忘れられない人

質問

忘れられない男性がいます。

私はいままで、こんなに爽やかな好青年に出会ったことがありませんでした。

気になるのは、彼が10才も年下だということ。

私は持病があるということ。
彼には未来がある、私よりももっとずっとふさわしい人がいる・・・

つてもなくて、もう会うことはできません。

ただ、彼の職場は知っています。　

彼のことはもう心の中の宝箱に大切にしまったほうがいいのかもしれない。

と思っても、ずっと悶々としています。

アドバイスおねがいいたします。

回答No.6

noname#198652 · ベストアンサー

別の人でも、回答に違いはありません。

もし、本当に会えないのであれば、あきらめるしかないと思います。
しかし職場がわかっているのだから、会えないことはないっと思います。

会える可能性があるのであるなら、私はあってみるのも手だと思っています。
告白とかではありません。
それで、会うことすら相手の人から拒否されたら、それはそれであきらめる。
もし会ってみて、感触が良かったら食事でもしてみるといいと思います。

しかし、それをしようと思うあまり、病気が悪化したり、負担に思うようであれば、
やめておいたほうが良いとおもいます。
それはまだ、あなたが人とあえる状態ではない。っと思うからです。

私が約束をしたり、行動をおこそうとすると、それが負担で体調がわるくなり、
なにより精神状態がとても悪くなるんです。それでも無理して人に会っていました。
そんな時に人と会ってもツラいだけです。
それで、病状が悪化してツライことがありました。それが長引かせたことがありました。

あなたの体調が許すなら、なにもしないであきらめるよりも、
何か行動を起こしてあきらめたほうがいいと思うからです。
あきらめることにも行動が必要です。
「悶々としている」っというのは、あなたにとっては非常に負担になると思います。

でも、もし体調が悪いなら、それはそのままあきらめるしかないと思います。
それが私の結論です。
悶々とする状況から早く脱することです。

そして自分の体を大切にすることが1番です。無理は一番悪い。
早く治そうっとあせることも悪い。でも治そうと思わないと治らない。
本当にやっかいです。

回答No.7

oignies

再回答です。

ほかの回答をみて一般解は特殊解ではない、という言葉をおもいだしました。一般的にはこういう例がおおいという一般的なアドヴァイスはできても、個別特殊でしかない二人の事情は本人たちがしるのみ。一般的には教師と生徒はであっても結婚しない、医者と患者もであっても結婚しない。一般論確率論としてはそうです。が、現実に、自分の患者と結婚した医師、卒業生と結婚した教師を、実はみじかな実例としてしっている。出会いは関係なく、その後どのように発展したか、で結果としては結婚までしてしまう例がある・・・ただ数としては、一方の片思いのほうが多く何の進展もみない例がおおい。

匿名サイトの相談のむずかしさですね。

もうひとつアドヴァイスに従って失敗した場合の責任はだれがとれるのかといえば、誰もとれない。ここも難しいところです。

結婚にたどり着ける可能性については低いとおもいながらも、一般的に職業上の仕事の範囲をはるかにこえた好意を受けたのは確か、といった特殊事例はどうするのかとおもいました。さらに問題なのは、一般的な職業上のかかわりをこえたレベルでのかかわりをもった場合そのことを公表するわけにはいかない。一層相談できるひとがいなくなる・・・

告白して、想いでが壊れるかといえば別段こわれないようなきがするけれど、可能性は低いといわれながら告白してみましょうでは、失恋してみますか、どうしますか、というのと一緒ですよね。これだと、たいていのひとがいいですといいそう。

ところで、会うと思い出がこわれるといっているひとはなぜそういっているのでしょう？

仕事だから優しくした、のか、仕事にかこつけて接近したのか微妙だったりする例が現実にはあるきがする・・・

速い話が、点滴の針さすためにベッドに乗る必要は、職業上はないとか・・・誤解も期待もしたくなるようなことがおきていなければ、そもそもずっとおもいつづけるとかないような。ほかにもごにょごにょごにょ・・・

医者は仕事だから患者に優しくする説にかんしては、そういうことなら、医者が患者とお酒のみたがったり写真をとりたがったりしないよね、とか夜７時とかだれもいない病棟で待ち合わせるのが僕も都合いいとか言って予約とる先生とかあらわれないよねとか、微妙にあやしい医師の行動がやまのようにあるような・・・

