悩んでおります。（長文です）

質問

初めまして。今とても悩んでいて、身内の恥をさらしてしまいますが、相談させていただくことにしました。読んでいて不快に感じる方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。
先日、主人が盗撮で警察に捕まりました。警察から連絡があり、迎えに行くまでとても信じられなかったのですが、本人が認めました。その日はすぐ家に帰していただきました。被害者の女性の方も事情聴取されたようです。当然ながら、非常に憤慨しておられたとのことでした。
同居する義親は泣いていました。主人も憔悴していて、私に謝りました。その時私は追い詰めてはいけないと思い、責めませんでした。その日の夜、いろいろ話を聞きました。
私にはそういった行為をしてしまう気持ちは未だ理解できません。でも、日頃から主人にストレスを与えていた自分がいることも事実です。自分にも責任があったのだと、反省し、後悔しました。
しかし、もともとがネガティブ思考な私は、外出すると、いつどこで被害者の方に会うかという不安がつきまとい、近所の人が立ち話していると、自分たちのことを話しているのかと疑心暗鬼になっています。
家にいるのが憂鬱になり、義親や主人と口をきくのも嫌になってきました。
うちには小さい子供がいますが、そんな空気を子供が感じとったらしく、子供も主人にいつも通り反応しなくなりました。私は週末子供を連れて実家に帰り、主人には私の気持ちをつづった数枚にわたる手紙を渡しました。主人の返事は「ごめんね」の一言でした。
主人は仕事にはとても真面目で、子供もかわいがっています。盗撮した主人がすべてではないのですが、自分が犯罪者の妻、子供が犯罪者の子供になったことを自分の中で消化することができません。これから先、蒸し返して主人を責めない自信もありません。今は主人を信じきることができません。将来この事がどこからか漏れて、子供がいじめられたら…などと考えてしまいます。
今は離婚したい…と思っています。でも、子供は主人を慕っています。義親も私を頼りにしています。
子供と一緒にいる時は普段通り過ごすようにしていますが、夜になるといろいろ考えてしまいます。
このまままた暮らしていくべきか、すっぱり離婚した方がよいのか…
自己中で身勝手な内容なのは、承知しております。
まとまりのない文書で申し訳ありません。
どうか皆様のご意見聞かせてください。よろしくお願い致します。

回答No.2

tarutosan · ベストアンサー

盗撮は浮気とは違います。
「追い詰めてはいけない」「責めるかも」配慮の向きが違います。
追い詰めて下さい。
責めて下さい。

世の中の人は皆ストレスを抱えて生きています。
やってはいけない一線を越えたのは夫であり、あなたには微塵の責任もありません。
優しくするのが相手の為にならないっていうのはこういうことです。
犯罪をした責任を取るのは当たり前です。
責められ、なじられ、家族を傷つけ、勿論刑罰も受け、本当に惨めな思いをして、二度したくない、二度とやらないと誓えるのです。
勿論そこに「被害者がとても傷つき、取り戻せない気持ちにさせた」という反省がなくてはいけません。

周りが「お前の見方だよ、見捨てないよ」なんて慰めれば、犯罪をしちゃったけどなんとかなるものだ、という学習をします。それではダメですよね。

車の事故など、不慮の事故やミスならともかく、盗撮しないといけない理由など何もありません。

ところで、夫との生活は如何でしょうか。
質問者さんにとって幸せなものでしたか？
家族が性犯罪者になった苦しみは想像に難くなく、深くお悩みだと思います。
一発で離婚され、子供さんには二度と会えないとされても文句は言えません。
質問者さんはどうでしょうか。今は暫く離れて、時間が経ってショックが薄れてから考えてみてもいいと思います。
質問者さんは悪くないですからね。本当に。

