電車で席を譲るとき・・・

質問

先日、同僚（女）と電車に乗っていたら、妊婦さんぽい女性が少し離れたところにいました。
私が「あの人妊婦さんかなぁ？どうしよ、譲ってあげた方がいいかな。違ったら失礼だしねェ」と、同僚に話しかけて迷っていたら、同僚が突然「私はいいや」と席を立って私が座っていた場所から離れたところにスタスタと歩いて行ってしまい、呆気にとられました。

同僚は妊婦さんに声はかけなかったので、近くに立って本を読んでいた人が、すぐさま座ってしまいました。

私も出来るだけ席を譲るようにはしているので、結局私が妊婦さんに声をかけ席を譲りました。
（降りるときに私にだけお礼を言ってくださいました）

（１）席を譲った後、連れがいるのに置き去りにして離れたところに行ってしまうのは普通ですか？
（私は連れがいた場合、席を譲っても連れの前の吊革につかまって立って、会話を続けますので、
置き去りにされて呆気にとられるし、不愉快でした）

（２）同僚のように、席を譲るのに、相手に声をかけない方が一般的なのでしょうか？
私は妊婦さんにも年配の方にも今まで断られたことがないのですが、断られたらいやだから・・・という理由で席を無言で立つ方は多いのでしょうか？
相手の方に座ってもらうために席を立つのに、その人に座ってもらえないなら意味がないのでは・・・と思ってしまいます・・・。

余談ですが・・・先日も年配の方（どう見ても８０歳以上のおばあちゃん）が
カートを持って電車に乗ってきました。その方は私が座っている向かい側の吊革（てすり）につかまったので、
ちょっと様子を見ていたのですが、結局誰も譲らないので私が譲りました。
（正直、私もそこから４０分以上同じ電車に乗る予定だったので、迷いました）
そのおばあさんが立っていた付近に中学生？高校生？くらいの女の子と母親が座っていましたが、
おばあさんが乗ってきた駅から２，３つ先の駅で降りました（空いた席に私が座ったので）。
そんなにすぐに降りるなら、席を譲ってあげなよ。。。と思った出来事でした。
親も子供に譲るように促さないのですね。

回答No.4

noname#225218 · ベストアンサー

ご友人の態度は、何だか素っ気なくて寂しいですね。

＞（１）席を譲った後、連れがいるのに置き去りにして離れたところに行ってしまうのは普通ですか？

わたしも質問者さんのように、その場で立っているか、もしもそこが立ち難い場所だったら、「ちょっと向こうへ行くね」と一言告げてから離れます。

＞（２）同僚のように、席を譲るのに、相手に声をかけない方が一般的なのでしょうか？

普通は声をかけてから行くのではないでしょうか。
本当に座ってほしい人、座るべき人に譲ることができなくなります。早い者勝ちで元気で健康な人が座ったら、ガッカリしますよね。

わたしも、席を譲って断られたり不快な態度をされたことはありませんが、断るにしても、譲ると申し出てくれた人の行為、せっかくの厚意を無にしないような言い方をしてほしいものですね。
「二駅先で降りるから大丈夫ですよ」とか、たとえ降りなくても、嘘も方便、このような言い方をしてくれたら有難いです。
周囲には大勢の方がいますから、そのやり取りは耳に入ります。邪険に断れたら居たたまれません。

＞親も子供に譲るように促さないのですね。

この親にしてこの子あり、です。子どもは親の背中を見て育ちますから、日頃から親の態度が肝心ですね。自戒を込めて。

お礼

私自身が声をかけて譲るタイプだったため、黙って席を譲る方が結構いらっしゃるようで驚きました。
気付かず、譲るつもりで立たれた席に座っていることがありそうです。。。
無言で席を離れたらわからないですよねぇ。。。

譲られる側も断るにしても配慮がほしいですよね。
高飛車に断ったり、説教したり（言語道断！）、こういうことをする人がいるから、譲ってほしい人がいても声をかけにくくなってしまうんだと思います。
しかし・・・譲ってもらって怒鳴りつけたりするなんてどういう育ちなんでしょうね？理解に苦しみます。

