価値観の違い？

質問

私も彼も高校3年生です。同じ学校。隣のクラス。
彼からの付き合ってくださいで付き合うことになりました。
なかなか相手はできないかもしれないけどできるだけ空いてる日は一緒に出掛ける。俺から関係を切るようなことはしないし絶対できない。記念日は絶対会おうって約束を彼から言いだしてくれました。

だけど、約束も現在守られておらず…です。
私がクラスに会いにいっても素っ気ないしそのクラスには彼のことを気に入っていた女の子たちがいて少し皮肉を言われて怖いのもあり私から行かなくなって…最近は隣のクラスにも関わらず1週間顔を見かけないこともあります。彼からは会いにきません。廊下ですれ違っても無視のときもあります。

連絡も1ヶ月弱とらないなんて当たり前。私からしないと連絡なんてこないし電話だって会って遊んだのだって付き合ってから1回。返事が返ってこないことも。

あんまり相手をしてくれないわりに、地元の集まりで女の子がいても何も言わず普通に行くし一方女の子たちは彼と密着してる写真をTwitterに普通にアップするし遅い時間なのに送ってくれてありがとう(ハート)なんて書いてるし(女の子を暗いのに1人帰らせるような人はもっと嫌だけど)、放課後女の子に勉強を教えてあげたりしてて2人きりだったりとか…彼のことを気に入っていた女の子と休み時間一緒に騒いでいたり…。楽しそうにしている声が聞こえてきては泣きそうになりました。男友達より女友達が多いしモテるのは知っていましたが。

周りの友達たちの彼氏さんはいつもクラスに様子を見にくるし休み時間もいつも一緒だしほぼ毎日連絡もとるしほんとに今の状態がアレなのもあって目の前でいちゃいちゃしてとても幸せそうで見ていて涙がでてきます。私だってそうなりたいのに。この差。比べちゃいけないんですけど。彼があまり人前でべたべたするのは好きではないと知ってはいるけど私たちにはそういうのって無いなぁ って。

それで、私って何なんだろうなって。私たちなりの付き合いができればと思ってはいましたがちょっと…辛いです。本当にこの人って私のこと好きなんだろうか。寂しいのは私だけなのかなあって。
悪いことしか書いてませんが彼のことはとてもすきです。

いつも寂しい気持ちでいっぱいで色んなことを言えず我慢してきました。あいつは指摘されてなおるような奴じゃないと周りには言われました。でも大切だしずっと長く一緒にいたいと思うからこそ変わってもらいたいというか考え方を見直してもらいたいというか。私も自分磨きは精一杯します。

どうすれば改善するでしょうか。

回答No.3

taka-aki

好きなら相手のいい面を見習いたいと思うものです。
彼に聞いてみたらいい。
「あなたは私の何を尊敬していて何を見習いたいと思ってるの？」
と。

相手のことを認めてないんだったらそれは、
付き合ってるのは相手を自分に都合よく利用するためか、
自分の欲しい物をめぐんでもらうために相手に依存しているか、
そんな感じでしょう。

> どうすれば改善するでしょうか。

相手からも見習いたいと思われるくらいの美点を持つことです。
知性とか行動力とか前向きさとか。

美点で相手を感動させるってことですよ。
人は感動するものを好きになります。

お礼

回答ありがとうございます。

人として好きになる前にその人を人間として尊敬できる点ってあるものですよね。
とにかく、自分を磨くことにします。彼の周りには容姿のいい女の子が多いので…容姿ばかり磨いていましたが、何か美点を持てるように中身も努力します。魅力のある人になれるように頑張ります。