お礼

回答者様のおっしゃる事…すべてその通りです。
私も全く責めなかったわけではなく、ストレスは誰しもかかえてる、これはあなた一人の問題ではない、もし私が盗撮被害に遭って泣いていたらあなたはどう思う？など…いろいろ話しました。
自分の欲求のために、何の関係のない人を被害にまきこんだことは、大人として、親として、家族として、本当に恥ずかしいことです。
主人は確かに反省しています。でも今後の事は、自分が責任をとるのではなく、私やまわりの人間がなんとかしてくれるという甘えがあるようにも見えます。
子供のこともあるのですが、この人を管理するのは自分しかいないのか…という気持ちもあり、離婚にふみきれずにいます。
「ところで、夫との生活は如何でしょうか。
質問者さんにとって幸せなものでしたか？」
今まではケンカもたくさんありましたが、普通に暮らしてきました。常識もある人だと思っていたので、今回の件は、未だに信じられないし、理解できません。
回答者様の「質問者さんは悪くないですからね」
この言葉に、涙がでてきました。
それだけで、少し救われた気持ちです。
お返事、ありがとうございました。

回答No.3

m0r1ka

難しい問題ですね

今はまだ
◇責めたいのに責めきれないストレス

◇近所の目が気になる

くらいでいいかもしれませんが、

◇本当に周りに知られたとき、やっていけるのか

◇お子さんが大きくなって、このことを知ったショック

◇お子さんの就職、結婚などに将来障害が出てくるかもしれない

など不安を挙げたらキリがないですよね…

質問者さんは決して自己中ではありません

自分と子供の安全を考えるのは自然なことです

先の回答者さん同様、質問者さんは何も悪くないですよ？

色々ありますが、質問者さんは旦那さんとこのまま一緒にいて『幸せな未来』が描けるかどうか、ここがポイントだと思います

いくらお子さんが旦那さんを慕っていても、質問者さんが蟠りを抱えていては、今と同じで何かを察し疑問を感じるでしょう

義親は他に旦那さんを預けられないから、それは頼りにしますよ
でも、それは別問題ですよ

もしこのままご実家を頼りに出来るのであれば、お子さんとしばらく実家で暮らされてはどうですか？

いっしょに暮らした時間の長さの分、情もあると思いますが、そこは切り離して考えましょう

別居、果ては離婚を選んだとしても、離れていても更正出来る人は更正出来ます

信用してもいい、と感じたときにやっと戻ってもいいのでは？
(但し、他の回答者さんへの補足を拝見して「甘え」がある方なので難しい気がします…)

色々気持ちが落ち着かないと思いますが、ご自愛下さいね

質問者さんとお子さんにとって、幸せな道が見つかるようお祈りします

お礼

お返事、ありがとうございます。
回答者さまのおっしゃる通り、不安はあげたらキリがないのです…。
離婚せず、しばらく実家に帰ることも考えましたが、実家の親にこの事を伝えたら、たくさん悩ませてしまう…と思い、踏みとどまっています。（両親は元気ですが持病をかかえており、母は重い心配事があるとすぐ胃潰瘍になります）

補足

m0r1kaさま
すみません。携帯でお礼を書かせていただいておりました。間違ってボタンを押してしまい、お礼が途中で終わってしまいました…。こちらで続きを書かせてください。
今はまだ気持ちが沈んだり、イライラしたり… 心が整理できずにいます。離れるにせよ、継続するにせよ、「覚悟」がついておりません…。
回答者さまのアドバイス、優しいお言葉、感謝します…。
ありがとうございました。

回答No.1

aki3101

回答者がこうしたらいいというのは難しいと思います。
一度心に思っていることを全部吐き出す必要があるでしょう。
URLは子育てに関する母親の悩み受付電話サポートですが、この問題はお子さんにも関わってきますので一度電話してみたらどうでしょうか。（無料ですので）
このような文字の情報ではなく、言葉による解決がこれは重要だと思います。

参考URL：

http://www.npo-cesc.net/kokoro/index.htm

お礼

お返事ありがとうございます。
内容が内容だけに、友人や実家の親に相談できず、つらいです。
教えていただいたURL拝見しました。
「言葉による解決がこれは重要」
そうですね…。一度相談してみたいと思います。
ありがとうございます。