回答No.6

05051036

お礼コメント拝見しました。

譲るのを躊躇する問題について肝心なところをわかってないようなので…。

>とりあえず声をかける。
これが、とてもリスキーな行為なんです。
ふくよかな体格を気にしてる人や、まだ自分は若いと思っていたい人の中には、譲ろうと持ちかけられただけでもう気分を害して激しく噛み付いてくる人がいるんです。
相談者様は、幸運にもそういう手合いに遭遇したことがまだないのではないでしょうか？
（席を譲る以外でも、似たトラブルを何度も経験しています）

>「譲って下さい」というのはとても言いづらいことだと思いませんか？
そういった言い訳をしてダンマリを決め込んだなら、それによる不利益も甘んじて受け入れてもらわないと。
そんな言い訳が先に立つならまだ余裕あるでしょう。
…って思うんですよね。

>譲った人に「立っている方が楽なんで大丈夫です」と一言言えばいい話ではないでしょうか？
前回の回答では背景事情も全て語ったから、それを知ってる人ならその一言で済みますが、現実ではそうそううまく行きません。
長い説明する側もされる側も負担が大きいし、何度も持ちかけられればいい加減うんざりします。
さりとて相手は好意から持ちかけてることだから無下にもできないし、遠慮してると解釈して食い下がる人も多く辟易しました。

しかしながら、理解してもらいそのままでいてもらうことになったとして、その理解者は傍目には足の痛みに苦しむ人を前にして平然と座ってる鬼に見えてしまうと思います。
もし撮影されてネットにばらまかれたりしたら、その理解者は社会的に死んでしまうでしょう。
これを懸念して、回復するまでは引きこもりに近い生活になってしまいました。

>それこそ、「言わなければわからないこと」だと思うんですが、いかがでしょう？
なにか求めることがあるのに黙ってることと、何も求めないから何も言わない（放置を求めてると言われると困るのですがw）では大違いなのですが…。

何か要求があればそう言う。立ってるのは立っていたいから。
これが当たり前の世の中になってくれたほうが、私にとっては生きやすいんですがね…。

お礼

05051036さんのおっしゃりたいことがイマイチわからないのですが、05051036さんはご自身が譲られるのも嫌だし譲りたくもないから、誰にも譲らない。
言わないのが悪いのだから、言われれば自分がどういう状況であれ要求されれば譲る。
どうぞと譲り合う必要もない、ということでよろしいでしょうか？

05051036さんのお考えなので、私としては「そうですか」と言うしかないのですが、なんだかさみしい考え方だなーと思ってしまいます。。。

すみませんが、譲るか譲らないかの議論をしたいわけではないので、これで終わりにさせていただきますね。

ありがとうございました。

補足

あと、譲るのを躊躇することに関してはちゃんと理解してますよ（なぜ理解していないと思われたのかわかりませんが）。
私は確かに嫌な思いをしたことはありません。
だけど、そういうリスクばかりを考えてこうどうしていると「誰かが危険な目にあってきても知らんぷり」「困っていても知らんぷり」「倒れていても知らんぷり」「具合が悪そうにしていても知らんぷり」
なんだか恐ろしい世の中ですね。

回答No.5

05051036

（１）普通…ではありません。
（２）一般的でもありません。

しかし合理的な対処ではあります。
コレまでにも出てるように、ふくよかな人やまだ若いと思っていたい年配の方の挟持を傷つけてしまいかねないからです。
見た目だけで譲るべき人かそうでないかの判断をされるのは困ります。

一時期、私は足の筋を痛めていた事があります。
そんなだから歩きかたが不自然で、じっとしてても痛みで顔をしかめることが多かったです。
だから一目見て足が不自由だとわかったでしょうけど、だからといって席を譲られても困るんです。
座ったら座ったで太ももが圧迫されてそれはそれでとても痛いし、座るためにかがむ動作も痛い。
だからそのまま立ってるほうがずっと楽でした。
こういう場合、譲られ断って更に食い下がられたり、私の近くで座ってる人が冷たい人であるという目で見られるといった問題が起こりえます。

このように、足が痛いという単純な問題ですらこのように正解の対処は正反対の物が出てくるんです。
数少ない例外ではありますが、要求されなくても譲るのが当たり前とされる世の中はそれはそれで少数派の生きづらい世の中となりえます。