仕事だから優しくした説にかんしては、仕事として接しているうちにあきらかな好意に発展があるような・・・

ちなみにわたし自身、２週間の教育実習で生徒をすきになったことと、予備校の講師時代生徒をすきになったことがありますが、ジュースおごったりとか、好きになったこのいるクラスでだけしてました。なんとかならないかなあとおもいながら、生徒にてだすわけにいかないし、とかなり悶々としました。

というわけで、そんなに期待するわけではないけれど、一般論ではかたつかない事例はやまのようにあるきがします。さすがに病院の外までおくってきて、別れ際に別れをおしむように握手は、仕事ではないということはわたしでもわかります。

職業上の関係で知り合った相手に好意を持った場合どうするかという質問だれかたててくれないかな。

お礼

厳しめの回答が多いなか、読んでいて少し暖かい気持ちになりました。
私にも、教師と生徒の関係（中学校）で結婚した友達がいます。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#198652

30代の男です。

そんな暗い気持ちでいるのなら、
ご自分の病気を治すことを考えたほうがいいと思います。
治る病気なんでしょうから。
以前、ここに同じような質問をしておりましたよね。

その質問内容だとしたら、長くかかる病気ですよね。
でも、絶対に治る病気なんです。長くかかっても治る病気です。
それか薬で調子を整えて一生元気に暮らす人もいます。
ただ、治す気がないと、治らないでしょう。
治らないっというより、治ることを自分から拒否しているだけです。

それをそばで見てくれていた彼は理解者でもあると思います。
しかし、彼は仕事としてあなたと接しています。
彼はあなただけではなくて、不特定多数の人の力になってあげなければならない立場ですよね。
それは、あなたもよく理解していますよね。

私も同じ病気とその後違う症状で1２年以上苦しんでいたことがあります。
今でも苦しいときはありますよ。たくさん。
それでもね、「明るくしよう」「前向きになろう」「自分はもう治ったんだ」っと思うように
生活をしていったら、良くなったときもあるし、逆に悪化したこともあります。
アリ地獄のような生活です。

でも、人を好きになる。っということは、あなたの病気はもう重くはない。
あきらめる理由を、自分から「病気を持っている」っということを前提にしてはいけません。

心の中の宝箱っという言い方も嫌いです。
いえ、あなたの質問文全体に漂っている、自分を「悲劇のヒロイン」にしてしまっている
ところを治さないかぎりダメだと思います。

彼には未来がある。その通りです。
でも、あなたにだって未来はありますよね。
誰にでもあるんです。

あなたは、悲劇のヒロインになりきっているところが、自分を前に進めなくしているんです。
変わらないと前に進めませんよ。心のどこかで病気でいてもいいや。なんて思っていないですよね？

「私はもう彼と会える状況になったんだから、今度は彼とプライベートで遊びたいな」
っと心の底から思えないのであれば、前にすすむことは無理でしょうね。

私は、12年以上病気を患っておりましたから、いつしか前に進むことを忘れていました。
あなたは悲劇のヒロインなんて気取っていない。っと反論するかもしれませんが、
私は、知らず知らずに悲劇のヒロインを気取っていました。
まわりから心配されることも飽きられて、そのうち俺の存在が重たくなっているんだろ。
俺なんていなくていいだろ。なんで俺だけこんな思いをするんだよ。って思っていたし、
口にもだしていましたよ。
そして、あるとき母親からものすごく怒られました。
「悲劇のヒロインになったら終わりだ」って。「周りだってツライ」っと。
その時に、「俺が率先して明るくする必要があるのか」っと思いました。

どうしても気持ちが自分の方ばかりに向いてしまいます。
そして、周りに配慮がかけてしまう。
自分を中心にして、相手のことを考えてしまう。
「自分は病気だから、彼も迷惑だろう」って。それは正しい考えと同時に前に進めない考えなんです。