回答No.2

blazin

変わって貰いたい。
それはお互いに思っている事なのかもしれない。
彼からすれば、
俺の感覚を分かる彼女になって欲しい。
周りがどうこう、では無くて。
俺たちの間で成り立つ「適量」が分かる彼女であって欲しい。
それが彼が考える貴方の改善点。
もし貴方が我慢の限界を超えて訴えてきたとしたらね？
対して貴方は逆なんだよ。
彼の方こそ不自然だ。
一般的な交際感覚で向き合ってくれていない。
むしろ私の方に合わせる努力をしてくれ。
貴方はそう言いたいんだよ。
私は、
貴方（彼）の難しい個性と付き合っている訳じゃ無い。
私は、
貴方から付き合って下さいと言われた時点で、
それなりのお付き合いの「中身」が提供出来る。
その約束をして貰ったようなものだと考えている。
確かに彼は、
注釈つきでお付き合いを求めてきた。
君（貴方）が思ったような交際にはならないよ？
中々相手が出来ない前提だよ？
それは実は初めから言われている。
その代わり、
なるべく二人の時間は創るよ。
大事な時にはしっかり分かち合えるようにするよ。
それでも、
実は学校でも分かりやすく彼氏彼女になるとか、
常に交際している彼女を意識して、
彼女（貴方）の為に自分の時間を割いて～という事は元々しない。
それは実は交際当初から考えていた事なんだよ。
貴方には寂しいかもしれないけれど、
あくまで俺たち二人の「間」で成り立っていればそれで良いんだ。
二人きりの時間「だけ」をお付き合いとして捉えればそれで良いんだ。
⇔それ以外は彼氏彼女云々を触りたくない。
周りの目がある所では余り交際感を出したくない。
それが彼の基本スタンスだったりする。
でも、
貴方はそこまで極端になるとは思わなかったんだよ。
そして、
仮に周りの目がある所では余所余所しい（恋愛臭が無い）としても。
じゃあその「分」個人的に分かち合おうとしてくれているのか？
彼の約束通り、
なるべく二人で会う時間を創ってくれているのか？
それがあれば、
学校での対応にストレスを溜める自分の方を改めようと思える。
無い物ねだりは止めて、
私は彼が提供出来る範囲を素直に受け入れられる、
そんな優しい彼女を目指していこう。
周りは周りだ。私たちは私たちだ。
彼は元々人間関係が広い。
仮に彼女が出来たからと言って、
即中心に置いて、今まであったものを押しのけて優先したりはしない人だ。
それでも、
わざわざ求めて私との関係を始めたいと言ってくれた。
それ自体が特別な事なんだと私は受け入れて、
私たちが分かち合える個性ある交際スタイルを大切にしよう。
貴方もそう思えるんだよ。
でも、
貴方に言わせれば、
中々か出来ないとは言われていたけれど・・・
それでも約束さえ守っていない彼には納得がいかないんだよ。
抱えられる範囲で交際を抱えている彼と。
交際すると決めた時点で、
自分の中にとても大きく交際感覚が広がっている貴方との違いもある。
広がりのある貴方には、
周りの彼氏彼女「たち」がやっているような事もやりたい。
そんな欲や期待も増えてくるんだよ。
でも・・・
彼は最初から限られた範囲でこの交際をお願いしたい。
そう言ってきた人だった。
その限られた範囲さえ、
十全に満たそうとしない（してくれない）彼って・・・
元々そんなに大きな設定を持ち込んでいない分、
彼は今位の状態でも実は悩んでさえいない。
私は、
自分が想像した展開にならず、
ストレスや寂しさばかりが広がっている。
お互いの違いは既にハッキリと感じている貴方がいる。
それでも・・・
彼が好きな貴方がいるんだよ。
もし私が不平不満ののろしを大きく挙げたらどうなるか？
だったら申し訳無い。
俺はこれからも俺だから別れよう（ゴメン）。
そう言われてしまうんだよ。
貴方はそれは避けたい。
だから、
溜まっている事も言えなくなってしまう。
ストレスがあっても、
まだ彼の「彼女」という座席を失うよりはマシだから。
彼はとてもモテる。
仮に私と別れても、
直ぐに立候補してくる異性はいる。
そう考えると、
彼を手放す選択肢は貴方には無いんだよ。
そうなると、
結局貴方の方が彼に合わせていくしかない。
彼を変えようでは無くて、
私が自分自身を持て余さないように彼にフィットさせていこう。
その方向が唯一今の関係を「続ける」為の選択肢でもある。
勿論、
貴方の思いは伝えても良い。
でも、
彼の否定になったら彼は受け入れない。
伝えるなら、
貴方も自分の身を斬らないといけない。
斬るとは、
中途半端に周りと比較する事を事実上止める事。
それは、
勝手に彼に対してストレスを溜める作業だから。
周りのように付き合いたいなら他に行け。
もし訴えても彼にはそう言われてしまうんだよ。
彼と付き合いたいなら、長く寄り添いたいなら、
彼の個性を誰よりも大きなハートで（且つストレスを溜めずに）受け入れる力。
それを育てていかないといけない。
私は貴方（彼）のスタイルを尊重する。
何かを変えて欲しいと要求はしない。
それでも、
私にも付き合っているんだと感じられる「最低限の確からしさ」は欲しい。
私は、
付き合う時に言ってくれた約束を今でも信じている。
そんなにしょっちゅう交際に触れないタイプなのは、
私もお付き合いの中で理解出来るようになった。
それを貴方（彼）そのものとして受け入れていく覚悟もある。
ただ、
それでも最低限、
私自身の中にホッと出来る感覚は欲しい。
会えた時間、
分かち合えた機会の貯金があればこそ、
会えない時間だって私なりに自分自身を前向きに整えていける。
蓄えていける部分が増えない状態で、
ただ交際している事実だけが時を刻む事。
その状態は、
どれだけ頭で整理しても寂しくなる時があるんだ、と。
それは貴方も正直に伝えてみるんだよ。
伝えた時の対応にも彼の真実が見える。
今度二人で会えた時に伝えてみれば良い。
長く付き合いたいなら貴方「が」先に変わる事。
付き合うと言ってきたのは貴方（彼）でしょ！
その主張は通らない。
何故なら、
貴方は彼を失う覚悟が無いから。
主張だけしておいて、
でも別れたく無い（失いたくない）では子供の理屈でしょ？
ゆっくりと深呼吸を。
彼との交際に心の捉われを創り過ぎない為にも。
交際「以外」の、貴方の生活の多面の充実も忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