質問された事例の場合、連れである相談者様を置き去りにするのはどうかと思いますが、釈明の機会はいくらでもあるのですから合理性を優先すべきでしょう。

私はアスペルガー症候群と診断されました。（最近では定義が変わっていますが慣例として）
察するということが非常に苦手です。
相手の立場に立って考えようとすればするほどズレた解釈になったり、いくらでも解釈が思い浮かんで絞り込めず身動き取れなくなります。
ただ何も言わず目の前に突っ立ってるだけで正解の対処（譲る/譲らない）の対処を求められるのは困ります。
譲って欲しいならそう言えばいい。言えないなら譲ってもらえなくても自業自得。
しかし、そんなこと言っても世の中は察することを当たり前に要求してきます。
だから私は、『譲らず、ただ席を開けて相手の判断に任せる』という第３の選択を採っています。
>相手の方に座ってもらうために席を立つのに、その人に座ってもらえない
こういう問題はたしかに起こりえますが、文句は譲ってくれと言葉に出さない人と我先に座った人に言って欲しいです。

質問の主題から外れ、愚痴ってしまいすみません。

お礼

私の考えを述べさせていただくと（質問から離れてしまいますが）、席を譲るのに「察する」必要も無いんじゃないのかな？と考えるんです。
私の場合ですが、察するわけではなく「近くに年配の方がいたから声をかける」「妊婦さんがいるから声をかける」これだけです。
断られたらそのまま座り続けます。
「座りたいのかな？声をかけたら失礼かな？」こんなことをずっと考えていたって100%相手の答えなんてわかりっこありませんから、とりあえず声をかける。

譲ってもらいたなら言えばいい、というのも確かに正論だと思います。他の状況でしたら「言わなきゃわかんないよ」と私も思うので＾＾
しかし、座席はみんな平等に料金を払っているわけですから健康体の人だって当然座る権利がありますし、妊婦さんなどは「病気ではない」という認識もあります。
そういった方たちから見たら、「譲って下さい」というのはとても言いづらいことだと思いませんか？
だから、私は「譲らなくてはいけない」とも思いませんが、「余裕のある人が譲る」でいいんじゃないのかと思います。完全なる善意なわけですから、譲るように強要される筋合いもありませんし、また譲らなくてはならないわけでもない。

もちろん、05051036さんのようにいろいろ事情があるかたもいらっしゃるでしょう。
ただ、「見た目で判断されるのは困る」とのことですが、その瞬間電車に乗り合わせただけの人に見た目以上で判断する材料なんてありません。
「譲られるのが迷惑。見た目で判断するな」ではなく、譲った人に「立っている方が楽なんで大丈夫です」と一言言えばいい話ではないでしょうか？
それこそ、「言わなければわからないこと」だと思うんですが、いかがでしょう？（生意気言ってすみません）

席を譲るという単純な行為にも、人それぞれの事情がいろいろあるんだな～と勉強になりました＾＾

回答No.3

kunpoo

自分も同僚さんのようなことをします。
わざわざ声掛けして、失礼にあたって、揉めたりすると面倒くさいので、気になる広告を見に行くといったふりで席を立ちます。（連れには怒られます。）
わざわざ譲るでなく、席が空いただけなら、なんら気兼ねなく座ってもらえると思うからです。
"連れの前で立って"は、わざわざ譲る感全開なので、しません。

あまり混んでいなければ、皆、お年寄りが乗ってきたとか、松葉づえの人が乗ってきたとか意識はしていて、誰が譲るか？ 自分か？ みたいに考えていると思います。
次の駅の近くでもない時に席を立てば、訳あって立ったと判断されるため、近辺のお年寄りなり体の不自由そうな方なり以外が座ることもありません。

同僚さんもそれを狙ったのではないでしょうか。
一人分で良いなら、別にあなたは座ったままでも良かったわけですし。（「私は立つからあなたも立て。」の方がひどく感じます。）
すぐさまそこに座ってしまった方が残念な人だっただけで。

余談の話については、見た目では判らないことも多いので、自分は立ってても大丈夫と判断した人が譲る、で良いのではないでしょうか。

お礼

同僚派なんですね。
私も1人の時は離れたところに譲った後移動しますが（私自身も気まずい）、連れがいるときにはさすがにやりません。
しかも同僚は「私はいいや」と言い捨てて、「あなたは座ってていいよ」の一言も無く、私を置いてけぼりにしたのです。普通驚きますよね？友達でもそんなことする人はいません。

