないですよね・・友達に連絡を取ったほうが良いのか・・たぶん友達もなぜ連絡が返ってこないのか不思議に思っていると思うんです。
皆さんから良きアドバイスを頂けたら幸いです。

回答No.4

mi-chan · ベストアンサー

親を亡くした経験って、まだあまりないと思うので、行くものだと思ってないかもしれません。友人の対応は未熟さゆえ許す、という考えもあります。
でも引っ掛かっているなら、「あんなに仲良かったし、親友だと思っていたから連絡したのに、なぜお葬式に来てくれなかったの？」みたいに聞いてみると少し楽になれませんか？
もしギョッとする反応がきたら、諦めも付くし、「親戚でもないのに行っちゃいけないかと思ってた」と言われたら納得できるかもしれません。
ちなみに私もあなた位の時に父を亡くしましたが、当時の友人・知人はみな来てくれました。みんながみんな、父と面識があるわけではなかったけれど、学生でなく社会人だったことも大きいかと思います。
最近、そう親しくもない同級生の親や子供が亡くなったと連絡が来たことはありますが、親の顔も知らなければ、今現在も中学の同級生だったというだけで個人的な付き合いはないし、何で連絡が来たかと戸惑ってたら、「行かない・・よね？」と言われて、「行かない」と返答しました。父の時に来てくれてもいないし、今後母に何かあっても連絡するつもりもないですし。
そのお友達は学生でしたか？親とは同居してますか？周りに「友達の親が亡くなったんだけど」と話したら「じゃあ、通夜か葬儀にでなきゃね」と行ってくれそうな人はいますか？親といっても常識のない親御さんもいますし、そういう風潮の家なら、今後も付き合いを復活させるのなら、ズレが生じるのを踏まえて付き合っていかねばなりません。
どうしていいかわからなかったのなら、また付き合ってもいいし、行かないものだという考えなら、今後も何かあった時、ズレが生じると思われます。人間関係って何かあった時にしかわからないことって多々ありますから。
私は、結婚祝・出産祝のお返しがない人が最近ちょこちょこ出現し、相手が親が関与しない年齢（３０歳前後）だからだろうと思いつつも、もういい大人なんだから誰かに言われなくてもわかるだろう、親しき仲にも礼儀あり！！って考えなので、引っ掛かってしまい、他のことも重なり、一歩置くようになりました。寂しいですよね～～～。（；；）

お礼

mi-chanさんお返事ありがとうございます！
親友も社会人２年目、私も社会人でした。親友は両親が離婚しており、お父さんとは一緒に暮らしていません。お母さんもバツ２回目で、お姉さんも前夫の連れ子さんだったりと少し複雑な家庭状況ではあります。
だから尚更、分からなかったのでしょうかね・・
思いやりが無い子だったのか～って凄くショックだったけど、私のワガママなのかなと・・
mi-chanさん、どう思いますか？？

回答No.8

kn6660

失礼なことを申しますが。
半年以上も、少し引きずりすぎの気がします。
私はどちらかというと、あなたの親友と同じスタンスです。親友の父親でも、直接のつながりがない限りは葬儀には出ません。（生前お世話になってたらでますが）むしろ、参加するなど迷惑ではないかとか、あなたが気を遣うのではないかと思い、見合わせます。
ただ、あなたが落ち込んでないか気になるので、遊びに誘ったりして様子を見ます。今の親友さんのように。
返信がないなら、まだ落ち込んでるんだなと考えます。

あなたにとってお父様がどんなに大事な存在かは知りませんが、それで生きている人との絆を切るのは別問題と思います。
あなたは親友さんに自分の気持ちを話しましたか？それもせずに疎遠にしているのなら、親友さんも「なんかしらんけど、この人はもう友達付き合いする気ないんだな」と離れていくと思います。
でも、それもいいんじゃないでしょうか。付き合いたくないなら付き合わなきゃいいのですし。
それに・・・あなた自身、親友さんの家庭環境が複雑だから普通じゃないんだと見下してるように見えますし、親友さんもそっちのほうがいいんじゃないかな。

回答No.7

noname#92133

No６です。補足です。

心理学で人はどうしようもないシチュエーションの時に、ごく身近な人にストレスを発する癖があります。（ストレスを相手に向けて爆発する）
ですので、質問者さんは今そういう状態ではないか、ご自分に問いただしてみて下さい。