モテるしいつも女の子たちが周りにいるような彼がなぜ私を選んでくれたのかわかりませんでした。blazinさんの回答を読んで、少しだけわかった気がします。彼のことを合わないからと別れるようなことはしないし合わなくてもそれを理解して付き合っていきたいです。
彼に考えを見直してほしい、ではなく私が変わらないといけないんですよね。結局私が満たされないからと周りのような私の中での普通の付き合い方を彼に求めてわがままだったなと思いました。他人にこだわるから自分を見失って自身にこだわるから自分を見失って。
でも、卒業すれば遠距離になります。こんなに近くにいるのに友達、まして他の女の子と過ごす時間のほうが多いのか…と寂しい気持ちもあります。私の今の気持ちだけでも伝えては、彼の重荷になるのかな、と。よく考えてみます。
本当に読んでいて驚くくらい私の気持ちを代弁してくれていて、納得できる回答でびっくりしました。

回答No.1

miko-desi

ラブラブのカップル成立するかしないかは勝ち負けじゃなくて「確率論」です。
彼はモテるし行動力もあるとなれば確立が下がるのは当然で、
相手が他にモテないメンズだからといっても
タイミングが良くないと確率が上がるとも限りませんし。

そんな誰にも優しい？？彼が変わらず好きなんですよね。
だったら片思いのままでもいいじゃないですか？←回答になってない。

片思いの定義は相手の気持ちと無関係に好きってことで
感謝の気持ちは持続させつつ
誰に譲らず負けにもならず結論出せます（先輩は語る）。
勝負しないからこそ私の好きを守ってる価値観もあるの。

好きで居てくれる人を男気ある人なら嫌いにならないと思うし。

まわりからは「アホちゃう」言われるかもしれませんが。
会えない時間も自分を強くしたり愛を育てるから。
いくら損をしたって生きてりゃ経験値は上がるから、
どんな経験も自分を磨く勉強になってくると思う。

好きで居続けるのも飽きるのも良心や責任感や意志の強弱の問題じゃない。
好き嫌いってのは単に思い入れなだけ。タイミングがたまたま合っただけ。

まずは自分磨き楽しんで。それは周囲をやきもきさせるほど。
あなたが優しくて魅力あるから告ってしまったんです。
きっと他の男の子だって放っておかないから。

私の価値観は可笑しいらしいので参考になりません。

お礼

回答ありがとうございます。
可笑しいなんて、そんなことないです。

全部お互いのタイミングが合ったから今があるんですよね。でもその関係も感情もずっと続くかと言われればそうではないし…
自分磨きを精一杯したいと思います。容姿も中身も魅力のある人に。私も付き合っているだけで今は半分私の片想いのようなものだと思ってます。
まず自分に自信が持てるように釣りあえる存在になれるように頑張ります。