妊婦さんの件は私たちが座っていた座席の向かい側のドア付近に妊婦さんが立っていたため、本を読んでいて座ってしまった人も無理ないと思います。
正直、私も周りに人がいなくて目の前の席が空いたら、あたりを見回しもしないで座っっちゃうだろうなぁ。。。

いろんな譲り方をする人がいっらっしゃるんですね＾＾勉強になりました

回答No.2

may1995

私ならですが、置き去りにした同僚はちょっと. . . と思います。
色々と考えすぎると思考停止したり、イライラして突発的な行動を
とる方なのかもしれません。友人とはなってないので、まだしもでしょうか。

ただ、妊婦さんと思って譲られた知り合いがおり、おなかが出てたって事？って
月日がたった今でも思い出すとショックでしょうがないようです。
妊婦さんでも断られることもあります。
（一度座ったら逆につらい？）
とりあえず、目の前にいらしたら声はかけますが、
遠い所の場合、話しかけに行っている間に知らない人が先に座ってしまうので、
その場合は座り続けます。

あと、ご年配だと思われる人にそんな年じゃない！失礼だろう！など、どなられたこともあります。
かばんをわざと膝にガンガンぶつけて「ゆずれ！」みたいににらんでる人にも
逆に譲る気がなくなります。

座席を譲ったり譲られたりというのは非常に難しいので、
とりあえず、怖そうな人の場合、申し訳ないけれどゆずれないばあいも。

見た目に普通（妊婦でもなく、杖なども見えず）という場合でも、
見えないところで、たとえば気持ちが悪いとか、
足にけがをしているが見えないだけとかいうこともありますよね。

実際私が足を縫ってけがをしているときも、靴で見えなかったんですが、
前に立ったおばさんが「あんたゆずりなさいよ！」と怒鳴ったので、
足をぴょんぴょんさせながら譲って立ったところ、
「そんな、なんか悪いね」とかいろいろ言われたんですが、
かといって席を譲る気はないみたいで、気まずくなりました。

ほとんどそんな例はないかもですが、元気そうでもハードワークだったとか、
前の日ほとんど眠れなかったとか、それぞれ事情もあるかなということが自分にもある為、
子供でも譲れ、とは思いません。一駅だけでも、せめて座りたいほど疲れていることもあるかなと。
ただアホみたいに騒いでいる明らかに元気な子供（後ろを向いて靴のまま座席にバンバン足を. . . とか）や、
大声で前の席に座った友達と元気そうに話してる学生とかは、どうなのか！？と思う時はあります。

お礼

結構、譲ろうとした相手に怒られている人って多いんですね。。。なんだかショックです。
年寄りに見られた・妊婦に見られた、って気分が良いものじゃないだろうけど、善意で譲って下さってるのなんてわかるでしょうに。。。
こういう人がいるから、席を譲らず寝たふりをする人、譲ろうと思っていても譲れない人が出てしまうんですよね。とっても残念です。

親子の件は見えないところで事情もあるかもしれないし、一概に責めるつもりもないのですが、親子揃って譲れない状況（事情）はあまりないのではないか？と思った次第です。うちは私が小さい頃、母親が率先して席を譲る姿を見本として見せていたので、こういう親子もいるんだなあと思いました。

ありがとうございました

回答No.1

noname#205034

こんばんは。
私は、妊婦さんや子供連れで大変そうな方には譲りますが、お年寄りには譲りません。

何度か年寄扱いするなと説教されました。本当になぜこんなに嫌な思いをしないといけないのかと思いました。
気持ちよく譲り合えたらいいのですがなかなか難しいです。

その親子も料金を払って乗っているのですから、座る権利はあるのですし・・・シルバーシートならちょっとまずいですけど。
元気なお年寄りも多いですし・・・譲らない人がいるからとイライラすると損ですよ。

お礼

譲らない人にイライラはしてないですよ(^o^)
イライラするくらいなら私も譲らなければいい話なので。
譲ってあげればいいのになぁと思っただけで、もしかするとその方にも事情があるかもしれませんしね。
ただ、私を置き去りにして移動して行った同僚にはムカつきましたが（笑）

幸い、私は嫌な顔をされたことはないのですが、譲る方も勇気がいりますし、嫌な顔されるとガッカリしちゃいますよね。(説教するなんてひどいなぁ。。。)

ありがとうございました(^ ^)