私も病気になってから、彼女ができました。
今の彼女には感謝してもしきれません。
「自分が病気だけど、好きになってしまった」っと言うことです。
しかし、その後も彼女に「もっといい彼氏を見つけてくれ」っと言ったことが何回もあります。
でも、それを決めるのは私ではなくて、彼女です。
私は思ったんです。明るくする必要はないけど、自分を悲観しないようにしようって。
ツラいときは「ツライ」っと言いますが、それ以外の日は明るくしようって。
そしたら、毎日ツライ日が続きました。考えると体調が悪くなるんです。
自然にしてよう。っと思うけど、自然なんて一番不自然。
1日のうちで波があるし、調子のいい日なんてないかもしれない。
それでも、普通の生活を送るためには多少の無理をしなければならない。
無理をした分、どこかで休まなければならない。

あんたの恋心なのに、宝箱にしまったほうがいいかもしれない？
彼に会えるか会えないかはあなた次第、彼があなたと付き合ってくれるかどうかは彼次第です。

自分を必要以上に病気扱いしないこと。
そして、自分の殻を破ること。
最後に、傷つくことを恐れないこと。

あなたが、そのような気持ちがなるまでは、病気を治すことに専念することだと思います。
病気が完治しなくても、一生働いて、家庭を養っている人もいるんです。
明るく元気そうにみえながら、30年以上薬を飲み続けて生きている人もいるんです。

あなたは、人一倍ツライ思いをしているのに、
自分からツライ状況に追い込むことはもうやめましょう。

告白しても、成功する確率は低いと思います。あなたもそう思っているのでしょう。
でも、確率が低いから、持病をもっているから、そんな理由で行動をおこす前に
あきらめる必要があるのでしょうか。

ふられたからといって、人生終わるわけじゃない。まだまだ未来がある。
このまま宝箱にしまっておこうと思っているくらいなら、
彼に会って反応をみてから宝箱にしまってもいいんじゃないですか？

無理しない程度に動いてみたらどうですか。
でも、行動を起こそうと思うこと自体が負担になるようなら、まだまだ無理はしないほうがいいです。
自分の体を大切にしてください。
健康になれば、いくらでもチャンスありますし、いくらでも人生は再スタートができますから。

お礼

ご自分の体験も交えた丁寧なご回答、本当にありがとうございます。
考えさせられたし、自分のいろいろなところを改善していかなければ、と思いました。

補足では、大変失礼をいたしました。
しかし、そのうえで、もうすこしだけ、purupurukabocha様のご意見をお聞きしたいと思ったのですが、応えていただけますでしょうか。

できれば、早めに…
失礼なことばかり言って申し訳ありません。よろしくお願いいたします。
明日（土）の午後11：59ごろには、締め切りたいと思います。

補足

やっぱり、わかってしまうんですね。ハンドルネーム（？）で同じ人物だということが…

わからないと思って質問しました。甘いですね。

実は、大好きな人が二人いるんです。本当に自分でも不思議なのですが、同時に二人の人を好きになってしまい、今回相談したのは、別の人なんです。

あまり詳しく書くと、私だとだれかにばれないかと怖くて書けませんが、１０歳前後の年の別の人だということを補足させていただきます。

回答No.4

jzajza

貴女が病気の時、側にいて優しくしてくれた方なのではないでしょうか。
その環境から、患者さん側が相手に好意を持つ事は、多々あります。
貴女だけではありません。
そして、彼が優しくする相手も貴女だけではありません。
その辺をよく理解してくださいね。
貴女が何か行動を起こせば、大切な宝箱は崩壊してしまいます。
相手を想うのは自由です。
しかし、相手を巻き込む事によって、綺麗な思い出まで壊してしまう事にもなりかねません。
彼が喜ぶのは、貴女が元気になって、未来を羽ばたく事でしょう。

お礼

わかりました。
元気になれるように、がんばります。

ご回答、本当にありがとうございました！　ｍ（-　-）ｍ

補足

実は、同時に二人の人を好きになってしまい、ひとりはたしかにそういう立場にある人ですが、今回相談させていただいた人は、別の人なんです。
NO.5の方にも、相談しておきながらこれ以上のことは書けませんと失礼なことを言ってしまいました。

真剣に回答してくださったのに、これ以上詳しく書けません。
本当に失礼をして、申し訳ありません。

回答No.3

oignies

私も片思いの相手いましたが、あまり悶々とはしませんでした。男性は片思いの相手がいると悶々とするらしいですが、私の場合は、会えなくて悶々とすることはないかわり、ほかの恋はできないかもなあということを考えたときどうしたものかなあとおもい困ったものだなあとおもうのみです。