回答No.6

noname#92133

お悔やみ申し上げます。

親友なら自分の思いを伝えるのが筋ではないでしょうか。
前回から沢山の方が回答されています様に、”どちらの行動も悪くない”が結果ではないでしょうか。
それなら行き成り無視をされたら相手も訳がわかりません。自分の思いを相手に伝えた方が良いと思います。

またNO5さんの回答にも同感です。今の立場が辛いのは分かりますが、mikann-さんは自分に都合の良い回答だけを期待している様に見えてしまいます。きちんと皆様からの回答をもう一度読み直す事をお勧めします。

回答No.5

makaay5

価値観は色々ありますし、自分にはわからない相手の心理・その心理に行き着くまでの思考も色々ありますから、付き合って考えてみるのがベストだと個人的には思います。

例えば、質問者様は前回の質問でポイントだけを寄与して、お礼を全く書いていませんが、それを無礼だなと思う人もいますし、役にたたなかったのか？と思う方や、なるたけ多くの意見にきちんと返信するのが質問したものの礼儀と考えるかたもいます。自分は１つくらい返信を書いてあれば気にしませんが、その程度は礼儀だと思いますしね。その１面だけで質問者様が、礼儀をわきまえない、うんぬんかんぬんは言う気はありませんが、今回も同じ対応だったならば「真剣な相談なの？」と思う方も増えたと思います。質問者様と価値観の相違です。

今回の件でいうなら質問者様の気持ちもわかりますが、親友とされるかたが、質問者様の気持ち・心情・状態を理解して、参列しなかったのか？ということはわかりません。親友に近い友達なら、貴方から日時を伝えられる筈と思うかもしれませんし、貴方が心理的に厳しい状態であって事後報告である可能性も否定できません。「いつ通夜？」「もう済んだから・・」という場合もなきにしもあらずです。自分は男ですし、いい年なので、同じ状況なら「いつ？」と聞けますが、友達の方がそうであるかはわかりません。

元気？というメ～ルも軽いですが、貴方に過去を思い出させないためにあえてそういう手法できてるのかもしれませんし、きちんと貴方を心にかけているのかもしれません。心理的に落ち着いたときに、何回かはあっえてみて考えてみるべきだと個人的には思います。

回答No.3

saburo0

自分も友達から、（何度かは面識のある）弟が亡くなっていたというメールを貰って、一度メールを返して、その時はなんか半信半疑だったし、いきなり葬儀の事を聞いてもどうしたものかと思ってる間に聞きそびれてしまい、結局行けませんでした。それで一週間後位にもう葬式終わったことを聞いて、行けば良かったと思いました。
もしかしたら、その友人もそんな感じかもしれません。人が亡くなったと聞いて、なんて対応すればいいか分からない、とそんな感じです。でもきちんとメールと電話は来ているんだし、それは質問者様を想っての事だと思います。

回答No.2

mikan23

わがままということでもないんでしょうけど、２２歳ということでまだ若いしよくわからないから行かなかったということもあるんじゃないでしょうか。
場合によっては喪服なども持ってなかったかもしれないし。
私は学生のときに祖父母が続けて亡くなっているので告別式などの流れみたいのは目の前でみてたのでよくわかりますが、一度も出たことない人にとってはどうしていいのかわからない場でもあると思います。
それに親友本人が亡くなったなら絶対行くでしょうけど、父親であり会ったことないとなるといっていいものかよくわからない状況ですよね。
行かないのが普通と思ったかもしれないし。

いままでは一緒にいて楽しかったのであれば連絡とったほうがいいですよ。
落ち込んでて誰とも遊びたくなかったとか理由つけたらいいんじゃないですか？
働くようになったら新しい友達なんてなかなかできないんですからもったいないです。

回答No.1

blazin

時間が解決してくれる部分もあるからね。
今まで友達だった事は事実だし、今だってそう。
ただ貴方自身がやっぱり折り合いがついていない状態で関わっても
以前のような関係は難しいよね。だったらもう少し良い意味で時間と距離を置いてみたら？本当の友達なら事情が分かれば後になっても理解してくれると思うし☆