実際には持病があれば一人で生きていくのは普通の人より大変になるかとおもいますが、では適当な人と結婚しようと合理的な気持ちのきりかえができるわけではないですよね。

年齢差にかんしていえば、意外にも相手はさほどきにしていなかったということはままあったりもするのですが、つてもなくもう会うことができない、とう時点で宙ぶらりんですね。喫茶店でたまたま隣に座った人で一回会っただけレベルであれば、目に焼き付く容姿だけですみますが、そこそこ話したりしたこともありそこそこの親しさまでは接近したことがあるレベルが一番やっかいですね。

もうあうことはできません、といいながら、彼の職場はしっているというところが、実に中途半端です。その場合、会えないのではなくかなり無理をすればあえなくないですから。持病はあるという設定になっていますが、相対的に見て条件が悪くない人で相当の年まで結婚していないひとにありがちなパターンなのかもしれないなというきがします。

ただわたしは超現実的なので、失礼ながら１０歳年下のであったときは好青年だったある人物について、あってみたらもうそろそろはげていたりするのかなあとおもってみたりもします。こういうところは男性からすると現実的過ぎて信じられないとおもうかもしれませんが、わたしはそう。

こんなご時世なので、ＦＢをやっていないまでもそれなりの地位などあれば、ネットでいまどこでなにしているかまで遠距離からあわずにしれてしまうのも、完全には忘れてしまいにくい要因ではあります。ネットのおかげで、去る者日々に疎しの原理がはたらかないのです。

解決策としては、そうですねえ。あいての住所がわかっている場合には、これこれの事情で次の恋愛にいけません。でも実際に会ってみて幻滅したら次の恋愛にいけるかもしれません。あいにいってもいいですか、と手紙をかきあいにいく。失礼かなあ？失礼ですよね。よみなおしてみましたがすごく失礼ですね。

このように他人の悩みとしてかかれていると現実的な対応策というのは、年齢差についてはわたしはきになりますがあなたはきになりますか、ときいてみることと、持病についてもわたしはきになりますがあなたはきになりますかときいてみる必要はあるのかなあとおもいます。前にすすむきがあるならば。

というよりもまず自分の思いを伝える必要がありますね。それなりの経緯をへてそれなりに好きなってしまっている場合には。
一度見て見初めてしまっただけの場合には、そんな必要もないかもしれませんが。

思い続けるか、忘れるかの二択にしてどちかにすすむことかなあ。忘れる場合のおすすめはひっこし。

お礼

思い続けるか、忘れるかの二択。

それができなくて困っています・・・

ひっこしですか・・・かなり遠くに行かないと意味がないかもなぁ…

ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

poyo3

過去はどんどん理想化していきますからね。
実際は異なることも多いでしょうけど。
宝箱どころかゴミに出して捨てるくらいでないとこの先も過去にとらわれたままの人生を送りますよ。そしてどんどん自分でその過去を美化して、その中の世界だけで生きようとしてしまいますよ。
勝手な理想にのめりこんだ挙句、相手の職場にのぞきに行くようになればもはやストーカーですよ。
彼には未来があってもあなたに未来がないわけではありません。しかし過去に固執すれば未来もありませんよ。前を向いて生きましょう。

お礼

ゴミに出して捨てる、ですか…

私って　ちょっと夢見がちな勘違い女なんですかね。

自分は人よりも少しだけ純なのかなと思っていました。

前を向いて歩いていこうと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

noname#201345

たとえば今あなたが３０歳だとして。

ギリギリ「美しい思い出」といえるけど
これが４０・５０になってまだそんなこと言っていたら
「負け惜しみ乙」って言われるかな。

もう会えないのなら思い出にするべきですね。

宝箱に大切にしまわなくっていいですよ。
しがみつきすぎると現実が分かんなくなっちゃうんだから。

思い出は理想化されすぎるもんです。
釣り逃した魚はどこまでもどこまでも大きくなっていく。

お礼

宝箱にしまうという表現が皆様にこれだけ不評（？）だとは
ちょっと驚きました。

思い出にするべきですね。そっちのほうを選ばなきゃと、思います。

思い出にするよう、努力します。

ご回答、ありがとうございました。